前几天去桂林旅游拍了一些片子整理了一些发上来给朋友们一起欣赏一下。

最近喜欢摆弄一下相机拍点漂亮的相片，参加了摄影兴趣儿小组。弄了两张给大家欣赏一下！

一般安装Adobe Acrobat 7.0 Professional和Adobe Illustrator CS这2款软件用来制作pdf。 当然也可以自动生成PDF文件，只要在电脑上安装PDF FACTORY打印工具即可又快又简单的生成PDF文件。 PDF文件目前已经是电子文档的事实标准，它体积小，传输方便而且文档内容清晰丰富。生成PDF文档的方式有很多种，可以购买专门的制作软件，如Abode Acrobat是其中最专业的，但是价格昂贵，不愿意使用盗版的可以使用其它方法生成。本文主要是介绍在 Windows 下生成PDF的几种方法，所用软件完全Free。而且生成的质量很不错。 压缩包中中有三个文档，一个是使用说明，一个是安装文件，一个是破解文件。 PDF文件的制作方法.doc PDF FACTORY Pro V3.35.rar Pdf Factory全系列注册机.rar 本软件压缩包解压密码为：http://lvshouchun.blog.163.com 下载地址（本人网盘长期有效）：http://38042913.qupan.com/2904189.html 能帮到需要的人才是人生最大的快乐！俺的宗旨；把快乐留给自己，把欢笑送给大家！

前段时间想上传东西，但是有些大了，就要对要压缩的文件进行分卷压缩，不过以前还没试过，所以出了些小问题，不过现在会了，所以共享吧，虽然是个很简单的操作。

     有时候大家会遇到这个问题，就是你在一个论坛里要上传一些文件压缩包，压缩包大小有3M，但是论坛限制会员上传大小只有2M，怎么办呢？

     其实办法很简单，就是在你压缩这个文件时，分成几个带分卷压缩包，分卷包大小设置为2M即可，比如：原来文件名为123.rar(3M)，压缩成分卷包后为123.part1.rar(2M)与123.part2.rar(1M)两个文件，这样你就可以上传了。

具体方法如下：

1、在要压缩的文件上点右键

2、添加到压缩文件....

3、选常规

4、压缩方式选最好

5、批定压缩分卷大小(按字节计算)，1M = 1024K，1K = 1024字节，填写数字即可

当你下载了带有分卷的压缩包后，如何解压文件呢？

具体方法如下：

1、把所有的压缩分卷全部下载完整

2、所有分卷必须在同一个文件夹内

3、然后双击解压第一个分卷，即可

注：分卷解压的文件必须是连续的，若分卷未下载完整，则解压时自然会提示需要下一压缩分卷

给大家一起分享一下哈。这是谁拍的啊，真是太有才了。笑死了啊。哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~

愚蠢表现1：花高价钱，一步到位

　　点评：有此想法的一般是有钱的暴发户。我就见过一个暴发的售楼小姐（只有中专文化），买了一台12000元的ThinkPad的T系列，还说这种价钱、这种配置，应该至少保用10年了吧？事实上，一台笔记本能够使用5年已经保本了，给你一台6、7年前的奔3甚至奔2笔记本，你除了打字还能做什么呢？硬件更新速度之快远远超过你的想象，花10000块钱买一本本用10年，远远不如先花5000元买一个本本用5年，5年后再花5000元买一个本本再用5年。

　　愚蠢表现2：预装vista和杀毒软件的本比没有预装Vista和杀毒软件的本要好

　　点评：有此想法的一般是非计算机专业学生，喜欢赶时髦，又不会装系统。买本就是看硬件，你管它预装什么操作系统和杀毒软件？预装了正版Vista和杀毒软件的本本，反而增加了成本。Vista已经评为25大最失败的IT产品之一，连美国人自己都很少用，你瞎干什么时髦？大量耗费硬件资源不说，还会遇到很多兼容问题。有些本来出厂的时候不是预装Vista的本，你买来如果已经装了Vista，说明是二手机！

