【情感问题】  

你好。一直是在看你的评论，不曾想到自己也要来询问了。
  我爱上一个大我8岁的男人。他是我喜欢的类型，32岁事业有成。认识没多久我们就在一起了。可是他这时才告诉我他有孩子，已经7岁了。和前妻离异了。因为喜欢他，我接受了。照顾他和孩子。朋友们都说我疯了，他不过想找个可以照顾他儿子的女人，免费的保姆。的确，他对他儿子很好，对我，他却说，因为离过婚，已经不敢去爱了，怕付出后不能在一起，大家都会受伤。我无法理解，一直是我在对他好。朋友们都说我不值得，这个男人根本不能给你承诺。其实作为我来说，我不相信男人的承诺，两个人在一起，能不能走到最后，谁都说不准。我其实现在对我与他的未来没有把握，有太多的问题需要面对，我的家庭，他的小孩。作为我来说，我只是想知道他的想法，给我一点呼应，让我知道他是爱我的。可是，没有，他很少说这样的话。
觉得自己爱的好辛苦。每天在要不要爱他之间矛盾。
这是一次赌博，我期望与他有结果，可是他没有给我他爱我的感觉。
我该怎么办？

【女人帮建议】
我不赞同你把感情当成一次赌博，当然我也不赞同任何将感情与赌博归到一类的说法，感情是自然纯粹的东西，赌博是有规则的游戏，怎能相提并论。
没有谁一开始恋爱就担保会跟对方结婚，就算一开始有这个承诺也未必将来就能兑现。换句话说，是否应该结婚，取决于跟对方相处的过程，而不是最初的目的。你的想法很明确，就是想跟这个有孩子的离异男人有个结果。而他因为有过离婚的经历对感情抱有更为审慎的态度。但这样的心态并不代表他就不需要女人，不需要爱情。找个可以照顾儿子的女人是他的正常需求，找个可以跟自己开创幸福生活的伴侣同时也是这个年仅32岁无论从哪方面讲都处于人生上升期的男人的正常需求。
 你的问题就是觉得他不够爱你，而这个原因他已经坦白给你“不敢去爱，害怕受伤害”。这种想法尚在可以理解的范畴，那么就回到上面一段的观点，“是否应该结婚，取决于跟对方相处的过程，而不是最初的目的。”那么你还是应该理直气壮跟他讨论这个问题，而不是一边又惦记着他有个7岁的孩子他离异的身份这些附加问题又给他找理由分散解决问题的火力。如果在跟他沟通后依然没有改善，你的行为又那么恰如其分，那只能证明这个男人的确不适合你，他不配得到你的爱。
最后还想说的是朋友的话有时候可以信，比如说巧克力吃多了会令心情愉快但也容易发胖，眼线液比眼线笔好用等等。但有时候就应该相信自己内心的感受，而不是他们面对你的私人感情所做的“你不过是个免费保姆”诸如此类的粗暴判断。(女人帮帮主snowmay)

回答那么多感情问题，越发认为父母反对的主观原因并不在于父母，而在于该生本人。

父母之所以反对，因为该生自己不能妥当地解决好自己的情感问题，从而引发父母担心，继而引起父母对另一方的责怪。消息源通常只有一个，那就是该生本人。如果自己没有向父母私下传递对方的负面信息，那“父母反对”岂不是空穴来风。这是说的父母没有见过对方就反对的情形。由此可判断，在没有见过该生父母之前，反对皆是该生本人的借口托词。另一种很直白的意思等同于《欲望都市》创作顾问格莱哥写的那本书《he's just not that into you》!

第二种是父母已经见过对方。反对的原因不外乎外在印象，比如嫌对方个子太矮，嫌对方身材太薄弱，嫌对方走路驼背，嫌对方五官影响市容……再深层次一点的反对是嫌对方工作单位不好，嫌对方月入偏低，嫌对方家庭关系复杂……等等等等，如果该生本人足够自信，有足够的信心与愿望要和对方在一起，对自己的选择负责，就算父母以死相逼，就算众叛亲离，也有直面问题的勇气，至少有让父母嘴角弧度舒展的勇气。可惜，现实里很多人过不了这一关。

说到底，都是该生本人的问题。要么是该生并不真的那么爱对方。要么是该生没有能力爱对方。
说到底，父母就是被该生本人用来放弃对方逃避问题的客体。

【情感问题】 

你好。第一次看你的文章，突然间有了想倾诉的欲望。我是个70后，已经结婚有了孩子。结婚开始我们经常吵架，甚至动手，慢慢的现在感情好多了，但是他动不动就骂街，高兴也有带口语，就别说他不高兴的时候了。我很烦他这一点，总是想他没文化。就这样我经常想起以前上学时追我的那个笔友，可能现在都没有这个称呼了，我们感情一直很好，就是因为一些原因我们没能在一起。其实他也结婚生孩子了。现在我经常想起他，我知道他已经把我放在心底了，可是我就是做不到，有的时候我会发疯似的想他，我该怎么办啊？有时候他不联系我，我也不联系他，可是就忘记不了。现在我感觉我联系他就像我缠着他一样，因为我知道我只在他心底的一个角落，尽管他一直说不会忘了我，我该怎么办啊，我也想把他放在角落里。

【女人帮建议】

想清楚两件事：
一、丈夫是你自己选的，不是别人打包给你的。是人都有缺点，他的优缺点你很早就清楚，他骂街不太得体，但一定有其他值得你爱的地方，否则你不会和他结婚生小孩。你不是刚刚也承认，你们现在的感情好多了么。既然感情一直在进步，那么不如找个时间继续修补。婚姻让人成长也让人沉沦，就看你选择哪一种。
二、想起笔友未必代表你还爱着他，可能仅代表一段美好的回忆。在你的婚姻出现问题的时候，你拿那个旧时笔友优点的光辉填补了这个缺口。“发疯似的想念他”，这个句子很感性，感性的东西有虚无缥缈的意味，一旦落到实处多半原形毕露。他一直说不会忘了你，说一千遍跟不说的效果一样。
想把他放在角落里，既然这么想，没道理不支持你。毕竟他只是你生活里的小插曲，仅此而已。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】   

