手机的另外有用的功能,一定要看

除了打电话以外，你的手机还能做4件事情，你以前不一定知道

    我们可能或多或少的知道一些紧急情况下的自救办法，但你可能不知道你的手机在紧要关头也能救你一命。看看下面的内容了解下你的手机能做什么吧！

1. 紧急情况
    全世界的手机都可以拨打的共同紧急救援号码是112，加入你发现自己所在的地区无手机信号覆盖，同时你又遇到了紧急状况，用你的手机拨打112准没错，因为这时候你的手机会自动搜索所有可用的网络并建立起紧急呼叫。特别有趣的是，即使你的手机是在键盘锁定的状态，你同样可以拨打112。试试吧！

2. 把车用遥控器落在车里了?
    你的车用遥控能打开吧？如果可以，在你有一天将车用遥控器落在车里而且备用的遥控又在家里的话，你会发现有个手机真方便，用手机拨通家里人的手机，将你的手机拿在离车门一英尺的地方，同时家里人拿着遥控器在他的手机旁边按响遥控器上的开锁键，这边你的车门就可以打开了。这个方法不管你把车开得离家有多远都奏效。
 
3. 隐形的备用电池
    你的手机电量不足了，为了让它能够继续使用，按*3370# 键，手机会重新启动，启动完毕后，你就会发现电量增加了50%。这部分隐藏的备用电量用完了你就必须得充电了，再次充电的时候，隐形的备用电池也同时充电，下次电量低的时候又可以用这个方法。知道这个在紧急情况下如果手机电量不足非常管用。

4. 手机被偷了？有个办法让小偷也用不了，嘿嘿！
    查看手机的序列号，只需键入* # 0 6 #
    15位序列号会出现在手机屏幕上，全世界的每一台手机都有一个独一无二的序列号，把这个序列号记录下来并保存好。有一天如果你的手机不幸被偷了，打电话给手机提供商，并提供你的手机序列号，他们会帮你把手机屏蔽，这样即使小偷换了SIM卡，仍然无法使用，你的手机对小偷来说变得一无是处。如果全世界每个手机持有者都这么做，那么偷手机就没有意义了。
在澳洲，警方甚至建立了一个被盗手机数据库，如果你的手机被找到了，就可以归还给你了。

幽你默我语录：人的一生就是在不停的折腾自己的过程中渡过的，啥时候俩眼一闭也就算折腾到了目的地！所以做人还是善待自己：该吃吃，该喝喝，遇事儿别往心里搁；喝着酒，泡着澡，舒服一秒是一秒；祝国庆节快乐！

1.吃了辣的东西，感觉就要被辣死了，就往嘴里放上少许盐，含一下，吐掉，漱下口，就不辣了；
2.打嗝时就喝点醋，立杆见影；
3.若有小面积皮肤损伤或者烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛；
4.经常装茶的杯子里面留下难看的茶渍，用牙膏洗之，非常干净；
5.仰头点眼药水时微微张嘴，这样眼睛就不会乱眨了；
6.嘴里有溃疡，就用维生素C贴在溃疡处，等它溶化后溃疡基本就好了；
7.眼睛进了小灰尘，闭上眼睛用力咳嗽几下，灰尘就会自己出来；
8.洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻按摩，然后再用清水冲洗，黑头和粉刺就会清除干净，毛细孔也会变小；
9.刚刚被蚊子咬完时，涂上肥皂就不会痒了；
10.如果嗓子、牙龈发炎了，在晚上把西瓜切成小块，沾着盐吃，记得一定要是晚
上，当时症状就会减轻，第二天就好了；
11.旅行带衣服时如果怕压起褶皱，可以把每件衣服都卷成卷；
12.牙齿黄，可以把花生嚼碎后含在嘴里，并刷牙三分钟，很有效；
13.吃了有异味的东西，如大蒜、臭豆腐，吃几颗花生米就好了；
14.治疗咳嗽，特别是干咳，晚上睡觉前，用纯芝麻香油煎鸡蛋，油放稍多些，什么调味料都不要放，趁热吃过就去睡觉，连吃几天效果很明显；
15.手腕长粗的MM想带较细的手镯，就不能硬带，应把手上套上一个塑料袋再带上手镯，非常好带，也不会把手弄疼，取下也是同样的方法；
16.插花时，在水里滴上一滴洗洁精，可以维持好几天;
17.把虾仁放进碗里，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水冲洗，即能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口；
18.炒肉时，先把肉用小苏打水浸泡十几分钟，倒掉水，再入味，炒出来会很嫩滑；
19.将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长；
20.把残茶叶晒干，放到厕所或者沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊子苍蝇的功能。

