班级交流会上刘左己说的话，让我有些忐忑不安，让我开始反思自己浑浑噩噩的生活要持续的什么时候。在我们班里，我觉得每一个都是那么的优秀，从他们的身上，我看到无数令我羡慕不已的闪光点。

      “我也可以的！”我对自己说。

        我可以主持的下一场团组织生活，我可以在班里宣布我要表达的内容，我可以尽量去克服我对上台的恐惧感。我是学习语言的人，我将来要面对的是无数场演讲和翻译，我必须要克服内心的障碍，我必须做一个仪态大方的女孩，我必须要不断的逼自己去接受新事物，我必须要为未来打算。也许我不会有多优秀，那么努力也许我会去按照我最初的心愿只是去当一个幼教，过我安逸的生活，但我至少得具备那样的能力，不至于在一个阶段停滞不前。

         “一个人，不是做你想做的事情，是要做你应该做的事情”。因为这个社会不是可以由你随时任性的，你要做的事情很多，你不能够按照自己的意愿去做事，你做的每一件事情只能是大家都想要看到的结果，否则你即使累个半死也是徒劳，别人不会去同情你的失败。

          这不是现实，而是事实。

          我才明白，哭，只是能够发泄内心沉闷的一个方式，可它不可能帮你解决任何困难。只有自己……努力要自己为成功为喜悦哭泣，而非失败的哭泣……

          “你想要成为什么样的人，你就能成为什么样的人”。我会记住这句话的。努力向前，在这个陌生的环境了塑造一个全新的自己。即便稚气未脱也无所谓，这样下去似乎没什么不好，我就这样傻傻的过我傻傻的生活，傻傻的活在别人眼里，让他们看到傻傻的我，至少没有人排斥我。我想我可以不去在意他们说我傻了……

          从团组织生活到拔河比赛，我很开心我来到了一个优秀且团结的班集体，身为这个集体的一员，我的自豪溢于言表。电子商务沉默了那么多年，将从我们这一届雄起，看着学姐学长不约而同对我们的鼓励和赞扬，我们将为这份荣耀而努力，电商2班不再只代表一个班，而是整个电商方向……

          我们将在一起生活四年，我们将有一段美丽的回忆……就从现在开始！

       大学的生活的确和我想象的有些出入，我并没有感受到丝毫的自由，每天忙碌的任务，唯一的感觉就是：疲惫……

      现在想来，倒觉得高中要轻松的多，每天可以在老师的压迫下偷懒还乐此不彼的。现在呢……大家做任何事都开始要求完美，既然要做就把它做好，清楚地知道我们每个人都应该学着学会承担、明白什么是责任。

      始终觉得自己特坚强特倔强，从来不把自己归属到爱哭女孩的行列。可是不曾想，也许，那样的坚强是因为有父母在身旁，不然为什么现在小小的事情，总能让我的眼泪悄悄落下。

      每一次活动我们都在尽力，每一次出场我们都力求完美，所以……不免会难过。想象曾经为一份报告书熬夜到三点，却因为悄然的断电不得不让一切从头开始，那时的灰心拌着大家的期望，只能继续……

      看着范烨为了这次团组织生活疲惫的眼神和转过头去的哭泣，我只能说，我们都还是些在成长路上不断哭泣着的坚强又懦弱的孩子。我们的团组织生活很成功，在班委疲惫的泪水中，我可以感受的到大家内心喜悦，我们从现在开始，从这个团组织生活开始慢慢的融合，成为一个真正的整体。他们告诉我：“我觉得我们班真的很棒！”看到隽姐的短信后，我哭了……

       电子商务方向的学生在外事管理系已经沉没很多年了，拔河比赛上看到同方向的学姐学长为我们的加油，突然觉得，原来，我们代表的不只是一个班。兄弟班虽然开学考并不突出，可是看到我们的辉煌，并没有所谓的隔阂，他们为我们骄傲，对我们充满自信，希望我们能为电商争得荣耀……

      每一次努力过后，总有属于自己的宁静。

      累了……发呆了……

      我不知道自己到底怎么了，努力的好空虚，好疲惫。想家的时候，走在路上都会莫名其妙的流眼泪，有的时候会喜欢上这种心酸的感觉，就可以哭的肆无忌惮。喜欢坐在小花园里，一个人，静静的，发呆……