你好，以前从不喜欢这类的咨询，觉得不会发生在自己身上，现在我却是留言求助的那个。真心希望你能帮忙！ 
    我和前男友的故事有些像电视剧：我们相处了18个月，前8个月一切都很甜蜜和恩爱，后来我去了一趟他家，他到他家人对我和我父亲去都很欢迎，但有些事情安排的并不好，所以我们有了矛盾。这便成了我们的一个导火索，我也觉得从那之后，他就对我不好了。会挑剔，会发脾气，尽管期间我们都曾经努力挽回过，到了最后，双方父母坐到一起，谈论商定结婚，他的表现大跌眼镜，还伤了双方父母，我们又有了新的矛盾，于是，我提出分手了。到最后，他还动手打了我，尽管他说是因为我咬他在先，所以他才动手的。 
    分手后，他找过我，给我打电话，我都没有接，他又到我家找我，我也没有回家，我家人也拒绝了他。后来，他说他恨我，就找了现在的女朋友。他叙述他现在的女朋友是很好的一个人，她的家人也对他很好，他们相处了2月了，他说他们打算很快结婚。 
    现在已经6个月了，我的心情也慢慢回复了平静。前几天，他过来找我，说想和我结婚。如果我同意的话，他就和他女友分手，然后我们结婚。我一下就全乱了...... 
    对他我还有爱，我知道，分手这半年，我对他有太多的怨恨，但是从心里来讲，我真的希望他能改变，我们再重新在一起。但我怕复合后，我也不改变，他也不改变，又回到过去天天吵架，精疲力竭的日子。 
    他说和我感情很深，他和现在的女朋友没有太多的爱。他不想和现在女友结婚后，过那种没有爱的生活，所以他又回来找我结婚了。 
    我一方面不甘心，一方面又觉得他没有诚意，很自私。我们都30多岁了，改变的可能不太大，所以我很纠结。现在理智告诉我，不要在一起；感情上讲，还想再试一下。我需要一些“冷血”的建议，让我按照理智做决定，所以，请你，也多谢你给我些建议！
 【女人帮建议】

   心里有爱是一回事，能不能和睦共处又是一回事。你和前男友对彼此都还有感情，这是复合的基本要素之一。但是！他现在不是一个人单着，他身边还有一个正在交往中的名曰“女朋友”的大活人。你和他若想要重新在一起，必然得先跨越这道“障碍”，待他处理好现有的感情问题，再才有资格考虑要不要复合，并判断假如复合幸福指数的升降可能性。
    “他过来找我，说想和我结婚。如果我同意的话，他就和他女友分手，然后我们结婚。”遗憾的是，这部剧集的男主角不够坚定和用力，更像是在做一道多项选择题。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

潜水很多年，情感论坛一直是我每天都会来看看的，看着大家有的晒幸福，有的晒困扰，很多人在大家的帮助下都走出了困境，重新得到了幸福，真的很羡慕……

来说说我的情况吧，我和男友相处三年，去年结婚了，是我提出来结婚的，因为自己不小了，也觉得这个男友善良上进，虽然不会让我大哭大笑，但总能让我微笑。虽然周围有反对的声音，但我还是嫁给他了，我们没有办婚礼，没去拍婚纱照，甚至也没买戒指，我交往过几个男友，懂得感情的珍贵和生活的平淡，所以我觉得两个人感情好就能过一辈子，就这样我们领证后住到了一起。新婚的生活总是开心的，我和他工作都很忙，每天都要10点左右才能回家，回家后说说话就睡觉了，每天仅有的这两个小时见面时间让我觉得很满足，因为结婚前由于我俩都很忙，常常一周才能见面一次，公园、商场、电影院都留下了我们开心的回忆，但我总想多见他一些时间。所以虽然结婚前交往了三年，但其实真正在一起的时间也许还不足半年。但我相信他是一个可以托付终身的人。

不知道从什么时候开始，他变了。他变得不再依赖我，有事也很少跟我说，我憧憬着明年要个小孩，他总是嗯嗯的答应着，直到某次吵架后我说你应该什么事都告诉我，不要产生误会而吵架，他才说其实根本就不打算要小孩，每次我提起要小孩的事的时候他其实都很恐惧，他说其实很多事他都不敢跟我说，怕我难过。我瞬间崩溃了，不知道他还有多少想法瞒着我没跟我说过，我追问，他却说没什么了。又过了一阵，我又问他是不是心情不太好，有事可以两个人分担，他才说想回自己父母家住一段时间，他一个人，问我会不会生气。我没有生气，只有难过。我不知道自己做错了什么，让这个交往了四年的男人想离开我，自己回家清净清净。他却说自己不好，不适合结婚，想回去问问家里曾经离过婚的亲戚和周围的朋友，到底为什么结婚，还有想问问他自己的妈妈，为什么他爸爸对他妈妈不好，他妈妈却仍然跟他爸爸过了一辈子。我说不出什么，只有无尽的难过，我放了他回家。可是其实他回家后每天下班就把自己关在自己房间里上网或听音乐，他说这样子很清静。我问他你不是想找人聊聊么，他却说根本不想说话。

其实下周我们就会去度蜜月了，因为工作忙一直都没空所以拖到了婚后一年的这时候。可是他却跟我说让我自己收拾收拾，想穿什么就带着，至于他，随便带几条短裤和T恤衫就可以了。我眼泪瞬间就流下来了，这个蜜月早知道会度成这样，还不如不花这份钱了……如今，我还要帮他骗他妈妈说我们家里停水所以他要住回去，我因为上班近所以要住在自己父母家，而我也一直骗我父母他还跟我住在一起。

我问他为什么会这样，他说结婚前与我很少见面，但每次见面都会很开心，结婚后每天见面，他却觉得过的很没意思。他说也许他根本不适合结婚，但既然我提出结婚，他觉得也是早晚的事，就答应了，现在看来也许是个错误的决定。他说不想毁了我一辈子，不想将错就错，也许会有别的男人对我更好。我完全无语了，我们才结婚不到一年他就想把我往外推。这就是婚姻的围城么？

【女人帮建议】
用围城来拿婚姻说事的提法已经不新鲜，这个概念也很偷懒，婚姻是围城是花园都没有意义，实际的只是你和结婚对象在一起生活是否真的合适。
是否真的合适的另外一层意思是需求是否一致。但凡幸福的感情都离不开需求的契合，任何不对等的予求都是造成感情倾斜的根本。
婚后你们的感情质量并没有变得更好，反而因为朝夕相对渐行渐远，你在那里憧憬一段天伦之乐忍不住想要个小孩，他恨不得逃之夭夭迫切想回归到单身生活并已经在这么做，作为婚姻这种本质上为合作关系的感情形式，你们之间的分歧已经到了一方想要毁约的程度。
如果要追根溯源，则很容易发现，在这段契约签订初期，双方的意愿就表现得明显失衡。促成这段合约的主要因素在于你，而他则是顺从了这个提议。至于婚后感受到他的变化，是你对他的期待错位。你想要的，恰恰是他不能给你的。
他说自己不适合婚姻，不想毁了你一辈子，虽残酷但毕竟诚实。
你无语，你痛苦，他也没开心到哪里去。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

