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鱼莲夕

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当我相信自己的时候,我说的一切,都是真理。

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许我一轮骄阳  

2014-09-14 16:20:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我曾经十分喜欢一个人,到现在,还喜欢。

我们相识于五年前,那是一个患得患失的六月,高温包裹着城市,天空幽静星星闪烁,我和他边走边聊直到夜深如水。我们既不是同学,也非同事,见过六次面,没有一起吃过一顿饭,有彼此的联系方式,他很少联系我,我偶尔很想联系他,却没有勇气。

我相信,人的一辈子不可能只痴恋同一个人。初中时,我暗恋过神似吴奇隆的同桌,后来他沦为街头小痞子,我的心也随之沉落。上高中后,我又深深地爱慕隔壁班那个手指修长的男孩,后来他留了长发开始借钱聚众赌博,导致众叛亲离。

直到认识他,我的视界便再也没有其他存在,为此我错过了许多人,可能爱我的,我可以爱的。

我单身许多年,他却一直拥有爱情。在这五年里,我经常做梦,梦见他的女友其实长得就像周星驰电影里的如花,要么就是满口龅牙的牙擦苏,而我白衣飘飘长发微微飞扬,这让梦中的我很是欣慰,时常睡着睡着就愉悦地笑醒了,醒来之后的我十分懊恼,埋怨自己沉不住气,梦,原本可以更长一点。

他让天真的我开始嫉妒他的历届女友,说是历届,其实也就两届,现任还不错,笑容甜甜的很窝心。初恋却没有我可爱,俩人从高中相爱到大学,五年后对方提出分手且态度异常坚决,眼看着初恋投入他人的怀抱,一向骄傲的他落泪了。

他是个穷小子,然而从不卑微。他所说的每一句话都付诸行动,每一个目标都圆满达到,每一个梦想都努力得以完成。他似炙热的骄阳,照亮身边所有人,让堕落的人羞愧难当,让阴暗的人开始渴望。

我幻想过很多与他在一起的场景,一起挤公交,吃泡面,住地下室,鼓励他、安慰他,和他一起为未来的家起早贪黑,想象中的自己可以为了爱他吃所有的苦,受所有的累,但这样的机会他不肯给,于是我又安慰自己,兴许我没法坚持住潮湿的地下室,我的体质也不允许我吃很多顿泡面,兴许我没那么坚强,没那么执着,所以注定陪他走过这一生的人,不是我。

他知道我喜欢他,在我小心翼翼的少许微词中,他能察觉到那是一种试探和暗示,所以总是刻意与我保持距离,这种态度让我敏感的神经不敢轻举妄动,我害怕被拒绝,悲观的想象时刻充斥着脑海,我没有勇气大声说出来,更没有自信可以安然无恙地接受他冷漠的拒绝,我们仅有的交流也只是学习、工作,无法上升到情感话题,也无法逾越这个去探讨更高层次的精神世界,我们总是隔着千山万水,仅有的通讯方式往往都只是白白占了点内存。

他也曾像个大哥哥一样诚挚地劝导我,找一个好人去好好爱一场吧,我便乖乖地听从了他的话,试图主动点,找一个温暖有爱的人共处下去,我刻意删除他的联系方式,告诉自己他没有那么好,其实你根本就不喜欢他,只是你不甘心你没得到。然后很长一段时间我们都没有对方的任何消息,那段时间我常常感觉我已经好了,在我的生命里他早已形同虚无,然而总是在我梦醒的那一瞬间,张口便能念出那串我强迫自己忘掉的数字。

再联系他已是一年之后,他有了很大变化,在疗伤期遇到现任,感情顺利甜蜜,一年仅休息12天,已从普通小职员晋升到部门经理,在这样毫无交集的步伐中,我们唯一的共同点,就是23岁的年龄,距离相识,已整整五年。而他唯一不变的,就是依然像阳光一样执着热烈执着升起,时时刻刻照亮那个在角落里敏感怯懦默默喜欢他的我。

我可能也不会永远注视着他,可能明天就忘了他,只有这样,我才能释然,世间真的没有什么,不可以成为过去,包括喜欢他的那些年。希望有一天我会像喜欢他一样去喜欢另一个人,快速的,决绝的,彻底的,义无反顾的,忘掉一切的。

我决定努力地活,像他一样,像骄阳一般地活。我努力散发的光亮,只为了我自己。

 

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