      打给爸爸妈妈的电话，说的永远是放心、很好、习惯、开心；挂了电话……

      我能感受的到爸爸对我的希望，也能感受的到他对我的思念，就因为这个，我会为此而努力。来到这个陌生的环境里，我把失去的当成一种收获。

      他们都说我长不大，突然觉得这样也好。我不要自己有多成熟懂事，只要现在努力做自己认为对的事，并且倔强的走下去。然后，在哭完之后擦干眼泪，再做回那个开心的坏丫头。

      想对自己说：加油……

很多时候我们都不知道

自己的价值是多少

我们应该做什么

这一生才不会浪费掉

我们到底重不重要

我们是不是很渺小

珍藏心中的那一套

人家会不会觉得可笑

不要认为自己没有用

不要老是坐在那边看天空

如果你自己都不愿意动

还有谁可以帮助你成功

不要认为自己没有用

不要让自卑左右你向前冲

每个人的贡献都不同

也许你就是最好的那种。。。

有个女孩 

她喜欢听城府

她总是呆呆的坐在窗户边一副惆怅满满的样子

让人看了心疼

没有多问太多并不是不关心

只是因为她好强     

 怕一句问候也会变成眼泪的轨道

只是希望

再艰难的抉择

寶貝潴     自己明白    

開心點

為所有關心你的人照顧好自己

有一份回忆

點亮了孤獨的長夜  值得一輩子回憶

一路上如影隨形      聆聽世界的美麗

大手牽小手      珍藏  ~~~ 

我把真心打包    放在未來的一角

等一天有人來打開     會開出美麗的花

否則       像往常一样  

把心收好     走属于自己的路

有一份知心   

当编好的短信按不下发送键时

我下定狠心放它离开     让自己存在在你之外 

舍不得~~

你的姿态    你的信赖   一直都存在

我还以为我们能不同于别人

我还以为不可能的不会不可能

始终相信我的懵懂可以让可能变得长久

因为不可能   所以假装不懂

希望你大大的心能包容我小小的倔强

撒娇      抬杠      你的溺爱     我的耍赖

记心里    永远……

有一份友情   

我们一路上默契那么长   开心欢笑的肆无忌惮

经过了失望、眼泪、委屈       决定放开

再澎湃的海洋也有属于宁静的安详

大海与蓝天永远无法交汇

却演绎出动人的乐章

如果骄傲没法接受现实

就不该将失败挂在脸上   放在心上 

于是

转过头    我软化了自己的倔强    抛开了幻想的执着

我拉起她的手     笑着接受了

原来决定   不过在一念转瞬间而已

          还能回到以前吗？

          很老调的问题      很无奈的沉默&……

          有的时候真的觉得上天老大爷很会作弄人。原本有个很知心的朋友，如今却形同陌路；原本有个很知心的哥哥，如今我要怎么叫的出口。

          记得张耀宗告诉说：男生女生永远不可能做单纯的朋友。我撅着嘴很不屑他的‘谬论’，他的歪理。哪里有那么绝对的事情。可是……现在的我却很无奈！

          虽说我对他的谬论很是不服气，可是觊觎我始终觉得他比我要成熟一点，还是有一点心悸。

          所以认了韩力鹏做哥哥得时候，多少还是多了些保持距离，如果这样可以更长久……对我来说他真的很好，坦然来说我喜欢他的个性、他可爱的样子，尤其是看到他笑的时候真的什么糟糕的心情都没有了。和他说话很舒服，所以有什么心理话总是第一个告诉他，心情不好也无所顾忌的去欺负他，等把它气的吹胡子瞪眼的时候，我的心情格外滴好……呵呵。那个时候很幼稚，总喜欢向他撒娇，给他说有的没的，明明自己有对象还要把心里话给哥哥说，害的叶子老吃醋还欺负叶子要接受我哥，叶子很无奈也拿我没办法。

          从来都是我给哥哥发短信，不见他发给我的。可是如果他觉得我有事，冷不丁的发个短信追问我，心里倒也蛮安慰滴~~~~

          现在呢……遇到心情不好的时候，真的好想找他说说话。。。可是好像没有理由去烦人家了。以前还傻傻的说要拿韩力鹏当最知心的哥哥，现在却弄的进退两难。偶尔想了解一下他最近怎么样，短信编好却按不下发送键。我从没有当他面叫过他哥，相反每次见到他却格外害羞，不知道要怎么打招呼，弄得自己手忙脚乱总是出糗。一出事情就去找他帮忙，没事再欺负欺负他，算他倒霉&

          委屈的时候掉眼泪，就莫名其妙气气的怪他，怪他不该说出来。明知道很多事情不可以，却弄的现在这样的局面。从头至尾，我都始终觉得我哥哥会很幸福，即使我也觉得他有时候真的蛮命苦的，可是我一直都那样觉得。如果那天他可以不问……因为我不知道该怎么回答他，因为我最不愿意看到的就是哥哥难过，连感觉到都不要。

          彬说的对，我做人太梦幻了，现实一点好了。不去梦想着还能继续做他的妹妹，像以前一样说话、抬杠、发脾气，也许继续像以前一样只会让他很无奈。现实一点，不能那么自私，他有他的生活，我该退出他的生活了……

          我亲手放知心离开，亲手将美好掩埋……

          决定的那天，哭了……

     其实，从一开始，这个故事就无关爱情。

    人们说男生和女生不可能有纯粹的友情，但他们又说：“蒋小若和陆子深，那真是铁哥们儿啊。”

　　1987年7月18日7岁生日那天，我认识了陆子深。
　　因为过生日，所以我妈给我买了奶油蛋糕——我打小就喜欢吃甜食。我搬了小板凳，切了一小块蛋糕坐在院子里，一边端详着，一边琢磨究竟该先吃那朵粉红色的花还是绿色的叶子。转瞬间，一只邪恶的黑手伸向我那无辜的蛋糕！
　　当我从惊恐中回过神来的时候，只见一个脸带坏笑的男生已经开始舔自己的手指头：无名指、中指、食指……一丝不苟地舔到了大拇指。我顿时怒火中烧，指着他的鼻子，用江湖中传说很彪悍的语气问他：“你是谁？！”
　　他愣了愣，没等他说话，我看见一个阿姨边喊边往这边走：“子深，快回家吃饭！”
　　他下意识地回头喊了一声“知道了”，我顿时明白来人与跟前小强盗的关系——不是母子也至少是一家人。
　　于是，7岁的我，在两秒钟内迅速收回指着他的手指，以迅雷不及掩耳之势一屁股坐到地上，抓着他的裤腿嚎啕大哭。
　　 我一战成名。

　　1993年6月1日后来才知道，陆子深的大名果然在这一带是响当当的——大概从三岁起，陆家的门槛就已经被告状的人踏平了，陆子深同学的屁股也快被鸡毛掸子揍出茧子了，可是他仍然死不悔改。

　　不过陆子深对我也很畏惧，理由是“蒋小若太狡猾，简直就是只狐狸”。于是，从挨揍那天起，他就一直叫我“狐狸”。
　　陆子深很“依赖”我：我们同班、同桌、放学后排同一个队伍回家。我成绩好，所以陆子深的作业大多照我的抄。他偶尔也会说点动人的话，有一次我生病没有上学，他放学后就跑到我家，趴在我床边上认真地看着我说：“蒋狐狸你快点好起来吧，你不在我可怎么办啊！”我心里暖洋洋的，第二天带病坚持上学，还被班主任表扬了一通。

　　1993年6月1日，是我小学时代的最后一个儿童节，我代表我们班在文艺演出中表演节目。那天我和另外6个女孩子一起跳一支叫做《小荷才露尖尖角》的舞蹈，我是领舞，所以站在舞台最前面。头顶的射灯开始摇摇欲坠的时候，台下已经有人开始尖叫，而我仍沉浸在舞蹈中没有发现。或许不过是一秒钟，我被一股巨大的冲力推到一边，而那盏灯在我曾经站过的地方迸裂出无数玻璃碎片。
　　我从惊慌失措中睁开眼，看见陆子深趴在我旁边，脸上都是血，还嬉皮笑脸地看着我说：“狐狸，我是你的救命恩人啊。”
　　这一次，我抱着他的胳膊嚎啕大哭。

