不知从什么时候开始变得敏感而脆弱，每每遇到一点点挫折，都盼着自己在父母身边，仿佛只有这样才可以安心。但是，毕竟长大了，在父母的心目中，似乎他们的女儿也很强大，这样一来，就更不好意思在他们面前表现小女儿的娇弱了。可是，这种感觉却挥之不去，就像春天里的芽，顶破泥土也要钻出来看看这个世界的美丽。

       左手握着电话听筒，右手放在电话键上却迟迟不肯拨出家里的电话号码，那点小小的嫉妒心还在作祟，哼，就知道关心弟弟，一点都不关心我；不过，犹豫再三，还是拨了出去；听筒那边想起了妈妈轻柔慈祥的声音，是小莉么？今天回来么？我给你做好吃的；电话这边的我眼泪忍不住流了下来，妈妈，你知不知道，我多么盼望你多来看看我，让我知道，其实你们的女儿在你们的心目中非常重要。我一刻也待不住了，恨不得插上翅膀飞回去，拽着老公就出了家门。

        一路上，空气清新，忘了说了，呵呵，我家是一个农村小镇，冬季的荒芜并没有挡住新鲜的空气带来的神清气爽。 一回到家，就看到爸爸的朋友在屋里喝茶，这位朋友的老婆相当能干，1998年20万起家，现在已经资产过亿；虽然如此大名鼎鼎，且和老爸关系极好，但我却从来没有去过他家的工厂；耳闻主要是生产童车，出口项目非常多，他老婆身兼董事长、总经理两职；一个女人，将诺大企业管理的井井有条、风生水起；羞煞不知多少堂堂男子汉。于是，我强烈要求去他们的工厂参观。这位叔叔开车，我和老公也享受了一把贵宾待遇，不一会就到了位于村子旁边的经济开发区，到了工厂，参观车间、办公楼、员工宿舍，心中对于婶婶也就是公司董事长更加充满了好奇；到底是一个什么样的女子将这么大一个公司做到现在的规模；正好奇的时候，听叔叔说，你婶婶回来了；我还奇怪呢，他怎么知道的？叔叔接着说，看没看到那辆正开进来的蓝色的车，我和老公顺着他指的方向看过去，却听见老公大呼小叫的说，蒙迪欧-致胜！看见我一头雾水的样子，老公解释说，致胜是福特蒙迪欧的第三代产品，我这才恍然大悟，叔叔看老公这么感兴趣；对我们说，走，下去看看。

       远远的看到蓝色的车已经稳稳停在那了，流畅的车型非常漂亮；老公已经按耐不住自己的兴奋了，看上去有点跃跃欲试的感觉，就好像小孩子见到了自己最喜欢的玩具。车门开了，下来一个优雅的女子，面带微笑；我不由得从心底暗暗赞叹，不愧是民营企业的董事长，果然有风范。叔叔给我们介绍了一下，然后招呼老公，让她们两个女人聊，看你挺喜欢车，我带你兜一圈。老公完全不管我了，蹦蹦跳跳的就跑了过去。我笑着对婶婶说，你是我的偶像；她也笑着说，你太客气了。因为我在公司做的也是管理，所以有很多的话题是可以交流的；婶婶说，她大学毕业之后也换了不少工作，但是都觉得不能够发挥自己的特长，而且给别人打工的滋味她不喜欢，于是，她毅然放弃了在当时让别人羡慕的工作，回到家乡，开始了自己的创业之路。她用了7年的时间，终于实现了自己的梦想，现在，她的公司主要做出口产品，有自己的网站，自己每年都办展销会，业务范围越来越广，公司的发展前景也越来越广阔，正聊得不亦乐乎时，老公站在车旁大声喊，老婆，你快点过来，感觉一下。婶婶说，你去吧，我和你叔叔谈点事情，如果会开的话，不妨试试。听她这么说，我有点跃跃欲试了，自从12月份拿了驾驶证，至今还没有机会开车呢。

    蓝色的车静静地停在那，虽静止却充满动感，好像等待飞翔的大鸟；还未走进车旁，老公已经迎着我走了过来，把车钥匙给了我，走进车旁，正想掏钥匙，却被老公制止了，示意我直接拉开车门；坐稳之后，仔细打量，车内的空间非常宽敞，座椅舒适；正享受这种感觉的时候，却一眼看见老公优哉优哉的坐在后排，居然翘着二郎腿！我晕！液晶显示屏看上去极为精致，老公说，这是液晶彩色显示屏，可以同时显示DVD音响系统、蓝牙电话控制、音响、空调；这一切已经让我说不出话了，但是，我亲爱的老公不顾我的情绪，接着又说踩刹车，不待我反驳，又接着说，按Ford power 键；我只有按他的命令做了；说真的，我被震住了，这和我在驾校学的操作完全不一样，不用钥匙就开车门，不用钥匙就可以启动车子，方向盘自动解锁，既人性化又时尚化。

        对于基本没有驾龄的我来说，还真是有点紧张，但是，在车子启动的瞬间，却一点也不紧张了，因为感觉很舒服，档位、离合、油门、刹车；每一个环节都很轻松，我想这种感觉或许只有自己去尝试才会有切身的体会。车子平稳前行，只有流淌的音乐在车内回响，我的心也由紧张变得轻松；老公不停地说，慢点慢点，这下子换成他紧张了。心里正美滋滋的呢，突然看到前面有一个坑，老公在旁边使劲喊，快躲快躲，我哪躲得过去，一点应变经验都没有，直接就冲了过去，本来准备好咣当一下的，结果却平稳的过来了，连震都没震一下。老公笑着说，水平不错，还未等我露出得意的表情，他又接着说，我在说车子，没说你。我也忍不住噗哧笑了出来。

       绕了一圈之后，车子稳稳的停在了办公楼前。婶婶笑着对从车上走下来的我说，怎么样？感觉如何？我知道你在公司是做管理的，并且已经做到了不低的职位，但是如果你愿意到我这来工作，我就把这辆车给你，我们总经理的位置一直在空着，需要你这样的人才！年薪你随便开！天啊，又一个晴天霹雳！民营企业的待遇诱人！

       回家的路上，我和老公都在沉思，嘿嘿，又同时欲言又止，我明白，我在沉思自己未来的发展，他在沉思蒙迪欧-致胜；机会稍纵即逝，成功在一念之间，还等什么呢？我相信自己的实力，在另一个领域我可以展示我的才华，同时，呵呵，我有了一辆自己的坐骑，何乐而不为呢！幸福精彩的明天在向我招手……

       天慢慢黑了，坐在路边，我看着街上所有的人都渐渐散去了，寒冷的空气中，清冷的月光洒在街上，与街边的昏暗的灯光相映照，更显寂寞凄凉。在这个城市的角落，看着千千万万人的幸福与温暖，我忍不住哭了！绝望像海水，一波又一波的蔓延，苦涩仿佛是唯一的味道，在我的身体里肆意流窜，这个城市给予我的除了绝望的爱，似乎再无其它，或许有一天，我会提起简单的行囊，逃离这个带给我绝望的地方，青春的爱恋将会被永远埋藏。

      有没有人告诉你，我很爱你，在我认识你的那一刻起，这种爱变成了我生命的一部分，不曾有分分秒秒的停止。他们说，在合适的时间遇到合适的人，是一种幸福；第一次听到这种说法，我只是淡然一笑，却不甚赞同，而今，我终于明白，原来，合适的时间遇见合适的人不仅仅是一种幸福，而是一种幸运；人海茫茫，几世修来的福分才可以拥有这最美的遇见。

      几年前，孑然一身，带着一身的清高，我离开了繁华的上海，来到了这个城市，我喜欢这里，因为我喜欢海，喜欢海的宁静、海的壮阔、海的无边无际；我想，这样的城市适合我这样的女子，一袭布衣，简单朴素，却不曾预料，这个城市未来将会带给我的是一份绝望的感情。

      在一次商务谈判中，我邂逅了你，温文尔雅的谈吐、犀利的词锋、儒雅的外表，你所具备的这些如此的让我着迷，不可自抑的着迷。传闻中你是钻石王老五，而我仅仅是一个可怜的灰姑娘，我幻想着，灰姑娘可以永远和自己喜欢的王子在一起，可以用自己的善良来争取自己的幸福。我拼命的努力，用一年的时间考取了工商管理MBA，因为我觉得才华是最漂亮的外衣，因为我觉得只有这样我才可以离你近一些、更近一些。终于有一天，我不在仰视你，我进入了你所在的公司，担任了部门经理，我是你的下属，但是我不在仰视你，商务谈判上，我侃侃而谈，优雅自如，是的，我靠着自己的能力，成了你的左膀右臂，我想，或许，这个时候，我可以告诉你，我很爱你。

      小语开我的玩笑，她说，所有的同事都知道我爱你，因为我追逐你的目光，因为我超乎寻常的、近乎自虐的只为博得你赞叹的工作热情，她还说，其实，你看我的眼光也是闪亮的，没有看到过于总如此温柔的眼神；听了这些，我更加充满了想象，我为自己的爱的坚持找到了充分的理由。我甚至觉得我已经成为了你的爱人，我有权利关心你，有权利比其它人关心你。所有人进于总的办公室都需要敲门，而我不需要；所有人做的方案都需要经过于总的批准，而我不需要；于总出差，总有我陪伴在身边，所以，我开始感觉到一些暧昧的、羡慕的东西，这些东西逡巡在我的左右，好似一双隐藏在暗处的眼睛，嫉妒的、无奈的！唯独我知道，其实，我并没有什么特权，和你在一起，我还是感情上的灰姑娘，因为我一直不敢对你说，其实，我很爱你。

       我迷路了，不知道该怎样做，才让你注意到我的情感；我嫉妒了，难道在你的身后有一个女人牵引着你的爱；这种想法像火把，燃烧着我，我不断的问自己，我该怎么办！阴天的时候，天空被灰色笼罩着，一如我的心情，我不愿意在工作，不能让你爱我，我做这些还有何意义！但是，我只有这样任凭这些臆想吞噬着；一个人，漫无目的的走在繁华的街边，我不知道，我的明天是否还要继续这样的等待；我不知道这样的等待是否毫无希望！

