Marian（毛毛）

好不容易盼到那股子热烈如夏日般灼热的阳光之后，又开始阴雨了。有个跟王小贱一样贱的人说他喜欢雨，更喜欢躲在被窝里听雨，听那淅淅沥沥的质感，丝柔润物，满足惬意。

雨里，总有雾霭，形成一股子雨气，看起来就阴霾。春天里，雨气更为厚重。 其实，有时候，我也爱雨。但不爱这阴霾。可是，有雨必阴霾。矛盾成就纠结，我就在雨里纠结，看雨珠子四溅，无聊也四溅。

无所事事的时候，我喜欢看郭德纲和于谦俩人一捧一逗，更喜欢看那个可爱的贱人因那俩个捧哏逗哏的家伙而笑得花枝乱颤。其实他不知道，他的花枝乱颤更容易让我花枝乱颤。他的花枝乱颤有股撼动人心的力量，笑声分贝不高，但声线强悍，犹如磁场共振，可引起股下的沙发都能风中凌乱。

有友说，我爱傻笑。我甚是犯疑，傻笑不是那种呵呵一乐，笑意不明，笑态不知所衷么？ 友说，我笑的时候，就如喘不过气来...... 这不是傻笑吧？ 私以为，此乃大乐也，笑得气都来不及喘，这得多可乐才如斯。

大笑都被友误会成傻笑，这表明我还是内敛的。这是长久以来被我崇拜的一种气质。与时间奋斗多年，除了皱纹，内敛沉着最该留下来见证的，不是么？ 心底默念，我会继续努力的。

再次看了未删减版的《失恋三十三天》，看到了电影院里播放时删减过的王小贱那太阳花的造型，仍是会像朋友说的那般傻笑。但是，总是在黄小仙拔腿去追前男友出租车的那一幕，无论看了两遍还是三遍，会哭。黄小仙奔跑时飞扬的发丝，单薄的身影，心里的独白，是那样的脆弱，那样的卑微。。。我很奇怪，为什么会触动呢？我没失恋过，不曾体会迫切想抓住一份即将失去的情感时的心痛和惶恐不安。可是，我就是会哭。

总有些零碎的念想在浩瀚的思绪里冒然探头，触目惊心。

      在跨入洗手间，刚念及再过几日要回老家的那刻，多年前某个回家的一幕清晰无误地叩响我那混沌的记忆。

十几年前的那个小镇集市里，我顶着一张粉嫩的脸和一身蓬勃的青春从外地返回出现在父母和妹妹面前，在许多或陌生或熟悉的注目下，他们眼中有欣喜，爱怜和隐约的骄傲。那几双笑弯的眉眼和咧开的嘴角，至今仍清晰如昨，且仍能让我心潮翻涌。

不知道这样一个繁星点点，灯光烁烁的凉爽之夜，他们那时候的脸怎么就如此斯斯然地就冒出来了，尤其父亲的脸。记得他清瘦的脸当时还泛起潮红，一往浑浊的双眼因我而清亮，如星闪烁。

望向洗手间那面镜子里自己因回顾而有些茫然失神的眼，心居然怆然欲泣......

平静了很多年的心，总能被记忆里这张脸揉皱......星之陨落，尚能勾起怅然；生命之殇，亲人之殇，带来的伤恸无论多少年后还是挥之不去。

母亲在得知我们都要回去的时候，电话里的开心声线，犹如孩童。然后告知，又给我绣了一幅画。想起这个非常伤眼睛的活儿，想起她越来越差的视力，想起多次叮嘱她不要再绣，我有些恼。。。但她是那样开心，一种因付出而获得的开心，我硬生生地吞下了那即将脱口而出的有些恼人的责备。

回去的时候再将画带回来吧，然后装裱。她绣的画都挂在墙上，为家里添了不少温馨。不在我们身边生活，念画如她，或许这也是她所想的。

一股忧伤自心底缓缓浮上来，伴随着那轻淡的音乐如那荡漾的湛蓝海水般弥漫 。这是久违的情绪，在看完电影《碧海蓝天》（The Big Blue）之后。很久不曾忧伤，已经忘了忧伤原来可以带来泪水。

总有些这样的片段，离自己的世界很远，它们只会出现在影像里，看故事里的人痴迷追求梦想，如此孤独，又如此安宁。精神上的东西非常强大的时候，世俗欲望便非常渺小，甚至包括生命。那些与生活息息相关的一切，不过是梦想之旅的沿途风景，这或许就是信仰带给人的宁静。

