雨夜，未眠。

独守着电脑，毫无目的得点击陌生人的博客，

是一种打发寂寞雨夜的方式？

我无法给出准确的回答!

那天，也是个雨夜，

浓重的思念指向了江南的某个城市

拿起手里的电话,

熟练地拨通了那个不能在熟悉的号码.

听到了想听见的声音与调皮,

一切都好，心已满足。

未来充满着太多的变数，

我不会渴求太多，

我会好好的生活，好好的工作，好好的珍惜。

放心好了，没有你的日子，我会学着坚强。

而遥远的你，

要选择新的生活，希望一切都好！

如果我的心没有死，

我想我们会在某个日子，某一时刻，

在一个人群怂恿的街道，

会不期而遇的，我想会的！

窗外的雨，依就在下个不停。

宛若我的思念。。。

我的世界----

也开始了漫长而缠绵的雨季。。。

注：以前的情感随笔，方能代表此时的心绪！！！

我是个不喜欢夏天的人，特别是这个城市闷湿的气候，没完没了的知了鸣叫，还有楼下的幼儿园孩子的哭泣。只有夜晚是迷人的，当华灯初上，这城市不徐不疾地渐次黑下去，先是最远的山峦，楼宇，在白天看不到层次的环城立交，随处灯影婆娑，盛开如白莲花。我相信，每一盏灯下都有一个曾经炽烈的故事，随着夜的来临而浮泛起来。而那盏灯所照耀的，除了现世所有，工作，生活，亲人，还有一些遥远的惦念。。。

那一夜里，不小心进入了叫淡泊的博客。她的博客是最朴素的粉色主页，访问量也是相当有限。博客的右上角有一张照片，照片很小，是一个女人回眸时惊恐的表情。显然，她不是女主人。她是一个没有结过婚的女子，大约有二十五六岁的样子，是一个单身女郎。这样的人，在人群里很容易被认出，她们都有一张正在变老却人为竭力年轻的矛盾面孔，都有一些很久不谈性生活的苍白与不振，也正是这些，使她们看起来像个病美人。这样的女孩，大多在曾经有一些难忘的感情经历，然后历经爱情的沟沟坎坎，都不能成正果，说白了，她们就是爱情的倒霉蛋。

这个小倒霉蛋叫做“淡泊”，她的博客名字叫“淡泊如水”。

从那夜开始，我就常去浏览她的博客。她写了有两年，有时勤快，有时懒惰些。看得出来，她的文笔不错，短短的文字，就能描述出生动的画面。都是一个人的事，这么看，她一个人生活超过两年了。

每个人的博客都是一面镜子，通过这样的抒写可以透视出内心的面貌。淡泊的博客就更是这样。我轻易地通过阅读找到了这个女孩，就好像她从博客上走了下来，那样真切。她习惯穿浅色或者黑色宽大的衣裙，她有一二好友，有时聚在一起谈艺术和八卦。她是一个靠写作或者画画这样的职业维持生活的人，在热闹的场合，她的眼睛也会流出一丝惊惧和惶恐。她在生活中最容易扮演两种角色，一种是孩子，一种是情人。

关于情事，淡泊写得不多，但也可在字里行间看出一点端倪，无非是恨不相逢未嫁时的遗憾，少许的缅怀。也许还有些不甘与怨怼吧？淡泊最近的一篇博客是写在秋天，她到武夷山去游玩，并在山里的庙里求得一块白玉，戴在脖子上，玉的凉每天跟着她，她奇怪，她的血怎么连玉都焐不热呢？

这个有点小资的单身女人淡泊，这几句话打到我正凉薄的心里，让我突然抓了抓自己的手。这个夜里没有接到任何的电话与短信，一切都很沉默，只有淡泊的博客，在叙述着跟我同样的孤单。。。

不知为什么.她的话总会让我感到了一小点点的忧伤。

我也有有一个博客，我在博客里叫黄小小。那天晚上我链接了淡泊，在链接栏下面的备注里，我写下这样一句话：只有同属孤单的人，方能读懂彼此的心。

那段日子，心情一直很糟糕，说不出的原因。在这个城市，没有多余的朋友，幸亏有了这台电脑，每天夜里在网络上潜水，成了我最大的乐趣。我总是在午夜时分点开淡泊的博客，她那时不在，她是个作息时间很有规律的女人，午夜她已经在梦乡里了。她的博客都是写在傍晚或是清早。

我看淡泊的博客有一段时间了，但从来没有留言给她。除了每次造访点击的数字提高了一个，每篇文字下面有我博客人头外，没有留下任何让她记住的痕迹。我觉得这样也好，关注又何必要让她在乎呢？

那个午夜，我又一次进入了她的博客。那一天，淡泊的博客写到了一个送玫瑰花的男子，她说玫瑰在夜晚送来，这代表一份情谊，但这样的情谊早晚有一天会以物质的形式偿还。玫瑰虽然人人向往的花，但她的心里已丢失了玫瑰园。

我想，其实淡泊也有一份幸福，有个男人把她的博客藏在自己的博客里。只是她从来都不知道而已。

第二夜，我突然接到加班任务，新来一些稿件，等着我们去把它完成。老板说，最近几日十分繁忙，辛苦一下吧。直到一周过后，我才又在深夜里登陆淡泊的博客。刚一登陆，便有些愣怔，淡泊这几日很勤劳，每日都再更新文字，有一日还写了两篇。我似乎明白这是为什么了，因为在淡泊的生活里，有多了阳光与希望了。我想，淡泊，或许会在以后抓住属于自己的幸福。。。

但淡泊并没有写上次送花男人的事情。淡泊这几天仿佛很快乐，都是些快乐的经历:

第一天，她第一次在电梯里主动与邻居打招呼，她说你好，我是你的邻居，邻居顿时对她微笑，还礼。邻居居然在中午还送来美味的饺子让她品尝，她送邻居一盆盆景，两个人喝茶聊到黄昏。。。

第二天，淡泊把黑色的房间涂成了白色，她说太阳打在白墙上有强烈的反光，整个房间好像是一个装满阳光的房子。。。

第三天，淡泊说到了工作。她筹备了三周的广告文案终于通过，并受到了上司的嘉奖。淡泊很高兴，叫上同时出去喝了一杯，又唱；饿歌。同事在KTV里把淡泊抛了起来，结果摔了一跤。。。

我看着淡泊的生活，有时笑，有时流泪。这个给了点阳光就立刻灿烂的傻丫头，她很容易满足与快乐，只要是发现了一点带你在乎，她就会雀跃起来，像个肆无忌惮的孩子。

我有点想得出她们的爱情了，那种只能相望于江湖的爱情。淡泊是不是曾经也如我一样，在乎与一个人相守白头，当这种理想破灭后，淡泊也失望痛苦不甘吧，也失去了对爱情的勇气吧！但如斯韶年荏苒而过，淡泊还是想寻觅一份偕老的爱情，用不能忘去过往的方式，给她好好生活的勇气吧？

屈指算来，认识淡泊有半年了，这半年来，淡泊很快乐。她的博客这几天又提到了曾经的送花男子。这个男子会在长途汽车上送给她一朵别在衣襟上的兰花；他对她十分照顾，在淡泊加班时送绿豆汤给她。一个下着雨的黄昏，他向她来求婚，他承偌要把世界上最好的爱情做成房子送给她，她便允下了。

婚期排在奥运前后，淡泊要穿上漂亮的婚纱，去北京去观看奥运。淡泊这几日博客里全是婚前的准备，总是说累，带着幸福的小侨情。我还是习惯夜里去她的博客，我想，淡泊肯定感知到我的存在，有个陌生男人在看着她，都看得她不好意思起来。

淡泊就要结婚去了。淡泊最后一篇博客的名字叫《感谢》。博客里空无一字，只是一长串省略号。所有人都能理解这篇博客的意思，我也不例外。

末了，她特意来我博客，能够看出，她把我的文字从头到尾或仔细或粗心看了一遍。然后发消息给我：

午夜的男人，感谢！

。。。。。。。

虽然，至今我们仍未正式在网络上交流过，我想只有孤单的人，才会懂得孤单，所以无须过多的交流。我还是依靠我的情愿写下了这个故事，着不一定是我们彼此各自的想法，但我愿意这样想。两个陌生的事，旁人知道是永远有限，悲剧还是喜剧，都要看阅读它的人有怎样的一双眼睛。

而，

现在，

在我的眼睛里，

爱潮已重新泛滥！

          她说,我的博客,写满了整个关于我的故事，却装不下我的爱情...

