清灵-生活

今天真的好难受
心在阵阵的疼
我理性地想用一些客观的道理来说服自己
安慰自己
心还是在流泪

也许我看到的不是我所想的
也许我想象的不是事实
也许事实不是我想到的
呜呜 我想知道真实情况是什么
以解开我心中的结
以化解我不必要的猜想！
可是谁有义务告诉我这一切
谁必须告诉我这一切
这是人家的自由
不是吗？

也许是我多想了
也许是我自作多情了
也或许是我固定思维了
谁会在乎我？
在乎一个默默付出的看不见的我呢？

我曾经不止一次的告诉自己
不要异想天开
不要潜意识
你没那么幸运
卑微的自己怎么可能被别人发现你的好
这样几次以后
我自己理性上说要想得开
是你的 终究是你的
不是你的 强求的最后也不属于你

如果一个人帮助了别人，
而指望别人应该必须记住自己的恩德，
并自以为应该以同样的恩情来索取，
我表示鄙视和厌恶，原来你的帮助时有代价的，有目的的，
你不是好善，不是真正的乐于助人的，
而是在做人情交易，
可悲可气啊，
也证明了你不是我志同道合的朋友，芸芸众生耳。

我不想标榜自己多么的道德高尚
多么的境界高尚
我也想说 一个总以为自己永远是对的人
是多么的固执 偏激 愚昧 顽固 不可救药
原来思想思维模式不同的两个人
说话做事为人处事不同的两个人
是不可能做成真正的朋友的
即使相处的多么的和谐
那是一方不想破坏这种和谐的局面

一个不会换位思考
不会顾忌别人感受的人
是永远不会知道有错的
也是永远不会进步的人
这是我这一年多来得到的经验教训
可幸的是 我早日认识到这点的可怕后果

今天是情人节
满网络、满空中、满眼中
全是情人节的味道

11朵火红的玫瑰花闪着我们的眼
别人的幸福
别人的表白
在我们旁观者眼中犹如浮云
干我们鸟事
除了稍微苦涩的嫉妒外

从来没有今年的情人节感觉那么悲催
也许以前情人节没那么隆重的缘故吧
想想自己  二十几年的人生
感情一片空白
大部分是在暗恋中度过
从小学到现在
悲剧一直在上演谢幕上演谢幕
是我的自卑不敢表白？
还是我真的不够优秀 让我喜欢的人注意我？
~~~~(>_<)~~~~

谁能打开我的内心
谁是我的真命天子
谁是我应该付出的人
神啊能不能给我一些暗示
我现在真的很难受
整颗心被挖空了
我想抽离抽离
可是九尾仍然占据着我的力量

过年来，上了一周的班
浑身的不自在
人啊、走的走，离开的离开
心情、精神再也没去年的好了

物是人非事事休
熬吧
熬过这段就好了
守得云开见月明

今天妈咪打电话来
我还以为有什么事
结果是关心我的终身大事

我有点不知所措
因为我以为
我的事父母任何时候都不会关心的
我的终身大事历来我自己有想法
我都忘了我是要恋爱要结婚的
我是女的！

想想这几年自己的感情生活
几乎一片空白
暗恋的人不多  结婚了
喜欢我的人 没感觉
我喜欢的 不知道是否喜欢我
MD 爱情真的难以预料控制
我的他 你死哪去了
你到底什么时候来见我？
我不要求你比2012年先来
只要在我30岁之前找到我就行了
接下来的5、6年我可以等你
但别让我等过30岁
因为30岁后的我真的不会痴想 不会傻等了
所以 我的他 你是否和我一样
在盼望着我走进你的生活
如果是这样的话
亲爱的，慢慢等着我吧

嘴上说的要改变
没行动等于0
当真的要行动的时候
心里的惧怕还是有点的
慢慢地一步一步尝试
尝试过了再尝试
有好的效果 心里可能就会接受
不好的效果 还是维持现状吧

这一年的变化 我自己年初根本就没想到成这样
发型 服装搭配 行为举止 阅历 性格 思想
都发生了天翻地覆的改变
我真的不敢和年初的自己相比
想想原因
应该是和雪合住在一起，遇到了欣赏的他
以及帮助我的同事
还有的就是自己的修身养性

这一年 名利财情没怎么增长
但是我收获了我生命中宝贵的经验经历
年轻的时候 如果没遇到挫折
可能是一种青春的遗憾
因为挫折会让我们在以后的路走得更踏实更坚定
感谢这些挫折 让我改变
感谢这些改变 让我变得比以前更优秀 更自信

改变虽然一开始是让人害怕

莫名的累了，心累了
莫名的害怕了 真的害怕了
莫名的消沉 失落
莫名的纠结 矛盾
莫名的压力 压得我喘不过起来


莫名的自卑 否认我存在的价值
莫名的不自信 我是否真的适合现在的工作
莫名的孤单 人际关系真是纷扰


莫名的想逃避 想旅游
莫名的想逃脱 逃脱不属于我的世界
莫名的讨厌人事 人难道不能选择和哪些人工作吗

以前莫名的遐想 猜测 暗暗的喜欢你
现在反而不敢接受他人的肯定
这样的好事怎么会落到我身上
美好的爱情怎么会轮到我
真是纠结

从明天开始
每天读说英语口语
让说英语成为一种习惯、一种技能

可能刚开始有点枯燥
坚持几天就会习惯的

为了将来未知的前途
为了将来旅游的便捷
对自己狠一次
坚持坚持