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                        选择自由是一种权利，自由选择是一种能力。

 

 

如果是雨天的话，我想这株山茶花会更有韵味。

 

 

登高望远，村落还是美好的。

 

 

 环山小道。路上有小沙虫，我们很坏的用芦苇根捣了好几个窝。

 今天就到这。（附几段去年的草稿）

Someone like you 草稿

2011-11-28 19:03:10| 分类： 默认分类 草稿 |字号大中小 订阅

终于回家了！哦也。被流放的半个月，人模狗样啊简直是。每个周六都骗自己，嚄~~明天终于可以休息了昂，然后隔天还是华丽丽的来去加班，深夜拖着再不能疲惫的身躯回家，胡乱收拾一通行李，一大早就又飞速在坡残的路上。哟！哟！切克闹，on the way again ！这次回来，麻看起来很生气，又在碎碎念男朋友啊有的没的，去屎吧未来的男朋友，听到耳朵都起茧了。这次出差了整整半个月，她不开心也是正常的，加上期间我又A老爸钱，充话费啊买书啊，她感叹感叹养一个赔本的女儿，都在情理之中。买了个包哄一哄骗一骗麻，她又可以到处和人家说，介是我女儿送的啦，哦吼吼，工资不高啦，每个月都还要跟我讨钱补贴咧，啊不过上次买了双鞋送我很漂亮捏，这个包也不错。哦吼吼。 哦吼吼，想也知道她会是这样的。

阿绿 草稿

2011-03-15 17:33:38| 分类： 默认分类 草稿 |字号大中小 订阅

近来懒了许多。只因为太想念阿绿。

受制于情感不能动弹时，撇开一切不知所措，黯然等待时间慢慢流走。等不再觉得还欢喜还悲怆着，就把一颗简单的心继续。

阿绿你还好吗？什么时候回来，再一起奔看四点半的太阳，无论日出黄昏，都钟爱的四点半光阴。今天把背景也换成阿绿了，希望阿绿你慢慢发芽。

你看书的眼睛总要专注得掉到地板上。这种时候把你拍死在墙上，估计易如反掌。而我为此着迷，恨不得自己的眼也借你用。等你恢复正常，又开始像个哑巴样儿，手舞足蹈交流。交流，我们从不开口。什么？你的星河剑术已练到第八式了？好吧，我的大力金刚掌也到了如火如荼阶段。等再见，好一般比试。对了阿绿，你吃饭还掉渣吗？

回上海两三天了，这里一阵迷魂香的妖气，资料拢在手了可并不想动，两三天后回厦门再做打算吧。算来，这是件及无聊伤神的事，不烧到眉毛头，我是下不了手的。

阿绿等等啊，我在吃蛋炒饭。

。。。。。

。。。。。

。。。。。

年过完一直在泉州，你是知道的。不过烧坏了两只锅不好意思告诉你。耀明再也不想看到鸡蛋和西红柿，花菜也即将被他抛弃。怪只怪其他东西太难驾驭，茄子哥很难烧熟，别种菜类多是不认识的，叫人不知道怎么办好。又用高压锅压了一次面，真真成了“面瘫”。排骨等肉类，实在嫌油腻，烧起来似乎也麻烦许多。不多不少半个月的素菜吃来，胖了五六斤，没天理得很。也许如你说，心静自然肥。

腿上的针孔和背上的

2011年03月31日 草稿

2011-03-31 14:28:48| 分类： 默认分类 草稿 |字号大中小 订阅

三月是个讨人喜欢的孩子。

陈庄靠区中心，从城镇化的闹区走百米，爬一条名不副实的“山腰”坡，就到了我们租住的房子。这是一个农家院落，两层的小洋楼朴实而宽敞。前院房东奶奶围了两圈栅栏，一圈养鸡鸭，一圈种小菜；后院是一片小树林，院落是泥土底儿，角落里晒着中药的渣滓，不时有些鸭子在上面翻腾戏耍。刚来那会儿，还是寒冬。夜里这片后院的小树林呼呼刮着，让我和耀明的生活凄凉不少。如今熬到三月，天气转暖，早上总有不知名的鸟唱着欢快的歌，每天的好心情都在此刻被唤醒。

