梦之憩息地

此情以待成追忆，只是当时已惘然。爱情来的快，去的也快，一如盛夏的暴雨，电闪雷鸣，火花迸溅，却又转瞬烟消云散，还一片晴空万里。只是，在我眼里的天空，依旧是从前的灰淡。

好久没有来打扫自己的博客，还真是自己的性格，不需要，不忆起～只是很多时候自己也分辨不清楚什么才是需要的，什么才是该忘记的。浓浓的思念，淡淡的伤感，打造了一颗脆弱不堪却又坚硬无比的心。曾几何时起，自己盼望着，幻想着成为一个可以喜怒不行于色的成熟男人，展现给外人的只有风度，气质，和宽容。努力过，尝试着，最后才发现这只不过是安童生故事书里的一篇，真实却又无法企及的梦。我是一个人，一个介乎于男人与男孩之间的人，当键盘敲下上诉几个字的时候，心里也不由得一阵阵失望，因为成熟真的好难，尤其是真正的成熟，而不断回首的自己总是能发现从前的弱点，幼稚的像一张破烂的羊皮纸，散发着腐朽而又揪心的尴尬。总是要在吸取教训和重新犯错之间不断循环，一如挂钟的钟摆，可我不是机械，我是一个人，所以依旧是很失败。

什么才是遗忘？我很想知道答案，是否无助又努力的不去回忆，直到自己再也记不起来......

      我知道，自己遗忘了许多，是的，自己能够做到，不需要时间的推波助澜，我就可以不去想。或许这也算是一种能力，不是么？呵呵，当时间的指针悄悄划过了2个年轮，我知道我又有了新的，需要删除的记忆。

      自己的文字始终就是这样半死不活的样子，一如自己的博克，黑漆漆的城市只能看到唇边的一簇火光。爱情如一场飓风，肆虐而又不着边际的吹袭了自己。悄悄地窥视下墙壁上的镜面，原来狼狈不仅仅是发黑的眼眶，还有一张苍白的脸庞，很欣慰，自己终于当上一次小白脸儿....... 博哥说，哀莫大于心死，我同意，但我知道自己只是和火山一样，从最初的热烈喷发到最后的偃旗息鼓，直到现在，

如果命该如此，我不知道自己是否该反抗，当然，也不知道该如何去反抗....

从来不否认自己是个感情丰富的人，就如同那句经典的“多情却似总无情”一般，瘦瘦的自己很难给女孩一种心动的感觉，因为太丰富的感情就意味着太多的感伤，太多的爱恋，也就更容易变心，尽管我知道，自己并不是大多人心里想象的那样，只是懒得解释，更不愿去解释。形容自己对待感情，就如同一座休眠了很久火山，可以被冰雪覆盖若干年，而一旦爆发，又是那样的灼热和充满激情。对待她，也许正是如此吧。不想再回忆那曾经的点点滴滴，因为思念是伤，触动思念则如同在伤口上撒盐一般，除了痛和痛过的麻木之外，已经不会有其他感觉了。很无奈，从父亲掀翻桌子的那一刻起我知道自己的感情夭折了，尽管不原意承认，拒绝接受，但我知道，冷静后的自己是多么的理智，理智到让爱我的人遍体鳞伤。除了微笑，我不知道该用什么表情来表达现在的心情，心里在滴血，那于脸上划过的泪滴就显得如此的多余和碍眼。如果命该如此，我只能接受，不是吗？

      常常问自己，到底在寻找着怎样的一个女孩？天真无邪，宽容娴淑，精明干练或者体贴入微？真的说不清楚，就如同让我来选择自己最喜爱的颜色一样，蓝的忧郁，黑的肃穆，白的纯洁，红的娇艳，无法区分哪一种才是自己的最爱。再一次沦陷于回忆，我知道并不是自己之前的努力都已经付之东流，也许回归本身就是一种长大的体现，因为自己不再逃避，而是应着它勇敢的走过去，无论克服与否，无谓快乐悲哀，只是面对而以。

      电话里的声音依旧熟悉，哪怕只是淡淡的问候也能在脑海里勾画出一张笑脸，这是铭刻在自己心头的容颜，不论多久，不论多远都无法改变，时间所能做到也仅仅只是冲淡，却无法抹灭，曾经充满幻想的自己，又如何能够预料爱恋，竟然沦落为自己心海里的一块礁岩？任凭吹刷击打，都巍然耸立着，在这静谧的曾经愿意厮守一生的空间。

    不羁的风，掀开了心灵深处埋藏已久的零乱，像一种泛白的幻想在灰暗的天空中游荡。变得开始厌倦伤感，单调的疼痛只能让自己更加无助，越发的彷徨。是什么打翻了原本完整美好的回忆？只知道碎片的棱角在自己徘徊的过程中不断的刺入，横向划伤... 朋友无心的戏言仿佛顷刻间揭开了自己顽固已久的伪装，躲在下面的自己又是何等的脆弱，何等的迷茫？不愿再为了慰籍心灵的干涸而索取大洋另一端空洞飘渺的声音，因为早在几年前的自己已经领悟了关爱，有时候应该表现为离开。虽然痛苦，虽然不甘，但痊愈过后的自己却变得越发的坚强。渴望达到泰山压顶而面不改色的终极境界，可这世间的规则早就注定了若有所得，必将有所失去，所以我得到了平静，失去了快乐，心理的天平才变得缓慢平衡。

    寂寞中蔓延的长发已经布满了肩膀，阵阵空气的流动在瞬间遮住了