端午节，单位放了三天假。

我关掉手机，不怎么上网，给自己营造一个世外桃源。哪天正窝在家里看电视，接到一个电话，竟然是我大学时的同学小文。 毕业已经三年了，一直没有见过面，听声音仍脆亮，不见风尘。他约我在“避风塘”见，一个蛮有格调的地方。

我随手套了件宽大的T恤就出了门，进旋转大门，看见小文临窗而坐，一身干净的西装，依然是那个穿戴整洁的家伙。

“混的不错啊，看来外企的效益的确好！”我由衷的赞叹。毕业那阵儿，小文就高枕无忧，凭借外语的优势被一家市里知名外企所聘。小文搅搅咖啡，无奈的冲我笑笑：“哥们儿，那是几个世纪前的事啊。我后来去过不少公司，干过文案，公关部长，企业策划总监。。。现在是一导游，就是挥舞小旗子带一帮人成天游山玩水。”

“你的人生目标不是住别墅过小资吗？怎么变成平民啦？”

小文仔细打量了我一眼：“黑眼圈，零乱的头发，还有这身衣服，一看你就活得很辛苦，不够滋润。是不是在努力奔小康啊？”

我哑口无言.

小文说:"我过腻那种每天朝八晚五拼命挣钱的生活，为了所谓的汽车，洋房，人生忒苦短呀。现在很悠闲，忘情于山水，也不去想明天。带团出国旅游时，那些欧洲的乞讨者，看到我们就‘no father , no mother , one dollar ' 地唱歌，而不是哆哆嗦嗦地跪着，鼻涕眼泪一大把。一个硬币就能买来一个笑脸，多好。”

吃完了一通半熟的牛排，花灯初上。小文说：“难得聚在一起，给你洗洗尘。”小文的坐骑是辆黑色的奥拓，快捷灵便。他笑着说：“从前一心想买红色的宝马呢，笨。那青春的岁月还不全被套牢？”

我们到了一个白色三层建筑，上书“清水轩”字样，小文把车停了。迎宾小姐齐声道好。随后我们拐到左边，一坐在沙发上，自然有人在你脚边跪下，给你换鞋。我不自在。小文说：“干吗那么扭扭捏捏？她们也只是工作而已。”

第一次来到这样巨大的澡堂，热气腾腾而又有条不紊。个人洗涤区，桑拿区，擦澡床，泡澡的木盆，一切都有人打理。仔细看看，打理的人各分层次。二十出头的站在门边，笑容可掬，给你干净毛巾和保管箱钥匙，帮你拿衣取鞋；三十左右的则从事体力活儿，给人擦澡。

我从桑拿室出来，就有个不到三十的男人迎了上来问：您擦澡吗？男人中等个头，脸上红扑扑的，是被蒸气熏出的虚假喜庆；穿着清凉，因为要与客人视觉平等。微微突起的肚子，是中年男人的痕迹。一问：果然是一家之主。有个六岁的女儿，正是读书的年龄，而自己下岗了，不得不背井离乡来这里求职，每天从中午干到夜里两点，有时都顾不上吃饭。累是累点，不过总算有工作了！男人说着就笑，整张脸都舒展开来。他心满意足的笑，让我好生羡慕。看得出，眼前的男人很珍惜这份工作，眼神总四处游走。每当看见一个正在巡视的高个男人，就会不自觉地恭谨，双手交叉握紧。

其他的男人都在卖力地干活儿，一遍遍淋水，抹上沐液，再依据客人要求，或轻或重地擦抹，按摩肩脚，他们的细汗密密麻麻，估计一天下来就得腰酸背疼。那些客人或许都在心安理得地享受着，而他们则心甘情愿地劳作，以期买到孩子所需要的课本和牛奶面包。

洗浴完毕，我与小文去三楼休息。

三楼灯火昏暗，萨克斯音乐低回。单人床被格子分开，床边各有小茶几，摆着各色饮料和红酒。宽银幕的无声电影正五彩缤纷，床边有耳机。我们才躺下，就有两个系着领结穿一身白裙的女孩走过来。

他们抱着小板凳和工具箱，微笑着问：先生，您们需要修脚吗？小文随口说好。

我面前的女孩不过二十几岁的年纪，清秀可人。她熟练地打开工具箱，开始给我按脚。劳苦大众惯了，被人侍侯我总感觉不自在。女孩却很坦然，读完高中就出来打工了，小乡村的贫穷早已决定了她的前程，打工比读书还正常。她和老家的姐妹在火车上站了二十多个小时才到这里，一路还有说有笑的。工作三个月了，女孩每晚都干通宵，只有白天休息，几乎没有看到过朝阳；还有些想家，想家里的父母与小乡村熟悉的味道。

不过现在每个月能拿到一千来块钱，女孩非常满足，说最快乐的事，就是去邮局寄钱给家里，那样父母就不用天天辛苦的劳作了。当然，身边也有同乡陪一些胖瘦高矮男人出去，出入名车，出手阔绰，对此女孩觉得稀松平常，淡淡地说：人各有志，我想自己挣点儿钱，将来去开了小花店，多好。她的眼睛变的亮晶晶，手上一点儿不慢，熟练敬业地工作着。三四十分钟才微笑告退，为新的客人继续服务去了。

我想起自己的生活了，在大城市的最低层呼吸浑浊空气，挤着公交车朝八晚五去挣月薪，戴上面具工作，被人鄙视也鄙夷别人，失眠地想着幸福为何总也不来。。。。。。。皱缩的心如同失水的植物。其实我的收入比小文稳定点儿，负担比擦澡男轻点儿，学识比眼前的女孩高点儿，可是他们都选择了满足与乐观，选择了由此带来的快乐，惟独我，在抑郁里生活着。

我们离开时已是晚上十一点，我问小文，不怕你那位在家等你吗？小文说：本人至今单身，遇不到我的神仙姐姐。。。他说着笑了起来。

大文豪纪伯伦说过：倘若你无精打采地烤着面包，那么面包就是苦的；倘若你心怀怨恨地酿着葡萄酒，那么怨恨的毒液就会滴进酒里。无论高低贵贱，每个人的生活如人饮水，冷暖自知，但是都有或多或少选择的权利。

那个月夜。我模仿海子给未来也赋了首诗：以后的路上，拒绝悲伤，我只愿烹烤甜面包，酿造美味的葡萄酒。。。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇?
    等闲变却故人心，却道故人心易变。
    骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
   何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

                  -----纳兰容若《木兰花令》

缘于博,止於博...

