女人帮

【情感问题】

你好，我先说下情况。
我和她交往有3年，后来一起租房。今天确定无法挽回只能分手。
认识第2年我去过他们家，她也见过我父母。她父母没什么意见。我父母没发表看法，并且她母亲和我爸也见过面。

可以说就等结婚了，问题在房子，因为父母离异，父亲有新家，母亲一直独身，家里没多少钱。这事就拖起了。

分手前3个月，我辞职决定自己创业（做网站和广告）。一段时间我一直待在家里没出去跑业务。接着手上几个活在做，她一个人上班。她有说过我。我努力向她解释，希望能慢慢来。

这段时间她就经常和她女性朋友在一起，和我沟通就少了。我也没能感受到她的变化。

因为觉得工作很闷，再加上她很想家里的人，所以决定回老家一躺，本来打算请假回去的，我也同意她散散心。但临近最后，她辞职不干了。当时我在外面谈业务，她电话说有事给我说。我隐约感觉不对，因为以前她也说过要分手，所以赶回去，她听到我开门的声音跑了过来，看到她依依不舍的眼神，我知道这次不同以往。我尽可能的控制自己情绪没去抱她，我怕她哭出来。怕这次成最后一抱。

我只能劝她，说未来的计划，她一直哭。中间说些大白话逗笑她，我想应该没问题。但她坚持要走，并且票都买好了。我无语。她说她想去成都找工作。我没拦她。送她的时候我希望她能给我点时间。我想的是借钱也把房子买了这样她才有安全感。她并没说好，也没说不好。

大概两周后，我再联系她，她一直不接，我问急了，就找她那些女性朋友帮我劝劝。无果。最后她在邮件里说，她父母觉得我们不合适，她也觉得我太软弱，把我家人看透了，说我不懂浪漫，不爱结交社会上的人。认为我没前途，虽然爱过但已经过去。希望我别再坚持了。

这就是大概过程，谢谢你能耐心看到这里。

通过她的qq空间，我觉得她是爱过我的，她也知道我是爱她的。但现实让她选择了放弃。这我可以理解。我最后告诉她，“就算你结婚了，只要那男人对你不好，只要你愿意，我不在意别人的看法，都等着你回来”

我这么说是因为她的性格有时候很倔强、好强。都是我宽容和理解着她。她也不是那种很拜金的女孩，很自立。这也是我喜欢她的原因，她是我第一个女友。而我又是很看重感情的人。她曾经是也是很看重感情的人，但后来变得看重面包了。

请问，你觉得我这样坚持等她，她能回心转意嘛？除了我自己的努力和真诚，我还应该怎么做。每次看到她的照片，我觉得我这辈子都忘不了她的。

她经常说我不懂哄她，可我表现很亲昵的时候她又觉得我很假，连我自己也这样觉得。

这方面我实在没经验，请教了！十二分的感谢！！！

【女人帮建议】

我们常常听到女孩子说需要一种“安全感”，这个东西听起来很玄，但那的确就是一种真实需要。真实到人人都需要。你们的问题可能就在于安全感这个东西你女朋友没有在你这里得到。或者说，感受到的不充分。
当一个男人被另一半定义为不懂浪漫，不爱结交社会上的人。等同于被贴上这样的标签：这个男人缺乏情趣，性格闭塞。不满既发泄了情绪也暴露了实际需求，试问你在这两方面是否做得足够好？跟她期待的男朋友的样子是否有很大距离。
其实她给的提示已经足够多——“她经常说我不懂哄她，可我表现很亲昵的时候她又觉得我很假，连我自己也这样觉得。”说你不懂哄她，其实表达得是精神上的深层次需求，例如被关心，被重视。如果连这基本的诉求都得不到，那还要这个恋人做什么？
至于她所说的没有前途，只是一种假设性的判断，可理解为对未来的悲观预估。应该与你现状不稳定的事业有关。
用重感情和重面包来评价一个人未免简单了些。感情和面包人人都需要，没有谁比谁更高贵。有时候你以为她要的是面包，其实她要的可能只是一个踏实的拥抱。
挽回一个人跟挽回一堵墙有着异曲同工之处，那就是把那个洞补起来。没有实际有效的修复动作就只能接受再次失去。祝好运。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】  