　　1998年4月28日此后，我和陆子深似乎就真的分不开了——我们升入同一所初中，又考进同一个高中。当然我是靠文化课成绩，而他靠体育加分。

　　到这个时候，我已经是一个大姑娘，懂得怎样把丑陋的校服裙子穿得优雅得体，而他也知道如何让满操场的女孩子为他尖叫。4月的春季运动会上，他跑步的样子好像一匹黝亮的小黑马，骄傲地直冲前方。阳光照过来的时候，他的胳膊上有好看的小肌肉块，在呼啸的风里反射出零星的光辉。而此时，四周往往充满了女生的加油声，整个体育场变成了陆子深的舞台，光彩夺目。
　　如果不出意外，再过一年，他可以被保送去上海一所很好的大学，他曾经问我：“狐狸，你考上海好不好？”我看看他没有点头。未来那么远，谁知道会发生什么？
　　就在那年冬天，一场从天而降的车祸断送了陆子深的未来——4颗钢钉从此埋在陆子深的身体里，尽管救回了他的命，却毁灭了他的光芒。
　　那年冬天是暖冬，我却觉得深入肺腑的冷。
　　陆子深在病床上被包裹成一个呼吸微弱的茧，可他还是努力笑着，问我：“狐狸，我这样是不是很像木乃伊？”
　　我努力告诉自己不要哭，我也没有告诉他：“陆子深，我决定去上海读书了，我替你去看看那个城市，只要4年，我一定回来。”

　　2007年4月27日可是谁知道，我在上海一待就是7年。
　　这7年，陆子深开了网吧、超市，最后是一间热闹的烧烤店，似乎有过三五个女朋友，也有过据说可以两肋插刀的兄弟。而我，从本科到研究生，有过一个男朋友，后来又分开。

 　　直到2006年的夏天，我硕士毕业，穿上蓝色粉红领子的硕士袍。我一抬头，就看见礼堂外，那个长得像黑社会老大的男人怀里，别扭地抱着一束鲜花。
　　他不再叫我“蒋狐狸”了，而是开始叫我“蒋小若”。回家的飞机上，他说：“蒋小若，上海是个好地方，你不该回来。”
　　而我没有告诉他，我也不知道为什么，在整个研三，并没有想要在上海找工作的冲动。
　　这年夏天的天气始终很诡异。下午4 00的时候，天阴沉乌黑一片，我坐在“毛毛烧烤店”门口，看他头也不抬地继续穿羊肉串。

　　老天爷很不给他面子，到5 00的时候，倾盆大雨像天漏了一样一路狂泻，门口的马路瞬间变成汪洋，无数私家车抛锚，马路上是挣扎着逃窜的人群与大量被冲毁的公路设施。10分钟过后，马路上已经掀起了浪头，几个企图从私家车中逃出的人瞬间就被卷入水底！

　　几秒钟后，陆子深大喝一声，从隔壁建材店抓过一卷电缆就往腰上缠。我还没来得及说什么，他已经把电缆另一端绑在电线杆上，冲向了面前澎湃汹涌的水中！
　　那天，陆子深从大水中救出4个人，在冲向大水的刹那，他压根忘记了自己身体里的4颗钢钉，还有自己不能碰冷水的禁忌。

　　新学期开学第一周，我给刚接触传播学的学生讲课。我给他们播放了凤凰卫视的《济南黑色三小时》，又读了报纸上关于救人英雄的相关专题，然后告诉那些正在抹眼泪的孩子们：真正的好新闻，不是喊口号，不是说空话，而是用最简单灵魂里的高尚震撼人心。
　　学生们若有所思地点头，而我站在讲台上，眼眶酸涩。
　　陆子深，你一直说想听我讲课，可是你一定没有想到，有那么一天，你会成为我讲义中的人物，会让我在每个夏天快要开始的时候，都情不自禁想起你。

　　其实，从一开始，这个故事就无关爱情。
　　只是，每当我想起那节截自电线杆上脱落的电缆，或是2007年7月19日早晨，那些由许多陌生人自发摆在“毛毛烧烤店”门口的菊花，我都会有隐约的幻觉，觉得你还在，觉得在曾经的某个时间里，我曾悄悄地爱过你。但这小小的、微弱的爱的感觉，我无法去跟任何人说起，也再无法找你确认。人们说男生和女生不可能有纯粹的友情，但他们又说：“蒋小若和陆子深，那真是铁哥们儿啊。”

　　就让他们这样认为吧，就让你这样认为吧，最后，就让我自己也这样认为吧。这样也很幸福不是吗？爱情可以瞬间完成，友情却是一辈子的事。

          昨晚，爸爸喝醉了 ……

          哥哥说，爸爸喝醉的时候最可爱，最平易近人了。他就像个大男孩一样和我们说说笑笑的。

          爸爸說了好多，我知道他很關心我的前途，他希望我能走的很远，見的很多。大學……他給了我最高要求，他從不曾這么安頓過我、要求過我。他給我了我學習最大的支持、最豐厚的待遇。我明白，他希望我在生活上沒有顧慮好能將更多的心思放在學習上，他希望我能更優秀、更上進。

          我想……我應該聽爸爸的話，他說的是對的。這個書會，錢吶、人吶，都太虛，太現實。沒有什麽對與錯的問題，只是看你能不能適應。“富人的白紙，窮人的命根”，太多太多的事情說不成也不能說。人吶~~~~~一切都來的太虛……

          我呢，我真真切切的聽到了爸爸的希望，透透徹徹的感受到了爸爸的無奈。“學習是你自己的事，爸爸能盡可能給你鋪路，沒有能耐了怎么走的下去！”。

         大學四年，說長不長，一晃眼也就過去了，怎么利用這四年，也許是我應該在閑余時間里好好該思考的問題。我想……感情并不是生活的全部，我不該在這裡浪費精神了，也許，太多的希冀，我也沒有那個心思了吧。有愛我的家人、知心的朋友、和一個能聽我吐苦水的哥哥，够了……多交些朋友，多理解些人情世故，別和自己過不去，別和“理所當然”的事情過不去…… 走出去，是應該多學著適應，適應著自己的不適應……

          認認真真的面對這四年，再沒有時間可以讓我們來重複不該重複的動作了。放手虛化的，著眼現實一點，也許，這才叫“正軌”……

          回來了……

          在家里想想身边发生的事……

          在三益斋打工的日子里，有各种各样的事情发生，在這裡算是我步入社會的第一步，在這裡，我也學會了很多。

          餐厅里每天可以見到形形色色的人，總會讓人有說不出的感慨，感慨臉面太多，心太复杂。

          我似乎很習慣餐廳里的生活，苦累似乎难不倒我。无奈却拌在心里的石头，怎么都搬不走……

          是我想太多吗？可是却真真切切的体会到她带给我的脸色、她的态度、她的敷衍冰冷、她的对人对事。也许她并不针对我，却让我很失望……因为很认真，所以总是希望我的朋友很优秀，他们可以有很多很多小毛病，却一定可以再大方面把得住自己，一定明白最起码的对错与否，一定是善良的。