       又要出差了，迷路的我似乎终于抓住了一个机会，宾馆里，我抓着你的手，紧张的注视你，你被我突如其来的举动弄得不知该如何是好，我执着你的手，让这双温柔的手掌在我的身上游走；我们的呼吸都变得急促起来，在这个陌生的地方，在这个美丽的地方，我让自己不顾一切的疯狂，呢喃中，我说，有没有人告诉你，我很爱你！风暴归于平静，你再也没有平日的风范，只是尴尬的相互交叉自己的双手，说，对不起，对不起。你说，你比我大20岁；你我不合适；你又说，其实，公司所有人都不知道，你为何至今仍然是钻石王老五，于是，你深情的说起了你的妻，不，应该是你已经在天堂的妻；你说了你们的相识、相知、相恋；还有，还有她的不幸离世；你给我看了你珍藏在钱包里的她的照片；微微的笑；你说，在你的心里，再也装不下旁的女子。你还说了很多很多，但我不记得了，真的不记得了；前一刻，我还在为自己终于说出了，我很爱你，终于真正的拥有了你而庆幸；后一刻，我又被推入了地狱，因为我不曾也再也没有机会走进你的世界；是啊，身体的狂欢之后，绝望就像无边的海水再次涌入我的心，这一次，比任何一次都来得凶猛，这一次，我再也无法逃离。

       今日，我坐在这样的一个角落，静静的哭泣；好想问问你，有没有人告诉你，我真的很爱你；我以最快的速度递交辞呈；不管你的挽留，不顾你的歉意，我只知道，我应该带着我简单的行囊，离开，尽管我已经迷路了，可是，我不能任由自己这样绝望的停留在你的身边，你知道么，这样的绝望多么的残酷！

        离开之前，好想好想告诉你，我很爱你；不再需要别人，我想亲口告诉你，我很爱你！

      亲爱的老公，现在已经是深夜11点了，你还在公司加班没有回来；电视里演的电视剧【都是爱情惹的祸】；背景音乐悠悠的回想着；这一刹那，心中涌上一种冲动，想为你写一篇文章，其实在我的博客中写你的文章很多，每一篇都凝聚着我对你的每一分情谊，但是今天这篇和以往不同，以往我从来没有今天这样的冲动，这样的幸福；甚至我的眼睛都是模糊的，没有原因，莫名的泪水充满了眼眶。

      我有爸爸妈妈，还有弟弟弟妹，有姑姑叔叔；但是，不知为什么，在我心里，只有你是我的依靠；那一天，我把我的QQ签名改成了“希望你是我可以依靠的一座山”几分钟之后，在QQ上遇见你，你告诉我，你改了签名，我看到，你改成了“我是老婆的一座山”；你知道么，那一刻，我真的很感动。虽然是夫妻，但是你对我的每一点好我都记在心里；我甚至想，如果没有了你，我无法正常的生活下去，我会失去活着的勇气，你知道么，在我心里，你最珍贵！

     每一天，我都在全心全意的对待你，全心全意的爱你；我喜欢为你做你最喜欢吃的宫保鸡丁，然后看着你专注的吃下去；我愿意每天早晨叫你起床，捏捏你的脸，晃晃你的胳膊，掐掐你的鼻子；直到十五分钟之后你不情不愿的从被窝里出来；我喜欢婆婆妈妈的管着你，不然你会变成一个没人管的超级邋遢男人。我现在就想，一会你出现在我面前的时候，我一定要紧紧的抱着你，告诉你，我爱你，告诉你，在我心里，你的位置，告诉你，你最珍贵！我想亲吻你的脸，重复每天都问你的话，你爱我么？我要你一辈子都爱我！

      老公，我要怎么表达，才可以表达出我心中的感觉，有人说，某些感觉只在瞬间存在，但我认为不是那样的；爱的感觉一直存在，只是或许它隐藏在心灵深处的小小角落，它开心的时候，会探出头来玩耍一番，我们也因此拥有了感动的瞬间。活着，不可避免的要遇见各种诱惑，金钱，感情，事业，等等等等，往往我们会迷失方向，仿佛风迷了眼睛，找不到回家的路，而摸索前行在某一个转弯处很容易转错方向，从此背离自己的人生；恰恰前行的路途充满了转弯，像迷宫。所以，我们需要认定，我们的人生需要的是什么！老公，我想告诉你，我需要的幸福不是数不清的钱，不是豪华的别墅，不是名贵的车；虽然我需要舒适的生活，但是我会用自己的双手和你一起去创造，我需要的是你的爱，真挚的爱、不变的爱！你最珍贵！

      事业对我来说非常重要，你对我来说更重要，我们的家对我来说更重要；几天前看了一句话，“幸福比成功更重要”；是啊，我们自认为我们活得很潇洒，可是仔细回想，现代人有几个人是为了自己的幸福活着？成功的感觉是那么的诱人；权力的欲望是那么的充满诱惑，仿佛一个展现无比魅力的异性，让你无法逃离；其实，许多时候，我们已经无法正确把握自己的航向，手中的双桨不由自主的向着憧憬中的梦幻行进，这个过程中，我们甚至顾不上看看来时的路，顾不上自己一直拼命前行，得到的仅仅是疲惫；而幸福的感觉却正在我们相反的方向离我们越来越远。所以，有时候放弃是一种勇气，但是，也只有放弃才会改变方向，得到柳暗花明又一村的机会。或许，有一天，我会放弃自己的事业，因为我很清楚的确定，你最珍贵！

      给自己泡一杯咖啡，不加糖，在特有的香气中迷醉，夜深了，我在等你回来……

      此篇文章为一位博友所写，皆属于她的亲身经历，现在，她依然被痛苦折磨，真诚地希望所有看到这篇文章的朋友都能够为她提供一个建议，也祝福这位博友早日走出困境 -- 题记

      我不信佛，但是，一切不幸的事情让我不得不认为我是生来就欠了他的，这是一份孽债。我的人生因为他而充满凄风苦雨；前世今生，我做了什么，让老天待我如此不公！春花开了，我闻不到它的香；白雪皑皑，我看不到它的美；硕果累累，我体味不到丰收的喜悦。哀莫大于心死，对于一个心被伤透了的女人；对于一个带着满身的伤痕独自漂泊流浪的女人，对于一个有家不能归，有男人不能依靠的女人，再美的风景都犹如一潭死水。

      结婚已经十年了，十年里，幸福与感动，悲伤与欢喜；复杂的情感交织成十年的婚姻，今日，却只剩下满心的伤痛。老公、公公婆婆疯了般的盼着男孩，但是生男生女人力怎可左右？在已经生了一个女儿之后，我再次怀孕，全家人都欢喜不已。怀孕期间，B超确定是个女孩，老公坚持要拿掉，但是我不同意；儿是娘的心头肉，小宝宝在我的肚子里一天天长大，每一天都是生命的延续，我怎么舍得呢？胎儿已经七个月了，我可以感觉到她的心跳，甚至知道她在肚子里玩耍。和老公无休无尽的争吵让我伤心疲惫，但只要摸着肚子，只要感觉到孩子的存在，我认为，一切都是值得的，只要孩子生下来，一切都会好起来，不是么？

      为了将来可以再生一胎，我躲到了一个很偏僻的地方，小女儿就这样不被欢迎的来到了这个世界。这时候，我的心底还是有那么一丝丝的希望，或许第三胎可以生个男孩。但是，不幸并没有放过我，哥哥出车祸了，并且是被镇政府的人撞的，民与官争，能争出什么来？听到消息的瞬间，我的心怦怦直跳；更何况，是镇政府的人，我连去看哥哥都做不到了，生怕被计生办的人抓到；虽然哥哥住的医院离我不远，但是，我不能去，我好想好想去看看，哪怕就看一眼。但是老公、公公婆婆都不让，直到有一天，知道哥哥要做手术了，我再也坐不住了，趁老公不在，偷偷的跑到医院，看到哥哥，他的腿断了，很痛苦，见到他的第一眼，我泪如雨下，这是我的哥哥呀，他受伤这么久，我都没能来看看他，伤心、歉疚让泪水就像断线的珠子滂沱而下。我就这样陪在哥哥身边，直到他进手术室，嫂子劝我快点回去，千万不要被镇政府的人看到，否则就麻烦了。

      然而我不明白，直到今天也不明白，为什么不幸的事情总是发生。第二天，天刚蒙蒙亮，一阵急促的敲门声把我惊醒，伴随着的还有大声的吵嚷，我一惊，听清楚声音后知道是计生办的人，当时老公不在家，只有我和刚满月的女儿，我在屋里转来转去，真的是走投无路了。他们把门撞开之后，连推带拖的就被弄到了医院，作了结扎手术，那种钻心的痛与疼至今回想起来仍然不寒而栗；但是，那仅仅是身体的痛么？那是心的痛；那是我一生中无法面对的伤痕，从那天开始，我知道，我的婚姻完了；我的人生从此将没有方向，一个羸弱的女子在手术台上用无声的泪水面对冷冰冰的器械，却无力抗拒这注定的结局；一个想留住婚姻的女子眼睁睁的看着自己的婚姻渐行渐远。

     消息传到公公婆婆那里，两位老人伤心欲绝，抱孙子的梦想再也无法实现；他们竟然两天两夜没吃饭；婆婆更是以泪洗面；发生的一切让我再也无法面对家里人，或许是因为爱老公，我陷入了深深的自责，在女儿七个月大的时候，我离开了家乡，南下打工，列车上，看着家乡的景物渐渐不再清晰，泪水再次模糊了我的眼睛。不久，老公也来了，我们还抱着一线希望，彼此安慰着，或许还有办法；就这样，我的人生、老公的人生、公公婆婆的人生，我们大家唯一的生活目标就是带着一线渺茫的希望生个儿子；多么可悲？幸福是什么？如果那时候有人问我，幸福是什么？我会斩钉截铁的说，再生个儿子。我和老公就这样继续着这种悲伤的生活。

