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三十二画生

那些曾经的狂热,迷恋,真诚的眼泪和笑容,都沉淀在过去的那个夏天了。

 
 
 

日志

 
 

深夜与凌晨的交界  

2014-09-12 00:53:33|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1

我时常在想,如果有一种全息的记录仪就好了。它可以记录下一个人的面貌发型,也可以记录下一个人的心情心态,还有那个人彼时的记忆;当然还有价值观和知识水平。一个人慢慢走,走到远处回头看不到自己,也不知道当初的自己更好,还是现在的自己更好。要是有这样的记录仪就好了。

前几天与人聊天,他与我一样的习惯,喜欢单曲循环一首歌直到厌烦。我接他的话,我说,对啊,很久之后再听那首歌就好像回到那个时候。我蓦然醒悟。差不多,一首歌,就是一个这样的记录仪。当初单曲循环那首歌时,心里的感受都在潜意识里被封存于那首歌之中。究竟我不是科研人员,如果有哪个科学家也有这样的想法,拜托你,一定要发明出来。

2

马上要告别这座城市了,我不知道怎么样才算是最好的告别。

我总是在想深圳对我来说意味着什么。我在这出生,长大。我到现在为止的全部人生,都在这个城市里度过。深圳是我唯一的家。我只认得这里的路,我只适应这里的气候,我只闻得惯这里的空气。可如今,我该离开了。

我想我该跟这里的人好好地、正式地告个别。跟这里的十七年告个别。跟那个没长大的孩子告个别。

3

我不知道现在的我和过去的我哪个更好。也不久,就三年前。三年前的我总是有好多好多热情去做傻乎乎的事情,去喜欢,去憎恶。现在的我更理智,更冷淡,再也不像原来那样随意冒犯别人。

那年的那个我,我也不知道你怎么能包容。那么凶巴巴的样子,带着丑死人的牙套和细黑框眼镜,留着短头发。高兴了就跟你闹,不高兴了就跟你冷战,直到你来找我玩。现在想想,这样恶劣的我,能有你,是莫大的幸运。那时正好赶上我们的叛逆期,我全部的生活就是学习和你,还有不入流的小明星。

然后,你知道你的离去对我来说意味着什么?

你的离去是我全部热情的抽离。

4

高三时开家长会,我们班女生有一次被年级长叫去校门口迎宾。你高中的朋友,也是我的同学,站在我的右边。你妈妈走进来,跟她打招呼。她回应后跟我说,这是谁啊我都不记得了。我笑了下,告诉她那是你的妈妈。她连你家人都不认识,但她是你朋友;我认识,但我与你形同陌路。

多少次我都想说,若非我们分开了,凭我们的情分,有谁可以在我们之间多一句嘴?那些岁月里的真正的快乐和伤心,永远都不可能重来了。永远都不可能。

有一天我发了朋友圈,我说我错过的不是某一个人,不是他不是你,而是岁月。而直到我们再通过社交网络联系上,我才慢慢察觉出变化。我发现,我错过的是你。

我总是担心我的改变太大,我早已不是当初那个我了。然而在你的记忆里,我始终停留在当年那个样子。当年的我与现在的我,间隔中间三年,没有缓冲带,我担忧这样的我会不会让你无法接受。结果,我发现,我不是当年那个我,你又何尝是当年那个你?

你与我记忆中的样子,不像。虽然仍然温和,但最大的差别,是你不再将我当做唯一了。我,不再是你唯一的最好的朋友。在这个时候,我却仍然在将那个记忆中的你,当做我曾经拥有过的一切,那些记忆中奋不顾身的友情无数次令我欣慰——至少我是曾经拥有过的。

现在,我们算是和好了吧。但是,记忆中的那个女孩,她永远也不会出现了。当年将手上的麦克风递给我让我有机会唱歌的那个女孩,她停在我的回忆里了。现在的你,如果手里有一个麦克风,也许会考虑要给谁;而我,我也不再非要等着你递给我了。你将我记忆中的一切摧毁,将我潜意识里的港湾变为虚无。但是我很感谢你,我终于可以彻底地说一声“拜拜”,去往另一个城市,过不一样的生活。我不会再将新认识的人与那时的你相比较,看你们两个谁对我好一点。我会学着主动去挂念别人。

学会如何爱,才能够在不经意时被爱。

5

从我家的阳台可以看见广深高速,阳台与我的房间相连,中间是一扇玻璃门。刚搬来这个房子的时候,我总是嫌高速上的汽车声太吵。声音并不是很大,只是静下来,隐隐总是听得到噪音。但一边嘈杂,一边我又可以看见晚上的城市,灯火璀璨,美得令人心醉。那些灯,曾经好多次被我写进语文作文里。

四年后的如今,我早已对噪音免疫,也很少再看玻璃外的夜景。可是当我有一天无意间看到这城市不会灭的灯火,我突然想起,它们,曾经全是我心里的美景。

我知道我会离开,但我没有想过,在准备离开的这段时间里,我心中会如此惶然。我浑噩着,每天盯着手机,没有任何热情做任何事情。唯一清醒的意识只是:要乖顺一点,能长时间陪着父母的时候不多了。但是也并没能做到。

我怎么会不知道,人生不可能一成不变。可是此刻,在这个深夜与凌晨的交接点,我万分舍不得。我舍不得那个敢想敢做的孩子,那个被爸妈保护的很好的孩子,那个曾经拥有珍贵友情的孩子。

6

当然,并不是离开了,这些就全都要失去,而是我终究要离开这段岁月了。任凭我再怎么担心妈妈,我也担心不来了;任凭我再怎么怀念,美好记忆也不会再重演了。

深圳,终于在我生命中出现另一个城市作为参照物时,成为了我的故乡。这里的人和故事,并不那么尽如人意,可是我饱含热情地与这里的人相爱,揣满热情地用双手成就一些事。我有时后悔,但更多的时候是庆幸。

我觉得我还有很多要写,但我又觉得我写完了。给朋友的在文中了,给父母的,我想留在我的桌上,让他们去发现。

我就要离开深圳,去大学了。

我就要离开父母,去一个离他们很远的地方了。

我就要离开所有对我好与不好的人,去努力的生活了。

我就要写完了。

也许我追求的不是快乐人生,但我一定会有所追求。我的人生,我不会虚度。

我写完了。

 

                                                          2014/9/12 00:36

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