一年前我暗恋上自己相处两年的上司，在确定自己移情别恋了之后，跟我交往了两年的男朋友分手，还没能完全从内疚中走出来，也没能想好我暗恋的那份感情怎么处理时，我的上司在半年前又被调到了另一个城市，调走两个月后听同事们说上司调走前与另一个分公司的同事低调结婚了，他调走之前公司有人传我跟他的诽闻，因为他在工作上很照顾我，除工作以外他也一直像一个大哥哥一样鼓励我面对一切生活中的困难。他走之后，本来已确定关于我升职的事情也变了，短短半年里，我与男朋友分手，我深爱的人离我远去并跟别人结了婚，升职的失败让我崩溃，我有想过离开这个公司转行做其它的工作，但生活的压力让我不得不留下来，面对已物是人非的工作环境，我对他的思念与日俱增，但又痛恨自己不争气，忘不了他，他已经结婚了，但就是无法摆脱对他的思念和感情依赖。他说只当我是朋友，是妹妹，我没办法面对他，面对自己。工作场合当中我们还会经常碰到，我不知道自己应该怎么办？　
　其实我很痛苦，这份感情太辛苦，但却让我觉得很美好，因为也是他对我的关怀帮助我走出了抑郁症的困扰，这一年时间来，我失眠，流泪，却不敢跟任何人讲，也没办法让自己走出来。希望你能给我一些建议，也希望能帮我分析一下，以后我将怎样面对我新的感情才比较好，我觉得太乱了，乱得我自己不知道怎么理顺。

【女人帮建议】
你很痛苦，内心也很纷乱，但事情的原因并没有你描述的那么复杂。换一种说法，你到目前为止没有做错任何一件事，除非你继续用痛苦来惩罚自己。
因为喜欢上另外一个人而跟男朋友分手，并不需要为此内疚（变数是感情的天然属性之一），反而应该得到认可——忠于内心的选择就是对感情的尊重和负责。
升职的失败跟你对上司的感情无关，它只可能与上司的调走有关，这的确很遗憾，但不建议过分解读。职场上的机会如同季节轮回，没那么绝望。
最后来说说直接导致你难过的最重要因素——你暗恋的对象结婚了。是的，这很糟糕，但问题不在他：他本来对你只有朋友、兄妹情，他甚至让你觉得生活美好，让你走出抑郁症的困扰。只是因为你自己对他抱有太多幻想和预期，在理想破灭之后理所当然感到失落和痛苦。应该重新调整的是你自己，应该正确看待这段关系的也是你自己。
先坦然面对自己，“做更好的自己”（没想到有一天会拿网易女人的口号来回答感情问题），自然不会再畏惧面对他。面对新的感情亦同理。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

我和老公从谈恋爱至今已有8年了。可从结婚不久，他就爱上了另一个女人，而且后来还生下一女儿。我提出和他离婚，他不同意，而且还说他会改过，知道错了，他以后会给我全新的生活，会让我真的幸福。他说，他不会再和她们母女俩联系，好让她们重新开始她们的生活。希望我能为了儿子以后有个完整的家，原谅他！他说我不该这么自私，为了自己，而不顾儿子的健康成长！其实这么多年了，我已经被他磨提麻木了，更谈不上爱他！但亲情还是有的。我真不知道我该不该为了我儿子而继续这么委屈求全下去！

【女人帮建议】

“为了孩子维持仅存皮毛的婚姻”似乎为大多名存实亡婚姻中当事人的软肋。
愿望与结果本来就不容易契合，也没理由构成规律。以为假装维持夫妻关系是给小孩完整的幸福，实则在帮他炮制一个充满欺骗意味的乌托邦童年。一个自己都不能让自己过得幸福的人，怎么有能力给别的对象带来幸福。何况这个对象是自己的抚养对象。他不太可能从一个委曲求全的母亲那里获取健全的快乐。
除非双方致力于改善糟糕的婚姻关系，否则真没必要给自己立座“舍己为子”的丰碑。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

你好，一直很喜欢你的这个栏目，也一直关注，没想到今天我也会遇上难题而不知所措，希望能得到你的指点。我和男友相恋三年了，他对我很好，我们的感情也很深，已经到了彼此不能分开的地步了，可是最近突然接到公司通知，要将他调到深圳去工作，而我在河北，这就意味着我们以后见面的机会少之又少。我不想让他去，而又不想让他因为我而放弃自己的工作，这几天我也看出了他的为难与不舍，可是这么远的距离让我对我们的感情没有信心了，我该怎么办？

【女人帮建议】

信心跟信任一样，都是维持一段感情的重要元素。
城市间的距离不可能改变，但人之间的距离没说不行。解决异地恋的问题其实就是解决距离的问题。
河北与深圳之间相隔的确比较远，但毕竟没有横跨大西洋（漂洋过海的恋情也不是没有成功的），从某种程度上说，你的问题也是异地恋中难度系数相对比较小的一种。如果这样说对你找回信心有帮助，让我们说点更现实的：
你们的感情很深，相信对将来也有比较美好的规划。只不过这次他工作的调动让计划变得更有必要明确和具体。尽管都有些不舍，但你们双方都对他的工作调动没有异议，那么不如接受这个现实（如果工作调动带来生活质量的提升，绝对是好事），并开始对未来建立新的规划：比如在可以接受的时间内一定要团聚。否则这么深的感情因为距离问题而放弃，实在很可惜。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

