南京的桂花开了，山地情怀又在组织赏桂花骑行。

桂芳园的桂花也开了。

如蜂窝般的小高层，其中一扇窗户溢出理查德的钢琴曲。

我想弹琴的应当是一位上12岁的女孩子，

或许还是班里的中队长。

肥硕的妇人牵着肥硕的狗，

狗肥毛人肥肉。

5元葱油饼一瓶雪碧，

安静的周末因为花开。

10月9日。

最近没发生什么大事，日子静如死水。国庆假期这个词之于我是没有意义的，每一天对我来说都是假期。

上周转移寄居地时丢失了唯一一双球鞋，是忘记拿了吧。于是一度心情很差，它是我为数不多的固定资产之一，更使我由衷觉得这不吉利。

对游戏有一些过分依赖，花大量的时间在上面，以至于无需投入金钱亦能维持游戏所需，我想应该努力克制一下。

一个人的时候会对着自己轻声呼唤:馒头？用熟悉的语调。我还是曾经被这样呼唤时的那个我吧。

实在有太多东西想不明白，于是开始偏离一直以来给我安全感的轨道。不再记得本科是什么，也不再对高高的写字楼和歇斯底里的拼搏向往。这一切是什么时候开始改变的呢？

最近开始计划骑车环海南岛的行程，没有意外月底就会出发吧。金钱所剩不多，旅途却不知是否刚刚开始。换句话说，以后会去哪一切会是怎样，我并不知道。

原来每个人都会过上想要的生活，人是一种太在乎自己感觉的动物，仅仅对某种生活的渴望已经足以保证他们不知不觉中便走在相应的旅途上。就像这样的生活，一度是我向往的，如今却也发现无奈的漂泊除了年少时憧憬的豪迈还有深深的不安。

漂泊，在年少轻狂的大学时光里，被我认为是一种情调，一种浪漫而坚毅的生活方式，而如今我希望它真的可以让我不再困扰。

只要幸福，就可以了吧。

    意外发现手机中躺着几张数月前的照片，原本只是上传一下，也就顺便写两句吧。

    最早的一张是7月在江宁留下的，还是那条胜太西路，如今每每想起脑海中便浮现出盛夏，夕阳，单车，烧烤，和青涩的温暖。

    然后就是上路时在火车站的装车包特写，这次将行李精简到只有两身夏装一台电脑，而挎起装着心爱单车的硕大行囊，心中却感到甚是豪迈，我对自己说，这不就是一直以来渴望的生活吗。

    寄居广州时是可以推窗见景的。巍峨的电视塔柔美的珠江，坚硬的心痛流水的感慨。

    有沙发电脑那张便是初到深圳的住所了，让镜头偏离整个房间的杂乱和满地的蟑螂，再将算不上干净的沙发做好黑白处理，这也许是我对一张图片所能做的全部，而对将来，我可以做什么呢。

    没有相机在身边，以至于会遗忘用手机拍下过的照片，这是原先没想到的。不过或许我不得不准备一台很好的相机，迎接一场未知的漂泊。

9月21日星期天。

路过，写这些只为证实博主仍在，一切安好。

晴朗的周末，未知的旅程继续。

涅槃

失眠通宵以后的第一个面试日结束了。

凌晨5点半彻底放弃睡眠的打算，洗澡换衣出门，顺便去了趟东大街吃早点。数月前临别时东大街的早晨至今难忘。

挤公车去福田，桂芳园上车的人并不多，373也是多如牛毛。牛毛载着昏昏欲睡的我历经关口一如既往的堵车颠颠簸簸来到华强北一切并不容易，像我的人生，一段堵着一段通着也就不知不觉开过去了。

一路上还不忘提醒自己，去LG面试么，总归应该装出严谨踏实的样子吧，太2了这样的公司大致是不喜欢的，更何况我还并不知道投了它什么职位，只是接到电话就来了。

进门填表，前台不美。

应聘职位，挥笔写就3个大字：营销类。继而环顾周围，一西裤衬衣的小伙子认认真真铿锵有力的书写：营销助理。。。于是划之，亦书：营销助理。

正准备交表，走出一人拍我肩膀。视之，再视，再视。。。确是波波啊。。。刚刚辞职，刚来这里两天，呵呵。

我们历经现实的荒谬年复一年，无论飞黄落魄，都是悲剧。

只能尽览这路上的风景了。

LG这边了解到是做财务统计一类的工作，这是我最烦的事情了，呵呵，于是当面试姐姐问我对EXCEL函数掌握的情况时，干脆大言不惭的说自己其他函数所知不多但精通求和函数。我看见身旁一同面试的胖MM立刻忍不住捂嘴笑了。