      去年五月，表哥来了，带着一个不认识的大肚子女人，听说五个月了。表哥和我们一样，生了两个女儿，表嫂做了两次剖腹产；也作了结扎手术，表哥不甘心，就出去找了个女人，帮他生儿子，这个女人知道表哥所有的情况，但依然心甘情愿的为他生儿子；B超确认，是个男孩，他们乐疯了。看到他们，我的心情再也平静不下来，难道儿子就这么重要么？女人是什么？是工具么？男人娶老婆为什么？为了生儿子么？担忧与惊恐缠绕着我；噩梦缠绕着我，梦中，巨大的绿色藤箩无限的伸长他的枝蔓，将我高高卷起，重重摔下。

      春节回家过年，我见到了表哥的儿子，白白胖胖；也见到了可怜的表嫂；憔悴忧郁；表哥已经不回家了，或许在他心里，儿子最重要。看着表嫂，就好像看着自己，她就是我的影子；从心里，我不赞同表哥的做法；但是，公公婆婆赞同，他们说，为了家，这样做值得啊！我的心凉了，也被彻彻底底的击败了；曾经还有那么一点点幻想；但是现在，这一点点的幻想也破灭了。他们有意无意的对老公说，出去生个儿子吧；老公看到别人都有儿子了，唯独自己没有，更是整天闷闷不乐，觉得自己抬不起头来。我心里知道，他认同了表哥的做法，但是我不愿承认。终于有一天，他对我说，为了这个家，我出去生个儿子吧。我懵了，真的完全懵了，不敢相信自己的老公会说出这样的话；但是，我依然不愿相信她会这么做。偶然的一个机会，我看了他手机的信息，发现大多数都是一个女人发过来的，情情爱爱的肉麻话；这一刻，我诅咒科技为什么这么发达，为什么人们要研制手机，我宁愿被蒙在鼓里、，继续虚假的幸福；我质问他，他立刻把手机抢过去，说闲着无聊发着玩的，我自己的老公我还不知道么，十年的夫妻了，他想瞒着我是瞒不过的。我觉得自己真的坠入了万丈深渊；曾经希望，面对公公婆婆的顽固不化，老公可以成为我的后盾，却万万没有想到，这个和我一起生活了十年的男人，这个曾经对我海誓山盟的男人，这个我两个女儿的父亲；今天想和另外一个女人生儿子，理由是为了这个家。家，多么温馨的词汇，疲惫了，你可以在这个地方休息；受伤了，你可以在这里找到安慰；可如今，家对于我已经失去了意义，我甚至觉得，活着也没有了意义；我的生命将从此暗淡无光，我无法找到快乐的理由！

        平静下来，我提出了离婚，老公不同意，他说，老婆，我不是不爱你了，我这一辈子都只爱你一个，永远不会改变。可是，爸爸妈妈年纪这么大了，他们每一日、每一分、每一秒都在期盼，企盼能够听到我们带回的好消息，可是我们呢？我回到家里，都不敢面对他们，不敢面对他们殷切的希望，不敢看他们的眼睛；他就这样，边说边哭，真实的泪水，对我来说，却不知是否还是真实的感情！我的老公信誓旦旦的说只爱我一个，却要找另一个女人生儿子，这么滑稽的事情，我连哭都没有力气了。

        几个月过去了，老公真的找了另一个女人，那个女人怀孕了，超声波检查是个女孩，老公说要把孩子生下来，然后再生；他还说，要我作好准备接受那个女人，这个男人要金屋藏娇了；他想同时拥有两个老婆，享受齐人之福了！我怎么办？谁能告诉我，我怎么办？离婚么？我的两个女儿怎么办？我一个人的力量不能够养大他们；不离婚，我根本无法忍受这样的生活，我的尊严就这样轻易的被践踏，我的生活就这样被撕裂，我的心就这样破碎了，甚至掉落在地上都无法发出一丝声音，只有我可以感受到心碎的声音，那是盛放在黑暗中的罂粟，悲壮而美丽。

        我，一个孤苦的女子，一个柔弱的女子，一个平凡的女子，因为不能生儿子而成了罪人，是我的错么？

        我该怎么办？谁能告诉我，我该怎么办……

        公司有位男同事，已经年近四十，但从面相上看却感觉不到他有这么大；日常的工作接触中不多，因为他并不是我的直接下级，只是觉得他很不容易。其实，他的脑子多多少少是有一些问题的，并不能说是弱智，但却可以用人们常说的一句话来形容，那就是少根筋。

        或许就是因为少根筋，所以他很容易急躁，尤其是偶尔会喝了酒之后来上班，那个时候，基本上所有人都躲着他；中午的工作餐，因为他喜欢吃肉，同事们不喜欢吃的基本上都给他，没有动过的馒头和菜都让他带回家里去吃。在他的心里还是很感激大家的，所以他经常早到半个多小时，因为他的工作速度比较慢，为了不影响大家，就每天早来。一天，他中午去公司外吃饭的时候喝了酒，我们公司是不允许中午外出吃饭的，即便出去，也必须在半小时之内回来，那天他们回来之后，他的眼睛红红的，醉意熏熏；几句话没说，就和主管吵了起来；他睁着眼睛如同暴怒的狮子，狠狠的拽着主管的肩膀往墙上撞，同事再也忍不住了，飞起一脚踢过去，他就这样从二楼滚到了一楼，一时间，闹得不可开交。作为部长，这件事故自然上报到我这里，这也是我第一次和他正面接触，依然是血红的眼睛，倔强的表情；经过协调，这起事件总算是平安过去了。从此，对他有了些许了解。我好奇的问同事，他这么凶，这么不讲道理，还不把他老婆欺负死？同事大笑摇头，说NO；原来，他老婆过去是练柔道的，处置起他来那是小菜一碟，有一次，他和老婆动手，结果被自己的老婆一个背口袋就摔在了地上，从此，低眉顺眼的像个小媳妇，再也不敢猖狂。

        老婆管得很严，每月工资上缴家里，不给他零花钱，每天的早点钱都是当天早晨提出申请，如果想吃1.5元的早点，老婆绝不给两元；如果想吃两元的早点，老婆绝不给两元五角；如果标准再高，那对不起，不批准了。或许正是因为家里有如此强悍的妻子，他在外边从不敢闯祸；和主管发生冲突的那次，担当调解重任的朋友吓唬他说，把这件事情告诉他老婆，他高高仰着的脖子马上就缩了回去，小声地说，别告诉她了，你们请我吃顿饭我就不闹了，弄得我们啼笑皆非。

       或许有人会很不屑，这样的老婆要来作甚？但是，我想，对于他来说，这样的老婆是他前世积德修来的福分；如果他找一个软弱的老婆，不仅把老婆欺负的够呛恐怕自己也会吃尽苦头；现在这样真的挺好，不闯祸，老婆帮他节俭度日，时不时敲打敲打，知道还有个可以管得住他的人；儿子也已经逐渐长大，快上中学了，听说成绩还不错；如果以后能成才，那他还真是老来有靠了。虽然没见过他老婆，但是听同事描述看上去还是很和善的，只是对他的时候横眉冷对；但也知疼知热的。听了这些，不知为何，有一种暖洋洋的感觉，眼睛似乎也是潮湿的，只有用力的吸了吸鼻子，来掩饰自己的感动。

      他是我身边最最普通，甚至是被人排斥的一个人，可是他也要生活啊，既然来到了这个世界，他就有权利享受人生啊；幸亏，老天虽然亏了他，但是，还是给了他老婆、儿子；并且老婆儿子会一辈子和他生活在一起，一家人相互扶持，尽管生活不那么容易，但是，这个世界上，有多少人流离失所，没有稳定的生活，稳定的工作，没有家。

      这样看来，他是幸福的；更因为有了悍妻的约束，他拥有了平凡的幸福；有一个琐碎强悍的女人管着，他也是开心的吧。

       媒体报道中国政法大学教授、知名经济学家杨帆和女学生在课堂上发生冲突事件，把大学愈演愈烈的师生矛盾再次推到风口浪尖！在这个非常时刻，媒体的威力恰如其分的得到了充分的体现；一时间，此事件被炒得沸沸扬扬；百家各执其辞；昨日新浪新闻发布消息，法大萧翰先生辞去中国政法大学教授职务，同时发表声明，

“此次杨帆门事件，我以一个本来合适但因国情而不合适的身份，说了一些本来合适但因国情而不合适的话，在社会上获得了合乎国情的质疑和批评，在学生们中间获得了不合适的荣誉；同时，我的做法在实际效果上，已经给我的工作单位中国政法大学及其学子们带来更深重的负面影响，为此，我向中国政法大学以及中国政法大学的学子们，还有所有关心此事的全社会，谨致歉意。”看了很多关于杨帆门事件的各种评论，或许是自己的想法过于简单，觉得本不是一件大事情，却被渲染到如此程度，以至于萧翰先生提出辞职；各界对法大学子颇具质疑；杨帆以及当事女生都不同程度的背负骂名，是什么样的魔力使本来简单的事情复杂化？

 萧翰先生说得好，师者，传道、授业、解惑也！本人才疏学浅，那么，学者呢？身为学子又应该怎么做呢？最起码的尊重老师应该是必须的吧！ 虽年龄不大，却从书本中对于过去的尊师重道有些了解；过去的学子们念的是私塾，交付学资的同时，先生有权利选择学生，同样，学生在拜师的时候也可以自由选择；对于现在的公立教育来说，这是基本不可能的。当然，过去的套路不能搬到现代，反之，现代的教育就没有弊病么？现代教育的弊病实际上已经成为了人们口熟能详的谈资！学生逃课，中途离席让老师愤怒，这太正常不过了；至于点名未到的学生扣学分甚至挂科更是情理之中，我们口口声声地说着全面发展，课堂出勤难道不应该作为学分中的一项考核基准么？惭愧的是，本人在读大学的时候经常缺课，甚至是已经出了名的缺课，即便去了，也是带着个耳机，下面藏着随身听，课本下面埋伏着卫斯理小说；老师在上面侃侃而谈，我在下面完全不理；进入社会，经历得多了，明白了如何去尊重别人，回过头去看看，自己的做法实在过分，这完全是素质问题；有人大声呼喊着，让老师反思反思自己的教学水准，我想，对于某些人来说，即便在有水准的老师，他困了还会睡觉，他不想去还是会缺勤，逃课是一种习惯，也有着一种魔力，或许这是人生来具有的性格，是一种叛逆。