大院小楼，住的人却不少。楼上楼下都有那么两三户，楼下的除却我们，还有房东奶奶和耀明的两个病友。楼上的，也是一户病友，外加两户人家，都是外地来这打工的。

2010年10月27日 草稿

2010-10-27 16:18:54| 分类： 默认分类 草稿 |字号大中小 订阅
大猫，滚！卷你毛线球。
咕噜噜绕着水缸学步，对着烧柴火的母亲：咪···呜···喵~喵~~喵~
年轻的母亲用手捂着脸，和咕噜噜玩起了藏猫猫。咕噜噜，喵喵在哪里？

PS: 早上假装胃痛不去上班，因为阳光很好。

有时候也想假期出远门，次次未成行，只能怪自己太懒。不过在厦门，我一个朋友也没有，出行也没什么意思。自己可以做的事几乎都做遍了，大部分时候还是有人陪伴好，毕竟孤独是很稀有的东西，不是每时每刻都适合享受。和大学同学在厦门小聚，才知道自己出来混一年，看人眼力有提升。

PS:  你变了。在你面前，我永远如此自卑。如今你变了，我也终于可以解脱。

职场上即将面临大的变动，我希望对自己进行一次大换血。new people  & new life 。

近些日子，我想问题太从自己的角度出发了，人变得很狭隘。虽然没有胸，但不能没有胸襟吧。

2012年5月2日

不知道说些什么好，很沮丧。我想和志同道合的人去远行。

五一第N遍看了《千与千寻》，守着潮湿的窝，嚼着没有味道的面包。不理会外面的世界怎么了。海燕飞去泸沽湖，披着红色的披巾在风中笑，让人无尽的羡慕。看着老师送的书《金字塔原理》，上面还有让人无奈的亲笔签名，想起了收书时的窘迫。读不下去这样的书your sister。读时能想起的只有大学的逻辑课老师张晓光。这本书的推理太浅了，比不上当年晓光讲课时的风趣和深沉。10月份一定要去稻城。

在同一条线上，想体验更多，感受更多。能做的就是把时间填满、挤满。不让一分一秒，在无意义中度过。工作的时候，容易沦落、庸俗。但是，你就是不甘。高效率运作或许想起来可怕，担心生命是否因此而负担太多，但又也许因此而饱满充实。人的自信来自于付出。已经渐渐走出给人看的怪圈。我被陀思妥耶夫斯基解剖了。叔本华让你明白，独处的美好。啊，摸黑立高岗，即刻享受自由风的来袭吧。优雅的体态，风尘的画册，神奇的语言，潇洒的字体，朦朦胧胧雾里的你，靠，如此多娇！

我想我一定是不够喜欢你

因为我安于和你保持这样的遥远距离

这个距离给我安全感

默默地喜欢着，没有过份地关注过份的紧张过份自我陶醉

只是静静喜欢着，但也没觉得我的小宇宙非你不可

这小小情愫不像暗恋又似暗恋

不是没有忐忑过，不是没有迷惑过

但却义无反顾地说予你知道，傻傻地告过了白

（其实也不是什么大不了的事，就是我喜欢你。）

可以很久不联系，可以很久不想起你

也偶尔会三不五时地骚扰你，说些不痛不痒的废话

（骚扰你是我的乐趣，所以请不要剥夺我稀薄的乐趣）

我不知道为什么自己可以这么理直气壮地单相思

我也不介意全世界都知道我喜欢你

看，我喜欢你喜欢得这么坦然

我享受这份自我这份不加修饰的坦白

我觉得你是一个黑洞

无论我投进什么，你都不会有反映

所以我并不期待石头上哪天会开出一朵花来

我喜欢喜欢着你的时候的自己

安安静静，简简单单

原来，喜欢可以是一个人的事情

并非每份求而不得的感情都是苦涩的

我有小喜悦，小甜蜜，小欢喜

人生如梦，梦中有梦

执念太深了不好

我愿意选择这样一种方式来承认这份存在

哈，既无采莲意，亦不摘香菱。

我喜欢这个季节凉凉的风湿湿的空气偶尔可以在深夜里等待一场细雨偶尔抬头看看一如既往阴沉沉天空期盼日光倾城感觉自己的心就像一口古井睡了很久醒来时繁花落尽春夏无痕秋意正浓梧桐的叶子黄得有点透明荒得有点心闷我贪婪地把这个季节的颜色一点点收进眼眸放入梦中穿很少的衣服光脚套布鞋刘海长到盖住眼睛手指脖颈脚踝凉凉的眼睛是温暖的享受这份清凉感官因此而更敏感我想把自己埋到这个季节里一个小小的拥抱一次短短的手拉手一杯温温的茶水就能让我温暖很久