除了LG公司和波波聊了一会，当初同寝的兄弟啊，短短1年，在这样的境况下相遇怎能不感慨呢，以后的路还很长，愿我们这些花儿终有一日都能盛开吧。

这边结束了上午11点还要去一地，思成广告。直接打车过去了，俨然当初腐败生活而不知珍惜时的架势。

其实我一直觉得找工作么，就应该像电视里那样，拿着份报纸，抓支笔，一家家跑一家家划，有多辛苦演多辛苦。

思成广告位于市中心的设计之都产业园，有涂鸦围墙和灵性的全部低于5层的建筑，有篮球场集会广场和众多平面室内雕塑绘画作品户外展览。确是个好地方，坦白说我很向往，呵呵。

心情好些了，努力还要继续。感谢朋友，感谢众朋友，感谢给我帮助和关心的众朋友。

    感谢我的兄弟今晚为我奉献KFC全家桶一枚汉堡两只鸡米花一包,感谢ANOTHER三兄弟邀我参观户型研究地产讨论公司情况就业形势YY时政经济及人生并喝橙汁,BS某人忙于在休闲中心做按摩及其他致使我无钥匙进门,再次感谢奉献全家桶之兄弟倾情提供自己卧房一间附带空调大开纯净水无限量供应及联网手提电脑一台预装跑跑卡丁车和IE6浏览器.

    你们总能让我坚信那时的繁华确是曾经来过,你们总能让我又隐约找到那个骄傲的自己.

    今晚就只能伴着电脑过夜了,明早是一场篮球赛,有些日子没摸篮球了,只是在无意中触碰到手掌厚厚的茧时会有淡淡的无奈流淌而过.

    接下来会是很疲惫的24小时吧,希望在周日晚因此而调整好生物钟,然后迎来难以想象的下一星期.

在这个狭小杂乱的客厅里安家已然4天，渐渐习惯这样的生活，也知道渴了烧一壶开水饿了下楼去吃点面食，东大街没有了路灯，但仍然是我不敢去的地方，每次去以前都要下很大的决心。

工作还没有找到，只是每日打开网页投递着简历。的确，比我想象要难很多，很多很多。或许原先的我真的太优越了，有了那样的起点，便实在难以放下自己的骄傲。可不幸的是现在我什么也没有，要我在这个时候放下骄傲是最糟糕的事。我永远无法克服的弱点就是心空无所依，对那种恐惧和绝望迅速蔓延的状态，我从无信心战胜。

至今为止的4个夜晚都没有睡着，整夜整夜脑海里都在翻云覆雨，直到天空微亮，昏昏沉睡去，醒来又是一日傍晚。

多少次我关掉电脑试图安睡，最终都以起身再度打开而告终。电脑熄灭了就感到孤单，仔细追究，莫过于这根网线可以连接着几个可以说话的人，虽然他们不一定懂我;连接着一些温暖的记忆，虽然他们早已消散;连接着一些熟悉的地方，虽然他们早已迎来新的过客。

耳边只有劣质的电扇吱呀作响，堆放的杂物，行李，废弃家具，食品袋，酸奶杯，无人认领的皮鞋和单只的袜子，不知名的旧杂志，一只只蟑螂穿行其间，偶尔也会爬上我的旧沙发与我共眠，那上面弥漫有有花生酱的味道。