先不说所有情节的描述真真假假，但就杨帆拉了女生的胳膊一事，就违反师道尊严了么？我不明白；胳膊成了衡量到底的水准，胳膊代表了道德底线，着实让人费解；那么道德的底线是什么？我的一位朋友说得好；医疗、教育本来应该是一片净土，但是，现在这两片净土已经被污染得肮脏不堪！同事的孩子上重点小学，不给老师好处人家老师就不待见，怎么办？咬咬牙，只能给，而且给的不能比别人少，这样自家的孩子才不受委屈。另两位同事，其中一位同事的母亲做手术，在某著名医院的副院长是家里的朋友，当同事家人问她是否需要给红包的时候，那位副院长说，还是给吧，给了保险，毕竟他是主刀医师；结果，手术异常顺利，而同病室的另一位病人就不信这个邪，愣是不给，结果怎样？医生就给你个样子看看，同事母亲康复出院了，那位还一直出血呢！另一位同事的老婆做手术，是在另一家医院，给红包人家说什么都不要，实在推托不过，表面收下了，背后人家却把钱打到了病人的交费帐号上；这两种截然相反的情况就发生在我身边，同一所城市的不同医院，这是什么？没有人把它称之为道德底线；在这个速食社会，胳膊成为了道德底线，而隐藏在我们身边无数的逾越了道德底线的东西却被人们麻木的认同。

这个社会有太多值得我们去关注和反思的东西，因为一次本不严重的事件，法大失去了一位优秀的教授，社会的指责平生了一批不负责任的学子；可是，如果当事人的任何一方忍让一些，宽容一些，也不至于将事情弄到如此地步。治学严谨没有错，给与学生宽松自由的环境也没有错，错的是多方介入，过度渲染。

媒体也罢，网络也罢，请多多介入一些真正的道德底线问题，让公正的力量用敏锐的触角探触到深层次的领域；实实在在做一些对大众有益的事情才是正理。
                             

       题注：本文均使用第一人称，故事虚构      

       我和你之间的距离是爱的距离；当我远远的注视你，你是我的唯一；当我靠近你，又不得不离开你；或许爱的距离真的是这个世界上永远无法逾越的长度，我们只能在地平线上任由我们的背影渐渐远离。

       那年，我们租了一间六楼的小小的房子，简单而温暖，没有洗衣机、没有电冰箱，却有空调和热水器，一切都很简陋。夏天，房间里开着冷风，燥热的空气无法钻进凉爽的屋子里，我们是幸福的；冬天，暖气热得烫手，在洗澡间洗澡都不觉得冷，我们是幸福的；淡雅的格子窗帘把外面的噪杂与我们隔离起来；一方小小的空间充满了无限的快乐，我们是幸福的；我和你撒娇、对你哭泣，一遍又一遍的说着，我要你爱我，永远永远不要你离开我。

       我们一周只能见一次面，我是多么盼望着那一刻的到来；就仿佛怀春的少女，期盼着见到自己爱慕的人那般，心像小鹿样跳跃着；我什么都干不下去，静不下来，这个时候，时间变得漫长无比，每一秒每一秒都那么的漫长。所有的心情都在见到你的那一刻平息，我只想抱着你，抱着你！洗澡间的镜子里，看着自己湿漉漉的头发，白净的脸庞，红艳的双唇，还有迷惘的眼神；我把自己放在床上，任你雕琢；我呼喊着，欢乐之余眼角却是晶莹的泪滴。风拍打着窗户，我紧紧地搂着你的颈项，让我们的身体贴在一起，依然还是晶莹的泪滴！

       春花开了，微风也轻柔起来；我们依然把爱继续在这个小小的房间；但是，我想在阳光下让你牵着我的手；我想娇柔的挽着你的手臂撒娇；我想坦然的拥有你；我想把你介绍给我所有的朋友，骄傲的说你是我的男朋友；可你给我的身分让我只能如同一个黑夜的幽灵；你给我的情感虽炽烈却只能盛放在黑夜。

       七年了，七年中我的青春在这间小小的房间中流失；同一栋楼的老人去了好几个，小生命添了好几个，几对新人也开始了甜蜜恩爱的小日子；我们的房间却一切照旧；简陋的装饰；日复一日的等待；还有一个日渐憔悴苍老的我。

       七年对于一个女人意味着什么？我已经从一个青春少女变成了一个三十岁的女人！可是，三十岁的我茫然的不清楚自己的未来。七年前，简单的认为，有爱就有一切，我愿意为爱付出，无怨无悔；七年之中，简单的认为，真爱无罪，走自己的路让别人说去吧；七年之后的今天，不再由如此简单的想法；岁月蹉跎，一个三十岁的女人是不是该实际一些呢？茫然的同时又在思索，真爱无罪？什么是真爱？真爱就是让自己的爱人在黑暗中生活七年么；真爱就是让承诺变为一纸空谈么；真爱就是家里红旗不倒外面彩旗飘飘么；真爱就是面对爱人的一个要求斥责其不懂得理解么！

       曾经以为，自己可以这样子，一直的陪伴在你的左右，不管你对我如何，不管世事如何变迁，不管时光匆匆，只要能见到你就已满足。现在发现，这些还不够，远远不够；有些人会骂我；女人就是不知足；当初好的时候说过什么都不要；不要你离婚娶我，不要你的钱；这些年，我是这样的；可是，最终我得到了什么？我得到了孑然一身的孤独和憔悴苍老的容颜。

       我告诉你，我想要什么；我想要光明正大的爱情；我想要稳定的婚姻；我想要我的感情接受阳光雨露的滋润；七年后的今天，我明白了你的妻子，懂得了你的妻子；明白了她的隐忍，懂得了她的大度，也明白了她一直等着你回家；我想和她说声对不起，但是我不敢面对她，只有在这里默默地祝福她，祝福他在我离开你之后，你可以从此安静的回家，专一的待她，虽然我不确信你是否可以做到，因为我觉得其实你还不懂得爱的真谛，所以你还会继续寻觅，寻觅另一个小窝；寻觅另一个女子，并许以她甜言蜜语，用等待将她套牢，再次回报宽容的妻子满身的伤。

      深呼吸，我告诉自己，我要离开，离开这段地下情感，埋藏这段生活；七年前，我靠近你；七年后，我离开你；因为，我终于明白了真爱；真爱最重要的是真诚，不是谎言！所以，这次离开，我将义无反顾。

      我用七年的时间，明白了一些东西；也用七年的时间，靠近了你，又离开了你……

       2007踩着零乱的步履过去了，细碎的心情凌乱在每一个日子里。回首这一年，虽没有什么大起大落，经历的事情却也让我这个小女人不得不收起坚强的微笑，在这个寂静的午后细细整理一番自己的2007。

      本人没什么出色的地方，生活中不是耀眼的美女；工作上不是会讨老板欢心的员工。自认为最大的优点便是善良、宽容；可是，在现在这个社会，善良、宽容已经不是可以走遍天下的良方了，尽管如此，我依然固执的坚持着；感恩的生活；踏实的工作。

      2007上半年对我来说应该是春风得意的半年，自去年8月份开始，独自管理300人左右的生产部门，尝尽了苦辣酸甜，人情冷暖；这个部门并不单纯的是一个生产部门，更加类似于一个公司；生产、采购、计划、质量、技术、库房一应俱全，对于年轻的我来说，确实是一个极大的挑战。但是，不管多难，咬紧牙关，也要把这难打的仗打下来。一切都顺利的进行着，管理也逐渐地走上正常的轨道。

       我们的客户是一家大公司，微断行业的龙头老大；不知为什么，近几年感觉管理大幅滑坡；新的工程师无法承担起来应该承担的责任，无形中，我们承担了极大的风险；沟通方面也遇到了很大的困难。有经验的工程师们逐渐离开；因为无人去承担责任，我们势必被推到了最前方，无奈的抵挡各种攻击。但是，上半年还是平安的过来了。从8月份开始，我们的好日子过到头了，过去可以合格接收的产品不断地被退货，并对我们进行绩效考核；原有的进口材料快速推动国产化，盲目追求进度，前期准备不足，对我们相关质量、技术反馈无人应答；客户内部的矛盾激化等等；这一切似乎都只为酝酿一次重大事件的发生。或许是该发生的注定要发生；我在面对客户各位经理的的强烈斥责时极为坦然，因为我认为我们已经尽了最大的努力，这不是我们的责任。但是他们的强势也让我感到悲哀；一群高级打工仔不停的为了一些无谓的问题制造各种战争；你来我往，唇枪舌战；只为把自己洗净。或许这才是完完全全的、赤裸裸的、真实的中国人的作风；或许不学会这般本事就无法在这个环境中生存。极度的疲惫让我无法展颜，那段时间，我感觉自己已经到了崩溃的边缘，好似在风中摇曳的落花，不堪那么一点点的力量，只要轻轻一碰，就会悲壮的落下，从此，落入泥土。

        我不停地告诉自己，要坚强！挡不住出事，关键是在出现问题之后，要以一种冷静的态度来对待，如果是我们的问题，那么想办法解决；如果不是我们的问题，从容面对！事情总会有转机，不可能一直持续下去。每天我都在告诉自己，你可以的！

        在家里，我是长女，长女似乎就是要多承受一些东西。在我父母的眼中，我是强者，弟弟是弱者；所以，他们对我的关心是放在心里的；他们一直认为所有的事情，我可以面对，可以解决；但是他们不知道，他们的女儿背负着35万元的房屋贷款；每个月需要还款2000元的同时，还要交付800元的房租；他们不知道，他们的女儿承受着多大的工作压力换来了并不丰厚的工资；他们不知道，其实他们的女儿最大的心愿就是现在好好的休整一下，思考自己如何更好的面对未来，但是，这个心愿因为沉重的经济压力短期之内无法达成！弟弟在他们眼中是弱者，可是弟弟有一套自己的近100平的房子，有父亲为他买的车，几天前，有了一个可爱的、胖嘟嘟的女儿；我的父母不知道，其实我很羡慕这样的生活；在父母的羽翼下放心的成长，在某些时刻，于我来说，这是一种奢侈的幸福。

       不知为什么，近几个月一直被生理问题折磨着，每每来月经，都是出血不停；经过调理，虽有好转，却依然不能完全正常；这让我更加烦躁！我控制着自己的心情，在同事面前，我希望他们看到更多的是我的微笑；我必须以乐观的态度感染我的下属，让他们知道，一切都会好起来。