长话短说好了。我还是很生气，前不久男友去外地一个月，有天晚上打他电话一直无人接听，我发了很多短信，第二天他回拨说他电话坏了，没多久又有一天晚上神秘消失，继续打电话无人接，清晨他打电话说喝醉睡着了没听见，其实后来我从别的地方才知道他和前女友开房睡觉去了，而且还发生关系了，当时我那个气哟，但我居然忍住没发飙，假装不知情，后来我继续发现他还和前女友保持联系，还挺紧密，没事就发发信息打打电话，我彻底气飚了，那次我彻底摊牌了，他就说他不联系了，再后来他还联系，我就打他前女友的电话和她吵了起来，他就过来抢电话，不让骂，我顺手就把他抓烂了，还是不解气，反正那天吵了很久，后来他说好好的，说他再也不和前女友联系，结果第二天他竟然还偷偷给她打电话道歉，我这次气疯了，就想掐死他……从那次以后我心里对他什么都没有了，就剩下些怎么折磨他的念头，后来我也不折磨了，我在他电脑里发现了他前女友的欢照，还不少，我全拷了过来，我在想要不要把这些欢照公布出去，直接给她前女友的全部朋友来个群发……嘿嘿。

【女人帮建议】
他和前女友鸳梦正酣，你对他也无可留恋，一段感情的结束势在必然。但是否有必要采取极端手法实施报复，值得商榷。
陈冠希的“艳照门”事件你应该有所了解，我指的是因此发生的法律事件。对，如果你也这么做了，唯一可以肯定的结果是你因此触犯法律，至于从中收获的报复快感是否翻腾如浪花，报复对象从此颜面扫地恨你恨得咬牙切齿都敌不过你因此成为侵权案被告的杀伤力。

说到法律问题的确有些严肃了，但若你真确定要把男友与前女友的“欢照”来个群发，那我就要祈祷这篇回答不会成为将来的庭审证据之一。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

你好，我喜欢一个女孩子很久了，表白被拒绝了，但是还是想见她，希望可以做朋友，专门跑去她在的城市，等了两天，总推说有事情，要么考试，要么加班，最后总算出来见了一面，很晚了聊了几句就散了，我知道她不愿见我，所以这么短的时间内很难把事情说开。但她总是回避我，让我也挺伤心！决定放弃了。
   然后我回家上班了，删去了她的QQ，电话等一切联系方式，但是还是忘不了她，怎么办呢？

【女人帮建议】
 你喜欢她，很想见她，希望可以做朋友……这一切的一切都只是你个人的理想，如果碰巧她也喜欢你，那么皆大欢喜。可她喜欢你么？显然看不出任何苗头。事实是你的行为已经影响到到她的生活，还有什么比躲避一个人更能代表厌烦的情绪？喜欢她就不要打搅她。除非她也喜欢你。
当然欣赏你专门跑去她城市的壮举，“不到黄河心不死”也不是没有好处的，至少可以最快捷的让自己看清真相，从而作出选择。
删除QQ并不能阻挡你对她的思念，任何形式上的东西都只有仪式感的意义。你现在忘不了她，是因为你还没有下定决心想忘记她。建议尝试给心房来个大扫除，清空关于她的一切，把位置腾出来给新的生活，这部分当然还包含新的对象。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

今天他终于说了他从来都没有爱过我，原来他一直都是在跟我玩。我却把他当做是我的最爱。多傻啊！我现在还心痛，好难过。谁来帮帮我？我该怎么做才好，现在我是被他打击的不成型了。好象快要死了一样。

【女人帮建议】
感情关系除了两厢情愿，还有一种情况叫一厢情愿。他从来没爱过你，你把他当做最爱，状况的构成合乎常态，甚至一点都不矛盾。你应该感谢他终于跟你坦白，让你可以把此前的幻想打包，让从前的不公平待遇从此划上休止符号。
根据失恋法则，心痛难过是必然结果，甚至包括感觉自己快要死了一样。可时间总会修改一切，然后当初伤透心的人们普遍都过得很好，很好的意义代表：遇到更好的自己，更好的对象，更好的恋情……当然，也不排除有人过得很差，那是因为他们遇到逆境也懒得挣扎，纵容自己越陷越深，而你已经在第一时间向别人伸出求救的双臂，想知道自己应该怎么做，显然就有摆脱困境的高尚理想，你的将来肯定不会很差。只是需要一点耐心而已。祝幸福。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

我跟我现在的男朋友交往快一年了，前天他把前女友带回我们住的房间，还跟她睡一张床。虽然没有做对不起我的事情。但是我很生气，我就串通我同学一起骗他说我去别的男人那边睡。但是我没有去，昨天他为了这个电话跟我打架，还叫我滚出去。今天早上又笑笑的跟我说回来是不想看见我。我问她你说的是真的还是假的？他就一直不回答，直到我问了无数遍他就说你心里清楚。我心里是不想离开他，毕竟他是我爱的男人。请问我该怎么办才不让他生气，才能挽回我们的爱。请问他这样还是爱我吗？能不能尽快回答我一下？

【女人帮建议】

如果你把他没有做对不起你的事情仅局限于他没有和前女友发生关系，那只能说你对他的确够宽容。

你们俩的表现都还挺孩子气。若说过分，显然是他不是你。毕竟他犯错在前，甚至有具体行动，而你只是实施报复性策略——口头气他，行动上没有错误。应该着急的是他，应该请求被原谅的是他。(女人帮帮主snowmay)

【专题】王尔冈和他的冷血感情信箱

王尔冈，曾接受经济学教育，从事媒体行业多年，是报刊游戏《小强填字》的发明者。他从2002年开始撰写感情专栏，2005年起在网易女人频道主持感情问答栏目。他在网易博客开设的“冷血感情信箱”是中文网络第一感情话题博客。

网易女人：一开始你在杂志上写感情信箱，后来搬到博客，你觉得两者之间有什么不同吗？为什么？

王尔冈：以前是杂志挑选他们觉得有趣的来信给我回答,现在是我自己直接在博客上收集来信,自己选择回答。无论是感觉上还是实际上,都跟提问者更接近了.即使我没时间回答全部留言,我直接把博客上的留言浏览下来,也会了解哪些问题比较普遍.