我和他都是在美国读书的博士，一个学校一个专业。自从一年半前建立男女朋友关系，我和他的生活总是在吵架甚至打架中度过。
吵架的原因基本有三（1）原因之一是我和他都比较急躁易怒而且好胜心强。比如，有时我们还会因为玩游戏吵架。（2）原因之二是我觉得他自私懒惰。比如，他极其不情愿做家务，同一门课程的作业也喜欢留给我。为了家务，我们不知道吵了多少架。（3）原因之三是他过于依赖我。比如一件他可以独立去做的事情，他总是非要我和他一起做，哪怕我有其他事情处理。还比如早晨，他比我早醒，他醒来后就不停的碰我以至于把我弄醒。我不停的跟他说不要这样影响我睡眠，他却说他早晨醒来想和我说话。就为这件事，弄得我基本每天早晨 都会对他发火。 原因一是我和他共同的毛病，我承认我自己的不足，也不会仅仅因为原因一就产生了分手的想法。但是原因二是我对他最大不满，并且有时候我在想原因三或许也是原因二造成的。比如或许他觉得他一个人做完一件事情他就吃亏了，所以才一定要两个人一起做。原因二同时也导致了他一点亏不吃遇到矛盾决不让步的处事方式。比如一次，一份应该同学A做的事情A因为某些原因没有做，想让我和他帮忙。结果我帮了，他却很决绝地不帮而且还埋怨我不应该帮忙。之后发现，A当时可能正在闹分手，情绪低落。结果A之后就一直不怎么喜欢他。 原因二会是他的一个无法改变的缺点，因为成年人都是很难改变的，我们之间的无数次吵架也证明这点。但是他总是说他很爱很爱我，想和我生活一辈子。我对他的爱情誓言半信半疑，信的原因是当我之前几次提出分手的时候他似乎真的很难过，疑的原因是他对我的爱很少有实际行动（不能说完全没有）----家务还是不愿意做，早晨还是打断我的睡眠。

【女人帮建议】

尽管你把问题非常有章法的罗列出来，但仍然看得我眼花缭乱。不瞒你说，这个时候是北京时间2009年11月16日凌晨1点30分，我在冰雪尚未完全融化的北京五环外某暖气尚未复苏的楼层里一脸无辜地阅读你的感情困惑，想象着你那边或许阳光普照，新的一天刚刚开始……看在时间的份上，请你抑制一下内心的狂躁，想想这段关系就真得那么难以改善？
我并不知道你们每天早晨起来喝咖啡还是喝牛奶，但我能够想象你们很可能会为早餐问题发生不低于三分钟的争吵。这也正是这段关系的刺激之处——一边会为一些没完没了的小事吵吵闹闹，一边又信誓旦旦的发表一辈子的爱情宣言。
没有一部法律规定恋爱必须要温情，只要不构成家暴，一切依然可以用合乎常理来解释。
你列举的林林种种也并非大奸大恶大是大非，他不是不做家务，他只是不喜欢做家务。现实中也并没有多少男人热衷做家务，当然也没有多少女人喜欢做家务（通常热爱家务的人们只不过是因为有个致力于亲手改善居住环境的美德）。家务活都不愿做那就和他商量不如请个钟点工，或许他这时候赫然发现自己动手来做还能省下好几美元并为此乐不可支。当然最理想的结果是，你们能一起分担家务这个甜蜜的负担。他早晨比你先醒，然后不停的碰你，人家都说了只不过是想和你说说话。那你想想是不是一直都冷落着人家？再找个既不耽误早晨睡觉时间又能满足他倾诉欲的时间就是了。至于你后面举例的帮助A同学一事，他不肯帮这个忙或许是有他的原则和理由，不如试图站在他的角度去理解？
基于你们双方都比较锱铢必究的性格，想要和平相处依靠战争不仅两败俱伤必然艰苦卓绝。硬道理是其中一人必须妥协，谁先妥协谁先受益。如果认为自己还很爱对方的话。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】  

你好。一直是在看你的评论，不曾想到自己也要来询问了。
  我爱上一个大我8岁的男人。他是我喜欢的类型，32岁事业有成。认识没多久我们就在一起了。可是他这时才告诉我他有孩子，已经7岁了。和前妻离异了。因为喜欢他，我接受了。照顾他和孩子。朋友们都说我疯了，他不过想找个可以照顾他儿子的女人，免费的保姆。的确，他对他儿子很好，对我，他却说，因为离过婚，已经不敢去爱了，怕付出后不能在一起，大家都会受伤。我无法理解，一直是我在对他好。朋友们都说我不值得，这个男人根本不能给你承诺。其实作为我来说，我不相信男人的承诺，两个人在一起，能不能走到最后，谁都说不准。我其实现在对我与他的未来没有把握，有太多的问题需要面对，我的家庭，他的小孩。作为我来说，我只是想知道他的想法，给我一点呼应，让我知道他是爱我的。可是，没有，他很少说这样的话。
觉得自己爱的好辛苦。每天在要不要爱他之间矛盾。
这是一次赌博，我期望与他有结果，可是他没有给我他爱我的感觉。
我该怎么办？

