夏夏是个意识流

当越来越不清楚自己要的是什么，我迷失了。。。

打开邮箱看到这样一封信，我不能不感动。。。

你所做的一切，我真的从来没觉得烦，有的只是感动和无奈。。。

虽然曾经那么清楚的对你说过。。。

呵呵，无论如何，还是谢谢你。。。。

谢谢你所做的一切，我都记着。。。

题目与内容无关

大脑突然闪过这几个字而已

没有忘了这里

会来看

只是发现自己已经失去了用文字表述心情的能力

每一次打开写日志的按钮

敲了几行便觉得大脑空白

呵呵

看自己以前的文字

好羡慕自己曾经可以噼里啪啦敲水的欢快日子~

是什么变了吗？

已经看不懂萌芽了.......

好像很想写些什么东西

喜欢在键盘上随心所欲敲心情的感觉

但是想想貌似又没什么好写的

最近真是聊了好多天

好吧 不论是逃避还是什么

真的决定了

这就是我想要的人生

就是这样

让我老了后悔去吧~

后悔的话活该~

晚上吃了很多东西

妈妈每次打电话都说你可千万不要吃胖了啊

妈妈说你要是吃胖了回来我就不要你了

爸爸说你要是瘦了回来我就不要你了~

我说你们俩是不是故意联合起来不想要我啊~

妈妈说哈哈你错了 你应该这么想无论你是胖是瘦回来都有人要你~

Haha这敢情好 那还怕什么 想吃就吃吧~

想干嘛就干嘛吧~

今晚突然觉得很伤感

有理由的伤感 却是很莫名的理由

你曾经之对于我到底算什么

不知道 不知道、、、

现在又算什么

是什么也不算了吧

明明什么都不是了 却难免还是觉得伤感

唉 真是讨厌这样的自己 我给你说过吧

没有给你写过什么东西 错了 应该是没有公开的专门的为你写过什么东西

那么 就很没有内容的水几句吧

00：46分给你发了句“小孩加油”

你回了句“我会的！”

呵呵

相信你啊~

just for you~

祭奠什么吗？

问某人 觉得我这学期有什么变化

某人说 我觉得你失掉了一些很重要的东西 你失去了自信啊

呵呵 某人就是这么一针见血 让我的脆弱无处隐藏

我似乎喜欢这样的朋友 可是却难以面对自己

真是一个失意的人 虽然好多人不这么认为

自己总是在不经意间错过很多 总是在已经无可挽回的时候才开始后悔

想一想2007年夏天的我 和现在又有着怎样的区别

那时的我 踌躇满志

而 现在的我呢 我自己也不知道

某人还说 云霄你骨子里是一个很不安分的家伙

哈哈 某人真是能够一眼看穿我 除了我自己 某人应该是最了解我的吧

但是  了解又能怎么样 it means nothing

今天去新馆自习了一天 看着概率论 心情莫名的好

貌似我是一个有点极端的人~所以才会那么喜欢一个偶像~

有点不切实际了哈~

从周杰伦~到PCHY~

不对~不是从......到......

而是现在还是很喜欢周杰伦，又很喜欢PCHY~

昨晚居然梦到了两个人，他们俩在一起逛商场（天 这剧情！）

然后他们居然都认识我 哈哈~

这白日梦做的~

还好还好~过去说个话就没什么了~

还没有太花痴~

记得高中时把周杰伦当学习动力的说~

嗯 想去泰国玩儿~想去看他一眼啊~

想亲耳听见他唱歌 远远的看着他笑一下啊~

如此~

而已~

（好像好花痴啊 我保持沉默）

今天中午从食堂走出来，旁边路过的女生跟同伴说了一句，感觉这天气像要下雪了啊~

突然有一种 呃 什么的感觉呢 好像一种前世今生的感觉 仿佛这一刻曾在我的梦里出现了无数回 而如今再次重演一样

天空是灰灰的 太阳几乎隐匿不见 却并不十分阴冷 是一种很宁静又很沉郁的感觉 我喜欢的感觉

彼时突然想起高三时的圣诞节 似乎每年都会想

那天冬天第一场飘雪 我们在上英语课 突然下雪 大家都好兴奋 范老师也很开心的纵容着我们 下课了 大家都跑到操场上去玩儿 雪被带进教室 快乐 青春 我们尽情的enjoy

第一场雪很好 所以印象那么深刻那么美好 一节课的时间就下了厚厚一层

然后元旦那天

也是下雪 大雪 小雨

下午的元旦晚会 学校本来不是很允许 我们争取来的机会

中午和两个人一起跑去电影院 看的是那么烂的满城尽带黄金甲

有一点困惑，有一点迷茫

我本不是个深沉的人，也不是个喜欢装忧郁的人，我是乐观的打不倒的夏云霄啊，在别人的眼里，在好多别人的眼里，我是开心的阳光的快乐的朋友很多永远都不会寂寞的应该永远开开心心前途一片光明偶尔矫情偶尔撒娇但是还蛮可爱的夏云霄小朋友啊，这话说的有点自恋，随便了，不喜欢的人就关了页面吧，要是想知道下面的内容就自己躲旁边吐一会儿再继续往下看

我真是越来越变态了，我发现了，就像我们寝室的孩子说的我都成精了，绝对的妖精，好吧我承认，好吧我承认我很喜欢说好吧我承认。有点绕呀。我还挺向往妖精的其实，妖精多好，自由自在开开心心。一副不惹世俗的样子，冷血一点的妖精最好，什么都不在乎的不会被别人伤害的强大的妖精。这是我所膜拜的境界啊

最近有点小发神经，分专业是一个我无法忽略的事，无论我再怎么假装什么都不在乎

我费了这么一年多的

1、我一个人要乘出租车，司机问我：  
你们两个要去哪里？  


2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：  
hei !你的一只手还在车上呢！  


3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。  


4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。  
忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口  
忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！  


5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，  
才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？  

记得中学时对英文试卷的答案时，最不喜欢老师不给分数直接一道一道的对题，一道一道的讲每错一道心里都格外的纠结。而若真的给一个分数，无论是多高或多低的分数，我都能接受，最多难过一下下，然后再讲题时我再错就没那么难过了，这是一种什么心理。

就好像现在，无论十年后我是什么样的人生我都觉得没关系，都觉得可以接受，我不是一个有野心、贪心的人，但是我有点不能接受现在一分一秒过，有时候觉得那么纠结那么不爽。虽然会告诉自己既然什么样的生活都能接受那就没什么怕的啦，但还是会忍不住恐慌。真希望给我一面镜子，让我知道我十年后的生活，那样也许面对现在我也许会更加坦然一点儿。

突然发现，这样有点不好，未来是可以改变的，而不是命中注定的。上面的论述简直忽略了人为的力量，这样可不好。

但，无论如何......

好吧，我承认我是胆小鬼。