封博！！

（一）爱咬人的小姑娘——编织梅花的女神——黄小小的童年

    我不是一个怎么会控制故事发展的人，我的本意是想写点关于母亲的文字，可是思维活跃的我却不能左右我的心。我只能让故事象涓涓溪水一样流淌，然后在蓦然回首里，为走过的人生里的浪花，一现惊艳，仅此而已。现在我只能放任自己的情绪这么写道：

    故事还得从27年前，一个飘着雪花的清晨开始，一声婴儿的啼哭，惊醒了尚未苏醒的小镇人们，父母望着呱呱坠地的婴儿，喜悦之情不由言表。后来，父亲挖空心思的给婴儿起了个俗不可耐的名字——黄小小，而这个黄小小，就是现在正给大家写故事的我。我的出生并没有给周围带来什么，只不过是土娃子堆里又多了个土娃子而已。

    小时侯的我很淘气，淘气不知哪会，衣服上便又多了一处口子，别的孩子会担心母亲责备。那时侯的小孩子，过年时才会有一身新衣服，大多数甚至一年到头都得穿补丁罗补丁的剩衣服。我不担心母亲骂，母亲总会在灯下，用那红红的丝线，在衣服的划伤处，一针一针的将那伤口编成一枝或一朵好看的梅花。

    母亲一边给我缝补衣服的伤口，一边对我说：妈妈不责备你，是知道你并不是不懂珍惜，只有宽容才会让一个人知道对与错，一味责备只能是酿成仇恨。

    我似懂非懂的点了点头，继续侧着头专注看母亲给我编织伤口。

    将伤口编成梅花的人，那是美神，是我的母亲。

    将伤口编成梅花的人，那是善佛，是我的母亲。

    编织梅花，母亲教给我美与宽容。

    我的成长，就是这样在父母的谆谆教诲中慢慢度过着。

    8岁那年，我认识了一个小姑娘，与我一样，是个孤单的孩子。第一次看见她，是在山坡上的亭子里。从那时起，我们每天都无法无天的做了很多游戏，我们在那里过了一段很快乐的日子，其中很多时光因为快乐而被我忘记了。那时候我很喜欢与她一起玩，我一个贪玩的混小子，而她是一个厚颜无耻的小姑娘，不晓得脸红，因此我们干了很多可爱的事情，但是具体是怎么可爱我也记不起来了。

    有时玩累了，我们会背靠着背紧贴着，一坐就是几个小时，什么也不说，任由安静淹没我们的身体并向天空上升。我们的孤单是那样的相似，所以身体贴在一起会那么的相容。我把手伸给她，这个女孩会用洁白的牙齿在上面咬出一道道的痕迹，然后轻轻地用手抚摩这些伤痕，问我疼不疼。

    太阳下山了，我要回家了，不然会被父亲责骂的，你不回家吃饭吗？

    不回去了，饿了就把你这个小子给吃掉。

         过完哪个夏天我就去威严的学校里接受我的义务教育，从此制度这个概念像老流氓一般强硬地挤进了我的生活。自此，我和哪个女孩，偶尔会在周末一起去山坡上玩。再后来，女孩的父亲要去别的城镇生活了，她也要离开我所在的城镇。她拖人送我一只音乐盒，清脆的〈致艾丽丝〉拨动着我的心弦，可是那个时候她已经离开了我所在的地方。我曾在某个夜里因为想她而黯自落泪。

    后来母亲告诉我：

    你不是因为想她而落泪，只是因为没有玩伴而落泪。

(二)勇闯天关的幸运儿——高考日子——做白日梦的猪

     17岁那年，我进入了镇上的高中读书。也就是那个时候，一向以文化人自居的父亲，毅然地辞去工作，随叔叔一起投身于经济大潮里去了。自父亲离开家乡后，我与母亲依旧住在老房子里。平静永远是生活的大主题，日出日落，循规蹈矩地扮演着微不足道的小角色。很小的时候，我以为自己有朝一日会成为一名歌星，穿着漂亮的衣服，铮亮的黑皮鞋，站在聚光灯下的舞台中央，仅一个微笑，一个眼神，就足以点燃观众席的沸腾，可是往往当一切美妙的开始，都会被厌恶的闹钟声打断。仿佛幸灾乐祸地告诉我，梦醒了，起床了，该上学了。

     母亲一如既往地给我热好牛奶，准备好早餐，她总埋怨我吃得太少，恨不得每次都把我的嘴按到碗里，她似乎希望我像猪一样能吃，让我赶紧胖起来。事实上，我的确有点像猪，只是像猪那么懒，懒的吃，懒的睡，懒的洗衣服，懒得写作业，懒得与她说话，懒得听她的唠叨。

     收拾书包时，母亲说：“小小，你书桌旁边的那张纸都发黄了，为什么不撕下来？”我一抬头，看见的时初三时的课时表。把它撕下来的时候，纸张发出脆弱的响声，就像早餐时候看着手表匆匆吞咽饼干的声音。时间可以把任何东西变得脆弱。

     骑着自行车，飞驰在上学的途中，我想，原本曾信誓旦旦要念念不忘的初中生活，已经彻底从我的生活消失掉了。

     刚进高中，班主任苦口婆心的劝慰我们：“要记住，好好学习。”其实大家都明白，要记住现在应该比以前更加加倍用功。可我却在变坏，不写作业，上课时看小说或者发呆，想隔壁班的那个穿红裙子的女生。考不及格的物理，让我头疼的化学方程式，心安理得接受倒数的名次。可能唯一容忍我的就是文科老师，我的语文老师，她会偏心地给我为赋新词强说愁的作文打可笑的分数，会在我模仿村上春树的句子上打红圈圈，纵容我的沾沾自喜。

     后来，这一切父亲通过母亲都知道了。 他专程从外地回来，并到学校接我回家。我与父亲并肩走在一起时，我才发现我已经比父亲高出一头了，不经意间，发现父亲的鬓角上星星点灯有了些许的银白了，父亲的背也有了苍老的迹象。那一刻，我忽然意识到，自己的学生不完全关乎到自己，而是具有责任的。回家的途中，我郑重的对父亲说：“爸爸，我懂了。。。”

    20岁下半年，我在高考战场上厮杀，居然真的成了一匹黑马，一分之势杀入X X大学。胜得如此侥幸，使我常常怀疑是不是评卷老师平白无故多给我加了好多分呢？！

    发榜那天，母亲陪我去看的榜。校园门口，人流耸动，喜形于色，痛心疾首，傍徨等待者，尽收眼底。那天天气有点闷，北方夏天就是这样，压抑地让人喘不过起来。得知一本院校没有我的名字，我的鼻子有点发酸，心跳有点加速，像被谁狠狠的揍了一下似的。母亲悄悄地搂着我，她在我身边喃喃地说了些话，可我一句也没有听清。终于在二本分数靠前的位置，发现了我的名字——黄小小。我又仔细的核对了一次，名字，分数，录取学校，专业，没错，是黄小小。我回头对着母亲笑，她早已激动的潸然泪下啦，捏着我的手，使劲的摇。而我突然显得如牛一般的倔强，目光清澈如水，心也逐渐平静下来。真是搞不懂，有的时候，这个世界很奇怪，该哭的人不哭，不该哭的人却眼窝子特别浅。

（三）背影——我的大学生活——我就是朱自清

    九月，我离开父母，去一个靠海的陌生城市，开始了我的大学生活。

    大学生活像一盒巧克力，苦的幸福，幸福的苦。我快乐得像广场上自由飞翔的鸽子，人总是这样，适应新环境，然后欣喜若狂，新鲜感让食堂的一碗粉丝也充满了鱼翅羹的味道。

    我很享受这样的生活，肆意放纵所有被压抑的堕性，生活不再很有规律，又不再认真学习，也许我天生就是猪，天生的懒散。当所有新生在第一次考试结束后都为得A或B而耿耿于怀的时候，我却无所谓。如果一个A真能代表成功，那倒是挺悲哀的事情。不规律的饮食习惯，搞坏了自己的胃，时不时它会大跳南美桑巴或探戈。整夜整夜地撕绞着我，疼痛让我皮下血管青筋爆起，我龇牙咧嘴地勉强爬下床，企图用牛奶来缓解正在跳舞的胃，却发现牛奶已空空如也了。

    窗外的月色，皎洁如初，城市化虽遮蔽了灿烂的星光，但月光一如既往地爱着星星，她真像它们的妈妈，宽容，博大，安静。

    我开始想念母亲，眼角有了些许的湿润。

    2003年的五月，一场传染病灾难，肆虐着中国，把我们的生活搞得一团糟。

    国家拉响了一级戒备，高校成了众矢之地，大学生像一个个囚犯似的，关闭在相对封闭的空间里自生自灭。有人说国家残酷，也有人说要站在一定高度看待问题，以全局为重，代价就是牺牲部分。

    紧张与恐惧混杂在焦虑中，灾难让我的快乐得以最大程度的蔓延，那段日子，我从不慌张，相反有些快乐。这不代表我对那些患病同胞们的态度冷漠，而是乐天的性格总让我觉得那灾难离得我很远。