          然而在我离开那里之后的这些天里，却明显感觉到她对我态度的变化，会听到她说她的心里话，会看到以前那个可爱、坚强并且个性的她，任然会觉得她的好。这是她对待人的态度吧。韩立鹏说每个人有每个人的活法，欣赏角度不同，这并不关我的事。是的，我并不否认，就好像我不用去关别人怎么看待我一样的去走自己的路就好。可是，这样明显的反差，让我怎么接受的了。

          我被彻底的搞糊涂了，只是一个她，怎么会有这样的前后态度变化，我该怎么去理解呢。我不清楚，我真的想不清楚。是我想的那样嘛？她不会告诉我，我也不会去问。这一切发生的像无实物表演，就像是舞台背后的操纵手，导演着一切内心忐忑复杂的戏码。

          气哼哼的告诉韩说不拿彬当朋友了，却发现只是嘴上说说而已，对待她的态度前后似乎并没有什么区别，我还是我，还是那个傻不拉及的我，还是那个听她说心里话还大老远跑银川买好吃的给她的我，挺郁闷自己怎么那么没硬气，为什么不干脆就不再离她。却又害怕也许我感觉的理解的是对她的误解。人……总是那么的复杂。我……总是那么的优柔寡断，真没用。

          最最委屈的时候便开始语无伦次，我忍了又忍但还是告诉了韩力鹏，事情过后却又后悔了，因为没那么气了，因为觉得……自己遇到的问题说出来，好傻。韩力鹏告诉我的道理我理解不了，我跟不上他的步伐也没有他的阅历，我家不是做生意的我丁点未受过点拨。只是知道自己很倔强，知道自己爱憎分明、个性太强。爸爸说，这样不好……想过了，没什么，只是自己对社会各个方面不了解，不适应罢了。

          离开三益斋，很想越越、老舅他们。对我最坏的人是老舅，对我最好的人也是老舅。老舅虽然总扳着脸对我凶，指手画脚的命令我让我很想扁他，可是……每一次心情不好，却是老舅第一个发现，第一个安慰我，逗我开心，听他讲冷笑话，看他对我无奈的笑。

          有的时候，和你关系好的人不一定对你好，对你凶的人不一定对你不好。关键看在看待人的方面，你站在什么样的位置。

          还深深的记得三益斋的那场架，打的糊涂吵的却很清楚。大舅母说的对：生活本来就是矛盾的，如果把生活中的小问题当大事来看，那么活着永远都得不到心里平衡。

          一个月的生活，平摊来看仍然是乐事多多，想想就笑……愁事寥寥，只是当头一棒就打在了心坎里，点点失望……

你知道女孩子为什么认哥哥吗？  或许每一个女生的生命里，都有着这样的男孩子。

他不属于爱情，当然也不是自己的男朋友。

可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。

看见漂亮的东西，会忍不住给他看，听到好听的歌，

会向他炫耀自己的骄傲，会给他看最真实的自己。

其实哥哥也可以扮演这样一个角色..

不属于爱情，但也是自己生命中最重要的一部分。

妹妹可以对着哥哥哭，不必固作坚强。

妹妹可以对着哥哥撒娇，因为他脸上有着宠爱的笑。

妹妹可以对着哥哥发脾气，因为他不会生气，他会包容你。

这样就好，已足够。

那么，何必去追究女生认哥的初衷是什么呢。

也许，只是感觉...

如果你是女生：请你好好珍惜自己的哥哥。

如果你是男生：请记得，当哥的一定要对妹妹好！

也许你们今生注定牵手一起走！也许妹妹总一天会成为别人的公主，

而哥哥也将是别人的王子。

但在人生的路上，他们彼此陪伴了很久，经历了很多。

这样的故事，便是圆满... 

   2。伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，睡一觉第二天照样过活。

   3。给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。记得无论什么时候都要站稳脚步，绝对不可以被虚无缥缈的东西绊住。

　4。别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

    5。一个女孩，必须要有善良的内心，无论你是否阅人无数，经验无穷……

    6。不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

    7。被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

    8。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。

    9 。学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。

   10。有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决，但是触及原则，要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的

    11。公共场所，给人行方便，特别是老人家。你也会老去，所以尊重老人就是尊重你以后的岁月。

    12。如果可以，和相爱的人牵手漫步。在找不到之前，学会自己欣赏风景。

    13。要有自己的价值观。没事别和钱胡乱打交道。触及原则问题时当断则断。虽然出钱是男士的事，但不可以总是居于女士地位，要知道人情债最难还。不妨AA制，男女平等。

    14。勇敢去爱。就像不曾被爱情伤过一样，永远不要质疑它，因为值得你爱的男生总是有的，别因为一个而啧啧哀伤，天空始终是晴朗的。

    15。要用认真的心对待你的朋友，友谊也是需要浇灌的。

     16。在任何时候都要坚强，尤其是女孩子。为你的父母、朋友……你的软弱只可以对那些愿意帮你分担的人。

      17。做个睿智的女子。学会从容面对生活。积极面对生活，生活定会如你所愿，如同明早，太阳依旧会如时升起。  

      18。相信生活是美好的，我们要为明天而活。微笑面对，一切没什么大不了！！！

         一个人活在这个世上，总是不断的长大，不断的学会懂得。学会处事，交友，学着接受现实，接受现实所给予的，并且学会快乐……

         学会快乐是一种能力，因为你不可能总是快乐，这个社会充满烦恼、无奈，沉溺于痛苦中就只会让痛苦更痛苦。

          安慰别人是总是在讲些人人会讲的大道理，可真正懂得的人却很少。在自己真的处在无助的边缘时，自己也找不到方向。

          女孩子，更应该学着坚强些，没有人总是会无条件的 包容你，走自己的路，只能走下去。

          我很清楚自己有多倔强，在自己无助的时候总不想找谁帮忙，也没有想过要找谁，我总觉得每个人总有属于他自己的烦恼。或也许在别人痛苦时你很清醒，轮到自己是却总在小方面转不过弯来，我不想也不敢去麻烦别人 ，我总觉得自己就是个麻烦。

          我不知道为什么别人行我却不行，到底是哪个环节出了问题？

          经过了高考，心情也平静了，突然觉得努力过了，没有什么大不了了，什么面子、压力、成绩……不过是庸人自扰罢了，路是要自己走的，天下的路又不是只有一条，只要努力，我一样可以过得很好……