如果这是梦境，我会毫不犹豫的选择醒来，无论身后的小鬼们怎样取笑。

如果这是考验，我会毫不犹豫选择结束，无论那是怎样的不光彩。

如果这是生活，生活还要继续，我只有迈步向前。

一个人的时候，我从不哭。

忧虑到底。

偶有放弃的念头闪过，

偶有恐惧的念头闪过，

偶有怨恨的念头闪过。

无休止的忧虑，

穿过一整个又一整个失眠的深夜。

还有困惑也慢慢滋长，

我要，去哪里。

我要，去哪里呀。

然后终于泪流满面。

我只能怨恨，

用怨气来掩饰不光彩的脆弱。

我终于恨你了，

也更恨我自己。

要我怎么说，

我爱这精彩的世界，

交织着太多的悲喜。

那首与青春有关的歌又萦绕耳旁。

一次次惶恐的来到镜子前

白发终究没有出现

可是我的眉头

为什么终日紧锁

这比生任何病还要痛苦

骄傲暂离，晴朗暂离。

这样的路，还能坚持多久。

和谐号在最后减速的10分钟里缓缓驶过茗萃园，驶过布吉，驶过东方盛世，驶过罗湖......

9月1日，抵达深圳。

我自己。

只有我自己，连单车都没有一起。

在到达深圳的半小时内我见到了徐静，周亮，TONY，杨帆。加上我，去年今日因为梦想而相识的五个孩子又坐在了一起，真想永远就停留在这短暂的温暖里。

徐静病了，我们中最踏实最埋头苦干的女子也要在下个月离开，TONY和亮为工作终日劳累，脸上已写下疲乏和些许老练，杨帆是唯一走了比我更多的弯路的人，他说现在最急着做的就是停下来思考了而我却要努力尽最快找到最好的归宿。

祝福我们。

打车回布吉，一路就这样天南地北的胡侃，下了车才意识到我真的又回来了，回来布吉回来东大街回来桂芳园回来去年夏天一个梦想开始的地方。

一切仿佛就在昨天。而我也仿佛从未离开过。

闷热的天空骤降暴雨，电闪雷鸣，这样的情景发生在电视剧以外的地方，着实让人感慨。

杂乱的客厅，破旧的沙发，蟑螂，蚊虫，我，以及些许梦想，在这个炎热的夜晚，相拥而眠了。

这是最热闹的人生。

已经就绪了，就让该开始的都开始吧。死磕，呵呵

完全不知道该写什么了，脑子很乱。在这段文字写到结尾时，开始觉得这样的开头并不好，却也不想删去。

3个小时静坐在珠江边聆听街边歌手的歌声吹着江风看恍惚的霓虹。

4天已经过去，第5天还会来临，就像今后的日子。

我不喜欢破旧阁楼里的蹩脚公司，不喜欢任何连话都说不溜的无法在我心中被定义为素质哪怕还过得去的叔叔阿姨们对我进行考察，我不狂可是我烦并且远远还没有一无是处。

那个歌手没有像浪漫小说里写得那样背着吉他流浪四方，而是每个早晨都准时走进一栋高耸堂皇的写字楼，一如每个夜晚来到珠江边歌唱。深色的公文包里装着他对一个女人的承诺，于是里面的每一纸文件，都会受到最为仔细的关照；吉他箱里装着他梦想，每当歌声响起，空空的吉他箱就倔强的敞开在路边，一元，五元，却是歌手忘情歌唱时永远不会在意的地方。

我爱这个城市，爱这里的空气绿化蓝天道路和充满灵性到令我震撼的建筑以及温和生活着的人们。空气中吹拂着清澈的心情，树是生动的绿，道路宽阔，阳光下折射出沥青最为纯净时的颜色。嶙峋骨架包裹着细长的电视塔，整栋弧线设计的高楼，神奇的建筑们记载了这个城市的抱负也记载了我生命里这段驻足。我很幸福，在带着只属于我一个人的忧伤和恐惧离开以前，这个温和的南方城市给了我最大的包容。

还有我的兄弟，你给我的感动和温暖足以让我流泪，尽管我们都头顶这个世上本应最坚强最豁达的称号，男人。

关于这么多天的饥饿，关于横躺在地上头枕行李包而眠的经历，关于一直以来历经风雨始终相随的如今已浑身病痛灰头土脸的XTC-TEAM,我能微笑。

关于被删掉的QQ，关于幸福的签名们，关于我卑微和惦念的本性，关于意料之外的失望，我能不屑。

关于下一个去处，关于现实关于未来，我能怎样？

2008年8月25日，无路飞驰 TO 死磕，生命仍在继续。

看电视到凌晨4点，一如过去的每个暑假

14点起床，边刷牙边深深感叹才回家短短1天不到的时间，整个人的状态异常的好，就连皮肤的光滑了。我想那是吃了水果戒了泡面的功劳吧。

15点出门打球，熟悉的球场，确切的说，是曾经熟悉的球场。

体力不如从前了，随便玩了1小时，但是流汗的感觉很畅快，哪个毛孔在这个下午都没闲着，凉风吹来我能感到新的空气注入体内，一切都很美好，就只差回家冲个凉，再衣冠楚楚的出门上网。