　　愚蠢表现3：平时对3D要求不很高的人也非独显本不买

　　点评：我一朋友，去年买本，说自己对3D要求高，于是花了8000多，买了一个独显本，512M内存，ATI的独显。结果我发现他就是弄些简单的AutoCAD设计，玩个********之类的游戏。这些对3D确实有要求，但是要求不是特别高，现在随便一台集显本也足够对付，还不如买个1G内存的集显本，价格还便宜不少。

　　愚蠢表现4：笔记本光驱，就要DVD刻录机，起码也要康宝，普通DVD只读光驱不行

　　点评：笔记本的光驱本来就很挑碟，使用寿命短，如果用来当刻录机，不但容易刻坏碟，还将大大缩短光驱的使用寿命，据说是每刻录一张DVD碟，寿命减少2个月；每刻录一张VCD碟，寿命减少1个月。笔记本光驱的刻录功能就是鸡肋，不到万不得已，尽量不要用笔记本光驱的刻录功能。普通DVD只读光驱也不是不能接受，价格往往比其他配置相同的康宝本便宜150元，比DVD刻录刻录本便宜250元，而你买个外置的刻录机，也就200多元，还能用得更久。

　　愚蠢表现5：只追求某个硬件的高性能，而忽略了整体

　　点评：我曾见到过某些外行的买家，只看CPU的主频，认为CPU的主频最重要，或者只看硬盘大小，或者只看有没有独立显卡。笔记本是个整体，升级不方便，更要看整体性能。再说，同样主频的CPU，双核远胜单核，赛扬双核处理器的性能远比不上奔腾双核，有些赛扬处理器主频虽然高，也是双核，但是不支持64位运算。要把所有硬件作为一个整体来看待，只追求某个硬件的高性能而忽视整体，有意义吗？

　　愚蠢表现6：考虑便携性，笔记本越小越好

　　点评：有此想法的一般都是有钱但是很懒的小女生，笔记本越小，虽然便于携带，但是散热性要打个折扣，夏天容易死机，电池的续航能力也不高，一些硬件的通用性也要打个折扣，万一你坏了一个，配都配不到。个人认为，14寸的笔记本大小适宜，除非你确实肌肉萎缩，手无缚鸡之力，否则不要考虑12寸以下的笔记本。

　　愚蠢表现7：只看品牌，不看配置

　　点评：这种表现和上面的表现正好相反，都是两个极端，如果你买5000元以上本本，考虑大品牌比较好，但是你买的是5000元以下的本本，那真的不如考虑国产本了。如果都是5000元以下的本本，大品牌和普通品牌的质量差别不大了，国产的本本还能获得相对较高的配置。所以，既不要只看配置，不看做工和品牌，也不要只看品牌，不看配置。要根据你的价位来定，到底做工重要，还是配置重要。

　　愚蠢表现8：被外观吸引，一旦被外观吸引，其他就顾不上了

　　点评：有此想法的一般也是喜欢追求时髦的女生。首先看外观、颜色、是否合金等等。这种想法是所有愚蠢想法中最蠢的，我懒得评价，这样的人买亏了也是活该！

　　愚蠢表现9：相信标签价

　　点评：标签价是虚的，虽然内行人不会相信标签价，但是买笔记本的也有不少外行的，他们不知道底价，商家抱着“能宰一个是一个”的心态，致使价格虚高。买本以前，不妨在网上查查真实的报价。我一个在卖场上班的朋友告诉我，就像Acer4715Z这样的低端，他们最低4150买出过（老板熟人价）还有赠品，最高4999的标签价卖出过（完全的标签价）还没赠品。

　　愚蠢表现10：盲目杀价

　　点评：虽然不要相信标签价，也不要盲目杀价，我见过一个大妈给女儿买电脑，把一台标签价6000的笔记本，杀价到4000。商家拒绝出货了，她还不理解：“我买衣服，一般都杀一半，人家也卖，你们这里我才杀1/3，你们就不卖了，太不会做生意了！”

