看见什么吃什么

你有你的回忆。我有我的回忆。他们有他们的回忆。

竟然忘记两年前的大事！什么大学城尾班一线，什么学活，什么后楼梯，什么酒和眼泪，什么漫天小雨。

今日我们变化如此大，你换了一次又一次生活环境，现在连城市都要换了。那个人已经消失于你的生活。

我跑去了另一个城市终于又回到自己长大的地方，曾经我跟你说，我回不来了不是么。现在身边多了一个人。

有些人以为不会走，有些人以为不会来。但最终现实给了我们很多个耳光。

有时真的觉得自己不是自己，所有发生在自己身上的事情都不关自己事一样。就是那样冷冷地看着，像看场电影似的。

只能说，祝福你。不要说，好久不见。我会哭的。

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我抗拒《好久不见》。

我抗拒《春娇与志明》。

我抗拒一切有某些我不曾参与的过去的所谓回忆的东西。

我只要现在。

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好多地震。

末日要来了吗？

我工作还没找到呢。

。。。。。。

我想要的生活还没实现呢。

。。。。。。

句号代表所有与感情有关的遗憾。尽情想象。

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好热。春困。晚安。

昨天是在一起的第66天。

打开Days Matter，眼前赫然出现这么一个吉祥的数字。你看吧，再也不用花费什么心思每天去计算，会有各种工具帮你记得任何东西。那也是为什么最近喜欢自拍一些照片的原因，摄像头真的是一件很伟大的工具呀。好的时光流走也就流走了，感觉的保鲜期也不过几天罢了，除了影像，还能留下什么别的呢。所以，就算被某人嫌弃自拍是多么脑残或者幼稚也好，一切只是为了世上最美好的情感，合理吧？

噢，尽管好段时间没上来，但一说起话来我居然还是一样的絮絮叨叨。难道这是老天给予我的最大一项才能吗？

说回琐碎生活吧。经过一个寒冷的冬天以及三番四次的回暖与潮湿，昨天我们这里终于开始阳光明媚起来。我赖在床上看着窗外，说这么好的天气我们应该出去春游呀。你哈哈地笑了（ps.眼睛还是没有离开电脑上的火影忍者）。嗯，是熟悉的干笑，充满敷衍以及心不在焉的意味。但我犯贱般地依然觉得这个时刻怎么有种欢乐和幸福的气氛。噢，或许是像谁说过的那样，女人这种情感动物，只要达到情绪上的满足她便会爱上你。那一刻的交谈满足了我对平淡生活的幻想，你的陪伴填补了我情感上的空虚。天时地利之下，我忽然地便中了你的邪了。

似乎没有什么好说了，晴朗的天气微湿的空气充满狗狗气味的房间和埋头认真看电脑的你（ps.认真到我已经观察你的双眼皮半小时了你都没有发现），像是打了桩似的印在了我的心上。忽然记起很多。比如你的男低音随时会回荡在耳边，“喂，做咩丫”，挥之不散。比如每次在倒后镜里看到你魁梧的身躯向这边移动，肩膀一耸一耸地走过来（恩，是他们说的典型的体育老师的走路姿势）。比如听着

下了班回来之后，就一直在房间里坐着，对着被子和枕头发呆。

这个世界很大很大，我却越来越小，越来越小，小得即使消失在空气里，也没人记起。

有谁挂念我现在存活在哪一个角落里，蜷缩着，殆尽着。

没有。没有。没有有有有……

回音好大。

你好。你好。你好好好好‥…

去你的回音。

原来来到这里快要第二个冬天了。

但是，什么都没有增加过收获过。怪不得，总以为来了并不是很久而已。

以前最憎恶那种穿套装天天奔赴写字楼的生活，但是现在终究还是过上了这样的日子。

我连讨厌两个字都说不出口，到底是妥协了还是已经随遇而安到一种境界了呢。

平静的生活，无聊的独居，啊，我怎么过得那么心安理得。

有很多种的理想生活。有的是去很多美丽的地方，有的是早早下班闲适地吃饭散步。

我没有什么理想的形状。加很多很多的班对我而言也是一种乐趣。不过是消磨时间而已。

也许会有一天我也希望去很远很远的某些地方，和某个什么人，但不是现在。

安安静静地蹲在家里也不赖，困了就睡，饿了就吃，天亮了就去上班。

八月的尾巴诸事不顺。

工作签证再不下来，就马上面临失业的命运。虽然这份工作很忙，但是薪酬足以让我卖命得心甘情愿。活在这里，无他，就是声色犬马和虚荣滋生。尽管已做好东家不打打西家的心理准备，但是侥幸如我，还是希望有那么一丝奇迹发生的光芒照耀。好不好，好不好。