明天去南京，买背包，道别。

下周的现在，我又可以站在那片土地上了，没有恐惧，没有脆弱，没有感情，那样，让我觉得好安心。

昨夜又下起了雷雨，于是又在梦中依稀看见童年。我耽误了太久，为了太多不值得的东西倾注惦念，以至现在已无法再留恋这些真正宝贵的东西，只能说着，再见。

有一天，我会回来，但绝不是现在。

    挥别，挥别盛夏江宁挥别托乐嘉百家湖篮球场胜太西路和一整个金陵的繁华，你们刻在我心的温暖眷恋与记忆,在08年无路飞驰的春夏我已全部悉心拾起。带着瞑目般的安然，又要走向新的旅程。

    一些以为会惦念一辈子的值得和不值得，又一次从指缝间分分钟就流走了，残留的湿润里，还倒映着自己SB一样苦笑的脸。要试验多少次才能明白，笨着笨着，猪都死了，人却还不断反复着同样的分合与悲喜。

    我知道了，那些都是暂时的。

    东西都已经搬走，只有电脑昏黄的亮着。为了让气氛不至过于颓靡而打开电视，奥运的欢腾奥运的红，就瞬间弥漫在我身边，好像浴缸中的鲜血温暖的扩散。在尖锐的暖流中忘却最为恐惧的事情，那样的安静衬托在象征生命与未来的鲜血中，确是让人深深震撼难以平静。

    好吧，走了就走了，LIFE IS GOOD~ 

    又要，回去吗?

    会不会，又后悔呢?

    不知不觉,

    天马行空之于我已不再是一个幸福的词，

    幸福到几乎看见虚荣的影子。

    所以说，

    我失去了这枚永远躺在十八岁那年闪闪发光的贝壳。

    坏揣着人马座的骄傲，

    卑微的行走，

    却终究厌倦了这样的漂泊。

    然后就是恐惧吗？

    我害怕什么？

    害怕失去什么？

    而其实拥有什么呢？

    我想我颓废了 。

    想要逃离，

    逃离到风口浪尖，

    逃离到我的战场，

    找死，

    还要微笑，

    露牙，

    闪闪发光的，

    像一枚贝壳。

    今天是一个阴天，天气不热，也没有阳光，让人感到异常胸闷。

    昨晚熬夜了，不是很早，于是今天11点醒来。打开挂了一晚店的游戏，实际也只是打开电脑屏幕的那一下轻触而已。伴着前景超市买回的泡面，又是一个浑浑噩噩的中午，一切如常。

眯

    下午和眯聊了几句，小孩子总是很任性，也很矛盾，我无法理解她的心里的想法，不止因为我们遥远，还因为属于我的少年时代。即便是尾声，也已然过去很久。

    从什么时候起，80后的我们，已经再不能称为为孩子了。也不再有潮水般的专家学者们高谈阔论80后的某某现象来表示他们在教育方面的资深。可每当眯说起开心，说起生活，说起她的东方神起时，我分明感到尖锐的恐慌。

风紫

    下午大约4点钟，在游戏里遇见风紫。她很沉默，像一个游魂，说话总是有一句没一句的，这让我很意外。后来她告诉我，她生病了，或许很久不能再来游戏。一直到最后，我只知道她晕倒了，我一遍遍告诉她那样的晕倒总是很大可能因为低血糖或者贫血，可是最终她还是离开了，临走给了我很多游戏币。

    在游戏里我管风紫叫老婆，虽然一直一来我觉得现实中的她是那种不善于表达不善于体贴的笨姑娘，但是突然的离去还是让我感到久久的久久的失落。原来很多时候人的感情是在不知不觉中已经滋生起来的。在这里也祝愿她能够早日康复，这大概是BLOG始建以来的第一份祝福吧，风紫快快好起来，我还期待看见你穿着落叶树的铠甲，还有红色的魔女长袍。

