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(T)里的H:mm:ss前加两个tt

ttH:mm:ss

如果你想让你爱人的名字在时间的后面显示,你可以把tt打在后面

H:mm:sstt

之后在AM符号(M):里打上你爱人的名字

在PM符号(P):里也打上你爱人的名字

点应用/确定OK了完成.在屏幕上刷新一下，在看看你右下角时间前是不是有你爱人的名字了?

哈哈．．．．．．．．管用啊

1 同事问我∶克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫∶干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师∶请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到∶『怎麽这麽多马克思啊。』 半晌後才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说∶那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）∶扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来┅┅

老师∶又不是包木乃伊┅

8 偶打饭的时候，执著的指著菜花说∶来份土豆。

大妈问∶菜花？

偶继续指著菜花说∶土豆

大妈又问∶到底是土豆还是菜花？

偶急了说∶这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说『来两个黄梨派加一个蛋塔』，结果说成了『来两个黄鹂鸣蛋塔』

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的『芸』字中下半部『云』上面一横，由於写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿著信就在我们楼道里叫『刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。』全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语『这药怎麽没有人吃啊？~~~』全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家∶『我都讲完了，大家还有明白的麽？』我们齐声答∶『没有了！』

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说∶『还是开电风扇吧，热死了。』另一人接口∶『不能开，开了会把蜡烛吹灭的。』

15 俗话说∶杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说∶放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶『我们公司统一不著装！』

对方悄声几秒後说了声『打扰了』挂断。

19 我们大学老师∶我要找一男一女三位同学┅┅

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm∶同学，请问你是女的吗？

後来┅┅後来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃∶有多少英雄儿女，缠绵於地下┅┅

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问∶为什麽凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出∶因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒後，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什麽，於是就随便拿了一包问店主∶『老板，这个好用不？』老板（男的）呆呆看了我5秒锺，说∶『这个我也没用过！』

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑著跟我妈说∶『我发现你的儿子很笨。』我急了，大声跟我爸说∶『你的儿子才笨！』 -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以後银行的人说∶您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈∶第二页是什麽

工作人员∶污水

我妈∶我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到∶『你们以後再这样，就别怪我翻脸不是人了！』

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说∶『同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'』

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说∶『我告.你.妈.你.虐待猪！』

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎麽睡醒，往前一站就说∶

受苦受难的观世音菩萨啊┅┅

爸妈∶-____-|||

弟弟∶-____-||||

菩萨∶T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾┅┅（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪∶『去买一斤花椒回来。』

偶∶『一斤？？！买那麽多干嘛？』

妈咪∶『废话~炒菜用！！！』

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句∶『确定买一斤啊？！』

回答偶滴的老娘的白眼！汗┅┅

到菜市场後，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样∶一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮∶『错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！』

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

劉墉先生說道：我有一個朋友，單身半輩子，快五十歲。

突然結了婚，新娘跟他的年齡差不多，徐娘半老、風韻猶存。

只是知道的朋友都竊竊私語：「那女人以前是個演員，嫁了兩任丈夫，

都離了婚，現在不紅了，由他撿了個剩貨。」

話不知道，是不是傳到了他耳�堙C

有一天，他跟我出去，一邊開車、一邊笑道：

「我這個人，年輕的時候就盼開賓士車，沒錢，買不起；

現在呀！還是買不起，買輛三手車。」

他開的確實是輛老賓士，我左右看看說：「三手？看來很好哇！馬力也足！」

「是啊呀！」他大笑了起來。「舊車有什麼不好？就好像我太太，

前面嫁個四川人，又嫁個上海人，還在演藝圈二十多年，大大小小的場面見多了。

現在老了、收了心，沒了以前的嬌氣、浮華氣，

卻做得一手四川菜、上海菜，又懂得布置家。

講句實在話，她真正最完美的時候，反而都被我遇上了。」

「你說得真有理！」，

我說：「別人不說，我真看不出來，她竟然是當年的那位豔星。」

「是啊！」他拍著方向盤：「其實想想我自己，我又完美嗎？

我還不是千瘡百孔，有過許多往事、許多荒唐，正因為我們都走過了這些，

所以兩個人都成熟，都知道讓、都知道忍，這不完美，正是一種完美啊！

不完美，正是一種完美！

我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。

總隔一陣子就去看醫生，來修補我們殘破的身軀，

我們又何必要求自己擁有的人、事物，都完美無暇，沒有缺點呢？

看得慣殘破，也是歷練、是豁達、是成熟，是一種人生的境界啊！

                                      摘錄獻給每個正在打拚的人！

親愛的朋友

 

我們都是不完美的人

 

應該相互體諒、相互包容

 

溫柔的相待

 

扶持的相守

 

隨風行