跟茬ミ-幸福後頭ザ﹎.┈ぅ

      班级交流会上刘左己说的话，让我有些忐忑不安，让我开始反思自己浑浑噩噩的生活要持续的什么时候。在我们班里，我觉得每一个都是那么的优秀，从他们的身上，我看到无数令我羡慕不已的闪光点。

      “我也可以的！”我对自己说。

        我可以主持的下一场团组织生活，我可以在班里宣布我要表达的内容，我可以尽量去克服我对上台的恐惧感。我是学习语言的人，我将来要面对的是无数场演讲和翻译，我必须要克服内心的障碍，我必须做一个仪态大方的女孩，我必须要不断的逼自己去接受新事物，我必须要为未来打算。也许我不会有多优秀，那么努力也许我会去按照我最初的心愿只是去当一个幼教，过我安逸的生活，但我至少得具备那样的能力，不至于在一个阶段停滞不前。

       大学的生活的确和我想象的有些出入，我并没有感受到丝毫的自由，每天忙碌的任务，唯一的感觉就是：疲惫……

      现在想来，倒觉得高中要轻松的多，每天可以在老师的压迫下偷懒还乐此不彼的。现在呢……大家做任何事都开始要求完美，既然要做就把它做好，清楚地知道我们每个人都应该学着学会承担、明白什么是责任。

      始终觉得自己特坚强特倔强，从来不把自己归属到爱哭女孩的行列。可是不曾想，也许，那样的坚强是因为有父母在身旁，不然为什么现在小小的事情，总能让我的眼泪悄悄落下。

      每一次活动我们都在尽力，每一次出场我

很多时候我们都不知道

自己的价值是多少

我们应该做什么

这一生才不会浪费掉

 

我们到底重不重要

我们是不是很渺小

珍藏心中的那一套

人家会不会觉得可笑

 

不要认为自己没有用

不要老是坐在那边看天空

如果你自己都不愿意动

还有谁可以帮助你成功

 

不要认为自己没有用

不要让自卑左右你向前冲

每个人的贡献都不同

也许你就是最好的那种。。。

 

有个女孩 

她喜欢听城府

她总是呆呆的坐在窗户边一副惆怅满满的样子

让人看了心疼

没有多问太多并不是不关心

只是因为她好强     

 怕一句问候也会变成眼泪的轨道

只是希望

再艰难的抉择

寶貝潴     自己明白    

開心點

為所有關心你的人照顧好自己

有一份回忆

點亮了孤獨的長夜  值得一輩子回憶

一路上如影隨形      聆聽世界的美麗

          还能回到以前吗？

          很老调的问题      很无奈的沉默&……

          有的时候真的觉得上天老大爷很会作弄人。原本有个很知心的朋友，如今却形同陌路；原本有个很知心的哥哥，如今我要怎么叫的出口。

          记得张耀宗告诉说：男生女生永远不可能做单纯的朋友。我撅着嘴很不屑他的‘谬论’，他的歪理。哪里有那么绝对的事情。可是……现在的我却很无奈！

          虽说我对他的谬论很是不服气，可是觊觎我始终觉得他比我要成熟一点，还是有一点心悸。

        

     其实，从一开始，这个故事就无关爱情。

    人们说男生和女生不可能有纯粹的友情，但他们又说：“蒋小若和陆子深，那真是铁哥们儿啊。”

1987年7月18日7岁生日那天，我认识了陆子深。
因为过生日，所以我妈给我买了奶油蛋糕——我打小就喜欢吃甜食。我搬了小板凳，切了一小块蛋糕坐在院子里，一边端详着，一边琢磨究竟该先吃那朵粉红色的花还是绿色的叶子。转瞬间，一只邪恶的黑手伸向我那无辜的蛋糕！
当我从惊恐中回过神来的时候，只见一个脸带坏笑的男生已经开始舔自己的手指头：无名指、中指、食指……一丝不苟地舔到了大拇指。我顿时怒火中烧，指着他的鼻子，用江湖中传说很彪悍的语气问他：“你是谁？！”
他愣了愣，没等他说话，我看见一个阿姨边喊边往这边走：“子深，快回家吃饭！”

          昨晚，爸爸喝醉了 ……

          哥哥说，爸爸喝醉的时候最可爱，最平易近人了。他就像个大男孩一样和我们说说笑笑的。

          爸爸說了好多，我知道他很關心我的前途，他希望我能走的很远，見的很多。大學……他給了我最高要求，他從不曾這么安頓過我、要求過我。他給我了我學習最大的支持、最豐厚的待遇。我明白，他希望我在生活上沒有顧慮好能將更多的心思放在學習上，他希望我能更優秀、更上進。

          我想……我應該聽爸爸的話，他說的是對的。這個書會，錢吶、人吶，都太虛，太現實。沒有什麽對與錯的問題，只是看你能不能適應。“富人的白紙，窮人的命根”，太多太多的事情說不成也不能說。人吶~~~~~一切都來的太虛……

          我呢，我