    周末，父母打车来看我，他们买了许多我爱吃的东西，给我送来替换的衣服。隔着校门的铁栅栏，他们一脸的担忧地看着我，我说：“我过得挺好的，就是胃有点不好。”父亲马上奔向马路对面的药店，给我买了胃药，然后说现在不能去医院，现自己吃点药，饮食注意些，等过了这阵再去看病。他们总再我笑(*^__^*) 嘻嘻地时候，看起来紧张兮兮的。我不能嘲笑他们，因为父母都是在关心我。

    望着他们离开学校的背影，我突然觉得自己有点像朱自清了。

（四）苏萌漂亮吗——浪漫樱花——爱是一种幸福

         关于美丽，苏萌认为自己是很漂亮的。丰满的胸，窄俏的肩膀，骨架很小肉不少，皮肤白里透着几颗雀斑，稀稀拉拉地围着鼻子跳舞，她的眉毛很细很长很弯，我说那太妖媚了，可她却得意洋洋。她会在我面前，放肆地俯首弄姿，拉下半个肩膀的T恤，学着天涯歌女那般耍宝。

     我羡慕她的自信，虽然昂首挺胸是每个女人的天职，但也有很多女人一辈子都低头含胸的生活着。苏萌说，自己也不能确定是否真的漂亮，但她当然希望自己是漂亮的。我笑她孩子气，她却满不在乎的样子。

     苏萌漂亮还是不漂亮，不如问她是否有能力激发别人想要去爱她的念头，漂亮是空洞的，而爱是至少可以证明的东西,比如——

     她用手指，突然指指了我，我一脸迷惑，而苏萌银铃般再次咯咯地笑了起来。

     初识苏萌,是在樱花盛开的5月校园.

     正值中午,我夹杂在散课的人群中,命运安排了我,向苏萌迎面走去.本来苏萌只顾赏樱花,是不会看见我的存在的.偏偏,我的室友,苏萌的高中的同学___路璐,在这时喊了苏萌的名字.苏萌与路璐在高中不是同班,见面也是点头之交,但同一所高中又考入同一所大学,在路上偶遇,自然便显得格外亲切.他们停下,交换了各自的手机号与寝室位置.整个过程中,都是安静着站在旁边.一向热心的路璐忙不迭地向苏萌引见,小小,我的室友.这是苏萌,我们高中的才女.

     我很有礼貌地向苏萌点了点头,露出了浅浅的微笑.风吹过,我看见樱花的花瓣缓缓地在空中打转,飘落在苏萌的肩膀上,忽然的,心里有种说不出的感觉在蔓延.和路璐寒暄了几句便告别了.我转过身向前走,隐隐的,感觉有双眼睛在窥视着我.我不由得回头,刚好迎上苏萌的眼神.

     四目相对......

     彼此都有些心慌地立即回头.

     校园广播正好响起王菲的<流年>:

上帝在云端.只眨了一眨眼,最后眉一皱,头一点.

爱上一个认真的消遣,用一朵花开的时间.

你在我旁边,只打了照面,五月的晴天闪了电.

有生之年,狭路相逢,终不能幸免,手心忽然长出了缠绵的曲线.

懂事之前,情动以后,长不过一天.

留不住,算不出,流年.哪一年,让一生改变......

     苏萌一身白裙,站在樱花树下,阳光从树叶的缝隙洒在她的身上.她闭上眼睛,听风声,还有樱花花瓣静静飘落的声音,脑海里忽然浮现出小小哪个阳光般温暖的笑容.命运在那一刻,在她的手心种下一颗种子,长出纠缠的曲线......

     我与苏萌的关系逐渐熟悉起来,还得源于苏萌的生病.那一夜晚,苏萌突然发高烧,她打电话给我,我二话不说,匆匆套了件衣服就往她寝室跑.我背着她下了楼,她的室友叫来了车,我们将苏萌送进了最近的医院.在急诊室里,苏萌无力的靠在我的肩膀上.我轻轻的摸着她滚烫的额头,心急如焚,说,苏萌,你不要吓我.

     苏萌在迷迷糊糊中,拉住我的手说,小小,你不要走,你在我心里觉得很塌实.

     恩,我不走,我在这里陪你.

     从那以后,我们两个人走的更近了.我与苏萌会时不时地一起吃饭,聊天,看电影,看话剧,就像很亲密的好朋友.

     有一次,我被室友责问,好呀,小小,有了女友也不通知一声,太不够朋友了!我边忙辩解到,没有呀.室友一脸神秘地说,我是亲眼所见,在兴工街,你和一个穿白裙的女生一起走过.一起走怎么了,我们又没有牵手,凭什么说她是我的女友啊.室友一下被问住了.随即说,恩,我也说不清,反正你们在一起看上去很和谐,就像男女朋友,你们之间有种无形的磁场与引力,室友不愧是学物理系的.我也正想,自己与苏萌,真的像是男女朋友吗?

     苏萌时常在想,如果哪天她没有去看樱花,没有遇见小小,她的生活会是怎样,是不是完全不同.就不会有如此衍生出的种种思念与折磨,也就不会有那刻骨铭心的幸福,

     她是喜欢小小的,或许,小小也很喜欢她.她不去问答案.但是,相信的话,会比较幸福.

     若即若离的四年,彼此没有说过喜欢的四年.四年里追求苏萌的人不断,苏萌都客气的一一回绝.

她知道小小是有女友的.她从没有去问关于小小女友任何的细节.他不说,她也不去问.苏萌只是想,或许,她一直是比他女友要幸福的.毕竟,小小的女朋友等了他四年,而苏萌,陪了小小四年.

     而现在的自己,竟是幸福的,心酸的幸福.

     在最后的离校的日子,我约了苏萌单独见面.

     小小,你要离开这个城市吗?

     是的,去有思念的城市.

     我祝你们.....恩,沙子进到眼睛里了,苏萌忽然转过身去.

     看着她假装坚强的笑容和俏小柔弱的背影,我再也控制不了自己.从身后紧紧地抱住了苏萌.

     对不起,对不起,对不起,对不起....

     我喃喃自语.

     所有隐藏的感情在瞬间土崩瓦解.

     我们各自对对方说了三个字,然后,就是久久的,紧紧的,惟恐对方消失一般地拥抱.

     苏萌说:我爱你.

     我说:我知道.

     你可否答应我一件事?

     说.

     让我做你一个晚上的女朋友吧.

     苏萌常常问自己,耗费了四年的时间,在对他的感情上,最后,没有得到必要的回报,值得吗?

但她认为不会后悔,没有值得不值得的,只有愿意不愿意的/

她经历了她的爱情,尽管只是短短的四年.对于她来说,他是她身边的缘,爱一天,抵得过永远.

     哪个冬天,大连,很少有地下了好几场大雪.

     望着窗外一碧如洗的平静蓝天,我常常会怀疑,那些雪是否真实存在,抑或是自己的幻觉.

再怎么缠绵悱恻,纷纷扬扬的大雪,终究还是要在阳光下消融的.

清澈透明的喜欢,单纯美好的幸福,全心的投入,不是每个人都可以拥有的,说来这就是年轻与青春.

他与她的花样年华,彼此都用心盛开过,虽然最终的结果都是消亡,但所有的经历的,都不会是白费.

走在冬日的阳光下,阳光有些许的刺眼,远方的路口,正有个人影努力着朝我挥着手.....

(五) 怀念---这都是上帝的旨意---冰冷的啤酒

     遥远的童年是在一栋老房子里度过,我已经忘记了很多很多事,惟独还记得老房子的屋顶与山坡上与一个小女孩玩耍的影子.那悠远清淡的童年,仿佛还若隐若现地在我心里飘荡,蓝天下的棉花糖云朵,毫无欲念地牵手或者拥抱,风吹过脸的感觉,轻柔得让人感动.我怀念这样的日子,因为它们就这么一去不复返了.

