我是狐狸不是狐狸精

       春天是个读书天，于是胡乱买书，胡乱看书。热爱那种看一个片段就可以停下来喝茶打盹眯眼晒太阳或者继续工作的短文。今天看的是村上。有一篇叫《爱如半夜汽笛》
女孩问男孩：“你喜欢我喜欢到什么程度？”
少年想了想，用沉静的声音说：“半夜汽笛那个程度。”
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当时听见很远很远的地方有汽笛声，非常非常遥远。到底什么地方有铁路呢？莫名其妙。总之就那么远。声音若有若无，但我知道那是火车的汽笛声，肯定是。黑暗中我竖耳细

        每隔一段时间，我身体里就有一把声音在说：好想出去啊。穿着脏到看不出颜色的仔裤，柔软的旧衫，可以一脚踩在水里泥里雪里的鞋。坐摇摇晃晃的长途大巴，火车，一个人背着巨大的包在机场。在没有人认识你的地方撒野般玩耍。在桑蚕丝和缎子之外，指甲油和香水之外，刻薄和恶毒之外，较真和拧巴之外，有另一个姚小姚。她希望当一个流浪的人，什么也不在乎，无所畏惧无所计较，一路乱走。

       一直没有认真的写过游记。但是出门的确会用一本小小的本子，在上面整齐的写满了出发前所有的计划，路途上每一天买了什么。花了多少钱，从哪里坐车去哪里。我的小本子又旧又破，脏兮兮，如同在外的人，但里头，是愉快的回忆。

在某地朋友从背后拍的，当时其实走错了路，去到的景色也很一般。但按照他们事后的说法，就是：背影都透着高兴。

花花说：看起来你最不适合的是上班。

清晨七点半，太阳升得很高。我洗完澡打算去医院挂急诊的时候想到这句话，想不起来当时是如何回答的。过去我的身体好吗？大抵也是一般的。从小胃肠功能弱，吸收消化就差，吃太多依然那么瘦的原因就是吃了等于白吃的那个道理。跟片的日子从来只以一个酸奶抵一日，真正身体好起来是辞职休息一年以后的事，终于胖到超过九十在我们家基本是大事一件了。年纪大了，对于人生的意义老早不定位在如何证明自己以及成就感。是什么呢？什么也不是吧。

如今心里感慨的是：每日这些身体的问题要如何解决。快点好起来吧。也要证明，自己真的是捱得起的。

话说，为什么要证明这个呢？自残以明志咩？这一切快点过去吧。连我自己对于连绵不绝的疼痛和其他各种接踵而来的不适，都厌烦透了呢。

恩，忽然病了。每日要去理疗，再热的天气里也绑着支撑腰部的绑带走来走去。并且贴着药膏，浑身散发麝香一类中成药的味道。因为没有情绪，不化妆，也好久没有去修剪头毛，套上宽大的衣服就呆呆出门，省下香水，化妆品和购新衣的钱，贡献给出租车行业，以及药店，还有医院。
脑子很呆滞，不想问题，唯一的希望不过是快点完工快点回到家里躺倒。走的时间长腿很痛，坐的时间长腰骨痛。天气下雨前酸麻从脚心开始蔓延，心里有一种无力感。不过也知道这并不是容易好的病，耐心对它。如同前几年忽然遭遇的厌食，大量掉头发甚至抑郁，不照样也是慢慢好起来。所以别催我，我会好的。这样爱自己的人，舍不得享受舍不得玩耍，只是给我时间吧。让我独自度过这样漫长的治疗，缓慢的调整，就像动物受了伤，也不过是找一个地方藏起来，自己吃草药，在沼泽里打滚，渐渐就好了。
其实我想说的是，多想躲起来。
生病也好，低落也好，唯一想做的就是躲起来。

生日快乐

我的生活在一点点改变。被无可预料的命运和时间，被自己，以及被许多未可知的能量推着向前，一步一步，我试图抵抗，改变，或者反悔，但最终还是决定要去改变。
但是心里依然有一大片空落落的地方，是自己亲手剜掉丢弃。此后却如同一只主人搬家后依然留恋旧屋子的猫，时常转回头去闻闻嗅嗅，希望找得到一点蛛丝马迹，证明自己在此地的痕迹。