试情人绝招．看过了，千万不要试老婆

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。
　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。
　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。
　　为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。
　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。
　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”
　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”
　　大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。
　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”
　　看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”
　　说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”
　　老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。
　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省*。
　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”
　　睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”
　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”
丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。
　　老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。
　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！
　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。
　美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。
老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。
这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”
　　这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。” 。
　　老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑。。。。。。
老刘又问老婆：是哪个XX，老婆又自言道：就是那个看完不写评论的啊！！！

380){var bl_xxx=this.height/this.width;this.width=380;this.height=380 * bl_xxx;}" border=0>民警从被抓获的骗子身上找到的用于行骗的银行卡。本报通讯员摄

http://sznews.oeeee.com/a/20080721/612216.html

“你欠缴一个广州号码的电话费……”一连串冒充电信、公安、银行等部门工作人员的连环电话，接连打到罗湖曾女士家。打电话者以曾女士账户资料外泄为由，请其及时将资金转至安全账号托管。曾女士不知是计，跑到银行将大半辈子的45万元积蓄转至指定账号，结果被席卷一空。昨天，罗湖警方向媒体通报类似连环诈骗案，请居民加强防范，同时提请被骗事主报案。

事主大半生积蓄被卷走

7月2日，一个“+019×××××××”的电话打到曾女士家。

45岁的曾女士拿起电话，一自称移动公司的男子称，“你欠缴一广州号码的电话费”。

“这不可能！”曾女士一想，自己从未在广州开通过电话，何来欠费一事。但那男子称“那可能有人冒充你的身份证开设的电话导致欠费”。该男子称，他们已帮曾女士报了警，并将电话转给一个“广州黄姓警察”，让警察跟曾女士通电话。“黄姓警察”在电话中称，他们已对此立案侦查，并“提醒”曾女士，“现在你银行账户里的钱很不安全”，并让曾女士提供身份证号码和银行账号等资料。

之后，“黄警察”又将电话转到了一个自称是广州金融局“林姓男子”。该人在电话中称，为了保障曾女士存款的安全，要她将存款转到银行为其提供的指定账号上，以便帮曾女士暂时冻结存款，防止他人冒用曾女士的身份取走钱。

闻听此言，曾女士急急忙忙跑到银行，将账上的45万元存款转到连环电话提供的“安全账号”上。

直至当晚和家人聊起此事，曾女士才觉蹊跷，后发现被骗，一家人赶紧跑到东门派出所报警。

龙岗发生200万元诈骗案

“这是一个新型犯罪动向”，为精确打击这类犯罪，罗湖公安分局刑警大队和东门派出所抽调精干警力组成专案组。

从专案组初步掌握的情况看，今年以来，仅罗湖警方接到类似的报案已达50余宗。涉案金额小到几万，多到数十万元不等。据透露，此前不久，发生在龙岗区的一宗类似的连环诈骗案，涉案的金额高达200余万。目前，罗湖警方已抓获三名涉诈骗的男子，并从他们身上查获了7宗诈骗案中所使用的作案卡号。

专案组的蒋葵警官介绍，诈骗团伙对受害人的基本信息有一个大概了解，他们是利用网络穿梭电话对“猎物”进行连环轰炸。落入连环诈骗陷阱者，多为中老年妇女。而且几乎都是受害人自己到银行，将账户上的资金转至“诈骗人”提供的账号上。受害人的信息从哪一个环节被不法分子所获悉，目前仍在调查之中。

老大遥控三梯队联合作案

从目前侦破的几起案件来看，诈骗团伙人多，分工细致。有专门的“电话忽悠人员”，有专门的取现和转账人员，还有专门的消费集团。

诈骗团伙“老大”在后台电话遥控指挥，三大部门同时运作。当前方的冒充电信、公安、银行的工作人员成功“俘获”猎物之后，老大会及时通知第二梯队关注银行账号情况，钱一到账及时取现。由于每天取现金额在5万以内，对于不能及时取现的部分，第三梯队的消费集团会当即购买大宗物品，如金条或者其他的高档商品。