另外博客能了解访问量，有回复功能，我可以直观判断哪些话题引起的共鸣比较大,读者如何看待我的观点。

网易女人：很多专业名博除了在博客里分享自己的特长领域外，还喜欢分享自己的生活，你就从来没有，为什么呢？你怎么看待那部分的专业博主？

王尔冈：那就在这里分享一点我的生活吧：我喜欢界定清晰的东西。我做这个博客，抱着一种好奇心，想知道一个探讨感情问题的问答博客能吸引多少人关注。因此我还是尽量专注于跟读者交流感情问题，更能够为上面这个问题找到答案。不过已经做了这么久，对这个问题已经有了解了，我想今后也会更乐意分享更多东西。不一定是分享生活，也可能是分享对其他问题的看法吧。

网易女人：很多人认为，要有足够的情感经历才有资格回答情感问题，你是怎么看待这个问题的？

王尔冈：那要看回答哪一类感情问题了。

如果是探讨谈情说爱的技巧，那当然要有很多感情经历。如果是分析恋爱现象，那其实需要的只是常识和逻辑。

我没有特别丰富的感情经历，没有那么多实战经验可供分享。但我觉得许多恋爱关系出现的不良状况，许多当事人发生的问题，其实只要进行冷静的分析判断，就能找到症结所在，并且引导当事人走向正确的结论和解决方案。我觉得这事情并不困难。

网易女人：现在网络上也有很多人写情感信箱，咱们的“冷血信箱”是很成功的一个，你觉得，想要在现在这种博客大军中异军突起，一定要具备哪些条件？

王尔冈：跟网易女人频道合作！

很难说怎么就叫做优秀或者有个人魅力，但如果我看探讨感情问题的文章，我一定不会看渲染情绪/强调感受的，我只会关注那些有观点，有逻辑，说服力强的。

网易女人：现在国内很多情感信箱都挺温情的，但你的风格就像医院的解剖室，只有素未谋面的医生和解剖刀，很多读者都会觉得你太不近人情了，你怎么看待这部分读者的反应？

王尔冈：最近好像好一些了，好几次看到有网友留言，说看过我的回信，觉得怎么不冷血啊。

其实标榜冷血，无非是表达的时候使用比较直接而不婉转的措辞，也故意忽略情绪的宣泄。感情关系发生了问题，有些问题必须不带感情地去看，才能看清真相，找到解决方案。冷血的意思是关注这方面的问题，用不带感情的眼光去看待一些感情问题。

网易女人：最近不那么冷血了？是不是因为看到网友对之前的“冷血”风格不适应，所以才有所转变？为什么会突然不冷血了啊？

王尔冈：我感觉自己没有什么转变，可能因为博客影响力比以前大了，也出了书，后来的新读者听说了，对“冷血”有一个过高的期待。

网易女人：难道一点转变都没？会不会是慢慢自己看问题的角度也会有微调？

王尔冈：可能微小到我自己察觉不了……我感觉写这个博客以来，我只会有程度上的变化，而不会有方向上的变化。

有些东西我以前怎么看，现在还怎么看，能发生的变化只是可能现在能够将规律总结得更清晰，而不是说现在变成不那样看了。

网易女人：你一直倡导理性看待问题，但很多人都认为，在感情上也要做加减法好辛苦，难道所有问题都可以不在乎情感吗？还是情感也要作为一个元素归到理性的加减法里？

王尔冈：那得看你宁愿选辛苦还是痛苦。

我认为感情是立体的，具有复杂过程的。它有些部分可以情绪化地对待，可以让你享受浪漫的感觉，但有的部分就必须冷静思考，做你的加减法。

如果对后一种问题也不加思索地跟着感觉走，到时候出现了不可逆转或者难以逆转的结果，例如失败的婚姻，过早的生育，那种局面往往就是极大的痛苦……

相比之下，不如在早期做做加减法。

网易女人：在你回答的情感问题中，有没有特别印象深刻的？是哪个问题？为什么是这个问题？

王尔冈：有位来信者说她是个母亲，跟一个比她小很多的男孩发生了感情，然后我回信鼓励她爱怎样就怎样。。。但其实这是我错误地将她当成了单亲妈妈，没留意到她还有丈夫这个事实。结果因为回答显得大胆过分，就引起了读者很大的反响和争议……后来我只好抱着歉疚的心情将它删除。

网易女人：在你回答的情感问题中，哪类问题问得最多？从你的角度来看，你觉得为什么会有这么多人有这方面的情感困惑呢？

王尔冈：异地恋，父母干涉，性爱，年龄差异，经济实力，这些问题问得都很多.而且是不规则的，有时你说了一个关于异地恋的问题，其他人有共鸣了，可能那段时间异地恋的问题就比较多。

关于问题的分类，作为作者，其实我有另一个分法。一种是在做判断和决定的紧要关头，也就是不晚于中期的问题，这时面临的经常是要不要开始，要不要听父母意见，要不要先买房再结婚等。一种是已经在承受早期判断和决定的结果，也就是后期的问题，比如想离婚又不忍心伤害小孩之类的。我比较倾向于回答前一种问题。

网易女人：你回答了那么多情感困惑，可能有不少都是类似的，要反复回答同类型问题，是不是也挺烦的？

王尔冈：我会尽量选择不一样的问题来回答。或者从类似问题里发现不同的理解角度。

网易女人：情感专家就像心理医生似地，要面对各种各样的非常态问题，会不会觉得这也是一种压力？是不是有时候也会影响到你自己的生活？

王尔冈：不会影响到我的生活，但有时也会影响到心情。比如刚才说的两类问题，第二类问题看多了，会觉得恋爱和婚姻这个东西真危险，能把那么多人弄得痛苦不堪。

这也是我不太倾向于回答这种问题的原因。

网易女人：有没有什么情感问题难倒过你，让你也不知道怎么回答？是什么问题？为什么会觉得很难回答？你最后是怎么回答的？

王尔冈：有啊，也就是刚才说的第二类问题，有很多我是没法回答的，或者说只能给予一个回答，就是斩钉截铁地放弃这段失败的恋爱或者婚姻……所以这是回答了也没意思的，最后往往也就不回答。这是不回答这类问题的另一个原因。