     一块儿读书的伙伴,有的已经身为人母,人父;有的事业小成;有的飘洋过海;还有的永远离开了我们.转眼间,站在24岁的门槛,我竟不知说些什么,许什么愿望,24岁时的茫然,匆匆又忙忙.

     大学毕业后,我离开了生活四年的城市,去了女友所在的城市.南方一个小城市,那里虽小,但很精致.我曾在一家杂志社做编辑,有时加班到很晚,在黎黑的天色里,带着憔悴的身影下班.穿过寂静的办公大楼.坐电梯到楼下,街道上早已少了白日里的忙碌与喧嚣.天天如此,忙碌得我像只蚂蚁,也没有人注意到一只小小的蚂蚁,也没有会在乎一只蚂蚁,随时随地都可能被踩死的蚂蚁.

     缺乏睡眠的日子里,我撑着疲惫的身子,奔驰在琐碎的忙碌中,差不多忘记是谁,差不多失去味觉,糟糕的状态.中午炎热的阳光是我头顶不灭的顶灯,那也是午休最佳的休息时间，在清醒十分认识无奈.

     那段实习期间,幸好有女友一直陪伴.我们从小就认识,可谓青梅竹马,自从见面后,我们一直没有好好的逛逛街,看看电影什么的。她知道我最近工作辛苦,很善解人意的没有要求什么.

     杂乱无章的生活节奏,终究过去了.我与女友也好好的享受一下四年相思之苦了.傍晚时分,我们会在十字路口游走,看着卖名牌的小贩举着广告到处叫卖,服装小店的玻璃窗贴满了花花绿绿的打折LOGO,休闲吧门口的音响里唱着千百惠的<走进咖啡屋>.....女友小可伊人的跨着我的手臂,指指点点地给我介绍这所相对陌生的城市.

     我们的爱情,又仿佛回到初恋时. 情感像春天里的小花,破土而出,它嫩嫩地抽出枝桠,怯怯地吸吮春雨的滋润.我唱对女友说:我要娶你!女友幸福的说着:你凭什么呀!

     春天的气息弥漫了整个城市,时尚的女孩儿都脱去了沉重的冬衣,迫不及待想秀秀想了整个季节的白胳膊白腿,男人一边右手抄着女人的小蛮腰,一边左眼瞄着擦身而过的美女,美滋滋地偷着感慨:一年之际在于春,此话果真不假呀.

      所有的东西都在冒着泡儿,仿佛冷水里的泡腾片般蠢蠢欲动,就连女友也如此.她不停的给我灌输着结婚时的计划:西式的;中式的;还是旅行结婚.但愿这个计划能实现,我冲着她傻笑着,然后她扑到我的怀里装可怜.

     春天结束的时候,我辞掉了工作.天空的颜色依旧黯淡,习惯了凌晨工作的我,生物钟很难改变.

凌晨一点的时候,我有时还会在网络;有时裹者被子看书看到很晚,柔和的灯光淡幽地撒在女友的额头上,看着她恬淡的睡姿,心里总是暖暖的.

     其实从我们在一起的第一天开始,我就预感留不住女友,天长地久太艰难.终有一天,我会独自面对冰箱一堆没有人陪我喝的啤酒.

     自从她走后,冰箱里的啤酒便再也没有动过.冰啤酒的苦涩通过喉咙,一直凉到胃,我听见曾经受过伤的胃在呻吟,可我不能停下来,我要独自喝完所有的冰啤酒,一定要喝完.

     我拿出所有的啤酒,一罐罐地打开,然后摆放在窗台上,排列得十分整齐,阳光透过玻璃窗,折射在啤酒罐上光滑的表面,异常的美丽.我歪着脑袋看这些装满啤酒的瓶子,仿佛回到那盛满过去的时光----

     不久前的那个下午,城市弥漫着喧嚣的单调,白日里的大街充斥着汽油气息,凝滞在空气里久久不能逝去.午后的风袭来,一丝凉意悄然渗入城市的腹地里.

     她略带疲惫地离开了我们居住的地方,和往常一样,下楼,拦了的士上班.头微微靠在车窗上,眼看着残留在午后的喧闹,透过微凉的空气渐渐渗出.开的士的是个没有架照的临时顶班,他大胆地在宽敞的马路上把车速开到120码.

     晴朗的午后,天空,闪了一道电......

     母亲说,孩子,这是命.

     父亲说,你没有办法改变这一切.

     上帝说,你们不是救世主,你们都是泥菩萨.

     听完,我的眼泪,倾盆而下.

“你站在这繁华的街上  
　　
  找不到你该去的方向  
　　
  你站在这繁华的街上  
　　
感觉到从来没有的慌张”  
　　
　 ——许巍《那一年》  

     初识许巍，缘于大学宿舍里的上铺兄弟，他每天都会抱着吉他自弹自唱，在他林林总总的歌曲中，一首曲风很低沉的歌曲给我带来极其强烈的共鸣与疼痛。那不是一种大刀阔斧的痛彻心肺，而是宛如一把小刀轻轻在皮肤上割一下的轻微而持久的疼，是一片鲜红色的液体显露在自己面前的讽刺狰狞，是一份掌心中的荒芜泛起的阵阵涟漪。于是回忆的闸门唰唰唰的打开，那些我们曾爱过的，曾伤过的，那么多那么多东西全都轰轰烈烈地冲到你的面前，伴随着时光的潮流，哗啦啦，不停的向前涌。然后我的情绪不由分说地泛滥起来，那么任性，无法克制。

    后来，上铺的兄弟告诉我，那首歌叫《蓝莲花》。

    很美很美的名字，我喜欢。

    因为一些缘故，我一直没有去了解许巍那个人，以及他的音乐。但《蓝莲花》宛若一份如同讲故事般的宁静就足已打动了我，还有这个我深爱的词语，给我暖暖的感动——蓝莲花。

“那与生俱来的孤独  
　　
　又在我身体里滋长  
　　
　我这始终骄傲的心  
　　
　　没有方向……”  
　　

——许巍《路的尽头》  
　　
     后来偶然的机会，我有幸聆听到你的《时光》。听《时光》的感觉就像喝午后红茶的感觉，很甜蜜，很舒服，也很让人怀旧。歌词本身仿佛诠释着一种岁月蹉跎后年少轻狂，趾高气扬，桀骜不驯统统不再的婉约，是一个生命对这个美丽的新世界的憧憬，是被禁锢了的灵魂的释放——好不容易获得自由，更是一种静静躺在摇椅上回忆过去一点一滴的释然。可以抛开身边所有令人厌烦的东西，可以不去想学习，生活，工作，可以放弃追逐与竞争的一切：名利，地位，金钱，爱情等等所有物质类的东西，刹那间烟消云散。有一种置身天堂的奇妙感觉。

我爱许巍的歌，更爱许巍歌里的歌词。

“在悠长的岁月里  
　　
你让我感觉这世界的疼痛和悲伤  
　　
在悠长的岁月里  
　　
你在我心中是永远的欢乐永远的家……”  
　　
　　　　———许巍《纯真》  

     初见许巍，他给我留下难以磨灭的印象，我不知道像我这样的男孩子看到许巍的第一感觉，可不可以称之为“惊艳”，但事实上就是一种眼前一亮的感觉。当时的许巍绝对符合我的审美观点，他有男人一切条件：沉默，内敛，孤单，抑郁，且很个性。他唱着《我的秋天》的同时眼神冰冷而锋利，这是我无比喜欢的眼神。听说，看懂一个人的眼神，能多多少少了解这个人。

     我喜欢许巍的原因好像有很多，我喜欢他的特立独行，喜欢他的淡泊宁静，喜欢他很低沉足以唱进我心的嗓音，喜欢他每一首歌曲的歌词，每一字，每一个音符，都与我身上的神经细胞产生了那么多的共鸣。我敢打赌这是那时我从未有过的。