●诈骗手段

资料外泄为由 骗取事主转账

据蒋葵警官介绍，诈骗团伙骗曾女士，先佯称受害人在异地的电话欠费，待受害人否认时，即表示受害人的资料外泄，账户资金不安全，让事主通过虚拟语言电话将自己的银行账号上的钱转到他们指定的账户中冻结或保存，以达到诈骗钱财目的。

另有一种手段是“洗黑钱的嫌疑”。同样的固话的方式，佯称受害人在外地银行卡上有百万资金，有涉及洗黑钱的嫌疑，银行和公安等相关部门要进行调查。当受害人否认时，即提醒其银行资料外泄，然后采用同样手法把钱骗走。

●警方提醒

不要向陌生人透露账号密码

警方提醒居民要从三个方面加强防范。首先不要轻易听信陌生来电的“忽悠”。若有银行、电信的类似电话，应及时跟银行和电信部门咨询查证。

其次，遇事可先和家人、朋友商量，公安人员一般不会采取电话办案的情况。此外，不要向陌生人随意透露自已的账号或密码。

如果你已经受骗，请积极到警方报案。

采写：本报记者 秦鸿雁

通讯员 毛寿斌 薜哲

编辑：刘琴琴

诸葛亮：“明天我就去江东游说孙权，与我们联合对抗曹操” 刘备深情地递给诸葛亮一大碗白米饭，说道：“去东吴路途遥远，需要体力，来，多吃点…”（观众第一次笑翻)

周瑜诸葛亮初次会面：周瑜：“这么冷的天还扇扇子？”诸葛亮：“我需要时刻保持冷静…”（全场爆笑）…

诸葛亮正在给鸽子扇扇子，周瑜走近问他在干什么……亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给他扇干……”（很温柔很贴心）瑜：“你就不怕他们着凉？”（更温柔更贴心）两人深情对视3秒~~~

一小兵跑来，大叫“不好了，不好了，难产了~~~”周瑜掩面狂奔而去。 观众皆以为小乔难产，暗喜有好戏看了,结果跑到近前是小乔抱着周瑜的战马（美名其曰“落月”）。 小乔焦虑的脸：“落月，你要‘ 撑住 ’啊~~~ ”众人惊愕。小乔（林志玲式娃娃音）：“小声点，别吓着她，吓到它，她就生不出来了~~~”小马露出了一条腿，卡住了，小乔拼命地拉。 诸葛亮：“ 硬拉是拉不出来的 ……我来！” 周瑜诧异道：“哇靠，这你也懂？” 诸葛亮眼神飘忽、猥琐一笑：“ 略懂 （汗 -_-b) ，我以前替母牛接过生…”

此时鲁肃等人表情相当诡异， （……此处省略诸葛亮给马接生，过程是相当的细致）小马降生 小乔问周瑜：“小家伙还没起名字呢！” 周瑜：“它出生在荆楚，就该有个荆楚的名字，呃，我们叫它“ 萌萌 ”好么？”（全场再次笑喷）

多数人关注装修套餐，是因为它价格便宜。 168元/ 平方米、 188元/ 平方米、 288元/ 平方米，不管计价参照的是建筑面积还是使用面积，这种价格看上去都很诱人。但事实真是如此吗？

看似便宜限制多

“选取了这种方式，绝大多数装修预算都会冒。因为，套餐有很多限制，让你不得不增加另外付费的装修项目。” 刚刚装修了新房的刘先生对记者说，“如果 100 平方米的房子，你选择 288 元套餐，心想着花 2.88万 ，精装修就可以搬回家了。你就错了。”

“这个、这个、这个……” 刘 先生随手在家里指了一下，吊顶、窗框……“都是单收费的。”

原来，表面上看各公司推出的方案都挺实惠，但这个报价只包含基本的地面、墙面、厨卫用品，没有装修过的人一看觉得已经够用了。可实际操作过程中，却有很多想不到的东西冒出来，不加钱根本没法继续。

记者在北京环三环家居城一家装修公司，以一套 64 平方米 的小两居向某设计师咨询。设计师看过户型后告诉记者，这个面积的房间包括一个户门和一个室内门，其余厨卫、卧室和阳台等 4 个门要额外买；套餐内橱柜只含 1.5 延米，多出的要掏钱；水电改造单收；别的就看自己需要了。差不多 3 万元。