月

    月就这样走上她的考察之路了。

    虽然我一直开玩笑的说你把手机号留下，我是想如果她在漆黑的深夜于神农架深山中考察野人的踪迹，那时我可以去一个短信表示问候，并请求她按照我说的方向走，那样身临其境的感觉多好啊，起码她发现野人了也能给我回条彩信呀。不过月在这方面总是很认真，做学问的人，的确有所不同呢，想着想着，我又由不着边际的野人构思想到了自己，想到自己的将来，和归宿。我是不是太随性了，随性到连给自己安全感都吃力。

    月这一走，算是走得最堂而皇之的一个，不像风紫那样教人担心，不像小眯那样让人感慨，人家去工作来着。所以，还是要给月一个词藻华丽文笔流畅的美文作为祝福：高高兴兴上班去,平平安安回家来。

    写着写着天就黑了，胜太路的夜晚，又是属于我的。我正在训练自己每日直面这个江宁，说不定那天，我也会像现实的意外一样意外的起死回生死灰复燃枯木逢春紫气东来鸡犬升天呢。

    祝福，每一个朋友，原来，一直是因为有你们，我才会幸福到有余力感慨忧伤。

    要记下是因为每天都计划着出门，从那年西藏的梦想到身在南国青海湖的计划到梦回江南重返温暖重走徽杭到感怀骑单车最疯狂的日子里青龙山方山银杏湖宝老山宝华汤泉紫金山到只想安安静静的居住在托乐嘉的小角落用镜头不安的记录铭记曾经未来得及及珍惜的校园江宁与金陵再到只求每天去一次楼下的超市买回丰盛的零食知道今天终日闭门不出连拉开窗帘都成稀罕事。

    是的，现实总是与理想中相去甚远，那些曾经在得意时失意时分别执着的梦想和避风港，真正到来的时候却总无法感觉到那份期待中的斑斓，而值得庆幸的是，终于在今日傍晚的6点钟，将一个再简单不过的出门计划付诸实施。

    突然想去看一眼东山，没有人陪自然没有心情品尝那儿的红烧老鹅了，呵呵，也不大会像以前那样打包回大堆的麦当劳或者去那个超市买回大量打折酸奶，那些日子都已经过去了，而我也变了很多，就像再次去到那里，脚下踩着的昂贵的XTC TEAM，却终究找不回蓝色merida的所在了。

    胃还在痛，我的胃痛应该是打在桂芳园时开始的，起初很是惊讶与不习惯，知直到现在，终日不止，也想不明白中间是怎样过渡的。就像视力，记忆犹新高三教室墙壁上那张注视了亿万次名言挂图，我可以因为感觉稍有看不清挂图上的字而逃去一下午的课，直到大学进校时仍是两只5.3，几乎是奇迹了。记得毕业后的一个什么时候，不知道那时在南京还是深圳，辰说你还像原先那么在乎你的眼睛吗我都没有回答，一方面感叹如果感叹就纯粹是无病呻吟的年华另一方面就在心底说其实我好像很久没有也不再需要用眼睛去看远物。

    呼，出门了，今天没有晚霞，天黑了都一样。

    因为有了充裕的时间，也因为新购的电脑内存，原本终日沉迷游戏无暇也无法兼顾这里的我又可以回来了。翻了翻以前的日志，包括设为隐藏的几篇，还是只能感到浓郁的忧伤而已，而其实那样的忧伤再浓郁，也只能是一个年轻的孩子的不高兴那样简单肤浅，并且我知道那样一点也不好。

    开始想记录每个瞬间的心情，更新呀，更新呀，这里，难道不应该是唯一的居所吗？深圳不是，南京不是，爱琳也不是吧？

    8点多就醒来，照例胃痛，也还像先前过去的每一天一样决心要在上午打扫房间中午出门像在深圳那样吃一顿奢侈的午饭然后去超市买回薯片冷饮牛奶肉食水果鸡蛋来填充原本每天欢腾作响后来被关掉冷冻室在后来连冷藏室也关掉的冰箱下午就骑单车去俱乐部给单车做保养调试顺便换下临时借来的笨重无比的山地车胎再到傍晚和那里的朋友们一起满身油污的吃盒饭然后回来理发理一个长度为现在二分之一的小年轻头还要顶着这个小年轻头大踏步的跨进对面的学校打篮球并买下好大一杯绿豆汤喝完就躺在空旷的篮球场上紧紧地紧紧地紧紧地紧紧地贴住这块风干了我们曾经多少汗水多少繁华风干了斑斓的青春灼灼年华的土地直到身体在这里冷却下来......