　　另外，有一朋友，买Acer4714Z，直接问，我在网上查到的报价是4000，你们要么4000给我，要么我就不要了！结果没有一个商家肯出售。我对他说实话，说，我是4200元买的，还没有票。他一口咬定：“你肯定被宰了，我一个深圳的朋友告诉我，他在深圳4100元买的，还有赠品和发票，我不要赠品，不要发票，4000总可以吧。”我跟他说，也要看地域，在北京、上海、深圳这些发或集散地，4100元是正常的，但在湖南、江西这些欠发达的地方，因为运费等原因，确实价格要高了一些，一般会高100元到200元，也是正常的。他才相信。所以，大家查阅报价的时候，一般是查到北京、上海、深圳、重庆这些地方的报价，也要考虑本地是否会更高或者可能会更低一些。

1.大型古装舞蹈《多难兴邦》；

 表演者:南方雪灾和汶川灾民 

 2.小合唱《因为爱所以爱肉体岂能拿来慷慨》

 表演者：绿帽组，主唱：谢霆锋

 3.小品《有奶不一定是娘》

 表演者：三鹿集团领导者

 4.<谁说山西好风光>

 表演者:山西矿难家属 

 5.小品<老虎来了>

 表演者:周正龙 

 6.歌曲<你伤害了我却一拐而过>,

 表演者:刘翔

 7.群口相声:钢铁是怎样也练不成的,

 中国足球队

 8.豫剧:我比窦娥还冤,

 奶农 

 9.杂技:火车也疯狂，

 山东铁路局 

 11.相声：为什么受伤的总是我。

 孟学农,于幼军 

 12.大型诗朗诵：冬天已经来了，春天还会遥远吗。

 部分股民 

 13.京剧《奥运油and米，北京欢迎你》 

 张艺谋 

 14.武术表演：《掌掴天下》 

 阎崇年

 15.体育杂技：《三个俯卧撑》 

 表演者：翁安县公安局 

 春联一副上联：

 上半年一人杀六警察

 下联：下半年六警察杀一人

 横批：非常6+1

1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～ 　　　　　　　　　　论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 　　　　　　 　 　　　　　　2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 　　　　　　　　　　论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　 　　　　　　 　　　　　　3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 　　　　　　　　　　论坛回复：我们不带你们会热…… 　　　　　　 　　　　　　4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… 　　　　　　　　　　论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　 　　　　　　 　　　　　　6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 　　　　　　　　　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 　　　　 　　　　　　7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 　　　　　　　　　　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 　　　　　　　　　　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。 　　　　　　 　　　　　　 　 　　　　　　9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ 　　　　　　　　　　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 　　　　　　　　　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ 　　　　　　　　　　…… 　　　　　　　　　　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 　　　　　　　　　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！ 　　　　　　 　　　　　　10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：不刮扎嘴！ 　　　　　　 　　　　　　 　　 　　　　　　11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 　　　　　　　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 　　　　　　 　　　　 　　　　　　12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 　　　　　 　　　　　　13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！ 　　　　　　 　　　　　　14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～ 　　　　　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由： 　　　　　　　　　　1.刚考完试，心情不错； 　　　　　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！ 　　　　　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽； 　　　　　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 　　　　　　　　　　5.大家补充……：） 　　　　　　　　　　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！ 　　　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！ 　　　　 　　　　　　16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ 　　　　　　　　　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ 　　　　　　 　　　　　　17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 　　　　　　 　 　　　　　　18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。 　　　　　　　　　　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！ 　　　　 　　　　　　19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 　　　　　　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 　　　　　　 　　　　　　20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 　　　　　　　　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸） 　　　　　　 　　　　　　21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？ 　　　　　　　　　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk） 　　　　　　 　　　　 　　　　22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 　　　　　　　　　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！ 　　　　　　　　　　论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！） 　　　　　　 　　　　　　24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 　　　　　　　　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon） 　　　　　　 　　　　　　25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 　　　　　　　　　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 　　　　　　 　　　　 　　　　　　26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。 　　　　　　 　　　　　　27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 　　　　　　　　　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 　　　　　　 　　　　28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 　　　　　　 　　　　　　29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　 　 　　　　　　30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 　　　　　　　　　论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ 　　　　 　　　　 　　　　31.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：日本，妈的！ 　　　　　　　　　　论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：好。 　　　　　　　　　　论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：妈的！ 　　　　　　 　　　　32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。 　　　　　　　　　　论坛沙发：你爸是哪个？ 　　 　　　　　　 　　　　33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 　　　　　　　　　　论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 　　　　　　 　　　　34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！ 　　　　　　　　　　论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？ 　　　　　　 　 　　 　　　　35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 　　　　　　　　　　论坛回复：中国人＋变形金钢！ 　　　　　　 　　　　　　36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。 　　　　　　　　 论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx） 　　　　　　 　　　　37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？ 　　　　　　　　　　论坛沙发：你爸是鸭子！ 　　　　　　　 　　 　　　　38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 　　　　　　　　　　论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 　　　　　　 　 　　　　39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 　　　　　　　　　　论坛回复：只有一半像！ 　　　　 　　　　40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 　　　　　　　　　　论坛回复：丫从良了！ 　　　　　　 　　　　41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　 　　　　论坛回复：你进去啦？（作者：roby14 　　　　 　　　　42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。 　　　　　　　　　　　论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！ 　　　　 　　　　43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！ 　　　　　　　　　　　论坛沙发：楼主忘打“币”字了…… 　　　　 　　　　44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 　　　　　　　　　　论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