看过记者的询价后， 刘先生表示：“这些增项还差得远呢。”他举例说，一个卫生间，套餐里含墙地砖还送一套洁具，但这不够，还要刷防水涂料，安装淋浴、镜、灯，还有包管子，改水路等等。房间内地板要找平、安窗帘杆、门套、窗框、窗台大理石……“我们家的 288 元套餐，我原来以为花 4 万元就全部装修好了，谁知道算完 3 万多元的套餐价，一开工一下就变成了 5 万多元，就这还不包括灯具安装费用和窗帘等其他项目。 4 万元的预算，一下子成了 7 万元还打不住。我可后悔了。你算算，合着装修公司只是贴点瓷砖，刷点涂料，做个门。”

新增项目收费偏高

合同签了，材料也进场了，施工的时候发现有很多服务不在套餐之列，只好另外掏钱。这时又会发现，这些额外收费的项目价格比市场价高出许多。

河南籍李先生当初为了省事、省心，选择了一款装修套餐，“交完定金，报价出来一看傻眼了。”刷防水70元/平米，包立管 200 元/一项， 改水明管60元/米，暗管 80 元/米，额外收费的项目价格明显比市场价高出不少。像改暗管市场上一般价格是 32元/米左右，整整相差了一倍还多。“这时候退定金是不可能的了。一切只能继续。”同时，橱柜和门的价格也比较高。记者在建材城看到，中档室门价格在 1200至1500元 不等，多数能打 八 折甚至更低的折扣，还有配件、门锁等礼包赠送。而同档次的户门在套餐中的报价为 1600 元，没有任何优惠。可为了整体装修效果的统一，消费者别无选择。

升级换代产品是装修套餐的另一赚钱渠道。一些消费者反映，一些家装公司努力地推荐自己的升级换代产品，原来套餐中的主材只能按单价的 70% 退还。这一方面体现套餐推荐的主材实际价格并不像他们宣传中写的那样高，另一方面在于用较低套餐吸引顾客，然后推荐利润更高的产品。

套餐之外还有多少窟窿？

记者发现，装修套餐的“唬人”之处主要有两点，一是套餐产品都是名牌；二是赠送的卫浴、厨房产品价格不菲，动辄上万。

对此，有着多年装修经验的黄工长对记者说，在选择套餐产品时，一定不能光看品牌，还要认清它是该品牌中的哪个级别的产品，价位大约多少。因为即使是同品牌产品，不同等级的价格相差也很大。

黄工长说，有的家装公司故意在合同中设置一些模糊的概念，埋下以次充好的“伏笔”，如规定“装修中若原材料没货时，乙方可临时更换同档次其他型号的材料”。还有的公司使用非通用名称，如“某品牌乳胶漆二代、三代”。实际上该品牌的产品根本没有这种叫法，如果合同里没有写清楚，那么究竟是用哪种墙漆，就是装修公司说了算了。

而赠送的价值过万的厨卫大礼，黄工长表示：“其实都是不值钱的，是厂家过时、市场上不好卖的产品，装修公司便宜进来的。”

看来，所谓的装修“套餐”并非一包到底，不仅有很多限制，还有很多额外“掏腰包”的地方。消费者在选择家装公司的时候，千万不要仅被“套餐”的价格所诱惑。北京市装饰协会家装委员会秘书长李玉洁表示，在签订合同之前，消费者一定要详细了解装修涉及的所有程序以及合同的内容，对材料的品牌型号都要标注清楚，对有变更的项目，一定要在合同中加注补充条款。做到事无巨细，详细备案，以免将经济套餐吃成“御膳”。

1.天涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？

　　天涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。

　　天涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

　　2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！

　　天涯回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　3.天涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，留下心理阴影，现在长大的我该怎么办？

　　天涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！

　　4.天涯楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～

　　天涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

　　5.天涯楼主：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。

　　天涯沙发：古月。

　　6.天涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！

　　天涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　　

　　7.天涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管JJ！

　　天涯沙发：你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　8.天涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我感到前途很绝望……

　　天涯沙发：你真幸福，因为真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……

　　9.天涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

　　天涯回复：我们不带你们会热……

　　10.天涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……

　　天涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！

　　11.天涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？

　　天涯回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　12.天涯楼主：警察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。