        老总对我说，成本太高，需要降低，我说好；父母对我说，你弟妹过生日了，花点钱，我说好；临近春节，外地劳务员工大量辞职，主管对我诉苦；我微笑安慰；不管怎样，太阳照常升起；我还要让自己幸福的生活。

        2007给我带来的似乎更多一些是压力；在这一年，真正体会到了一个女人干事业的不容易；明白了其实做女人是一件幸福的事情，因为可以完全不避讳的大哭大笑；不去管别人的眼光，因为我是女人；看来，真的应该好好使用上天赋予女人的权利；伪装的坚强并不能够解决问题。

        2008已经开始了；老公对我说，累了就辞职吧，好好休息休息；但是，我希望，2008我不会因为自己的软弱而退缩；也希望2008能够让我这个平凡的小女人开心幸福！

         爱情对我是一个奢侈品，无限的付出换来的仅仅是满心的伤害。疲惫的心想停留在这个寒冷的冬季，静静的坐下来，回首来时的路，细数亲历的点滴 ，在氤氤茶香中盘点我稀薄的爱情。

         从来不相信什么海誓山盟，因为信誓旦旦的背后终究要面对无情的现实。爱情的摩天轮总是在高速的转动着，到站了，人们相拥而出，却不会为我停留。曾经看过村上春树的一部小说，名字已经记不得了，只是依稀记得女主角在游乐场的观览车上被工作人员遗忘了，当她吃惊的发现时，整个游乐场已经空无一人，而她随身没有任何的通讯工具，于是，在这个寒冷的冬夜，她蜷缩在观览车的一个角落，仿佛身处另一个时空。从观览车上可以清晰地看到一个酒店的房间，她吃惊的发现，她看到了另一个自己，在和一个男人做爱，疯狂的做爱；而这个男人她平时根本就看不上眼；她就这样远远地看着，在一个寂静的空间里看着另一个自己做着那样的事情；等到清晨工作人员来临的时候，她的头发全白了，精神也处于迷离状态。第一次看这部小说的时候，觉得从心里流淌着一种无声的恐惧，想象着，这样可怕的事情会不会真实的发生。    

        爱情不是生活的全部，但如果没有了爱情，就仿佛没有了灵魂；一个人的生活多么的孤寂可怕，孤寂到只能和自己的影子说话。这么多年，一直是孤孤单单的一个人，离开父母已经很多年了，偶尔打个电话回家，听着电话中父亲生硬的声音都会把自己一肚子的想念迅速的吞回去；报喜不报忧的故作坚强更是使父母逐渐的不再关心于我。夜深的时候，独自待在租来的小屋里，看着自己的呼吸变成团团白雾；墙上的温度计显示的是零下2度，就如同我寒冷的心。

        最刻骨铭心的恋爱是上大学的时候，那个时候的我喜欢穿背带裤，怀里总是抱着一摞书；他说喜欢我的善良可爱，什么事情都是想着别人；他说他要照顾我一辈子；那个时候他是学校乐队的吉他手，忧郁的面孔不知吸引了多少女孩，当他挽起我的手出现在校园的小路上，无数女生为之黯然神伤，眼睛里充满了对我的不屑；而我，仅仅回以淡淡的微笑。

        他对我真的很好，大学的生活在我们的爱情中渐渐远去，记得毕业的那天，我喝了很多啤酒，一个人摇摇晃晃的走回了学校，然后在学校的花园里默默的哭泣，因为我不知道我们的爱情明天将会是什么样的结局。夜里三点的时候，宿舍的女生偷偷的跑了出来，几十个人就那样坐在校园的路边，女生的皮肤上都是被蚊子叮咬的一个个的小疙瘩。同宿舍的一个女生喝醉了，嘴里不断的叫着她男朋友的名字，我们只好把她男朋友叫来，看着男孩背着她走远了；大约过了一个多小时，男孩给我们打电话，于是，我们几个过去接她，发现她被紧紧的裹在毛巾被里；我们把毛巾被打开，又吃惊的发现她身上只剩下了内衣内裤，雪白的皮肤在白炽灯下闪动着光芒；她男朋友冷静地说，她喝醉了，吐了，然后把门关上就出去了。剩下我们几个人呆呆的站在那，哭了，我们不知道为了什么而哭。但是，那个时候，似乎只有哭泣才能发泄一些东西。

        没过几天，他带着我的牵挂离开了校园，看着特快列车洁净的玻璃映照他忧郁的容颜；我仿佛又看到了他在校园的舞台上自弹自唱；我站在所有同学的最后面，看着列车风驰电掣的一闪而过，带走了我的最爱；无动于衷的看着朋友们尾随着列车奔跑哭泣；就这样，没有说一声再见，我默默地失去了他。

        从此，我就像没有了灵魂的躯壳，游荡在这个陌生的城市；直到我遇见另一个男人，这已是我大学毕业5年之后了。此时，在我心中没有天长地久的爱情，只有两个结果，在一起或不在一起。虽然不在相信爱情，但是我还是被他的幽默感染，这也算是一种吸引吧。我喜欢看他眉飞色舞的讲他的过去，饶有兴致的说他的前女友；我喜欢和他在一起喝酒；然后带着微醺的醉意走在这个陌生的城市的陌生的街道。或许正是因为这样，在一次酒醉之后，我被他欺负了；其实，骨子里我是一个传统的女孩，当酒醒之后，我发现自己身上褪尽的衣物，就什么都明白了。我抱着自己的膝盖，肩膀耸动着；不知过了多久，我默默的穿上衣服，走到他身边，狠狠的扇了他一个耳光。然后，头也不回的走了。

       瞧，这就是我，一个漂泊的女子，我只能如同没有灵魂的躯壳，继续游荡；在这个冬季的夜晚，我借着热茶的温度，才有勇气回忆我稀薄的爱情；祭奠我稀薄的爱情。

        一切都过去了，新的一年又要开始了，我不想让自己再像一个没有了希望的灵魂；但是，谁能告诉我，我去什么地方寻找爱的温度！

        网易再次改版，惹来轩然大波！记忆中网易每次改版都会发消息通知，但是这次，好像没有收到消息，既然没有收到，那就应该是突然袭击了！或许自己开博较晚，又或许自己还是不甚关注圈子的发展；总之，网易此次突然变化并没有给我带来多大影响，只是作为管理员还是有点麻烦，到底以后圈子的文章是否还需要管理？如果圈友们完全依据自己的个人喜好推荐文章，或者是随随便便地把自己的寥寥几笔发到圈子的五星专栏，那不是一团糟了；后来看到圈子可以自由选择是否允许圈友分类，才恍然大悟。

        平常心造万千世界，一杯茶品人生沉浮；网络虽然是一个虚拟的世界，却又因何主宰着人们的喜怒哀愁；自网易改版以来，收到很多圈子的消息；有大肆谩骂的；有不知可否的；有茫然不知该如何应对的；有开开心心任由圈友自行推荐的；可谓几家欢喜几家愁。最近不知怎么了，网络中的朋友好像都吵架上了瘾，都成了冤家；你来我往之下，一片唇枪舌战，到最后不欢而散，昔日好友反目成仇，说到底，我们被网络玩了，不是被网易玩了，是被网络玩了！我们成了网络的奴隶，成了圈子的奴隶。

        网络是人类创造的另一个世界，在这个世界中，我们已完全不同于现实社会中的身份生存；平民可以成为总统，笼罩耀人的光环；总统可以成为平民，享受优哉的乐趣；众生万象，人类用自己的智慧颠覆了世界。

        个人认为，网易一直做得比较人性化，拿博客来说，如果不是网易做得很出色，不会有那么多的人来网易安家；小女子不懂什么大事情，但是，网易是企业，企业是以追求利润最大化为终极目标；这是无可厚非的。在追求利润最大化的过程中，只有不断地完善，不断的改进；同时，会有一些付出与牺牲。网易出于商业目的进行一些操作也就可以理解了。

         当然，我们这些小老百姓为网易也做出了很大的贡献，如果没有我们，网易博客怎能如此繁华，一片歌舞升平；突然之间，网易取消了我们唱歌跳舞的权利，大多数人自然是无法适应；从草根心态来看，我们为什么写博客？有几人能够保持一种绝对平衡的心态，不去关注点击率，眼睛扫都不扫哪几位数字？有几人不在文章被推荐到首页的时候欣喜莫名？这就是极为正常的人性，人们追求、享受一种被认可的感觉！这不是错误，这是人之常情，所以，有这种心理的人不用不好意思。

         只是让我难以理解的是，为什么现在的网络不允许出现不同的声音；难道一个人的意见希望所有人都赞同么？还是说别人稍微有一点点看似强势的语言马上就会激起愤怒的火花？容忍是一种品质，但是在网络世界里，似乎绝大多数人都不会顾及到这些，骂了就骂了，打了就打了，反正你也不认识我，不能找到我家门口打架去。

         一干人等打得不亦乐乎，如此改版，圈子怎么办？我管它去，要么散了，要么维持现状，爱咋咋！这不是孩子气么？我自己这几天之内，收到自己加入的50个圈子的若干消息，搞得我都不知道向圈子推送文章的时候如何推了。因为有的圈子说，维持原状不变，仍然由管理员分类；有的圈子说，推荐圈友可以自行分类；有的圈子说，您可以随意分类；这到底该如何是好？我哪有那么好的记忆力，从这50个圈子里去分别记忆每个圈子不同的规则；那我干脆就不分类；圈子管理员若看得上我的文章，分了就分了；若不分也无所谓；或者是，我干脆就失去了向各个圈子推送文章的兴趣。好在，大多数圈子都还按部就班的对文章进行管理，真的是辛苦了。

        今天有时间，随意逛了几个圈子，看到几乎每个经常去的圈子里都有一些关于改版的讨论，真是热闹非常；这里就不具体说了，只是，这些众说纷纭的说法又颇让我感慨；用得着么？如此激烈，在别人家的圈子里愤慨的声讨自己要声讨的人，弄得自己也不开心！这倒好，本来是想声讨网易的，结果自己先相互打起来了。并且打得头破血流；最近看到的几次激烈争执都是如此开始，不欢收场；你揭我的短，我掀你的伤，揪住不放。