不知为何，近来我常常怀念着过去，近似于思乡一般。

很多以前认为会坚持一辈子的东西，在不知不觉间变薄变淡，或者消失。而我也不再抵抗，只是默默地接受着，如饿了就吃饭渴了就喝水一样，已然是生活的一种本能反应。不是商人，却也轻别离。也许是习惯随遇而安，也许是觉得离开的只是暂时搁浅的温暖，又或许是觉得，只要不是天人之别，心与心的距离对我来说才是有质量的。咫尺天涯，不是比别离更沉更重么。

有时候我不喜欢这样懂事的自己，要按碰得到的实际利益来取舍。我觉得无关紧要的东西，身边的人觉得很重要，所以我只能告诉自己要成全别人，然后渐渐地也就真的很理解很体谅地成全着，也渐渐的忘了自己的标准。所以有时候我希望自己能任性能无理取闹能撒泼（当然，是对事对人），不要有那么多标准那么多顾虑那么多得失。

记得，我喜欢到山里去。经常在傍晚一个人去爬山，在山里待到晚上才下山。在山腰上看夕阳西下，看天边流云，直到山脚下亮起点点的灯火，才往回走。依然清晰地记得那个时候的虫鸣鸟鸣蛙鸣，小动物们的吵闹把内心镇得一片清明。空气很凉，流动着栀子花的香气，潮湿得有些凝重，能感觉到自己的皮肤在夜色里战栗。走过一片墓地，偶尔一闪而过的萤火虫，让我觉得远处流逝的灯火很远，人烟很远，生命很近，风很凉，呼吸很重，触觉很敏感。我很享受，这个时候，最像动物，也最像植物。回家后把在山上摘的花随手插院子里的洗衣池，隔天阿凉看到了花就会开始碎碎念，说过多少次了不要一个人去爬山那么晚才回来····但，老妈，这是我寻找自己的一种方式啊。

 时隔多年，在一个老师家喝到凤凰单从，唇齿间满溢的茶香，浓郁潮湿的栀子花香直击心田，把我霎时带回那些夜晚，宁静，单纯，敏感，孤独但却充盈。茶缘茶缘，是喝茶人与茶叶的缘分，是喝茶人与喝茶人的缘分。

记得，那时春节刚过，和陈童鞋，泥童鞋住学校外边租的房子，美名曰专心复习功课。清晨在楼顶背单词，因为阳光太好，我扔掉英语书，吼着，我们去汀溪吧，去蝴蝶谷！泥脱离革命队伍，陈延素舍命陪君子。那天没找到蝴蝶谷，去看了汀溪水库，在乡村里瞎转，跟晒太阳的老奶奶问路。路上还看到一条清澈的溪流，岸边有人养牛，有村妇溪边洗衣，我们像小疯子一样在大冬天脱了鞋挽起裤管在溪流里奔腾。那个时候一定讲了很多话，关于彼此，关于别人，也许还关于未来。但现在却什么也想不起来了。也许是，天涯海角我都随你走，也许是，等我们老了会想起某个有暖阳的冬日，咱像疯子一样无目的乱走，却很天真很快乐。

是不是老了，觉得再不能理直气壮地期盼别人的付出，哪怕是一点点安稳。和好友和爱人浪迹天涯的梦我只能从武侠小说里找了。是不是老了，喜欢上一个人会不断告诉自己这是恩赐，默默看着就很好，不能再多要求什么。是不是老了，话不愿再多说，乐意静静听着别人的故事别人的悲欢。是不是老了，最遥远的愿望是一座庭院一柜闲书一壶茶水，能够仔细体会四时变化感受风雨晴雪，留半亩方田，听花开花落。是不是老了

又丢手机     

坐在山顶的你，都在想些什么？我是个庸俗的人，怕黑怕沉的静，怕有鬼魅徘徊。常住的那家速8死了一个人。不想所有的日子都在出差，睡的床单，多少不知名躯体在上面打滚啊。屁股后背，全过敏的长了红疹，其实我不裸睡的。