1. 走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”　
   
2. 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
   
   
3. 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
   
   
4. 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
   
   
5. 表妹失恋，我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
   
   
6. 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
   
   
7. 有一次去表姐家坐客，小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方法问就不会了，小外甥说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
   
   
8. 其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
   
   
9. 客人去吃包子，包子上来了，他问老板，你这包子怎么这么小呀？老板说：“外面粪堆大，你去吃吧。”客人生气：“你这人说话怎么这么不好听呀？”老板说：“我老婆说话好听，让她出来叫你个爹吧？”客人无语。过一会儿又问：“你这包子肉怎么这么少呀？”老板说：“包进个小牛犊吧，不怕出来抵死你？”
   
   
10. 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
    
    
    
11. 我老婆是个可爱的女人，但她还显示出女王的气度。家里就一台电脑，我争不过她，但一时急用，索性跑到外面网吧，一会忙完业务，发现外面下起了毛毛细雨，我一拍大腿，“有门！”终于有机会一展男人的风采，享受一下有老婆的妙处了——于是我拨通家里电话：
    
    “喂，老婆呀，我在外面网吧呀！下雨了，快来给我送伞吧——”说完我禁不住得意非常，既不显得粗气，关心我的理由又这么巧妙，等待她心疼地说那句：“马上来”嘿嘿嘿嘿…………手机里传来老婆的娇音：“下雨啦？！是吗？？”
    
    “是呀，宝宝，送 把 伞 来 吧——”
    “伞？，要伞干什么？————那网吧漏雨吗？”
    “！?#￥￥￥%%##——%……—*？”

1．在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”

下面有一行小字“我是女的，不怕。”

2.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，‘开心果’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。”全场10多个人爆笑！

3.初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要操我的妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”

4.十年前住在公司集体宿舍时候有一趣事。小张和小李（均是男性）平时爱开玩笑，小张老家在300公里外。一天小张在给老婆打电话，小李凑上去学女声淫叫，小张赶紧挂了电话。第二天晚上，有人敲门，开门见一老一少两女人，问：“何人？”答：“小张的老婆和丈母娘，听说小张养小蜜了，来看看。”众人晕倒。

5.班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师，你们为什么叫她政治范呢？”

6.讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”大家回答道：“死人。”

7.化学实验刚发下来，乙写的答案是：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

一． 杠杆。目前，许多投资银行为了赚取暴利，采用20－30倍杠杆操作，假设一个银行A自身资产为30亿，30倍杠杆就是900亿。也就是说，这个银行A以30亿资产为抵押去借900亿的资金用于投资，假如投资盈利5％，那么A就获得45亿的盈利，相对于A自身资产而言，这是150％的暴利。反过来，假如投资亏损5％，那么银行A赔光了自己的全部资产还欠15亿。