          康丫的生活里没有眼泪，T走悲伤，我还是可以笑得很灿烂，像以前一样……

          人人都有自己的一片天，我也一样，而且，我的天空还格外的蓝，因为我很快乐！

日志里背景音乐设置：

　　举例1：不使用播放器代码公式：   <BGSOUND src="音乐文件地址" loop=infinite>

　　举例2：循环播放代码公式（应博友要求举例）：   <bgsound src="mp3\mid地址" loop="-1">

　  举例3、flash代码公式:   <embed src="flash地址" width="宽度" height="高度">

1)贴图：<img src="图片地址">

2)制作滚动字幕

1.上下滚动：

小时侯
乡愁是一枚小小的邮票
我在这头母亲在那头
长大后乡愁是一张窄窄的船票
我在这头
新娘在那头
后来呵
乡愁是一方矮矮的坟墓
我在外头
母亲呵在里头
而现在
乡愁是一湾浅浅的海峡
我在这头
大陆在那头

代码：<MARQUEE style="FONT-SIZE: 12px; WIDTH: 132px; COLOR: rgb(34,34,221); LINE-HEIGHT: 17px; HEIGHT: 125px" scrollAmount=1 scrollDelay=1 direction=up height=125>这里是文字<BR></MARQUEE>

2.左右滚动：

放入代码后，点击这里就会出现文字编辑框.然后编辑你自己的文字就可以了。

代码：<marquee direction="left" scrollamount="1" scrolldelay="10" border="0" width=500 >

图片移动效果
 

<marquee behavior="scroll" direction=right width="90%" height="100" scrollamount="2" scrolldelay="30" ><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a><a target="cont" href="对方地址"><img src="对方图片" width="100" height="100" border="0"></a></marquee>

2)加入连接：<a href="所要连接的相关地址">写上你想写的字</a>

　带连接的图片</a> <a target="cont" href="地址"><img src="图片地址" width="100" height="100" border="0"></a>
3)在新窗口打开连接：<a href="相关地址" target="_blank">写上要写的字</a>

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1.最简单的走马灯

<marquee>小强博客</marquee>

       和往常一样的平平淡淡，只不过加了一些忙碌在身边。

       生病了，生病的时候躺在床上总会莫名奇妙的感伤。在宿舍生病的时候会想家，想妈妈，会发短信给韩~骚扰骚扰他，会有梁媛拉着我去散步，还有他嘘寒问暖的；而现在在家里，却只想一个人静静的，静静地看看叽叽喳喳的鹦鹉，静静地躺在床上，静静地等哥哥妹妹回家吃饭，外在忙一点爸爸电话打来布置的琐碎的跑腿任务。大家都忙的时候一个人在家里，突然感觉什么都是虚的……

      昨晚上和他聊了一阵，竟然瑟瑟而散，我总觉得他应该好好学习，不要再这样一心二用。而他说的话真的让我无法答复；“轩子走了！走了一个，就剩下一个了，而我都不知道你什么时候会走，说不定我下个决心要见面可能就下辈子了！”他这样说，突然感觉手足无措。就像他说的，明知道剩下的日子不多，就应该开开心心的过好每一天，以前的我一定会，现在的我怎么了呢。他有他的目标，为此付出一切复读也愿意，这是对的吧！

      凌晨，关机之后他发来的短信，我们分手了！很简单，静静地，就这样，没有什么理由，如果仅仅是因为昨晚的责怪，那并不是问题的所在。不管怎样我们还是分了，以前他说过：“如果我们分手，就永远不可能做朋友”。原因我明白，而且很明白……

      而今晚，我们还是静静地发短信，有一点出乎我的意料。说不好下一秒钟，我们就不再说话了。心里是什么感觉自己心里很明白。韩~说我纯粹就是个笑话，所以我不理他了，但现在我也是这么觉得的，所以我哭了……三个月来第一次哭！

      我觉得我平静的过头了，我觉得我真的错了，我觉得我应该回到以前那样，至少是乐观向上的。也许我马上就会走，也许我会后悔在我充裕的时间里没有陪他、他们，也许我不该让自己后悔，也许从明天起，我该正确的对待自己，好好的对待朋友……

      现在的我离他们最近，最压力的不是我，是在学校的、我的姐妹兄弟……

      今天菜花回来了，我和娟都好开心。去小丁给娟补过生日，我们是把以前没说的一次性全沫子掉了。

      好亲切噢！原来离开之后就是这样的滋味，原来这样的感觉也不错，短短的一次见面可以这么值得回味，做梦都会偷笑得吧……

      下午下雨，学校没有上晚自习，他来找我了。原来我以为靓靓对赵诚够狠，可没想到我也步了她的后尘。我这样推辞，他会生气，会很生很生气，我想……其实什么都不用说，他整天上课，我整天在家，见他轻而易举，说再多也只是借口罢了……我觉得他一定疯了，而且快被我惹毛了。

      为什么，问自己，我也不知道。我是个什么样的女孩呢，连我自己都不知道。王乐在同学录里给我写的：“你是个思想非常的人，对于事情总有自己的看法，不被别人的想法左右。”我想我明白他说的。也许我并不适合找对象，因为我永远都是那么任性，一味只是凭感觉走自己的路。所以，和我在一起够辛苦吧！

      哎……真难为他了。我可真够坏的啊！我没救了……

      惹毛他那么多次了，也不差这一次啊，还是下去吧!

      …………

     （后续）

       50分钟之后，被老妈狂骂一顿!

       哎……

       如果说结束是新故事的开始，那么对很多人来说离别就是黎明前的黑暗。犹是黑的透彻、黑的不可捉摸，伴随而来的便是迷茫和恐惧……

       “我哭过了……可是感觉还是好怪，有好多好多的舍不得”她说。

        第一次听到菜花哭的时候宿舍里静悄悄的，我还能清楚的记得她当时的激动。她蒙着被子，宿舍里黑漆漆的，那是他的朋友要离开，我并不清楚到底是怎么回事。也许那个对于他来说很重要的朋友要在很远的地方工作了，不会再回来了，也许……不能够再像他们曾经有过的朝夕相处。她走得很急，11点钟匆匆的一通电话。我听到平时大大咧咧的菜花对她的朋友所有的不放心和不舍的：“出门在外不要意气用事，要照顾好自己。你性子那么硬，别总是想怎么就怎么，多找些朋友……”菜花的哭声特别的急，也许她不想让我们看到她的这一面，蒙着被子，她的呼吸显得那么困难，当时……所有人都醒着。