        朋友们，不要忘了，博客是我们的心灵家园，或许很多的圈主是因为难以割舍对圈子的感情，觉得网易如此改版会让圈子失去活力，如一潭死水，走向灭亡，但是，万物都是要有变化的；或许这种改变不是一件坏事；也或许，圈子继续走下去，也会变得商业化，最终圈子以营利为目的，同样不得不采取商业手段才得以生存，这些事情，谁能说得准呢？

        网易改版，改就改了吧，三五好友，无需什么网易首页，只是聚在一起相会切磋，有何不好呢？博客从喧嚣变得宁静；偶有路人经过，惊喜自己发现世外桃源，从此结下友人之缘，当属人生一大乐事！

        还是以平常心来看待网易改版吧；人家有人家的目的，人家也有自主选择的权利，人家也有犯错误改正错误的机会；网易圈子首页回来了，还是几副老面孔，几篇老的不能再老的都耳熟能详的文章，这样就好么？

        望天空云卷云舒，世事皆平淡，山中本无事，何必惹尘埃！

          今年的冬季分外寒冷，前天这里下了入冬以来的第一场雪，片片如羽毛般的雪花从天空中缓缓飘落而下，如同有生命的精灵，舞动着曼妙的身姿；从窗子望去，让视线远远的、远远的落下，洁白的屋顶、洁白的马路，万物都被一种颜色覆盖，那就是洁白！闲暇的时候，喜欢听一些舒缓的音乐，读一些优雅的小诗，缓解压力，尤其喜欢这首：“你还没有来，思念就已经发亮，我有一个蒲公英的梦，在时光的背后隐藏；想吗，真想，春天的柳絮，纷纷扬扬，但那不是轻狂”。是啊，这一刻，外面是皑皑白雪，可是，你知道么，我有一个蒲公英的梦，在时光的背后隐藏。

         我是一个为爱而生的女人，视爱情如生命，虽然明知爱情不会永远甜蜜，却一直期盼着自己可以有一对翅膀，追逐爱的梦想。 但是，毕竟爱情不是神话，爱情是生活，简单朴素的生活 ，这就注定，爱情会轻而易举的湮没于平庸的日子里。但如果没有了爱情，对我而言，就如同鱼儿没有了水，人没有了空气。所以，恋爱、婚姻，摆在我面前的最关键的课题就是，如何给爱情一份保险。   

        恋爱时，女朋友=天使；结婚后，第一年，老婆=老婆；第二年，老婆=厨房；第三年，老婆=普通朋友；第四年，老婆=孩子他妈；第五年，老婆=保姆；第六年，老婆=黄脸婆；第七年；进入七年之痒；多么可怕的公式；虽然不等于所有人的婚姻生活，但是基本是从热水变为温水；从温水变为白开水；从白开水变为凉水； 想起来就不寒而栗。

        一直在想，婚姻中，我扮演着什么样的角色？就是洗衣服、做饭，早晨叫他起床，晚上喊他睡觉，一起赚钱养家么？那么，我们干脆不要结婚算了；婚姻沦落到这样的日子，想想当初大喊着为了爱情而结婚自己都觉着可悲。给爱情上保险？保金是什么？价值几何？真是难死我也！想来想去，不如利用曾经学过的数学推理来分析一番。

        爱情保险=稳定婚姻+情调婚姻

        稳定婚姻=感情+物质

        情调婚姻=创意+细节

        做个加法：爱情保险=感情+物质+创意+细节

        婚姻中，最容易被淡忘忽略的就是创意、细节，也就是情调婚姻；仔细回想自己婚后的生活；审视身边看到的婚姻，情调成了奢侈品！回想恋爱的时候，相互关心、体贴；情人节的红玫瑰；生日的蛋糕、甜蜜的亲吻；偶尔影院里的相依相偎；浪费么？非也！奢侈么？非也！现在还有这样的日子么？非也！扪心自问，可以做到么？然也！连串的叹号着实有点惊人！有时，老公提议，去看场电影吧，我都是说，天气不好，今天太累了，诸多理由推托；其实，情调不是女人的专利，女人经常说男人，你看看，真没情调！但是，男人呢，男人同样需要情调啊，他会觉得，你很重视他，很爱他！那么，恋爱的时候怎么做得到呢？答案更加简单了，因为那时在恋爱，现在已经结婚了！是啊，那时候，我的身份是女朋友，现在的身份是老婆。晕，原来，我自己已经把我自己定格在了一个固定的模式上，老婆的身份没有问题，但是，我对这个身份的理解有问题。简单的认为，结婚了，有理由忽视一些事情了，那就大错特错了！

         婚姻中，没了感情，男人不再爱女人，那么，有几种结果，其一，他会出去寻找另外一个女人，然后离开你；其二，不找另外的一个女人，依然离开你；其三，不离开你，不死不活的和你在一起，维持婚姻，当然，或许他有其它女人，或许没有其它女人；总之，他不再爱你。问题是，异性相吸，阴阳相合是天性，总有这么一个女人，会让他为之动心并深深爱上，也就是男人们的红颜知己；当婚姻成为障碍，他们会拥有这样的一个红颜，他们倾诉的怀抱，休息的港湾。在红颜面前，他们没有太多的隐私，可以最大限度的放松；她们不会无休无止的逼男人赚钱，她们会有很多的小惊喜送给男人；她们会耐心的倾听男人们工作的烦恼、社会的压力，甚至为他们出谋划策。但是，老婆呢？男人们认为，老婆不会这样！但是，作为老婆，我再问自己，我可不可以这样?像红颜一样，最起码从心里去理解自己的老公，我告诉我自己，我可以。

         我找到了爱情保险的保金，那就是，做老公的老婆，做老公的红颜。这二者并不违背，并不冲突，除非你有勇气面对，另外一个女人来代替你成为你老公的红颜。我想没有一个女人愿意这样。那么，让我们重拾起不经意间遗落的情怀，做老公今生最美丽，永不褪色的红颜！

       婚姻是一座城堡，城堡里演绎着各种各样的故事，小主角，大人生。

       人这一辈子，很不容易，从小到大，不知要经历多少的坎坷挫折，当然，这其中也伴着快乐幸福。抛开身体的病痛不说，情感上的折磨最是伤人；不分贵贱、不分国界、只要有人的地方就有情感。爱情、婚姻是紧紧伴着我们一生的东西，在恋爱的时候，我们往往宁愿忍受贫穷、忍受病痛，忍受一切我们可以忍受的事情；在婚姻里，曾经自己眼中最最完美的人在柴米油盐的浸泡中也变得庸俗不堪。婚姻因为种种原因变得如同鸡肋，弃之可惜，食之无味！

       幸福的婚姻和痛苦的婚姻，这是两种完全不同的人生，有的人可以安于贫穷，只要身边守着自己爱的人；有的人追求享乐，只要满足其金钱的欲望；有的人自私，仅仅能够适应二人世界或一家三口，无法与爱人的家人和睦相处；有的人虚荣，追求社会地位，宁可有苦自己往肚里咽，也要面子上好看；有的人大男子主义，有的人大女子主义；社会的生存压力巨大，赚钱太少无法温饱；社会劳动保障差，花钱的地方五花八门，物价持续上涨，只有工资不涨；各式各样的原因让人们不满足，压迫着紧张的神经；婚姻不再是爱情的产物，而是社会的产物；如此一来，人们有了太多的理由让婚姻成为了鸡肋！

       当婚姻成为鸡肋，还有存在的必要么？弃之可惜，食之无味，但是，总还是有那么一块鸡肋；如果仍了，难道，就可以找到一块美味的鸡肉么？这是一个非常大的难题，摆在谁的面前，谁都会难以选择，有那么一些冲动的人，会断然舍弃；美其名曰“当断不断，反受其乱”；所以，“闪离”也成了当今的一种时尚，这可以说是一种怪现象。

        婚姻成了鸡肋，固然苦恼，可是，也要具体看看，到底是因为什么原因，自己的婚姻变成了这副样子；从柔情蜜意变为了死水一潭。有的婚姻刚刚开始，不到一年，离了；也就是说，鸡肉刚下锅，还没怎么煮呢，肉就没了；这是怎么回事？是不是火太大了；还是调料放错了，还是两个人真正在一起之后，发生了化学反应；如果是前两者的原因，那真应该好好想想，这些矛盾不是不可以调节的，说白了，都是次要矛盾，把碎掉的鸡肉品尝一番，就可以重新开始；如果是起了化学反应，那一定是主要矛盾了，需要慎重分析，在一起，是不是以后还要起这种化学反应；有没有其他的综合剂可以解决这样的问题。

       个人最不赞成打着红颜知己或蓝颜知己的幌子招摇撞骗，其实纯粹是为了满足自己野性欲望的人；或是当被人发现之后，流着泪，跪在自己的老婆或老公面前，说，我错了，我以后再也不犯了；没劲！不如拿实际行动来说话，对方如果愿意给你机会，那么两个人自然会有全新的开始；对方如果不愿意给你机会，这样做只会让人恶心。 这个社会好像更加唾弃那些成为别人家庭第三者的女人们，反而是对成为第三者的男人或是有婚外情的男人更加宽容一些，其实，精神上的背叛比身体上的背叛更加可怕。你身边躺着一个人，但是他的心里想的却是别人，这样的婚姻，不要也罢。身体的背叛并不是不可以原谅，但是，会不会一次的原谅之后接踵而至的依然是不断的背叛！所以，婚外情恐怕不能够轻易原谅，如果是因为婚外情使婚姻成为鸡肋，那么，还是潇洒放弃的好。

        经过岁月的磨砺，婚姻变得淡而无味，想尽方法也无法让婚姻变得再次生动起来，这也属正常；或许人们总是感慨左手碰右手，没什么感觉，可是，如果没了左手，或没了右手，你再试试，好么，完全失去平衡，你不知道该怎么起床，怎么走路了，最基本的活动能力丧失了；所以，朋友们，为你还可以幸福的拥有左手、右手而开心吧，想想办法，能不能为自己的左手或右手带个戒指或手镯之类的，让她美丽起来才是正理；总感慨是感慨不出什么来的，当左手右手变成了鸡爪子，后悔都来不及了。

        宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来；感情只有经过沉淀才可以历久弥坚；不能共患难的感情，就像纸老虎，一碰即倒；如果你的爱人是这样的人，那么，就算你曾经给他摘下来天上的星星，他依然还会有更加苛刻的要求，只要你不能满足，他马上会弃你而去；这样的人，多么美好的婚姻，在他眼里，都是鸡肋；因为他根本不知道，什么才是真正的美味。或许，这个时候，他眼中的鸡肋，还是你眼中的美味呢，但是，不等他放弃，你就应该放弃了，虽然这是块肉，但是也是一块外嫩里烂的肉。

       如若都是一些家长里短的事，那么，可得好好思量思量，该忍的就忍了吧；谁能没有一些破事烂事呢；陈芝麻烂谷子的，过去了就过去了。找谁，都得有一些这样的事情，逃是逃不掉的。

       这个世界，什么都缺，就是不缺人，如果婚姻变成了鸡肋；理智的思考，果断的选择；不要被表象蒙蔽了眼睛，或许，幸福就在眼前，又或许幸福在前方等待你去遇见！

      终于一切都结束了，就像蜿蜒的山路，总有尽头……

      她回来了，浓艳的妆容下是冷冷的面孔；从什么时候开始，我在她的眼中成了空气；没有预知的，突然之间就成了空气。尴尬的气氛弥漫开来，似乎厚重的成了山，我与她之间仅仅咫尺之遥，却仿佛相隔万里。

      最熟悉的陌生人，我和她在婚姻里最终成为了最熟悉的陌生人；记忆似乎停留在年少时的单纯懵懂；无数次的吵架，无数次的和好，但是，都不曾远了对方的心，可是现在，对面的她让我怎么看也看不懂了。她冷漠的看着我；似乎很不屑我那怔仲的神色；然后，毫无感情的说，我外边有人了，我们离婚吧！这句话似乎晴天霹雳，我愣住了，不敢置信的看着她，因为卸了妆而略显苍白双唇孤立的待在她的脸上，我不敢相信，这么无情的话会从她的嘴里说出来。难道她忘了么？她忘了当初我追求她时，她的羞涩与狂喜了么？她忘了她莫名其妙和我发脾气时我的忍让了么？她忘了婚后我对她的宠爱了么？她忘了我所有的工资收入全部上缴于她，只为让她开心么？她都忘了，还是她根本不曾爱过我？或许，她只爱自己，这是一个虚荣的女人，几年以来，极尽虚荣之能事，只恨我自己，居然一直爱着她。

      我怎么向我的父母交待？如何面对同事们的目光，我该怎么重新开始？几年以来，我所有的收入全部交予了她，一点积蓄都没有；我没有房子，没有积蓄，现在又要没了老婆，我拿什么向我的父母交待，我拿什么对我自己交待！我静静的看着她，我想抽她，这个疯狂的女人；我要打醒她，让她看看自己现在的样子，让她清醒清醒，她到底需要一个什么样的男人？或许，她不需要男人，她需要金钱，需要用男人提供的金钱来满足她无限膨胀的欲望和虚荣。

     这是一个什么样的世界？我一直真真爱着的女人在这样的一个夜晚，突然告诉我，她外边有人了，要和我离婚！这是一个什么样的世界？好女人千千万，我为什么单单喜欢上这样的一个女人！八年了，八年的日子就像流水，匆匆而过，还记得婚礼上，我们握着彼此的手，许下愿望，要相爱一生一世；我们感谢所有朋友的祝福，要好好过一辈子，要早生贵子；这些逝去的片断怎么好象就近在眼前，明明就是昨天。我费力的抬起头，却不可避免的又看见了她冷冷的脸；这就是我曾经的爱人！曾经在吵架时紧紧地抱着我，哭哭啼啼的说爱我的人！

      我想打我自己，狠狠打，打醒木头一般的大脑；告诉自己，这样的女人不值得；尽管你们曾经有过那么美好的回忆，但是，回忆毕竟是回忆，回忆不能当饭吃，回忆不能代替现实。我怕离婚，离婚不是儿戏，要慎重；但是，我又不怕离婚，最起码，要有一个可以解释的离婚的理由。“外边有人了”！哈哈，可笑，可悲！但是，难道我要她告诉我什么性格不和么？那岂不是更可笑，自欺欺人岂不是比说出实话更可笑，最起码，她告诉了我事实。只是，无边的恨意在我的心中如狂草以迅雷不及掩耳的速度滋生；看着她，我想冲过去，掐住她细细的脖子，堵住她的嘴，让她再也不能说出如此让人愤恨的话，让其它的男人再也不会受她的欺骗。但是，这样做有用么？

      我保留着男人最后的自尊，放手才可以幸福，纠缠只能更痛苦！去吧，不管外边的人是谁，去吧，我已经没有了力气再去计较，你离开我之后，我们之间再无牵扯；作为男人，我对得起你，对得起自己曾经爱过的女人；就算你离开我，我也可以自尊的生活下去，一个虚荣的女人，走了就走了。

      我想回忆，慢慢的回忆，穿着洁白婚纱的你，我不明白，我们怎么就成了最熟悉的陌生人！

     后记：取材于真实故事，当初他们结婚的时候，我曾经是证婚人，那是一个动人的婚礼，但是，却是这样的结局；令人唏嘘！-- 棉棉

       何谓精致？身穿高档时装，腕带名牌金表，出入名牌店铺？对于我等平凡女子来说，皆为奢望。能够与自己的爱人携手朴朴素素的走过岁月，就是我们最大的快乐和希冀。有人说，这个愿望听起来简单，做起来却难；这就如同现今男人女人们畏之如虎的相亲，如果你问他，你对自己的另一半有什么要求？你会得到一个很简单的回答：“看着顺眼就行”。可这一个顺眼，却让你费了老牛劲也难以达到。那么，一句简单的“朴朴素素”是否也如相亲中的“顺眼”一样，让我们费尽万般力气也难以达到呢？

       平凡女子，精致生活；听起来好像有点小资，没那个能力还追求什么精致？不知道自己是老几了吧？其实，朴朴素素的日子同样可以缔造精致生活，这就要看人们对于精致的理解了；精致不是金钱的堆砌，而是一种实实在在的感觉；更是一种由内而外的气质和素养、一种乐观生活的态度。

       庭院虽小，满是鲜花，幽香袭人；春赏微风，夏赏鲜花，秋赏硕果，冬赏飘雪；让清新的自然洗去满身的尘埃；让纯净的风景灿烂阴霾的心情。房间虽小，淡雅洁净，让深蓝色的客厅如海洋般充满动感，清凉宜人；让淡粉色的卧室散发幽幽花香，充满温馨；让各种家居小玩意秀出主人的品位，让自己的小家变成一处风景。衣服虽少，让性感的内衣尽情展现女人的妩媚；让端庄套裙体现白领风采，让可爱背带裙穿出邻家女孩的俏皮。

       平日里，涂上绿色眼影，温暖了季节，温暖了爱人，温暖了自己；节日里，一个粉嫩的公主妆，神采飞扬的走在宽宽的街道；寂寞的时候，冷冷的烟熏妆，不需要任何人的陪伴，独自坐在咖啡屋；让苦苦的咖啡调出快乐的心境。一个平凡的女子，依然可以变幻不同的风情，不同的生活。

       或许精致是一种心情；这种心情需要创造，需要一双善于发现美的眼睛。顾城说过“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”，那么，上帝给了我平凡的身份，我要用它来创造精致的生活。

       人们往往会羡慕身旁所能见到的一些奢华享受，并不断的和自己拥有的生活进行比较；人家住了多大的房子，穿多高档的衣服，佩戴多贵重的首饰；甚至患得患失，觉得自己什么都不如别人；近来身边就出现这样的例子；舅妈得了抑郁症，症状就是每天不停的唠叨，每天一个小时就要上几次房顶；其实这些事情她自己在做的时候她都很清楚，但是就是控制不住自己的行为；据说，这是抑郁症中的强迫症；其实，在我们看来，舅妈很幸福，三个女儿女婿都非常孝顺，舅妈整天什么也不用操心；但是，她就整天和人家比，结果得了抑郁症；借用时下很流行的话，她怎么也抑郁了？

       我们需要一个平常心，发现平淡生活中的美丽，享受平淡日子里的安然；其实每一个美的瞬间都是一种精致生活。常常听说，这个社会男人们压力太大，但是女人又何尝不是如此？作为一个平凡的女子，更要保持宁静的心态；使自己的身体、情绪调整到最优状态，用饱满的热情去看自己的人生，让平凡的自己可以精致的生活。

       黑暗中我静静地坐着，不知从什么时候开始，喜欢上了独处；寂寞与孤独本是最无奈的心情，但是对于我，却是忠诚的伙伴。家人似乎也习惯了我的不合群；总是轻轻地拍拍我，给我留下这一方空间，这一份自由，只因他们知道我心中的伤！

       曾经，我活泼开朗；寂寞与孤独从未在我的字典中出现，生活中停留；但是，那一次的梦魇成为了几年以来挥之不去的噩梦。每每夜半醒来，睫毛上都沾满泪珠，甚至有时会大声呼喊；无数次的惊呼把老公从梦中惊醒，然后他都会温柔的抚摸我的脊背，平静我的情绪。

       我是家里的长孙女，备受宠爱；二十几岁的人了，还一直生活在爷爷奶奶的宠溺中；记得那是一个春光明媚的下午，我缠着奶奶陪我出去逛街，又怕老人累着，所以没有选择公车，而是打车。在车上和奶奶一边说笑一边随意看着窗外的风景；却听得司机一声惊呼，前面斜里冲出一辆自行车，而我们的车子速度虽略有减慢却依然没有停下来；奶奶马上把我抱在怀里，只听邦的一声；重物坠地的声音穿过了我的耳膜，不幸发生了。我看到了血，虽然奶奶没受重伤并且一直用身体护着我，但是我还是不可避免地看到了血。

      从此，我陷入了自责，如果不是我坚持出去，奶奶就不会受伤；如果不是我坚持出去，那个人就不会出现这样的意外！我是间接的杀人凶手！这个念头不断的盘桓在我的脑海中，从此，车成了我惧怕的东西；出了家门，见到一望无际的茫茫车海，我甚至全身都开始战栗。