网易女人：很多读者都会有疑问，你回答情感问题那么厉害，是不是自己就完全没有情感困惑？你的情感困惑通常是哪方面的？

王尔冈：我当然也有感情困惑。而且能不能想清楚跟感情难受不难受是两码事，感情上的难受也是一种困惑。但我没分析过这些困惑都是什么类型的。

（我解决的方法是）让自己思考，以及跟对方沟通。看清需求，权衡利弊。好像也不能做别的了吧。

网易女人：你说“恋爱最基本的原则就是开心”，开心这个词太抽象了，能不能讲下你认为的“开心”具体指什么？（身体？精神？物质？或其他？）

王尔冈：就是指愉悦的感受。最直白的含义。就是你的脑袋感受到的快乐，不管它是由什么造成的。

网易女人：听起来好像是“冲动”的感觉。

王尔冈：为了开心，不是光指为了眼前的开心，而是指享受眼前的开心＋规划未来的开心，所以恰恰跟冲动的搞法是不吻合的。

网易女人：从一个情感专家的角度来看，你觉得在现今社会，一个优秀的男性必须要具备哪些特点？

王尔冈：我觉得说得上优秀的男性，应该有良好的经济基础和教育，在恋爱中坦率并且守信，会为双方幸福作出努力。

网易女人：那一个优秀的女性必须要具备哪些特点？经济独立是每个女性必备的吗？

王尔冈：其实答案跟上一个是一样的。

经济独立这个能力应该是必备的。但不是说一定要有工作。

网易女人：精神独立和经济独立，在恋爱关系中，你觉得哪个独立更为重要一点？（或者同等重要、缺一不可？）

王尔冈：那当然是前者。如果你有独立的精神，你必然会自发地去追求独立的经济实力。但哪怕你有独立的经济实力，你也可能在精神上过于依赖你的配偶。

网易女人：《小强填字》、影评、篮球评论、感情信箱，一开始你在很多方面都有涉猎，但现在只有情感信箱一直坚持在写，为什么呢？

王尔冈：也不是坚持，而是我觉得感情信箱对我而言也是一种思维锻炼，学习解决问题。这种学习对任何事情都会有帮助。

网易女人：写情感信箱，给你的生活带来最大的改变是什么？

王尔冈：业余时间多了一件可以做的事情。值得投入精力，用心经营的事情。

网易女人：写了这么久的情感信箱，你现在也有好多粉丝了，有什么特别想跟读者分享一下吗？博客点击快过千万了，对这个情感博客有什么展望吗？

王尔冈：日常回答问题都是针对个案，但时间长了，能总结出更多规律性的东西。最近出的书，也算是跟读者分享这些观点的最重要的渠道。

感情问题还会回答。但的确是到了想想下一步怎么做的时候。可能会改变感情问答的方式，也可能会涉足感情问题以外的领域。

看思考的结果吧。 【与王尔冈在线交流】 (本文来源：网易女人 )

【情感问题】

我和他是上下级的关系，他到我们单位的第一个月的某一天晚上，他喝醉了，让我陪他说话，因为他是领导，我没怎么在意，最后他竟然抱住了我，吻我，让我陪他，我是个传统的人，不能接受这种事情，我使劲挣脱才脱身。我本以为这只是一个醉酒事件，第二天，就当没发生一样，可是最近有两次，晚上和他一起回家，很明显他很清醒，却要我和他一起回家，我有些害怕，没有答应他，他也没有强求，我看不透他的真心，其实他离异，有一个情人，比他小15岁左右，我见过的，我不明白他为什么要来招惹我，心里想起这些事情就不知道怎么解决。我该怎么做呢？

【女人帮建议】

他为什么要来招惹你，原因不太好判断。但既然你把他的行为归结为“招惹”，那其实也带有负面的评价和含义。事实上从局外人的眼光来看他的行为举止也的确有不得体的地方，比如喝醉酒后找女下属聊天，当然问题不在于前半截，而在于他之后作出违背你主观意志的行为——抱住并吻你，而你最后通过挣扎才得以脱身。可见这种行为本身是带有侵犯性的，对你缺乏应有的尊重。
如你所言，若这只是一起醉酒事件，他作出比较超过的举止也在可以理解的范畴内，可是最近在清醒状态下他有两次要你和他一起回家……对传统的你来说，他的行为已经惊吓到你。
你应该怎么做？这个取决于你对他的期待：是继续保持这种复杂的上下级关系甚至有所深入，还是退回到普通的同事关系。如果觉得带给自己的困惑影响到日常生活，摆脱也非常容易，毕竟还有个东西叫“保持距离”。如果其实是想看透他的真心，这个恐怕要令自己失望，单单从他对你的态度和行为来看，已经大相径庭。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

虽然是男生但也希望帮助。

他是我女友的第一个男人，他和我女友是大学同学，我知道他的存在，几个月前他们因为家庭反对的原因分了手。

我是她第二个男人，我们是高中同学。我在我女友情感最低潮时出现，其实我暗恋我的女友从高中就开始了，当我知道她处于真空期时，就立即去追她，当她知道我对她的态度后，很快也就投入了我的怀抱。她跟了我之后，我们发展的很顺利，发生了关系，也见过了父母，虽然我妈有些不太喜欢她，但最终还是臣服于我的强硬态度，而且最近对她的态度也有改观。

直到有一天我发现了他发给她的邮件，我当着我女友的面删了邮件没有看，女友当时抱着我哭了很久，并问我她是不是个坏女人，当时我什么都没说。之后我对他采取了咄咄逼人的态度，我在他的校内留了言，讥讽了他，希望他放弃和我女友的联系，希望她不要在纠缠我的女友，希望他做个长痛不如短痛的抉择。可他还是联系了我女友，女友觉得我做事太绝，更觉得我小心眼，还因此吵了架。之后我继续讥讽他，并告知了他我俩的关系程度。今天女友又收到了他的短信，女友生气了，说我太伤他的心了，她让我给他道歉，我答应了，但没有认真的做，只是写了一封表面致歉，实为讥讽的站内信。干了亏心事，终于现在我睡不着了。

我女友是一个极其善良的人，只要有乞讨者她就会给于施舍。女友说她已经不爱他了，她只爱我，她只是希望他幸福，不然她会不安的，她说他也是个很悲惨的人，希望我能不要打击他。但女友有时也会说如果他生在和我一样的家庭，那么他们也不会像现在这样，可也会说像我这样的体贴优秀男生如果再选一次一定是选我。

我很迷茫，我爱她，但当这一切发生后，我似乎没有刚刚在一起时的劲了，而她在我的体贴关怀和认真帮助下已经变得离不开我了。女友说她很爱我，欠我很多，也很迷恋我，女友总是问我和她在一起是否满足，总想给我她能给的一切。可不知为啥我却觉得我的爱有些淡了，我似乎只是不想伤害她，才选择了继续呆在一起。

最近我在忙她工作的分配问题，她家希望她能留在市里，她家条件不好，也没社会关系，我花了些的功夫基本解决了她的问题，她更感动了。

她真的爱我吗？是否只是感激？凡可怜之人，真的必有可恨之处吗？

我想告诉她我现在的心情，也希望她能体谅我，可她会理解吗？能接受吗？

【女人帮建议】

你该嫉妒的嫉妒了，该出的气也出够了，甚至都有些超过了，超过了你对女友信任的界限——作为爱人信任她会处理好与前男友的之间关系显然是比不放心还要插一脚进来从中添乱明智许多。毕竟他们分手几个月，有联系也在情理之中。尊重她的决定，也是尊重自己的选择。