       我翻过身，面对着墙……

       菜花很怕分离，他没有说，可是谁都看得出来。离开的前些天的晚上她和我聊了好久好久，我当然知道她说的“那种怪怪的感觉”，18年来扎下的根，拥有多少回忆！在一个即将陌生的环境里，接触所有从不曾某过面的人们，那将是另一个空间，新的开始又会有怎样的发展。在那里，没有随叫随到的吖吖小舍！

       和菜花不一样的是，我我没有很多校外的朋友，很小的朋友圈却是我最知心、最放不下的人。我想，我会很想很想很想很想他们的……

      为关心你的人，照顾好自己！！！

      这是我对我所有人的祝福，对吖吖小舍、对同学、对朋友……

      今天是七夕哎，不过我放他鸽子了，没有和他过

      虽然他特地跑来吴忠找我

      他说他心慌的，就是想和我一起聊聊天而已

      想来我也蛮对不起他的，上学的时候说好放假了要好好陪他玩，可到放假的时候，因为各种各样的原因又不尽人意

      每次说要回家，看他失落的眼神心里好过意不去。高考完，虽然一天总闲闲的呆在家里闷得要死，可是一直都没有什么心情要好好陪他玩几天，宁愿一个人在家呆着，真不知道自己什么时候变得这么独

      他滑档了，心情一定很不好，没有好好安慰他什么

      他要复读了，今天也没怎么好好陪他让她开心一点

      哎~~算算我还真是有一点点过分哦，像他说的，说不定这一个复读到下辈子才见得到了呢（虽然我觉得他的修辞有点夸张）

      他其实是个很容易满足的男孩子，尤其是他对我很好（大家公认的），虽然我会惹得他很生气，可是他不会表现出来。每次吵完架，他却还总是在给我台阶下，他说只想听你说说话就好（虽然我气得一句话都说不出来），最后也只好惨惨收场

      我们是全班最看好的一对，也赢得了大家不少羡慕的眼光，虽然状况百出也算得上是对不折不扣的冤家对头。

      毕业了，他要复读了，大家马上都快散了吧，不知道以后会怎么样

      其实我和他在某方面还是蛮像的，顺其自然吧，我们没有给对方答应什么，那并不实际，该怎么样就怎么样，没有人知道未来的方向，以后的路还很长很长……

       祝福！加油！

从晚上睡到早上 ，从早上睡到晚上

除了上网看电视，睡觉基本上占据的我全部的时间

猪一样的生活大概也不过如此吧

大概有一周多没怎么迈出家门一步了吧，快疯掉了……

他说忙一点对我会好一点；他说我不想让你这样子下去，没有多少时间了

原本……三个月的假期也许是最后了，原来亲近的同学、朋友，能够在一起的时间不过这么多，可是……却没有一点心情，好久好久，都没有和菜花、雷蕾娟、静还有梁咪联系了，姐妹们，最近……过得还好吗？

天天盼着日子快点过去，又怕时间过得太快

就这样的矛盾着，总是胡思乱想，想着我想念的，想着我祝福的，想着我期盼的，期盼大家能够快点好起来，不要像我一样……

　　(1)那天我对你说，以后就叫你哥哥吧。你眯起眼睛对我笑，露出洁白的牙齿。那天的天气很好，万里无云的，空气中都充满了阳光的味道，香甜。阳光洒在我们身上，你说，好的，妹妹。

　　哥，我始终不知道我该用怎样的心情，怎样的语气再说起你。我想了很久很久都想不出来故事结束后会是怎样的结尾，算甜蜜还是算悲伤呢？

　　哥，你知道么？

     (2) 哥，记得我们是怎么认识的么？大一那年社团活动忙得我团团转。中午让同学在食堂帮忙订了餐。我找到同学帮我订的桌，狼吞虎咽地就开始吃。吃到一半的时候噎到，四处找水的时候对面有人递水过来。我抬头，就看见你那张明媚的脸。然后我噎得更加厉害，只好接过你的水。到现在我还记得那个湖蓝色的小水杯上面有一张小小的大头贴，里面的两个人，笑得很甜。

　　我凶巴巴地问你，明明是我同学订的位子，为什么你会坐这里啊？你哭笑不得，你说，小姑娘，这明明是我的地方。你吃了我的饭不说，还问我？我的脸腾地红了起来，向四周一扫，果然旁边桌我同学给我订的饭还好好在那摆着。我连忙道歉，你说没关系的，饭是买给女朋友的，不过看起来她好像不会来了。说起她的时候，你的眼中弥漫起哀伤。

　　我第一次，对一个陌生的男人哀伤的眼神莫名的开始感到心疼。我堆起笑脸：“那这样好不好？为了表示歉意，我带你去玩好不好啊？”

　　你狐疑地看着我，居然说好。哥，我一直不敢告诉你。其实你那天的表情特像个小白痴，居然就那么的跟我走了。结果我把你骗到社团充当了一天的苦力，你还乐呵呵地说好玩。说你大一的时候光顾着赢奖学金都忽略活动了，现在总算补了回来，多好啊。

　　晚上告别的时候，我们约好了经常联系。上宿舍楼的时候，我看着飘动的裙角，突然想起，那些花儿都开了吧？不然为什么这么香呢？

　　那一年我大一，你大三。

（3）后来我们便经常混在一起。哥，我们熟了之后我才知道你那么优秀。从大一到大三你年年拿奖学金，年年是舞会的开舞者。哥，我知道的时候我都要乐抽了，就好像天上掉下个大肉包子正好掉到我嘴里。我一不小心就拣回这么个东西来，哦不不，是人才。

　　哥，你拉我去自习去运动的时候，我总说你假正经。可是我心里特崇拜你。我屁颠屁颠地跟着你。跟着你学习，跟着你跑步，跟着你混饭吃。哥，你让我感到骄傲。每次走在你身边我都昂首挺胸的，把人群中无数偷窥你的眼神硬生生的挡回去。哥，我保护你。

　　哥，你笑的时候特好看。习惯地眯眼。我经常在没人的时候，对着镜子模仿你的微笑。可是我却从来模仿不出来你笑容里栀子花开的味道，那么香甜。哥，我们总是打打闹闹，说说笑笑。可我也会看到有时你眼中滑过的落寞。哥，你不开心么？我每天都搜集笑话讲给你听。把各种声调模仿的惟妙惟肖。只有听见你开怀的笑的时候，心里才会觉得安慰。你总是叫我小可爱，然后跟我说要乖。

（4）哥，你对我很好，会惦记着你不在的时候我有没有又淘气。哥，其实没有，我没有淘气，我只是你在的时候才淘气的。我喜欢你管我，疼我，假装凶我的样子，有很浓的宠溺的味道。