【女人帮建议】
我不赞同你把感情当成一次赌博，当然我也不赞同任何将感情与赌博归到一类的说法，感情是自然纯粹的东西，赌博是有规则的游戏，怎能相提并论。
没有谁一开始恋爱就担保会跟对方结婚，就算一开始有这个承诺也未必将来就能兑现。换句话说，是否应该结婚，取决于跟对方相处的过程，而不是最初的目的。你的想法很明确，就是想跟这个有孩子的离异男人有个结果。而他因为有过离婚的经历对感情抱有更为审慎的态度。但这样的心态并不代表他就不需要女人，不需要爱情。找个可以照顾儿子的女人是他的正常需求，找个可以跟自己开创幸福生活的伴侣同时也是这个年仅32岁无论从哪方面讲都处于人生上升期的男人的正常需求。
 你的问题就是觉得他不够爱你，而这个原因他已经坦白给你“不敢去爱，害怕受伤害”。这种想法尚在可以理解的范畴，那么就回到上面一段的观点，“是否应该结婚，取决于跟对方相处的过程，而不是最初的目的。”那么你还是应该理直气壮跟他讨论这个问题，而不是一边又惦记着他有个7岁的孩子他离异的身份这些附加问题又给他找理由分散解决问题的火力。如果在跟他沟通后依然没有改善，你的行为又那么恰如其分，那只能证明这个男人的确不适合你，他不配得到你的爱。
最后还想说的是朋友的话有时候可以信，比如说巧克力吃多了会令心情愉快但也容易发胖，眼线液比眼线笔好用等等。但有时候就应该相信自己内心的感受，而不是他们面对你的私人感情所做的“你不过是个免费保姆”诸如此类的粗暴判断。(女人帮帮主snowmay)

回答那么多感情问题，越发认为父母反对的主观原因并不在于父母，而在于该生本人。

父母之所以反对，因为该生自己不能妥当地解决好自己的情感问题，从而引发父母担心，继而引起父母对另一方的责怪。消息源通常只有一个，那就是该生本人。如果自己没有向父母私下传递对方的负面信息，那“父母反对”岂不是空穴来风。这是说的父母没有见过对方就反对的情形。由此可判断，在没有见过该生父母之前，反对皆是该生本人的借口托词。另一种很直白的意思等同于《欲望都市》创作顾问格莱哥写的那本书《he's just not that into you》!

第二种是父母已经见过对方。反对的原因不外乎外在印象，比如嫌对方个子太矮，嫌对方身材太薄弱，嫌对方走路驼背，嫌对方五官影响市容……再深层次一点的反对是嫌对方工作单位不好，嫌对方月入偏低，嫌对方家庭关系复杂……等等等等，如果该生本人足够自信，有足够的信心与愿望要和对方在一起，对自己的选择负责，就算父母以死相逼，就算众叛亲离，也有直面问题的勇气，至少有让父母嘴角弧度舒展的勇气。可惜，现实里很多人过不了这一关。

说到底，都是该生本人的问题。要么是该生并不真的那么爱对方。要么是该生没有能力爱对方。
说到底，父母就是被该生本人用来放弃对方逃避问题的客体。

【情感问题】 

你好。第一次看你的文章，突然间有了想倾诉的欲望。我是个70后，已经结婚有了孩子。结婚开始我们经常吵架，甚至动手，慢慢的现在感情好多了，但是他动不动就骂街，高兴也有带口语，就别说他不高兴的时候了。我很烦他这一点，总是想他没文化。就这样我经常想起以前上学时追我的那个笔友，可能现在都没有这个称呼了，我们感情一直很好，就是因为一些原因我们没能在一起。其实他也结婚生孩子了。现在我经常想起他，我知道他已经把我放在心底了，可是我就是做不到，有的时候我会发疯似的想他，我该怎么办啊？有时候他不联系我，我也不联系他，可是就忘记不了。现在我感觉我联系他就像我缠着他一样，因为我知道我只在他心底的一个角落，尽管他一直说不会忘了我，我该怎么办啊，我也想把他放在角落里。

【女人帮建议】

想清楚两件事：
一、丈夫是你自己选的，不是别人打包给你的。是人都有缺点，他的优缺点你很早就清楚，他骂街不太得体，但一定有其他值得你爱的地方，否则你不会和他结婚生小孩。你不是刚刚也承认，你们现在的感情好多了么。既然感情一直在进步，那么不如找个时间继续修补。婚姻让人成长也让人沉沦，就看你选择哪一种。
二、想起笔友未必代表你还爱着他，可能仅代表一段美好的回忆。在你的婚姻出现问题的时候，你拿那个旧时笔友优点的光辉填补了这个缺口。“发疯似的想念他”，这个句子很感性，感性的东西有虚无缥缈的意味，一旦落到实处多半原形毕露。他一直说不会忘了你，说一千遍跟不说的效果一样。
想把他放在角落里，既然这么想，没道理不支持你。毕竟他只是你生活里的小插曲，仅此而已。(女人帮帮主snowmay)