　　二． CDS合同。由于杠杆操作高风险，所以按照正常的规定，银行不能进行这样的冒险操作。所以就有人想出一个办法，把杠杆投资拿去做“保险”。这种保险就叫 CDS。比如，银行A为了逃避杠杆风险就找到了机构B。机构B可能是另一家银行，也可能是保险公司，诸如此类。A对B说，你帮我的贷款做违约保险怎么样， 我每年付你保险费5千万，连续10年，总共5亿，假如我的投资没有违约，那么这笔保险费你就白拿了，假如违约，你要为我赔偿。A想，如果不违约，我可以赚 45亿，这里面拿出5亿用来做保险，我还能净赚40亿。如果有违约，反正有保险来赔。所以对A而言这是一笔只赚不赔的生意。B是一个精明的人，没有立即答 应A的邀请，而是回去做了一个统计分析，发现违约的情况不到1％。如果做一百家的生意，总计可以拿到500亿的保险金，如果其中一家违约，赔偿额最多不过 50亿，即使两家违约，还能赚400亿。A,B双方都认为这笔买卖对自己有利，因此立即拍板成交，皆大欢喜。

　　三．CDS市场。B做了这笔保险生意之后，C在旁边眼红了。C就跑到B那边说，你把这100个CDS卖给我怎么样，每个合同给你2亿，总共200亿。B想，我 的400亿要10年才能拿到，现在一转手就有200亿，而且没有风险，何乐而不为，因此B和C马上就成交了。这样一来，CDS就像股票一样流到了金融市场 之上，可以交易和买卖。实际上C拿到这批CDS之后，并不想等上10年再收取200亿，而是把它挂牌出售，标价220亿；D看到这个产品，算了一 下，400亿减去220亿，还有180亿可赚，这是“原始股”，不算贵，立即买了下来。一转手，C赚了20 亿。从此以后，这些CDS就在市场上反复的抄，现在CDS的市场总值已经抄到了62万亿美元。

　　四． 次贷。上面 A,B,C,D,E,F....都在赚大钱，那么这些钱到底从那里冒出来的呢？从根本上说，这些钱来自A以及同A相仿的投资人的盈利。而他们的盈利大半来 自美国的次级贷款。人们说次贷危机是由于把钱借给了穷人。笔者对这个说法不以为然。笔者以为，次贷主要是给了普通的美国房产投资人。这些人的经济实力本来只够买自己的一套住房，但是看到房价快速上涨，动起了房产投机的主意。他们把自己的房子抵押出去，贷款买投资房。这类贷款利息要在8％－9％以上，凭他们自己的收入很难对付，不过他们可以继续把房子抵押给银行，借钱付利息，空手套白狼。此时A很高兴，他的投资在为他赚钱；B也很高兴，市场违约率很低，保险生意可以继续做；后面的C,D,E,F等等都跟着赚钱。

　　五． 次贷危机。房价涨到一定的程度就涨不上去了，后面没人接盘。此时房产投机人急得像热 锅上的蚂蚁。房子卖不出去，高额利息要不停的付，终于到了走头无路的一天，把房子甩给了银行。此时违约就发生了。此时A感到一丝遗憾，大钱赚不着了，不过也亏不到那里，反正有B做保险。B也不担心，反正保险已经卖给了C。那么现在这份CDS保险在那里呢，在G手里。G刚从F手里花了300亿买下了100个CDS，还没来得及转手，突然接到消息，这批CDS被降级，其中有20个违约，大大超出原先估计的1％到2％的违约率。每个违约要支付50亿的保险金，总共支出达1000亿。加上300亿CDS收购费，G的亏损总计达1300亿。虽然G是全美排行前10名的大机构，也经不起如此巨大的亏损。因此G濒临倒闭。

　　六． 金融危机。如果G倒闭，那么A花费5亿美元买的保险就泡了汤，更糟糕的是，由于A采用了杠杆原理投资，根据前面的分析，A赔光全部资产也不够还债。因此A立即面临破产的危险。除了A之外，还有A2，A3,...,A20，统统要准备倒闭。因此G,A,A2,...,A20一起来到美国财政部长面前，一把鼻涕一把眼泪地游说，G万万不能倒闭，它一倒闭大家都完了。财政部长心一软，就把G给国有化了，此后A,...,A20的保险金总计1000亿美元全部由美国纳税人支付。