　　哥，他们都觉得跟我在一起是件很丢人的事情。我走路的时候会比比划划地说话，会穿错袜子，有时连球鞋也穿错。甚至吃饭的时候把饭菜弄到身上，油乎乎的。可是哥哥你从来都不介意，还帮我洗干净。你总是微笑地看着我说，没关系的，小可爱还没有长大呢。

　　哥，如果没有遇见她，我都不知道你是那样的维护我。哥，她我见过。你忘记了那个被你扔掉的湖蓝色小水杯上的大头贴了？那天我们吃完饭要去自习的时候吧？我在比比划划给你讲大花猫的故事，你听得津津有味。突然你站住了，我抬头就看见她，她的打量让我浑身都不自在。她对你笑着说，新女朋友啊？她把新字说得很重。我看着你，可是哥，我从你的眼睛里什么都看不到。她接着用嘲讽的语调问，小姑娘几岁了啊？吃饭怎么还掉饭粒呢？是不是没上过幼稚园啊？我低头看见衣服上的油点，委屈得要掉下泪来。我说哥，你们聊，我先走了。你拉过我的手说不许走，然后你跟他说，你没有资格说她的。掉了饭粒在身上又能怎么样呢？总比有些人的人格掉到地上要好。哥，我第一次看见你生气的样子，也是凶巴巴的，不过，还是那么帅呢。

　　哥，我知道，她是那个让你眼神落寞的女子。她很漂亮，如果她不那么对我，我一定会很喜欢她的。哥，我没想过你会因为我发脾气。后来那个女孩子打过很多次电话给你，她哭着说和好吧。你很坚定地说，没必要了，我已经不再爱你。然后把她的电话拉黑了。我小心翼翼地问你，哥，难道分手了就不可以做朋友了么？你认真地告诉我，丫头，哥不许别人说你的不好。那天我窝在被窝里哭了很久，被感动的。哥，谢谢你。

　　后来我知道，我们初见那天，你们刚刚分手。听说她傍了个富家子弟，三年的感情说完就完。哥，你说我是个快乐的小孩子。我让你很快乐，好像都不知不觉变小了。我嘴里含着饭说别煽情了。不知道怎么的，那天的饭特别咸。

　　哥，不知道你发现没有，我开始梳温顺的头发，穿干净的衣服。吃饭不再狼吞虎咽掉饭粒了。我不想别人再因为我笑话你。哥，其实后来那个女孩子来找过我。她在你送我到宿舍门口，我目送你离开再看不见的时候冲出来给了我一个耳光，狠狠的。哥，我没有跟她吵，也没有还手，我知道你还爱她，我看得见你转身背后的落寞。哥，如果你不再跟她和好是我的错，那么这样，是不是也算还清了呢？ 

      （5）日子总是很短暂。大四那年，你去上海实习。你走的时候嘱咐我很多的话，告诉我按时吃饭，要学习，过马路要看车，要穿暖，不要臭美，不要对着帅哥发花痴，要乖乖的等你回来。我说好的。

　　哥，你不在的时候我真的很乖。一个人走路，一个人吃饭，一个人看风景。你每天都在QQ上留言给我，大篇大篇的留言。你说上海很热。女孩子都没有我长得漂亮。说看了ET的电影。我经常对着电脑傻笑，一坐就是好久。

　　四月的天气开始晴朗，我剪了头发，难看得要命。你安慰我说还好还好，小可爱怎样都是可爱的。我就顶着傻傻的头发，慢慢地等你回来。哥，我想要等到头发多长了才可以见到你。

　　五·一长假，同学们回家的回家，结伴旅游的旅游。我一个人待在宿舍，有一点点的寂寞。午夜12点，灰姑娘的故事刚刚开始。电话响起，来电显示是你。哥，那一刻，我真的觉得，我的天空，星星都亮了。一下子就灯火辉煌了，美丽得很。

　　你说丫头，往下看。我跑到窗前，你手插兜，一身白衣，在路灯下对我微笑。我欢呼着狂奔下楼，奔得太快冲到你怀里。哥，你回来了，真好。原来原来，我一直都那么想你。你说，丫头，真好，见到你立马就开心了。你抱着我就不肯松手，那种感觉很美妙。还有哥，我发现你用香水了。

（6）你从上海带回一件粉嫩嫩的吊带装给我，你红着脸说从来没给女孩子买过衣服，在大街上看见这件衣服觉得特别适合我呢！哥，我长这么大从来都没有男孩子送衣服给我。哥，你真伟大。那件粉色的吊带，让我的整个夏天都变得美丽生动。

　　哥，你说上海的工作定下来了，回来赶完毕业论文就去那里工作了。你说你特别珍惜跟我在一起的每一分每一秒，你给我拍很多的照片，傻笑的，吃饭的，跟你闹的生气的。我说不许把我难看的样子拍下来。你骗我说哪有哪有，都好看着呢！

　　哥，我发现你好像真的变小了，你竟然都学会了撒娇，惹我生气了会罚自己吃苹果。

　　我们一起穿肥大的衣服，斜挎着书包很牛的走在校园里。那时校园里总放《童话》，你让我学唱给你听。我不会唱歌，你就扁嘴。哥，有时候真拿你没办法。你看同学论文没你弄的快就幸灾乐祸地说自己不是最慢的。给我打电话的时候叫小可爱，小宝贝，肉麻得很。你说，小可爱，你要快快长大哦，长大了好带你回家看星星去哦！我说哥，拜托，别抽风了好不?

　　哥，有你在身边，很安全。这样就可以每天都有微笑挂在脸上。暖暖的，我发现自己越来越依赖你。我听你说对我的想念，听你抱怨上海的天气，听你讲实习的趣事。可是哥，我不想让自己沉沦。我不想让自己离不开你。我们都回避着分别。可是现实啊，改变了谁的笑颜？

　　哥，我不知道故事到了结尾，算甜蜜还是忧伤。你知道吗？

　　七月，你们吃散伙饭。你喝多了酒，我去接你。那天你说了很多话。你在那棵老榕树下吻了我。你抱我抱得那么紧，你的眼泪掉落在我的肩上，洇开了一片又一片。哥，你总说男人流血不流泪，可你却在我怀里哭的像个孩子，我不知道除了抱紧你还能说些什么。你一遍遍说不想离开我，哥，我都知道的，可是分别啊，它就在眼前。