　　天涯沙发：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！

　　13.天涯楼主：含着热水吮我女朋友乳头，那爽得简直不是可以形容的，她整个人都弓起来了！

　　天涯回复：你要含着王水吮，她整个人都跳起来了！岂非更刺激？

　　14.天涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，怎么回事？（附图）

　　天涯回复：哎呀妈呀，楼主一脸的美人痣，一身的守宫砂……

　15.天涯楼主：我们的国家到底是法制还是人治？

　　天涯沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变……　　

　　16.天涯楼主：反腐真的就这么难吗？

　　天涯回复：你割割自己的JJ看难不难！

　　17.天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在一品汤臣买房子了！

　　天涯回复：嗯，不过你还要借钱先交物业费。

　　18.天涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……

　　天涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～

　　19.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因。

　　天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮奸一定是你妈很淫荡的缘故？？

　　20.天涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

　　天涯回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。

　　天涯回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

　　……

　　天涯回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！

　　天涯回复48：许仙知道拿什么捅！

13.天*涯楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？

　　天*涯沙发：章子怡。

　14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？

　　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！

　　15.天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……

　　天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！

　　天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

　　16.天*涯楼主：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～

　　天*涯回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

　　17.天*涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

　　天*涯回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　19.天*涯楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？

　　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。

　21.天*涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）

　　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你像韩国人！

　　22.天*涯楼主：传言说日本著名AV影后武藤兰去世，大家818是不是真的？

　　天*涯回复：一个创下500部高产神话的至尊女优生死，却得不到来自日本方面的任何解释和澄清，我们完全有理由怀疑日本AV界是否真正重视中国影迷的感情？

　　23.天*涯楼主：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？

　　天*涯回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……

　　24.天*涯楼主：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言？

　　天*涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！

　　25.天*涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

　　天*涯回复：帅怎么不好？帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋！这些你有吗？

　　26.天*涯楼主：为什么震前地震局没有任何察觉，而震后却频频说震前有各种异常现象预兆有大地震？

　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　29.天*涯楼主：2001年5月20日，美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员，把一把斧头成功地推销给了小布什总统，获得了布鲁金斯学会的“ 金靴子”奖（布鲁金斯学会是世界上最权威、最有影响力的推销员组织）。给你一次机会向胡锦涛总书记推销商品，你选择什么？

　　天*涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！

　　30.天*涯楼主：大家都知道从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我骑车来六教时突然看到一可爱的mm骑单车直冲而下，一路高呼“太爽了！”引得不少行人侧目，现在回想起来，mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：

　　1.刚考完试，心情不错；

　　2.做完了一天的功课，我们来尽情欢乐！

　　3.由于是下坡，所以冲起来清风迎面扑来，感觉很爽；

　　4.mm刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；

　　5.大家补充：）

　　天*涯沙发：明天我就把这丫头的车座装回去！

一、南方消费真的太高了

北方男人到南方吃饭,
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百，
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百
经验总结：南方消费真的太高了！

二、结婚前后的差别

<结婚前> 往↓看：

男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！

女：我可以反悔吗？

男：不，你甚至想都别想！

女：你爱我吗？

男：当然！

女：你会背叛我吗？

男：不会，你怎么会有这种想法？

女：你可以吻我一下吗？

男：当然，决不可能只有一下！

女：你有可能打我吗？

男：永远不可能！

女：我能相信你吗？

<结婚后> 从下往上看↑

三、不许偷酒

某人买了一大桶酒放在户外。第一天，酒少了1/4。他很气愤，在桶上贴“不许偷酒”。第二天，酒少了2/3，他更生气，在桶上贴“偷酒者杀无赦”。第三天，酒只剩下1/4。有人跟他说：“笨蛋，你不会在桶上贴‘尿桶’，看谁还偷喝。”王某觉得这主意不错，照办了。结果第四天--桶满了。