    昨天下午接到父亲的电话，告知近日高温，提醒我不要出门。就在刚刚躺在床上听见蝉鸣时忽然就想起，原来，已经是盛夏了。如果不是父亲的提醒，我根本不会意识到吧。半个月了，我没有在白天出过门，房间永远大开着空调，来自海尔的清凉健康之风会从我的头顶呼啸而过，然后在我房间糜烂的空气里盘旋挣扎，最终惨死在墙角那双NIKE的鞋帮上，或者是悬挂着的那件T-MOBILE,它的领口，浸染着无数个奔赴梧桐山的深夜孤单无助的身体里渗透出来的属于那段时光的汗水。

    是的，在我的生命里，唯有这个夏天的炎热是不知不觉也是与众不同的，真的是听到别人说起才知道原来外面已经40度的高温，而房间里的空气，却还是春末夏初随着疲惫不堪的我一起被关进来的。我想打开窗，挥舞着双手欢天喜地的迎进这个火炉城市盛夏灼热的新空气，可是为什么，虽然一切都已经很是遥远了，一切也好起了很多很多，却唯独仍然没有把握用自己的身体直面盛夏江宁的暖风。

    离开了颓靡的温床，离开这片潮湿隐晦的角落，蓝色的merida，你告诉我，如果，我会死得尸骨无存吗？就像那时的你，我仿佛又看到那一片一片的，散落在满是灰尘的地面上，你忧伤的身影......

题记:2008年6月8日,感谢老天的眷顾,让我可以欢天喜地的手捧生命里最可悲可笑的痛苦,作为,这个端午节的礼物.

正文左括号慎读部分右括号:

然后开始莫名的欣赏一句一直以来坚信很俗很滥的话,"让暴风雨来得更猛烈些吧".

想说这句话时,我的心情或许是想表达:去你妈的老天去你妈的现实你他妈牛比你就让给到老子的打击再猛烈些吧弄不死老子你他妈的就是孙子麻痹的四个月了所有的低谷和打击都一起迎面而来想毁老子你狗日的有种你直接闪个雷给我劈死吧老天你这个SB你他妈还用费这事吗我的2008年我生命里的2008年多他妈精彩啊多他妈难忘啊多他妈的五彩斑斓绚丽缤纷银装素裹火树银花悲欢离合融会贯通一气呵成众叛亲离风雨交加电闪雷鸣啊老子最后躲了认了也低调了也他妈痛苦了难过了悲伤了欲绝要死要活了最后才弄到这个境地老子缓下不行吗疗伤不许吗低调不合适吗老天你就是个杂种你他妈的6月8日怎么还惦记着我还要我这个礼物你他妈没完了是吗习惯是吗上瘾了是吗紧着我一NB的孩子逗你他妈就觉着特好玩是吗没完好啊没完你麻痹的就继续来吧老子不缓了不躲了不疗麻痹的伤了也不低调了我等着你那个雷吧你他妈不劈那个雷我不安心我不觉着一切会过去但是你他妈的闪不出来那个雷你就是垃圾就是孙子OVER了来吧老子不管你是老天还是命中注定的什么伟大的东西老子骂的就是你这个杂种"

事实上,阻止不了老子呼吸地球上的氧气,你再装其他什么B作什么怪都没用.明白吗?

尾声:要说,还是文化有用,一句话就把那么多全概括了要不怎么说,用文化武装自己呢,

中心思想:那么,就让暴风雨来得更猛烈些吧,草.

第8天,时光从我斑斓的青春里流淌而过,悄无声息,却已能够带走最沉重的繁华.

睡梦中的我还是反复看见那片明媚阳光下鲜美的森林,浓郁的暖风里浸染着大片大片的深绿,它们都在画里,簇拥着一支画笔来回飘荡.画笔划过森林,暖风掠过,大片的深绿也就溅落在草地上,倒印着匆匆的年华......