“她真的爱我吗？是否只是感激？凡可怜之人，真的必有可恨之处吗？”——不建议把爱人当作测试题的主体，一旦他们被赋予这种意义，便是悲剧的开始。

“我想告诉她我现在的心情，也希望她能的体谅我”，还犹豫什么，害怕什么，绝大多数女人的耳朵还是爱听真心话的。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

俊是个很开朗的男孩，和他在一起很开心，他有一手好厨艺，每次都给我做好多好吃的，知道我不喜欢洗碗，直到现在，我洗碗和做饭的次数屈指可数。和他在一起，觉得自己像是一个集万般宠爱于一身的公主。但是，我们在消费观念上存在的分歧却越来越明显了，他喜欢刷信用卡，渐渐地信用卡欠了三四千，于是我的信用卡就成了他的支柱，但是我以为他刷过之后会帮我还，可是我的也欠了三千多了，他却没有要还的意思。于是我收回了我的信用卡，两个在一起，花钱会比较快，慢慢地，我们的生活越来越紧张，前几个月，由于和部门经理不和，俊辞职了，于是我们生活更拮据了，我也陷入了发工资之后交房租、还信用卡，之后几乎就没什么钱了的循环中，后来俊找到了工作，慢慢的开始好了起来，可是自从在外面租了房子，除了第一个月，以后每个月的房租都是我来交，我的信用卡也是我自己来还，看他最近几个月不是很稳定，就没提让他还刷我信用卡的那部分。可是后来，家里的电器什么之类结帐时刷的都是我的信用卡，慢慢的我成了卡奴，好累，其实真正我刷的并没有多少。这个月，我要回趟家，因为我老家是北方的，比较远，另外出来工作一年多了，总要给家里带点东西，于是我和俊讲了，这个月的房租他交，另外要帮我还这个月的最低还款，可是他说还完他的信用卡就没钱了，我说我不管，反正我要回家，都一年多没回了。于是他说他可以找人借，先把我的最低还款给还了，不过下个月我们要一起把钱还给别人。我当时觉得很委屈，本来那部分就是他应该还的。我们在一起之后，他从来没有送我过礼物，除了给我做饭就是买一些零食我们俩吃，可是他用我的信用卡给他自己买了两套衣服就将近三千，我不喜欢欠着别人，看到信用卡欠了那么多，我就省吃俭用，希望尽快还完。有一次他说给我买件衣服，可是到付账时，他却拿着我的信用卡刷，我当时很生气。毕竟我们两个都是参加工作不久，生活上也不宽裕，我是有钱花没钱就尽量不花，尽快把信用卡还完，然后再攒钱。

其实我现在的想法就是，家电之类的东西我们两个在用，我还就我还吧，可是他买衣服和一些他用的东西，必须他来还，可是和他提到时，他总是说我的就是他的，干吗分那么清呀。可是毕竟我们还没有结婚，工作一年了，都没有给家人寄过一分钱，很愧疚。他自己的信用卡欠了很多，工资发下来基本上都还了。而我的信用卡家电类的我基本还完了，剩下的就是他刷的了，每月我还要交房租，我觉得好累，又不敢和家里人讲我欠了信用卡。我都想回家之后，就搬出去，什么时候他把刷我的那部分给还了，什么时候我再见他。可是每次看到他疼我的样子，又觉得我这样做会不会太过份了，毕竟他也没有钱呀，真不知道该怎么办？

我一般不愿意把心事向周围的人诉说，所以希望您能帮帮我，因为我再有4个月就准备回家乡，我想在回去之前把信用卡还完，现在大部份就剩下他刷的那些了。

【女人帮建议】

把他刷掉的你的钱拿去请个保姆来照顾你的生活，给你做好吃的饭菜，给你买一堆喜欢的零食，甚至洗碗打扫卫生……简直绰绰有余。当然感情肯定不能这么简单的加减乘除。我的意思是想提醒你，什么对你来说才是最重要的。可是答案已经很明显，你用了比描述他的好还多10倍的篇幅来证明他其实是个心安理得花女朋友钱没任何理财观念的幼稚的家伙。一个被称之为男朋友的男人从不送你礼物，就是做做饭买点零食和你一起分享，就让你觉得自己像个集万般宠爱于一身的公主，是不是太夸张了。

除非你承认自己还有能力继续养活这个男人，否则就应该理直气壮的找他来解决还款的问题。

PS，下次他再要刷你的信用卡，你可以不签字的，对吧。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

我曾经狠狠地爱过一个男孩，他曾经跟我在同一个单位工作，也是我的上司。其实，一开始我对他并没有感觉，只是经过后来一段时间的磨合，让我慢慢地发现他是个对工作很认真的人，并且很有领导风范。就这样从一开始的开开玩笑，到后来一起吃饭。我就这样渐渐爱上他了，而且，接下来的感觉，越来越明显。那个时候，我感觉他对我很好，他会时不时地来我办公室陪我聊天，而且还在我最需要的时候，走出来帮我。他给我的感觉是他也爱我。那天，他要向我告白，但是被我打住了，我想我会永远记得那天。其实，说实话，有哪个女人不想跟自己喜欢的人在一起。只是我没有信心，所以才放弃。因为我老感觉自己太胖，因为有些胖，所以一直都很没自信。爱他，但又不敢爱。想减肥，但是又老失败。我恨我自己。现在，虽然已经过了好些天了，但是好像已经很久似的。如今的他也跟另外一个女生在一起了。还是我作的介绍，我到底是个怎么样的人，我自己也不明白，我自己也不懂。

【女人帮建议】

把自己喜欢的男人介绍给了另外一个女生，并看着他们走到一起。动因只是为自己太胖没有自信接受爱情。说出来还真让人哭笑不得。

仔细推敲也没什么好遗憾的，如果喜欢自己的男人这么容易就离开你去选择别人，而且还是你介绍的对象，那也只能说明你在他心中并没有那么重要，因此不必遗憾。更无须怨天尤人。当做一个无心的考验，然后考验的结果是失败而已。