    “这一切的转变  
　　
　   是如此的简单  
　　
　    这一刻的转变  
　　
  在你不经意瞬间……”  
　　
———许巍《每一刻都是崭新的》 

    2003年许巍也推出了他的最新专辑：《在路上》。

    “在路上”，又是很唯美的名字，是我无比喜欢的一个词组。我当即买下了专辑。

    结果我无比失望，甚至开始绝望。

    我看过专辑里的MV，看到了许巍惊人的改变。他一边唱着，一边微笑着，笑得一脸的苍凉与难看，让我难过。

    我希望看到我爱的人高兴，可是许巍他真的快乐吗，真的高兴吗？为什么我看着他的微笑透露出悲哀呢？

    如果我喜欢的人不快乐，那我更不要他假装快乐。

    不知道为什么，总觉得许巍真的离我远去了，在越来越多的人喜欢许巍的同时，我竟然说出这种令我自己大吃一惊的话。

    我曾经告诉自己，我是那么那么喜欢许巍的人，我喜欢且包容他的一切。他在我眼中是与我一样的孩子，心里有着太多太多的伤口，太冗繁琐碎的阴影。他只能通过音乐把心底想说的表达出来，所以他踏踏实实地做着他喜欢的音乐，好好的做自己的工作。我也是一个酷爱音乐的人，所以我觉得和他——我喜欢的许巍，有无数的共同语言，因为音乐就是我们的语言。

    可是现在，我看着许巍，我感到很悲哀，无法形容的悲哀。

    是我变了，他变了，还是我们都变了？！

    抱着最后一丝希望我听了许巍的其他新歌，听完以后我就真的愣在那里了。

    我所需要的那份默契，已经荡然无存了。

    我听到玻璃杯摔到地上发出清脆的声音，破碎的声音。

    我既爱许巍的歌，又爱许巍的人。

    可是那已经是过去式了。。。

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乍暖还寒时候，最难将息。

    意外的一场寒流落入了这个春天，然而无关紧要，终究还是会春暖花开了。举目望去，满街都是盛开的红玫瑰，阳光匝地，春草淡香，风筝飘舞，风过田野。在这个阳光也会唱歌的四月，可曾梦见心爱的姑娘？ 

     川端康成说过：每年春之将至，我必定做梦。电影《孔雀》里的“姐姐”把自制的降落伞绑在自行车的后座，在小城的街道穿行，加速，放手，纵声尖叫，全然不顾路人惊诧的眼光。就这样，一个女伞兵的梦想被支撑了起来，在温暖的风中飞扬。

      人的一生都有过美丽的瞬间，哪怕是梦想的美丽。梦想中，永远开屏的孔雀不再是神话，只要把羽毛一根根扎起，再用棒子支起它的尾翼。只是孩子们不会知道开屏前孔雀高傲的姿态，也不曾体会过等待孔雀开屏时焦虑和惊喜地心情，那是一种丢失了的单纯梦想。 

    城市，潮水般的人流和高高的天桥。绿灯，红灯；前进，停止。公司，家，酒吧；工作，休息，娱乐。一切像被定格，我们的生活依旧按部就班。在车水马龙的街道上，在漫天飞舞的灰尘和汽车尾气中，我们梦想着春天，梦想着天高云淡，水草丰美的圣地——梦是一种神秘的力量，在远方召唤着我们前行。 

     然而我们无法离弃城市，归去来兮，多少人的田园情结不过是叶公好龙。从"曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华"到"暖暖透过车窗，看这移动的城市"，静静地生活，涓涓细流。在尚年轻的时候，在路上，何尝不是生活的另一种找寻。

 冬去春来，芳草春雪，梅兰竹菊，一切变幻，于无形中有形。

兵者：国之大事．死生之地．存亡之道．不可不察也．

                    ——玄水贤一——

                        强力推荐！！！

夜深深

房间里只有我一个人在

一盏灯也没有开

明月光

送进来树影摇摇摆摆

心情也跟着摇摆

情深深

思念象一个顽皮的小孩

蹦蹦跳跳扑过来

什么人

她让你孤孤单单冷冷清清

你却依然在等待

苦苦等待

深夜里你的手机为谁开

盼望的铃声还没响起来

想她的笑容

想他的声音

想着想着

想着想着你傻傻发呆

月光下你的手机为谁开

难道你还要等到天发白

他会想你吗

她已经睡了吧

但愿他OR她梦中有你来

情深深

思念象一个顽皮的小孩

蹦蹦跳跳扑过来

什么人

他让你孤孤单单冷冷清清

你却依然在等待

苦苦等待

陌生人的电话

夜阑人静时，你曾接到过陌生人的电话吗？

是的，我有------

就在不久前。

没有遇见女友红之前，我的手机的作息时间一向很有规律：早上7点起床，午后偶有小憩，夜晚10：30进入梦乡。而自从认识女友后，我的手机正常的生物钟完全打乱了，打乱了。如有那日不甚过早关机，第二天总会招来：

小傻子，居然不回我的消息，末了还会附上了大大的。

虽是女友的责备，但心底总是有种暖意油然而生。

那一日，与女友睡前道了别，熄了灯，早早的躺在床上。

窗外的月色，皎洁如初，城市化的气息虽然遮蔽了灿烂的星光，但月神一如既往地爱着星星，她宛如它们的妈妈。宽容，宁静，平和。

这样的夜，这样的月色，总会引起我情绪的泛滥。躺在暖和的被窝里，想曾经的人，以往的事，睡意一直没有袭来。

“十年之间，我不认识你，你不属于我。。。”

电话突然响了。

一个陌生的电话号码，我顺手接了电话。

等待我的是一阵安静的沉闷。

我正要挂掉电话，电话那面传来怯怯的声音：

“安静的夜晚，我想找个人给我讲故事，你可以吗？”

在我楞神之际，那面又补充了一句：

“我并没有恶意，只是想找个人陪我说说话。”

我嫣然一笑，说：

“你想听什么样的故事，完美的OR忧伤的，但是我不是一个擅长讲故事的人。”

“没关系，随便吧。”

夜色如水，一个寂寞的人。

于是我开始了自己的故事：

 一家三口，爸爸，妈妈，小女孩。

有一天，小女孩的妈妈没有在家，女孩的爸爸在书房看书，而她在客厅在做作业。

小女孩做完作业后，打算去看看爸爸在做些什么。

当她推开书房门，看见她的爸爸坐在书桌前的木椅上睡着了。

女孩担心爸爸会着凉，于是学着她妈妈的样子，在衣柜里小心翼翼地拿出衣服，轻轻地披在了爸爸的身上，而且用小手细细的严严了露在外面的手臂。

于是，安静地站着看着爸爸。

这一切，都被门外的妈妈看见了。

妈妈轻轻地走到小女孩身后，把她领到书房外，问：

为什么那样做？

小女孩眨了眨眼睛，并没有说什么。。。

终了，我问道：好听吗？

电话那面说很好听，也很温馨，而且还补充道：

女人天生都有母性的。

那一夜，我们说了很多，很多，到现在我都忘记了具体说了些什么。

临挂电话时，她好奇地问我：

你为什么没有厌烦的情绪，而且耐心的给我讲故事听。

我想了想说：

“如果是你，你会挂断一个没有恶意地电话吗？深夜，给一个陌生人打电话，一定是有原因的，不是吗？”

那面传来欣慰的笑声，并说：

谢谢，晚安。

这件事，就发生在不久前，到现在我都不知道她是哪里人，她做什么的，她的名字是什么。

我想这就是一个寂寞的人，宣泄情感的一种方式罢了，至于来自何方，将去何处，与我无关，也没有不要去知道，仅此而已。

陌生人的电话

陌生人的情愫

陌生人的一遇

。。。。。。

                         注：故事真实，情节略改动

我的燕京以北是一座不大不小的城市，人们长得很挺拔，像当地的杨树，面容温和与善良，他们让我景仰，感觉温暖。街道上有一些英俊少年，他们把单车骑得贼快，像是随时飞起来；女孩子则穿着很招摇的鲜艳衣裳，一边气喘着一边还要尖叫着。