　　七．美元危机。上面讲到的100个CDS的市场价是300亿。而CDS市场总值是62万亿，假设其中有10％的违约，那么就有6万亿的违约CDS。这个数字是300亿的200倍。如果说美国政府收购价值300亿的CDS之后要赔出1000亿。那么对于剩下的那些违约CDS，美国政府就要赔出20万亿。如果不赔，就要看着A20,A21,A22等等一个接一个倒闭。无论采取什么措施，美元大贬值已经不可避免。

　　以上计算所用的假设和数字同实际情况会有出入，但美国金融危机的严重性无法低估。

手机的另外有用的功能,一定要看

除了打电话以外，你的手机还能做4件事情，你以前不一定知道

    我们可能或多或少的知道一些紧急情况下的自救办法，但你可能不知道你的手机在紧要关头也能救你一命。看看下面的内容了解下你的手机能做什么吧！

1. 紧急情况
    全世界的手机都可以拨打的共同紧急救援号码是112，加入你发现自己所在的地区无手机信号覆盖，同时你又遇到了紧急状况，用你的手机拨打112准没错，因为这时候你的手机会自动搜索所有可用的网络并建立起紧急呼叫。特别有趣的是，即使你的手机是在键盘锁定的状态，你同样可以拨打112。试试吧！

2. 把车用遥控器落在车里了?
    你的车用遥控能打开吧？如果可以，在你有一天将车用遥控器落在车里而且备用的遥控又在家里的话，你会发现有个手机真方便，用手机拨通家里人的手机，将你的手机拿在离车门一英尺的地方，同时家里人拿着遥控器在他的手机旁边按响遥控器上的开锁键，这边你的车门就可以打开了。这个方法不管你把车开得离家有多远都奏效。
 
3. 隐形的备用电池
    你的手机电量不足了，为了让它能够继续使用，按*3370# 键，手机会重新启动，启动完毕后，你就会发现电量增加了50%。这部分隐藏的备用电量用完了你就必须得充电了，再次充电的时候，隐形的备用电池也同时充电，下次电量低的时候又可以用这个方法。知道这个在紧急情况下如果手机电量不足非常管用。

4. 手机被偷了？有个办法让小偷也用不了，嘿嘿！
    查看手机的序列号，只需键入* # 0 6 #
    15位序列号会出现在手机屏幕上，全世界的每一台手机都有一个独一无二的序列号，把这个序列号记录下来并保存好。有一天如果你的手机不幸被偷了，打电话给手机提供商，并提供你的手机序列号，他们会帮你把手机屏蔽，这样即使小偷换了SIM卡，仍然无法使用，你的手机对小偷来说变得一无是处。如果全世界每个手机持有者都这么做，那么偷手机就没有意义了。
在澳洲，警方甚至建立了一个被盗手机数据库，如果你的手机被找到了，就可以归还给你了。

幽你默我语录：人的一生就是在不停的折腾自己的过程中渡过的，啥时候俩眼一闭也就算折腾到了目的地！所以做人还是善待自己：该吃吃，该喝喝，遇事儿别往心里搁；喝着酒，泡着澡，舒服一秒是一秒；祝国庆节快乐！

1.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了；
2.打嗝时就喝点醋，立杆见影；
3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛；
4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净；
5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了；
6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了；
7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来；
8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小；
9.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了；
10.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚
上，当时症状就会减轻，第二天就好了；
11.旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷；
12.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效；
13.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了；
14.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显；
15.手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，也不会把手弄疼，取下也是同样的方法；
16.插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天;
17.把虾仁放进碗里，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水冲洗，即能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口；
18.炒肉时，先把肉用小苏打水浸泡十几分钟，倒掉水，再入味，炒出来会很嫩滑；
19.将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长；
20.把残茶叶晒干，放到厕所或者沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊子苍蝇的功能。