　　哥，你从上海回来手上就多了个戒指，情侣戒的式样。我问你是不是在那遇见了桃花，你笑而不答。可是此刻我却觉得这戒指在灯光下，那么刺眼。  

　　哥，是不是此刻分别，就不会再见？ 

（7）

上火车前，你拉着我的手，说丫头，我在上海等你。你要加油，我们都要努力啊！

　　哥，为了你这句话，我天天泡图书馆。公修选修一堂不落，他们都说我学习学疯了。可是哥，每当我进步一点，就会觉得离你近了一点，很开心的。

　　哥，你来信说在那面都很好，只是工作很辛苦，人才很多，压力很大，经常睡不好觉。你说，丫头，你要好好的，不要忘记我们说过的话。

　　哥，我怎么可能忘记呢？

（8）

　　人们都说再坚固的感情都抵不过距离和时间。哥，是真的么？渐渐你的来信越来越少了，你说现在升了职，提了薪，特别忙。要我好好照顾自己。不用担心你。哥，我不担心你，我知道会有女孩子照顾好你，你是那么的受欢迎。可是哥，我想你。没人听我讲笑话了，没人陪我锻炼了，没人天天夸我漂亮叫我小可爱了。长途真的太昂贵，我们不能再像以前一样聊电话。你很忙，短信都很少有。

　　哥我学会了懂事，你看我从来都不去打扰你，只是每天固执地往你的邮箱里发邮件，写我的心情。我知道你只有在开校友录时才会开邮箱。而校友录，你跟她分手后就再没开过。

　　哥，有时候我就会想，是不是我们走得太远了？每当想到这里，我都难过得不知所措。哥现实真的都改变了我们吗？有时我安慰自己说，我们都在为共同的梦想而努力。只是，哥，当我跑到的时候，你还会守侯在终点吗？ 

（9）

    　哥，原来日子久了，人真的是会变的。就像我现在都很少说话了，哥，我变安静了。

　　那你呢哥？你说工作再忙也要回来陪我过生日的，你答应了我的。哥，我是那么那么的相信你，你从来没跟我说过不，没跟我爽过约。可是这次呢？哥，是因为你太忙了吗？脱不开身吗？还是你干脆就忘记了我生日了呢？还是哥，你真的不要我了？

　　那天我打扮得很漂亮，推掉很多的约会。我就在那静静地等着你。我一直把手机攥在手里，我怕你打电话给我我会听不到。我一直等到12点。我以为也许你还会像上次一样给我惊喜。可是没有。哥，我等到天亮，你终于没有来。

　　从这以后，我们断掉了一切联系。我不知道该再用怎样的心情想起你。哥，我们都变了，你的小可爱也长大了。哥，也许现实都磨平了我们的梦想。哥，我们是不是应该说再见了？

　　转眼我也要去实习了。老师把我安排到上海，我突然就不想去。老师说，机会很难得，可以给我一个礼拜的时间考虑。因为哥，你不在的这两年，我已经是最优秀的学生。

（10）

　　两年来头一天有心情在操场上晒太阳，校园广播又在播流行歌曲，可是我听着听着突然就掉下泪来。哥，你听，一个女声，她这样唱：“如果有一天/梦想都实现/回忆都成了永远/你是否还会记得今天/如果有一天/我离你遥远/不能再和你相约/你是否会发现我已经说再见……”

　　哥，我想起三年前，你就站在这里对我明媚微笑的样子，我的眼泪无法遏制。路过的人都用好奇的眼光看我，这些我统统不在乎。哥，我真的好想好想你。哥，当你眯眼笑，当你喝可乐当你闹。

　　当天我就跟老师说，上海，我去。

（11）

　　你让你同事把房子的钥匙转交给我。哥，你真有钱，上海的房子你都买得起。墙上贴满了我的照片，傻笑的，吃饭的，玩的疯的。满满的一墙。哥，我都不知道原来你照了那么多。哥，你也是想我的对么？那你为什么不来见我呢？

　　你的房间有很大一个衣柜。我好奇地打开了。哥，你还是那么的爱穿衬衫。除了几件你的衣服外都是女装，跟我的尺码差不多。你什么时候这么会买衣服了。我拿出一件试试，发现上面竟然有纸条。你的笔迹：“水蓝色，给小可爱春天穿，会不会美得冒泡？”我愣了，又拿出别的，原来每件都有记录，告诉我什么时候穿。

　　哥，你是想给我惊喜吗？你写着小可爱你早就变成天鹅了，只不过你还没有发现自己的美丽呢！小可爱，你在我心里永远是最漂亮的小公主。

　　哥，我惊喜了，很开心了，你别跟我玩捉迷藏了。你出来好不好？ 

　　（12）

　　我在这里一个礼拜了，果真像你说的一样繁忙，很累。

　　有天我要躺下来睡了，你同事过来把房产证明送给我。我愣了，她说你买这房子的时候用的是我的名字，一直让她保管，现在该物归原主了。你同事临走时还告诉我，我真幸福。哥，你这同事喜欢你吧？我看她跟我说话的表情就知道。

　　可是哥这算什么，第二个惊喜吗？我什么都不想要，你出来好不好？我只要你。

（13）

　　哥，你本来就恐高，干吗还偏偏坐飞机？这不是“得瑟”呢么？我知道你是为了着急回来给我过生日。可是……

　　哥，我知道你爱我，你们散伙饭那天你抱着我说了很多次。你说会在上海好好工作，等我过去。给我买好多漂亮的衣服，带我玩，我们一起闯天下，疼我宠我。我们不离不弃。你手上的戒指在灯光下很刺眼，我清晰的看见上面刻着我的名字。哥，我以为那天你喝多了。可是今天我才知道，你没有，你说的你全都做到了。

　　哥，我们很少打电话，发短信。你拼命攒钱买房子，甚至你的衬衫都有了毛边。哥，对不起，我说过我保护你的，可是我没做到。甚至误会你，你生我气吗？

　　哥，你那天不应该那么着急回来给我过生日的，你迟到了我顶多损你一顿，可是你不来我很难过的。

（14）

　　哥，当飞机从九万英尺的高空坠落的时候你有没有疼痛？我告诉过你坐火车的，可你没听。哥，我永远永远都不要你疼痛，我可以什么都不要，只要你回来。我想有你在身边。

　　哥，这是你唯一一次对我爽约，也是永远的一次。

　　哥，其实我也很爱你。

　　我终于学会了唱歌，你听你听：“当你的眼睛眯着笑/当你喝可乐当你吵/我想对你好/你从来不知道/想你想你也能成为嗜好/当你说今天的烦恼/当你说夜深你睡不着/我想对你说/好喜欢你/知不知道……”

　　谁的泪，就这样流了满面。