      随着时间的推移，记忆似乎慢慢从鲜活变得淡去；但是我却留下了“怕车恐惧症”；而我这个怕车恐惧症的人却嫁给了一个疯狂的爱车族；可为了我，他放弃了这个爱好，甚至只能把买车、开车的欲望悄悄地放在心底；收集的那些所有车的资料都成了压箱底的东西，[车]似乎与我们绝缘了。

       一天，出差回来，想给老公一个惊喜，没有事先通知他，蹑手蹑脚的打开了家门，又蹑手蹑脚的走进书房；一眼就看到老公聚精会神地坐在电脑前面，脸上还浮现着孩子一般的喜悦；微微低着头的他甚至都没有看到书房里多了一个我；于是我又蹑手蹑脚的绕道了他的身后，当我看清楚他在做什么的时候，泪水瞬间盈满了我的眼眶；我可爱的老公居然在欣赏他一直心仪的两厢福克斯车的图片，当车成为电脑中的一个静物，似乎不那么可怕了，红色的车安静的卧在那，似乎像一个听话的大宠物；别的女人突然回家的时候，都害怕甚至会看到自己的老公和香艳的女子在一起，而我突然袭击回家的时候却看到老公像一个偷偷摸摸的大孩子在看电脑中的车子；为了我，他放弃了自己最大的爱好，而喜欢车是一个多么小多么微不足道的要求，但是为了我，他都放弃了！

      流着泪，我轻轻地用手环住了他的腰；他惊觉回头，却看到我满是泪水的脸；一脸的歉意，他不停地说，宝贝，对不起，对不起；同时迅速的关上电脑界面；老公，喜欢就看吧；喜欢就买吧；这句话到了嘴边，却被那可恶的梦魇生生的逼了回去。

      我觉得，我应该做些什么了！我霸占了电脑；尽管老公向我抗议，但是抗议无效；偷偷的，在网上，我了解了许许多多关于车的知识，也接触了过去从未接触过的领域；我了解了很多款的汽车，经过多方比较，尤为喜欢老公推崇的品牌；福克斯，特别红色的福特两厢舒适型让我一见钟情，外观时尚动感，特别适合象我们这样的年轻时尚的小两口子。或许是因为过去的经历，我喜欢简洁的生活，简洁的事物；红色的车身闪耀着诱人的光芒；厚重的感觉让人有一种绝对的安全感。

     经过再三考虑，我背着老公去驾校报了名；在正式学习之前，我和教练讲了我的故事；我的教练是一个粗旷的男人，但是，对我颇有耐心。第一次上车的时候，因为过于紧张；面对离合、油门、刹车，我都晕头了；手哆哆嗦嗦的去挂挡位；脚却不听使唤，脑子里想的只有当初的那一幕；错把刹车当油门的我，驾着车一下子冲向了便道；教练迅速的踩了刹车；并安慰我说，怕什么，咱的刹车灵着呢，什么意外情况都不怕。别人10几次课就完成，但是，教练却额外的为我加了十次课，以超乎寻常的耐心引导我，渐渐地，我真的觉得，我可以驾驭这个大家伙了。当我和教练提起福克斯两厢1.8MT舒适型，教练比我还开心，眉飞色舞的讲了起来。车的外形漂亮就不用说了，重要的是，这位内行人士从安全性、经济性两个角度帮我分析了这款车。

      首先购车要注重理性和实际，不能够盲听盲从，而家庭轿车的发展趋势必然是两厢；购车的时候更不能眼睛只盯着车子的空间和外形，更应该注重车子的安全性能。交通事故已经成了威胁人们生命的最大敌人了，这就迫使我们在购车更应看生重车子的安全性，这代福克斯安全气囊已经成为标准，ABS和EBD的应用已经在当前这一领域中不占先机了，车子的高强度车身历来是欧美相对日系车的卖点。而且最近我在网上查到的福克斯在C-NCAP中的五星安全评级更让我信心倍增。
     从价格上来讲，13万左右的价格非常适合收入适中的白领家庭，无需承受超于自身的经济压力，而车子本身又能凸显出来一种气质，安全性与经济性的相互补充更加让这款车物有所值。

      听了这些，我心里更加有底了，一个小小的阴谋诞生了！

      宽宽的马路上，一辆红色的福克斯两厢1.8MT缓缓行驶着；尾随着前方的男子；当车从男子身边经过时，可以看到男人脸上不由自主流露出的喜欢；这时，车窗缓缓摇下，戏剧性的一幕发生了；男人张大了嘴，我带着清脆的笑声走了下来，并用手轻轻的合上了我老公的嘴巴。拽着老公坐到驾驶员的座位上，并递给他久未使用的他的驾驶证，微笑着看他惊喜兴奋的表情，这个大男人，抽了抽鼻子，一种晶莹的东西在闪耀，他深情地说，谢谢你，老婆！

      我们拥抱着，流淌的音乐在我们身边飘扬着、飘扬着……

生日这天，老公在我的百般强迫之下，送了一份别致的礼物，既不是鲜花，也不是什么价值连城的礼物，只是一封言辞简简单单的家书。

亲爱的老婆:

   为了表示我是最爱你的,是发自内心的,我现在郑重作出如下决定:

  1.听老婆的话,老婆让干啥就干啥.

  2.不和老婆吵架,不发脾气.老婆乱发脾气的时候也不生气.要努力哄好.

  3.每天早上不逗留在床上不起,不让老婆喊那么多遍.

  4.吃完饭后一定要洗碗,不能给老婆增加负担.

  5.努力学习做饭,除了做米饭,蒸鸡蛋羹等简单样式外,还 要做复杂点的(最好加个期限:慢慢来)

  6.多做家务,老婆在公司一天不容易,很累.要体谅.

  7.多陪老婆逛街放松心情,要手牵手.

  8.多给老婆惊喜,有钱的时候要多买礼物,没钱的时候也可以买点小玩意(不喜欢也不能说),生日买蛋糕,情人节买玫瑰.

  9.平时在家的时候称呼要甜美,不管什么事,必须以老婆开头.

  10.睡觉前,离家后亲老婆一下.要多抱着老婆睡.

  11.努力实现生娃大计,不计个人得失(也要老婆多多体谅,给点惊喜).

  12.努力工作,多多赚钱,这样老婆就可以想辞职就辞职,没有顾虑.

  13.只爱老婆一个,决不花心.

  14.努力锻炼交际能力,不给老婆丢面子(哭哭).

  15.为使本家书具有不可抵赖性,现决定以电子邮件方式发送,以便老婆监督.

                                爱你的老公

                                2007.12.17

请所有的朋友祝福我吧，其实这算不得一篇文章，既没有情节，也没有动人的语言，更无需绞尽脑汁的构思；仅仅是随兴之言；如潺潺流淌的清泉。之所以发到圈子里，是想这份简简单单的情感能够得到更多朋友的祝福。

       曾经看过流星雨，美丽的花雨在刹那间划过夜空，人们都说，在看到流星的时候许下愿望，那么这个愿望肯定可以实现。在屋顶上，我把双手紧紧的交叉相握，希望自己找到一份真挚的爱情。

      上帝安排我遇见了你，华灯初上，我牵着你的手，调皮的问，我是你的什么人？你沉吟半晌，回答“女朋友”。你知道么，就是这么一个沉吟半晌的回答，已经让我开心莫名。 还记得，在我的日记中说到，或许有一天，你还可以回忆曾经有那么一个女人和你在一起的狂热的激情，但是，那个时候，已经是模糊了的脸孔，模糊了的记忆；还记得初识你的时候你傻傻、土土的但却阳光的样子。你知道么，我多么想和你就这样永远幸福的在一起；你知道么，我多么害怕会因为某些原因我会失去你，那样，我的人生就碎了；你知道么，我是用尽全身的力气，散发着所有的光和热在爱你；你知道么，在我心里，我最亲最近的人就是你，甚至我的父母我都觉得不能依靠；或许这是因为我的疏离和我的故作坚强；你知道么，我真的想和你地久天长，去实现那个关于爱情的梦想。

      是否有那么一天，我将会成为你的回忆？我知道，你肯定会斩钉截铁的说：“不会”！为了这两个字，我想紧紧的抱着你，任泪水在背离你的方向缓缓流下。 不知道，过去的日子在你的心里是否留下了痕迹，在这个萧瑟的冬季，我想把自己与世界剥离， 让恼人的思绪轻轻飞扬，让疲惫的身躯在一个静止的空间休息。雪花用最美丽的身躯温柔的掠过我的脸庞，交错的时空放映着所有美丽的回忆，想就这样，静静地、静静地，把自己放在思维凝结的空间，不要想念，不要思考。

       是因为不自信？抑或是因为爱情本就是如此患得患失？为何我如此的害怕你离我而去？身边不断上演着悲欢离合的爱情游戏，这让我对我们所追逐的爱情，和所有挂在嘴边的誓言产生怀疑。好友和男朋友分手了，他们已经在一起一年了，准备结婚了，分手的原因很可笑，这个原因让爱情不得不低下它高贵的头颅，有了一套房子，男方家长说，只可以再给两人五万元，作为装修结婚之花费，于是乎，双方家长就这件事情进行谈判，但是没有谈拢。就在谈判的前一天，男孩还为好友送饭，对她柔情蜜意；但是谈判之后，仅仅一天时间，一切都变了；男孩给女友发信息说，我上次去你家送你爸的两瓶五粮液能否还给我？可笑么？可悲么？原来许许多多的人都带着爱情的虚伪面具，招摇在追求爱情的男男女女之间。

       那么。是否有一天，我将会成为你的回忆？在我的青春老去之时，在你认为我已经琐碎成了家庭主妇之后，在你已经适应了这个世界的花红柳绿之后；是否这一天我将会成为你的回忆？我似乎不应该这样的胡思乱想，我似乎应该信任我们一直认为的我们之间最最动人的情感，我应该相信我们彼此之间的付出，我更应该坚守着我们关于爱情的信念。

     我只想牵着你的手，一直到老；我不会成为你的回忆，你也不会成为我的回忆；我们一起保护着那个誓言，到永远！