我想这就是美好，这是一座美好的城市。

我与他们一样，可以在马路上与伙伴们疯狂地飙车，在同学的恶作剧之后不介意地一笑，在课堂上乖乖迎接老师的赞美，在美术课上画没人看懂的素描。没有胆怯，没有婉转，更没有安静，14岁的我还是幸福的。

也就是那个时候，爸爸微笑着送给我几本所谓文学的书。我看见银白色的光辉在我眼前跳跃，一下变得安静而敬畏。后来我读懂了戴望舒的《雨巷》；徐志摩的《偶然》；沈从文的《边城》。。。知道了生活背后是隐藏着火焰的，熊熊燃烧的火焰，然后飞驰涣散，我想我是彻底沦陷了。我开始学会沉默思考，爸爸说我长大了。

追忆逝水。

潋滟的水面上，我看见了边城影子的摇曳。站在生长着忧伤的雨中，触摸到了雨巷里的缠绵与唯美。我不知道那时的我，还是不是曾经的燕北，我在流火的人间行走，我被人叫做孩子，我会穿过声音嘈杂的人群，爬山无人的楼顶，鸟一样的挥动着手臂。我总是目光炯炯地看着前方，总是相信，有一天，我会离开这个小镇，到很远很远的地方去，然后永不再回来了，永不再想念这里：

这里的人，这里的事。

16岁，由于家庭的变故，我的家离开了燕北，来到了现在的燕北。这是个不同于曾经的燕北，这是个植物气息浓烈的北方小城。不错，这里夏天有好看的鲜花开在街道两侧，而柔弱的细柳，看上去是那样的温柔与美丽。

在现在的燕北，我认识了默儿，一个善良而乖巧的女孩子。

第一次见她，她大大的眼睛深深打动了我，刺穿我了心脏，我突然想起哥特式风格建筑的塔顶，那尖尖的，直刺内心的塔顶。他们一样让我震撼。

我在心底对自己说，这个女孩子，她会是我人生中最难以磨灭的人。

我的预感使对的，几天之后，我们已经并肩走在飘着清香的街道上，默儿总会静静的跟着我的身后，不知疲倦。就这样，我们彼此分享着对方的青春。

可是后来，一切都成为过去了，有时候遗忘得很干净，看不见一丝痕迹。

就如我来到这个城市的第一年，在纷纷扬扬的落雪里，我恍然明白分离来的如此悄然而至，可以很安静的被覆盖在一场大雪之下，连挥一挥手都不肯，就走了。还记得那年七月的最后一次相见，彼此都忙着自己的志愿表，彼此匆匆而过，连一个微笑也没有看见，这样一种方式别离，那种无奈，常让我寒冷与不安。

时间以缓慢的速度和隐秘的遗忘改变着我，就像心里的一些人，一些事都说好了不忘记可还是忘记了，一场大雪之后，覆盖了所有曾经的片段。有时候，能在小镇的站台上看见当时的朋友，彼此来去匆匆，眼神里不再有清澈。

在这个城市，我以一株植物的姿态生长着，很寂静的，听不到拔节的声音。还是很怀念一些日子，总是有一些光阴遗漏的碎片在记忆深处闪闪发光，在一恍惚的瞬间，往事潮水一样呼啸而来，透过时光的缝隙，我看见了默儿的身影坐在黄昏里，可身边的人是谁呢？

面目模糊，模糊，一切因为模糊而变得遥远而神秘。

猩红色的焰火在黄昏里若隐若现，我独自仰望着即将沉沦的红日，天空边际一样燃烧，周围的人忙来忙去，可是一切都与我无关，我知道：

一步之外就是另外的人生。。。

                                     长篇爱情，未完待续

习惯了每个夜，穿梭在网络里。

不明白什么时候，喜欢在陌生的网络里，与自认为不相干的人谈心，或许正是陌生，才有了安全感。

  透过窗棂，繁星点点，城市的夜空，弥漫着一抹抹暧昧的气息。点点的星子，眨着永不知疲倦的眼睛，是她的眼睛吗？遥远，又很清晰。。。

 子夜，一个男人，房间，电脑，舒缓的音乐，点缀着不眠的城市。博友们陆续地去休息了，而我做什么。。。随着凌乱的思绪，写点什么才好，思路到哪儿，就写到哪吧。

爱我的人不在我所在的城市，说好今年去看她，这是约定吗？如果是，我宁愿不去。

   总觉得承诺不是风中的那一片云,是伸出去的双手,是不悔的誓言,是圣洁的湖水不容污染。是一份真爱,让它自自然然的来,不去刻意扶持,不去刻意等待,便少了许多焦虑,免去许多憔悴的黄昏。不求承诺,便可以以宽容之心相互面对,不必猜疑不必顾忌.希望我们不要为了承诺捆绑住自己的手脚.你有你的生活,我有 我的向往,只要你快乐就好.我也不想奢求什么,只是希望彼此能珍惜这份难得的缘分.

隔壁房间传来开门声，我想，一个美梦已做完了。

房间有点冷，不自然的把披在肩上的毛毯，努力的，努力的裹紧些。手机响了，女友送来睡前的问候。我微笑着十指在键盘上打着：

 晚安，宝贝。

 抱抱！

这个男人，有时连自己都搞不清楚自己是怎么样子的？虽说老大不小了，可有时却像个孩子，一些事小孩看到都会发笑。上班休息时，会与同事把头扎在一起，叠纸飞机，然后，随着窗口向下丢。每每看到纸飞机在空中，自由的飞来飞去，不甘寂寞的心又蠢蠢欲动。去南方，一直是我的梦想，喜欢江南烟雨的生活，向往夕阳西下，小桥，流水，人家。。。

爱我的人恰巧在江南，我想，儿时的梦能够实现？

你说不是吗？亲爱的。

现已睡熟了吧。。。。

不知何时，天空下起了蒙蒙的雨，这是这座城市今年第一场雨。吟上一首小诗，以助雅兴：

 雨的晶莹

点亮了季节的灯

于是

心也明了

城市的霓虹灯，睁着睡意朦胧的眼睛，拖着昏黄的身影，依然照亮夜归人回家的路。。。

 哦，夜深了，是该休息去了，我喃喃自语道。

 ‘晚安’

对这个不眠的城市；

也对与我一样的男人，女人。。。

“在哪里，在哪里见过你，你的笑容那样熟悉。啊...在梦里...”阳光下的小屋里邓丽君的歌声和着淡淡的茉莉花的香气萦绕着我的欢喜和忧伤。

也许我不应该再想，可是我还是在不断的想，想这样的相识，这样的季节，这样的地点，这样的情绪......

在我十二岁的一夜，梦境里有一个女孩，她和我坐在楼外的广场上，深情地在我耳边说她爱我。我第一次有了心跳的感觉，因为一个梦里出现的人。十几年来我一直记得她，她的神情，她的样子，她的气息......那么清晰的刻在我的脑海里。

我想我一定是在等待她的出现。所以我拒绝了很多或优秀或自认完美的女孩。

 和玲认识已有两年了，她在读研，知书达理，人也不错。

 她父亲是X公司的副总，母亲温柔体贴，有单独的房子，对我母亲也很好。母亲每次与我谈话都希望我与玲好好相处。为了给我戒烟，她特意给我买了许多戒烟的小东西。我下班的时候，她每天都会等我送我回家，为了我，我们吃遍了整个城市......她对我好，可我没有办法爱上她，我想我们只是朋友。她总是以为能将我感化。那样一种精神我多少也会感动，但我还是没有办法爱她。我还是离她去到另一个地方，只有我自己的陌生的地方。自由的呼吸，自由的来去。

 有一夜，玲开了很长时间的车来看我，我和她坐在餐馆里靠窗户的位置。她心疼地看着我：“桑，你怎么能愿意待在这样闭塞的地方，你到底在想什么？”我对她笑：“我觉得很好啊。”她几乎恳求地说：“桑，回去吧。”我还是目送着她离开，冷冷的夜里，我狠心地要求她一个人回去。我也问自己，我的心里究竟在想什么？是的，我还年轻，还有许多时间可以等待和寻找，我的内心大概是这样的。