再者，香港的人越来越少。今晚把Gezikwok送走了，这孩子要回广州去大展她的拳脚，日后就剩我和yoyo相依为命。习惯三人行的我终究还是不习惯离别，今天一整天都恍着神。如果回广州的也有我，那会是怎样，继续留下来又会是怎样。可是不管怎么努力想，都是一片空白。自然会有答案的，我想，但不是今天咯。不知道什么时候起，见步行步就是最好的人生方针。没有什么规划也是人生的一种规划啊，慢慢耗着，随缘吧。

那晚和她们说起我很需要一个精神寄托，或许是宗教，或许是别的一些什么东西。我只是不想任由自己恍恍惚惚地，每天走路都像是漂浮一样。想让自己集中精神，有力气和恒心去做更多事情。我猜测过为什么这里很多人都把自己交给宗教的原因。越是文明化的社会，人越是渺小，无力感越是更重。大家根本就没能力控制什么，不能阻止天灾，不能改变人祸。而自然力量真是一种说不清道不明的东西，在某些时刻推着人前进。所以我猜，他们需要信仰，因为信仰会使人心安定。而我呢，我的信仰该会是什么。

香港，我还是会留一段时间的。我相信无论在哪一个地方，都自会有一些不一样的东西在等着我遇见。何况，这个城市还很美，对不对。工作没有我会再找，圈子小了我会再扩大，就算世界末日也要保持心情好，有什么大不了的事呢。

听起一年前那首歌，你会不会想起我呢。

只不过已经是风轻云淡的事情，但是今天晚上在网上随意浏览的时候恰巧又遇到这首歌，我愿意停下手，静静地听一下这首歌，静静地找回一些丢失了的感觉。

任何不想再揭开的事情，其实有它一部分的美好不是么。

听完了喔。我继续做我事情了噢。

都在微博上泡，少了写博客，一切都是懒字作怪。

每个人都一样的惰性，不过看谁能够先站起来，谁心中的勤奋小人更强大。偶尔我的勤奋小人也会活跃一下，在看完一些成功人士的演讲之后，在别人的一番激励之下。但这些机会出现得已经越来越微了。要么觉得激励不够力道，要么觉得从本能上抗拒外来刺激。好几次我也想严肃鼓励自己，于是会到可能收到最多回应的地方去（比如微博），讲讲我心里的苦恼。但是，你知道的，就像到酒馆里别想听到布道一样，嬉笑怒骂的地方永远只会诙谐地对待一切。大抵大家也都以为我只是调侃调侃，所以回复大多数也都是非认真的，或是吐槽，或是幽默，总之都是泛泛之谈，匆匆地过，无一点涟漪。对此我哭笑不得。

偏偏自己就是那么一个较真的人，要是能够笑笑就过去的事情，也就不会在这里提了。人生越往后不是越豁达，反而自己那一关越来越难过，这可怎么办。很多事情拿不定主意，失却了最初迎难而上的激情，想要争取的心越来越冷却。这困境，像是作茧自缚一样，我怎么努力也钻不出来。想要说又说不出口。能够与人联系的渠道，我只剩下那几样。不在微博上说，去哪说。但拿到微博上讲，又有谁懂。懂我心者日益退散，剩下的说说笑笑，酒亦酒，肉亦肉。

我俨然造就了一段悲哀的人生，靠网络维持生命的热度，怎么能够不越来越冷漠，越来越厌世。

素来写东西严格控制以“我”为主语的句子，但最近实在憋得慌，而且懒得动用脑筋转换表达方式，所以就任性地让主观情绪弥漫一次吧。现在好多了。一个靠写字治愈自己的人，别人说多少话也救不了的人，自己写一写就能复活。我是早知道的，但偏偏又懒，只好任由烂情绪一烂再烂。又一次证明自己不需要任何人，说起来就为自己感到悲哀。