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥

一篇只能看，不能读的文章！

阅读次数：94    关键字： 施氏食狮史

原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_3e70f94a0100097y.html

《施氏食狮史》是一篇由赵元任所写的设限文章。全文共九十一字（连标题九十六字），每字的普通话发音都是shi。

这篇短文都能看懂，可是如果你读给别人听，他是无论如何也听不懂的！

原文：

《施氏食狮史》

　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。

只用一个发音来叙述一件事，除了中文，怕是再无其他语言能做到了。

白话文译文：

《施氏吃狮子的故事》

石室里住着一位诗人姓施，爱吃狮子，决心要吃十只狮子。

他常常去市场看狮子。

十点钟，刚好有十只狮子到了市场。

那时候，刚好施氏也到了市场。

他看见那十只狮子，便放箭，把那十只狮子杀死了。

他拾起那十只狮子的尸体，带到石室。

石室湿了水，施氏叫侍从把石室擦干。

石室擦干了，他才试试吃那十只狮子。

吃的时候，才发现那十只狮子，原来是十只石头的狮子尸体。

试试解释这件事吧。

背景

话说50年代初期，有人提议汉字全部拼音，以解除小学生识数千汉字的痛苦。语言学大师赵元任老先生大不以为然，戏写一文施氏食狮史。全文共92字，每字的普通話发音都是shi。這篇文言作品在阅读时并没有问题，但当用拼音朗读本作品時，问题便出现了，这是古文同音字多的缘故。趙元任希望通过篇文字，引证中文拉丁化所带来的荒谬。

据称，本文为汉语中最难读的一篇，如要尝试，请先备清水一杯、小棍一把，以免舌齿受伤

做为中国人，难道不感到自豪吗!

自信、认真、沉着、冷静、我能、我行！

高考是没有硝烟的战争，

能沉着应战才是英雄！

    深圳火炬传递受害最大的是啥？？？？环境！绿化！看到那些树和草坪的被人们蹂躏成什么样子了！难道组织者事前没有进行文明看圣火的宣传？就连我们公司工会组织去深圳东西涌徒步穿越活动前还进行了环境保护宣传教育呢，每个员工都自带垃圾袋把垃圾全部带到终点放入景点设置的垃圾箱内，没有一个人在途中随便扔垃圾的。可是你们看看那些看圣火激情人群过去的地方，地上真可以用一片狼籍来形容了，一点也不过分。难道这就是组织方的组织能力？写到这里不能再说下去了，整首小诗献给大家吧：

《深圳圣火传递随笔》

迎奥运，圣火传；

五月八，达深圳；

深圳市，艳阳天；

看圣火，激情高；

猴上树，亮高招；

踩草坪，捷径找；

手中物，随时抛；

传火炬，坐车跑；

小草哭，树折腰；

组织力，哪里找；

激情高，好是好；

讲文明，最重要！
    没看到圣火的朋友们不要伤心，俺在这里给你一个，你自己一个人看，看个够，知道人肯定会很多，去也也不一定能挤到前面看到圣火，所以俺压根儿就没有去现场，在电脑上看圣火传递实况转播更舒服。

原文地址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c3fdd2a01008krw.html

朋友快硕士毕业了，可是即将来临的工作大关却让他很不看好，想着想着他这郁闷的心情就想到了以前的一篇用歇后语写成的文章，发上来大家晒一晒吧。

　　都找了N年的工作了，奈何自己是：油炸的豆腐－－肚里空，现在还是没有着落，看看身边GGJJDDMM的脸上洋溢着成功者的自豪：钥匙挂胸前－－开心哪！自己倒底是：麻袋片上绣花－－底子太差！不如清华北大，人家是：水泥板上贴广告－－牌子硬，不过看看那些高中、中专的咱心里也平衡一点：人家骑马我骑驴－－比上不足，比下有余嘛！

　　虽然面试的时候，那些主考官们：搭戏台卖豆腐－－买卖不大架子大。说起企业的情况也是：阎王爷作报告－－鬼话连篇，可咱也得忍着点。只要他不当场说你没得混，咱就是那：屋顶上的大葱－－根枯叶烂心不死，继续参加下一轮。凡事做得都像是：掉了毛的鞋刷－－有板有眼。咱不偷不抢不打不斗，也从没有过：卖布不带尺－－存心不良/量。说实话，真碰到不得不决择的时候，咱就学那个：木匠吊线－－睁一只眼，闭一只眼，还不行。找工作嘛！大家不都是：啄木鸟找食吃－－全凭一张嘴。找到的自然是：芝麻地里的老鼠－－吃得香，找不到咱也不能故作潇洒：荡秋千上吊－－死也寻开心呀。哪怕是：对着镜子作揖－－自己恭维自己，咱也得好好地生活，千万不能：磕一个头放仨屁－－行善没有作恶多，更不要学：猫儿不吃死老鼠－－虚伪再加假慈悲。

　　想着、想着，心痛啊！这冠冕堂皇的大学马上就玩完了。大家也都：树倒猕猴散－－各奔前程了。唉！在这缠绵的雨夜，睡不着想起你们这些可爱的人时，就只好闭上眼睛劈柴－－瞎侃/砍了。