始终觉得，喜欢一个人，只喜欢他的优点和只接受一部分缺点都不太说得过去。你有些胖，真爱你的男人就会忽略掉这个。从悦己的角度出发控制体重要紧，但最要紧的是下次再遇到一个和自己互相看对眼的男人，就不要这么轻易地把他放走了。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】  

snowmay,你好，我是位男士，我一直关注网易情感故事，也知道几乎都是为女士们解答，没想到我今天竟然也会为情所困了。故事很复杂。我只能最简单的说。

 几年前因为其他原因我和相恋2年的芳登记领结婚证（还没办婚宴），这么多年我和她都是两地分居的，很少时间在一起，我们的感情生活也很平淡。去年底我认识了婷，她很爱我，我也很爱她，我和她可说是死去活来的爱了，她也常说最想嫁给我。我和她在一起很快乐，而且我人生的好多追求，只有她能明白，也能够和我很好去完成，我们在一起真的很投缘很融洽。婷知道我已经结婚的事情之后非常难过，接受不了，无论她有多爱我她也不想破坏我和芳的婚姻，成为罪人，她要我好好对芳，不要想她了，这是她的善良。我和婷同房时由于没注意安全期卫生，致使她现在得了较为严重的妇科病，现在芳呆在我和婷在一起时的房子陪护着婷（她们两个现在是朋友了，刚一起去外面散心一个星期）。婷叫我离开她，我很爱婷，根本就没办法承受没有婷的日子了，谁都没法取代。但芳也很爱我，离开我她也会很伤心。没到二十天的时间，婷对我的态度来了个很大的逆转，搞得我身体和精神都崩溃了。芳还算年轻漂亮，可我和她在一起那么多年了一直分居，生活都很被动，我一直有打算和她办理离婚，又不忍心芳那么难过，毕竟我们还是登记了。而失去了婷，将是我永生的遗憾，最大的痛，我一点都承受不起，我该怎么办好？

【女人帮建议】

 你已经很明确地作出选择——你用大篇幅的文字表达婷是你心中无法取代的女人。而芳在你的描述中获得同情角色，只是你平淡婚姻中一厢情愿的搭配者。

  其实你无论选择谁，都会给另外一个女人带去伤害。但你若迟迟不解决这三角恋的问题，伤害的将是两个女人。

  坦诚相告带来的伤害只是暂时，隐瞒真相的伤害恐怕无从估量。为错误付出痛苦的代价在所难免，但已经辜负了一个女人，难道还要辜负另外一个么？(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

7月份至今大学毕业一个月了，家人都催促我尽快找个金龟婿给嫁了。昨天，我那做老师的小姨打算介绍她单位董事长的儿子跟我相亲。他的基本情况如下： 

1982年的，个头不高，171CM，本科学历，在一民营中学里担任副校长，他父亲是校长，资产过亿。今年春节，他父母花了2000多万给他买了套532平方的别墅做婚房。 

我1986年的，出生于小康之家，本科学历，身高166CM，在一公司里做文员，月薪2500元。自昨晚开始，我就因为“紧张”而没睡好觉。 

您有无好的成功相亲经验帮介绍一下呢？我真发觉自己太紧张了点，怎么调整心情？

【女人帮建议】

不好意思，因为没有任何相亲经验，所以谈不上有好的成功相亲经验介绍给你。只能就你所问的紧张问题谈下个人看法。

说到太紧张该怎么调整心情，我想你需要弄清楚自己为什么会紧张。既然你希望我能给你成功的相亲经验，想必你还是担心这次相亲经历失败，而通过你将自己和对方条件作得一番对比，可以看出你对自己信心不足。

他经济条件固然优越，但也只代表个人条件的一部分。他是不是理想中的伴侣，需要交往后才能认定。而且也不太可能第一次见面就决定终身。

如果初次见面后再无下文，那也只能证明他不是合适你的人。你也完全没必要因为家人的催促就乱了自己的方阵。这恐怕也是紧张的源头之一。(女人帮帮主snowmay)

【情感问题】

我该 怎样来认识他

我们相识五年多了，也在一起生活了五年。这些年我们在一起酸甜苦辣咸什么味道都尝过了，从最开始我们什么都没有，吃穿住行都要算计的过日子，现在我们仍然什么也没有，但是我们的生活比以前好很多了。我们终于要结婚了，我们很高兴去定婚纱照，想结婚我们都需要买什么？我们在一点一点计划，但是分歧也就在这个时候产生了，我想婚纱向同事借，自己买个礼服，即使以后不穿也可以留个纪念。而他想礼服也可以穿别人的。首饰他想买黄金的，说黄金保值，可是我却不喜欢黄金的，我也并不需要他花多少钱给我买这些，

我只希望可以买我喜欢的。后来他说结婚不举行仪式就请亲朋好友吃个饭，那么我们也不需要准备什么了。我父母从来没有提过向他们要彩礼，这几年我们都是AA制，而且他也没有给我买过什么贵重的礼物，我知道他是攒钱为了以后的生活。我提出把我自己的钱给我父母，而他就不高兴，我真是想不明白，他是怎样的想法，人一生就这么一次婚礼，不说风风光光但也要办得喜气高兴啊！

【女人帮建议】

你们在婚前因为经济支配产生分歧和矛盾，这个问题看似偶然实则并非如此。你们以前一直实行的AA制，经济各自独立，五年便这么相安无事的过来了，而现在因为AA制格局的临时打破，矛盾也就随之爆发，所以有必要重新认真严肃地看待这段关系。

一来它不同于恋人之间为一件小事各自坚持自我主张而不肯迁就妥协，二来你们的矛盾里呈现出“礼服”“首饰”“彩礼”这三个矛盾客体，而这每一样背后都代表着不同的含义，礼服代表他不愿多花钱，也许目的是为了省钱，而你看重它的纪念意义；首饰他偏向选择黄金考虑的是保值而忽略你的喜好；而“彩礼”只是你把婚前个人存款送给自己父母，他也不怎么乐意，这听上去他有点小气……

AA制充其量只是情侣间的一种经济支配制度，不代表它真应该那么绝对，绝对到你跟你的爱人需要把每分钱都贴上“你的”还是“我的”这样的标签，这样的关系简直让人生不如死。

不过既然你觉得人一生就这么一次婚礼，怎么也想不明白他是怎样的想法，那么就应该马上带着这些疑惑去问他……

婚礼要办得喜气高兴，这个前提恐怕是，他能给你还算满意的答案。(女人帮帮主snowmay)