第8天了,我总做着这个一样梦,梦醒就泪流满面......

不知道什么时候起,恐惧已经消失了.我麻木呆滞了很多,却也变得更加敏感和神经质.

RAIN说,馒头永远是开朗,开心的馒头呢,她特地句尾加上一个"呢",我就想起卡通里这种特有的语气,总是让人在最轻松的状态下受到鼓舞.

后来的某天,,我悄悄的改掉了QQ名,不叫馒头了,我固执的想,然后,就真的没有馒头了.

再后来,今天忽然就遇到了巍峨的风,一位陌生的老朋友,知道吗,我还记得你,你爱听许巍和李志,还向往着那个旅行的梦想吗?时间久了,日子长了,那些曾以为刻在墙上谁也无法擦去的文字,也就在我们的念念不忘里消逝了.那个旅行的梦想,承载着每一个追随者关于青春无法愈合的温柔伤痕,因为我们,都是孤单的孩子.

亲爱的兄弟,今年盛夏,可还能一同在百家湖游泳否......

    11点30,活过来来,身子还没离开床就打开电脑折腾.

    算起来四天没去上班了吧,完全不知道自己正在做着什么.也不清楚接下来怎么样,这样的感觉,比起已经远去的毕业时那场艰难更让我感到不安心慌.

    在心里其实无比期望一个人可以在这个最寒冷的时候给我一只手但,这样的梦应该算是一个噩梦,因为如此一来,我分明感到这个一直NB的孩子第一次慌了,开始思索到自救,而不再是一笑置之或者没有心肺的不爽谩骂.

    拉开窗帘张望一下窗外,天的深惠路没有像昨天一样塞满了车.我想昨天是因为路面水管又爆裂了,上班的那些日子总能看见穿着制服的工人师傅在抢修那条水管,习以为常并且他们也一样习以为常

    想着想着,又再次拉开窗帘狠狠看了一眼窗外,开始有点担心离开以后终有一天会忘记这里.所有的现实都会变成回忆,而所有的回忆,我都不舍得忘记.

    你坐过游乐场的机动游戏吗,如果从空中下落的时候,空间发生了扭曲,从此你一直处于那个下落的状态中,那样的世界,是怎样的?就是我现在这样,呵呵

    每天从这里路过,一直都没有心情更新日志.这两个月馒头的生活发生了翻天覆地的转折,我无法阻挡现实的洪流,只是眼睁睁看着眼前的一切轰然倒塌,来不及哭泣,来不及感叹.

    翻起曾经的日志,那些和青春有关的花儿,那些弥漫在金色记忆里的潮湿的温暖,仿佛就在昨天.4年前,我听到一句话,它教我相信所有的忧伤,感怀,都只是因为记忆中散落的那些事,而不是那个人.今天再一次印证这句话时,我伤心的发现自己老了,早已不再是梦想仗剑走天涯的那个天马行空的射手座孩子.我开始真心希望能有一份窝心的温暖.

    NA告诉我,一个原本不着调的人,突然间期盼立刻找个村子娶个老婆生个娃该种地种地该承包鱼塘承包鱼塘.这是典型的失恋症状.我笑了,笑容里弥漫着一丝尖锐的忧伤.FOREVER YOUNG,FOREVER LOVE,原来在那些没心没肺的听着水木年华打着篮球踩着单车的日子里,所有的幸福与温暖都在我的周围萦绕聚集,我却毫不知情.灼灼的繁华包围我的时候,也已经酝酿着无奈的消散.

    我的心总是被回忆塞得满满的,那是因为一路上我舍不得丢掉它们中的任何一部分.一直以来,我都坚信自己是一特NB的特别的孩子.可是在08年的春天,上帝和我开了一个巨大的玩笑,一个沾染了恐怖气息的阴森的玩笑,我分明的看到,第一次,从我的眼神里流露出真实的惊慌与无奈;第一次,在无人的时候我一脸严肃的问自己:"王静,这怎么办?"

  应该很快,就可以离开深圳了,我不知道我要去哪里,这样的害怕,早已麻木

    不优美的挽歌,因为我不知该怎样写出现在的心情