    哎呀！谢天谢地！虽然小弟的文笔也不怎么地，最终还是侃完了。权当给大家提供一些笑料吧！当然了，看完后实在别忘了发表几句你的高见，不然的话，我真的是：要饭的打破碗－－倾家荡产，没得混了。

幽你默我 把这首歌曲送给所有炒股的朋友们！！

我把股票想的太完美

改编：幽你默我

我一直以为炒股很嫌钱

投进全部存款入市搏一回

我毫无保留忘记了风险

仿佛除了股票我什么都无所谓

我总是喜欢大涨的行情

决定放弃所有只为将它陪

我总是迷恋短暂的上涨

最后我的股票让我伤痕累累

我把股票想得太完美

不知为它哭过多少回

股票的涨跌 没有什么规律

如果赔了谁有去怪谁

我把股票想得太完美

不知被它刺痛多少回

善变的行情 没有什么规律

留点本钱最后去抄底 拼到底

我一直以为炒股很嫌钱

投进全部存款入市搏一回

我毫无保留忘记了风险

仿佛除了股票我什么都无所谓

我总是喜欢大涨的行情

决定放弃所有只为将它陪

我总是迷恋短暂的上涨

最后我的股票让我伤痕累累

我把股票想得太完美

不知为它哭过多少回

股票的涨跌 没有什么规律

如果赔了谁有去怪谁

我把股票想得太完美

不知被它刺痛多少回

善变的行情 没有什么规律

留点本钱最后去抄底 拼到底

幽你默我 QQ：729991500

幽你默我 UC：38042913

喜欢结交更多的朋友！！！！

希望大家喜欢！！！

    让人喷饭的百度知道问答！进来的肯定都笑！让人喷饭的百度知道问答！进来的肯定都笑！　

    ▉提问:每天都便便好么？
　　回答:不好，浪费纸

　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　回答:保持呼吸，不要断气。

　　▉问：为什么这几天我拉的便便是一颗颗小小硬硬的？
　　回答：这是楼主变成小绵羊的前兆


　  ▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　　回答:蹭树。 　　
　　
    ▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 　　

　　▉提问:为什么好马不吃回头草？
　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。 　　

　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

　　▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　回答一:小脑不发达。
　　回答二:大脑不发达。
　　回答三:大小脑都不发达。 　　

　　▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。 !
　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　　　
　　▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 　
　　
　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　
　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！ 　　
　　
　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　回答:因为月亮已经围着地球转了。 　　
　　
　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？
　　回答一:皇天后土。
　　回答二:炎黄二帝。
　　回答三:桃子。 　　
　　
　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　回答:应该是这样才对: 　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！ 　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 　　
　　
　　▉提问:跷二郎腿的危害？
　　回答:屁股会一半大一半小。 　　
　　
　　▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　
　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 　　
　　  
　　▉提问:超人的***为什么总是穿在外面？
　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二:蝙蝠侠，***套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就***外穿了…… 　　
　　
　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
　　
　　▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? "
　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
　　回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
　　
　　I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)
　　
　　▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 　　

　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。 　　

　　▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
　　回答二:原子弹。没有不“服”的。 　
　　
　　▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
　　回答:的。 　　
　　
　　▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
　　回答二:没看见的就当没发生。
　　
　　▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
　　回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
　　回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
　　回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周〈！-->恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
　　回答四:开这么大的玩笑
　　回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!
　　
　　▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
　　答： 第一，费电 　　第二，容易失火 　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
  
　　▉提问:怎样洗衣服干净
　　答： 勤洗 　　 　　
　　
　　▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
　　1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
　　2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
　　3答: 给稀饭个包子..它就不难了.
　　
　　▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。 　　
　　
　　▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
　　最佳回答: 插线了么？
　　对最佳答案的补充：没！ 　　
　　
　　▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
　　回答1：最大的流量，最快的速度！
　　回答2：我们保证不卡
　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！ 　　
　　
　　▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的 　
　　
　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
　　回答：章鱼王 　　
　　
　　▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土 　　 虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑 )  
　　
　　▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
　　回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 因为你是个有钱的笨蛋 　　钱多烧的啊 　　
　　2 因为你是个没有文化的笨蛋 　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水 　　
　　3 因为你是个容易上当的笨蛋 　　商家买给你的是病鱼 　　
　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋 　　你自己琢磨去吧~~~.........
　　
　　▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
　　回答:因为乌鸦也要混文凭啊