而留恋不过是这样的事情，你必须要往前，但是一步一回头。

也并没有什么可说的。在生日前一日遭遇了小规模情绪低落期，至今未愈。据说生日那天是15，月亮明亮圆大到不可思议，几头人循循善诱的劝诫说其实人生有多有趣，结果还不是在第二天纷纷落入厌世的怪圈里。
生日当夜做了奇特的梦，从美好到惊悚最后吓醒过来，一如许多关系的开始到最后。至于人生，它无非是一个吃饱了就想好吧我必须得饿着才能健康，饿了又迅猛的把自己吃到吐的往复过程。还好这个过程里小饭桌上人来人往，总有各位在场同吃。所以不算得无聊。

生日获赠许多礼物，谢谢各位爱我的，有你们我至少不会觉得人生全然是苦的。

生日前后回想起许多过去，谢谢各位曾经让我觉得被伤害过的，经由你们我得以从一个更客观或者更残酷的角度看自己，这样有利于对于人性的质疑和自我审视。我也不能总是胸口挂个勇字一路走，当然，带来的伤痛之前各位也一定给我许多快乐时日，所以我们是扯平了的。日后相遇，就，相忘于江湖吧。谁也不欠谁，将来会如何，

        昨儿我去问卦了。是的，作为一个对神秘学极其有兴趣的人，我总是热爱这些事情。当然这不能跟某一个朋友比，她们家跟周易师父的关系简直就像大明星与占星师的关系一样。有任何事情都会去询问意见，甚至每周都会给出一周运势建议，比看星座靠谱多了，到底是贴身定制服务啊。

这样的人生有什么好处么？
当然有了。好比我的某一个同事昨儿离职了。离职前该部门的同学们一直念念叨叨，说一些，混三个月就回来吧，或者，你别走吧，或者你要是不混出个人样就别回来这样十分情绪波动的话。当大家在购买什么礼物给叉这个事情上问及本人的时候，越来越懒得出主意的本人只建议，买件稍微能入眼的白衬衫给孩子吧。什么MUJI的笔以及可爱的内裤这些，我就不掺和了。为什么？你总不能让一个老是穿着“情侣去死”T恤的男生这样就了北京，北京的各行各业，也是具有传统的审美标准的。至于其他，没什么可说的。走哪是哪，努力总是没错的。

虽然你是坏脾气

但我依然最爱你

比宇宙还多一百米

壹
早上听那首送给张炬的“礼物"，里头说：时间留下美丽和一片狼藉。对于一个几乎一夜没有睡的人而言，这样的歌声空旷辽远，与切实的人生中间有一层巨大的隔膜，只余下精神上一点点起伏的震动，随即还是被困倦和疲乏包围，无力回天。

贾宏声死了，从豆瓣到围脖，有人感慨有人骂，有人觉得那是轻贱生命有人觉得那是一个自己选择的结果。我只想起来多年以前那本电影，他在里头坚持自己是列侬的儿子，一遍又一遍。我发现我喜欢的都是那样的人，又美又怪，不完整，于是就更加忙不迭的去喜欢。因为你知道。他们是那一类最容易消散的人类。要么灵气消退，变成面容模糊笑容平淡不伤不痛的路人，要么无法自处，最终选择死亡作为最后的答案。还好作为一个相信灵魂可以脱离肉体存在人，并不觉得这个结局有何不对。挺好的，那是自己的人生自己的选择而已。

以下内容纯属杜撰，如有雷同实是巧合

A：你立志要在一棵树上吊死，这树还不给你吊
 人上面已吊了人了

B：毒妇
A：送你一句话，没那棵树你一样可以上吊的
B：我吊不死。 我没树。劳资站在草地上
A：你丫无非是想吊给他看。你应该享受一个人吊死的精彩
B：我不要一个人吊死。我追求要死一起死的壮烈

大家为什么热爱DRAMA QUEEN，大概Y们实在好玩，于平淡生活中能够看一出戏，是有多趣味。

        嗲精小胖子社社在微博上贴了一段话：不小心看了风陵渡口郭襄离开杨过的段落，真叫人肝肠寸断呀。真的，天下没有不散的宴席。以及，越是欢喜，越是忐忑。不知道什么时候老天会让缘分消耗殆尽，更难过的是两人之间变生肘腋。即使满心苦楚，也倾吐不出。 彼时正在等待与周易老师面谈，顺手回了一条：就让他们默默变成心里一粒沙，最后反正不是胆结石，就是舍利子。

    师傅很可爱，和蔼且带一丝尴尬的问：你这样忽然想走，是因为感情的纠葛吗？能算吗？也算吧。我待过并且愿意