       我孤独，因为自由，所以孤独。

       我宁愿孤独。

  有一段日子，我爱上了冬儿，我对她很好，更重要的是她有我眼中女生所有优点。有一夜吃过晚饭，她把我送到楼下，我深情地亲吻了她的脸颊。她没有回避。那一刻空气里弥散着爱的芬芳，时间永远定格在那个浪漫的车厢。那是我生命里最初的绚烂。她依赖我，更喜欢他每个深夜在电话里对我说：“桑，我想你......”我想我这一生不会再企盼什么梦中情人了，我确信，我爱他，她使我每日沉醉在青草的味道里。之后，我们的关系一日千里，她不再对我说想我。后来我看见在她曾经带着我去看的那所别墅里，她正给一个男人系领带。

  我相信她是爱我，我也爱她。我们的分开跟谁都无关，这是命。我在每个安静的时候想她，无尽的想她，无休止地想她。我希望她过得很好，她怎么样都是比我好的。我常常觉得，她就像我身体里的毒血，时时令我发作，却从未离开过我。

  我在一家杂志社上班，每天跟一帮比我年长的人在一起，倒也快乐。下了班，我就做几个小菜，听喜欢的音乐，养娇嫩的百合，喝清香的茶，捧一本佛书，倒也自在。

  有一天，我遇到一个人，她很好看，气质中不乏可爱，很礼貌的对我说话。我不知道是什么感觉，好象是在哪里见过，却又记不起来。似乎没有认识的可能，我之前从没来过这个城市。可能只是长得跟过去认识的某个人相像而已。

  后来，因为工作的关系我又与那人见过几次，也是很平淡的感觉。

  中秋的时候，我群发了一条祝福的短信给所有的朋友，她回过来向我表示感谢。脑子里不知怎的闪过一个影子，模糊的影子，忽然搞不清是她还是十二岁梦里的那个人。我被自己吓到了，原来是这样，难怪她那么眼熟！

  我不相信，也可能是不敢相信我的世界里会发生这样的事。我是个信佛的人，放下自性自在随缘是我每天都在修炼的功课。缘，我的缘分会是她吗？可我知道她已为人妇，我愿意相信是我自己幻想出来的，所以我不再去想。

  飘雪的冬夜，对冬儿的思念泛滥起来，我一个人坐在地上喝着白兰地。去年的这个时候，一个飘着密密麻麻小雪的夜里，我一个人打着车赶了几百里路去找冬儿，我知道没有办法挽回，可我还是要去找她。到了她所在的城市，我看到冬儿在焦急地等我，我把她搂在怀里，而她喃喃的责怪我：“我的桑，你为什么就这么傻呢？”我突然理解了她的难处，也许我不是想挽回，我想要的只是她的爱。我知道，她爱我，她是真的爱我。除此之外，我还有什么可奢求的呢？

 第二天，我一个人离开了那座熟悉又陌生的城市。冬儿发来一条短信：“桑，如果有下辈子我一定会嫁给你。”我的泪水止不住地流下来。下辈子，快点到下辈子吧。

       百合枯萎了，就像爱情，生命也一样，百般呵护依然有逝去的一天。

  有一日，在庙门口遇到一个算命的，他愿意为我算命。母亲急于算算我的姻缘。算命的说不必着急，年底缘分就到了。我不屑地笑，心想真是，我每日上班回家，哪有找上门的缘分。

  什么叫缘分，孽缘也算吗？

  寂寞是一种致幻剂，如果能有人品尝我做的小菜，如果能有人体味我的孤独，如果能有人陪我飞跃夜晚的高速公路，我一定会快乐。

  这个地方，除了同事我再没有什么朋友，我的小屋里全是寂寞和自恋的气息，所以我依赖上了安定。每日做完功课服上一颗，想着梦里的那个人慢慢地睡着，其实这种感觉也很不错的。

       但是我的脑子已经被冬儿占位了，这的确很糟糕。

       我想我只爱冬儿，不会再多想任何一个她以外的女人。

      “甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜......啊...在梦里......”

       我关掉了音乐，

       是的，

       我该听一曲《春江花月夜》。

    昨天加班很晚，在站台上等了好久才上了车，车里没几个人。我对司机微笑，她可能觉得奇怪，或许是在想是不是认识我。这是个不习惯打招呼的城市，我的快乐在他们眼里不是分享。但我不介意。

    下了车，走了一段路。找了一家口味不错的小餐馆美餐了一顿。本来是想逛一会再回去的，可太饱了，有点犯困，于是就打了车回去。

     越来越喜欢我的小屋，寂寞但飘忽着自恋气息的小屋。我喜欢的音乐，可以是一段钢琴曲，也可以是一曲慢摇，亦或许是一首萨克斯，当然我是喜欢老歌的。听歌的感觉就像沐浴，享受着悠然的气氛，独自陶醉。房间里都是茉莉花的香气，煮上一壶清茶，早春夜里最享受的莫过于闻香食茶，淡然的心飘荡在自由的意境，舒适极了。

     我想我的心情实在是太好了，于是独自在房间里和着音乐跳舞，我一个人笑，满足的笑。这个世界上只有我一个人。镜子里那个我从未如此帅气，青春在身体里流淌......

     在遥远的过去，曾有个小女孩托人送我一只音乐盒，清脆的〈致艾丽丝〉拨动着我的心弦，可是那个时候她已经离开了我所在的地方。我曾在某个夜里因为想她而黯自落泪。后来长大些才明白，我不是因为想她而落泪，只是因为没有欣赏而落泪。

     动人的〈致艾丽丝〉，总让人产生对爱情的憧憬。我伏在床延，任往事在记忆里飞驰，内心忽然升起淡淡的忧伤。错过的永远错过了，那颗温暖的石头是被我扔进了海里还是还没有被我拣到？但愿往后的日子我能学会珍惜。

      每天晚上，我都要打开台灯靠着枕头阅读佛书，虽然我不是虔诚的佛教徒。

      书的封面有这样八个字：自性 自在 放下 随缘。

      我喜欢这八个字。这个时候我的心是安静的，没有喜忧，没有不安或是寂寞。所以我要感谢佛祖时时打扫我的灵魂，时时抚触我的心。我需要安静，所以我离不开佛，他在我心里，我将遵从他为我安排的一切，不会逃避。

      早春。

      燕京以北的大连，没有鸟的城市，所有的灯火都燃烧在海的沿岸。。。

      太湖以南的苏州，没有冷的城市，所有的热情都孕育在心之深处。。。

      暮色四合的时候，我常常觉得自己应该拥有一座城堡，古色，斑驳，城墙上有岁月的痕迹。懒散的阳光照在上面，能蔓延一幅幅泯灭涣散的画。

      城堡里，我独自居住，白天巡行，夜里打更。

      我叫桑，出生在燕京以北，一个弱小但很美丽的城市。

      我的血管里涓涓流淌着北方人特有的豪放与热情，可是外表安静，一点也不张扬。我喜欢这样子，不用担心去欺骗人家。

      她叫默儿，太湖以南。

      她的名字很坦白，就像她的性格一样，不懂得隐瞒和躲藏，偶尔会意外地给人伤害。

      只是有时候，她也会落寞。看着她面容模糊精神恍惚的样子，我会一下子变得手足无措起来。我不知道怎样去安慰她，我只是安静得把手指插在衬衣口袋里，默默地陪着陪着她走很长很长的路，或者，一起仰望天空，且听风吟。

      幸好这样的情况出现得不多，默儿总是会很快回过神来，脸上的忧伤转瞬即逝，然后像什么事情都没有发生过一样，努力地微笑着。

      她知道我是心疼了，所以不快乐也要装作快乐，好让我不陪她一起不开心。

      可是她不知道这样我会更加难过，我常想桑你真没有用，看默儿这么不开心，你却一点办法也没有。

      这都是大学以前的事了，现在的我们。我在大连，她在苏州。她那所大学是全国风景最美丽的大学，有好看的油菜花和银杏树，还有一面很大的湖泊，只是我一直没有机会去看。。。

                                              长篇爱情，未完待续！