或许人渐老，对于回归大自然，神圣信仰，青灯古佛的境界由衷敬仰。虽目前生活得醉生梦死，毫无目标，但仍希望心灵可以渐趋净化，精神充盈，双目清澈。即便孤独死去，也不惧寂寞。

夜幕早已降临。

下午有过一场暴雨，空气由此多了些清新。大自然赐予人类的，不仅仅是生命，除了尊重还得敬畏。深吸一口空气，心，在敲打这些字之后，格外宁静。

突然发现，她很絮叨，她也很絮叨。

      组合絮叨的那些内容，仍旧是听过无数回的不满，苦闷，或许还有孤寂。她们絮叨的时候，最好是选择聆听。她们不过就是需要宣泄，不需任何意见。与她们行走在那条挤满小汽车和大货车的小街，唯有沉默。仰望那些街边的拥有庞大树冠的老树，偶尔能见一棵百年老树，树皮粗犷，树干暴筋虬结。岁月之痕，凛然而立。它该见证了许多事物的变迁，它又是如何应对自己的孤寂和别人的烦恼的？

我缺乏她们需要的慰藉，有时候想做些什么，却发现什么也做不了。言语的慰藉，有时可力挽狂澜，有时也苍白无力。

也许，她们不是太寂寞就是太没有安全感了。这也决定了她们的脆弱。那些说出去的话，灌满了埋怨，落地叮当脆响。

私下问他，我也是个絮叨的女人吗？他说，不是。

早上看见他前几天给我买的早餐饼干，惊呼：“买了这么多？！”  语气讶异。

他眼神里有明显的不满：”给你买的啊，你不是喜欢吃吗？“

我解释：“不是责怪你，只是惊讶买那么多。你是不是觉得我应该不只是惊而且还要喜才对？”

他说：“ 给你买东西，很少会见得到你惊喜的。”

" 哪有？...... 这个是因为现在食品安全问题，这种饼干里面食品添加剂太多，我不喜欢吃了。”

" 知道了，下次不买就是了。” 他回应。

“而且，你买东西总是买那么多，什么时候吃得完？再说......''  他打断："开始叨叨了......“

话音戛然而止。

在深夜里，申请了新浪微博。他把手机递过来，看见他的微博里给我的留言：“我会一直在你身边”。那刻心花灿烂，流光异彩。

每天，在他离家上班，门被扣上前，总会向他索取一个亲吻。然后他常问：“宝贝，爱不爱我？”有时候来电话在那头问：“宝贝，想不想我？”我有时不作答，只顾私底下偸乐；有时则嗲如小女儿状：“好爱，好想啊。。。”相处那么多年后，他比我更像个孩子，仍喜欢求证各自的那颗心，在缱绻柔情里幸福下下。

喜欢旅游卫视，喜欢“身未动，心已远”“有多远，走多远”这样的词语，喜欢《行者》，喜欢行走在天下的无羁，喜欢相约过的未知旅途。

他说：我们去马尔代夫吧！于是心诚地期待。马尔代夫，那是多年前一起看《麦兜故事》时，麦兜带给我们的一次心动。麦兜的梦想是让妈妈带他去马尔代夫，他说：“那儿椰林树影，水清沙幼...” 这个画面就印刻在脑海，成了偶尔会有的牵挂。

曾喜欢琢磨一个人出行，那样轻松简单，自由奔放。即便心有所属，仍渴望独行的潇洒。那是青春饱满时的臆想，迄今为止，独行走过最远的也不过是祖国的最西南。终究还是期待二个人的旅途。相伴的温情，原是心底最渴望的。

发的第一条新浪微博，写的是“做一个纯棉女子”。纯棉，崇尚自然，不娇纵，不奢华，但美好，淡定，从容。拥有满月皎洁的美丽，也拥有爱人爱己的心。

希望这个春，暖意可以延续到夏。

喜欢靠着客厅的落地窗，瘫坐在地板，地板上铺垫着一块小羊毛毯，阳光浸透，暖融融。在冬天里，这样的闲暇，这样的阳光，格外值得表述。

重温了某人传过来的两部电影短片的其中一部《Leave me》。一部关于浪漫，爱，相守的很有创意的广告片。短短3分钟的片子，重温数遍后仍会心潮涌动眼眶潮湿。。。 什么叫浪漫？玫瑰？夕阳？烛光晚餐？海滩小屋？吃蛋糕甜点时惊喜发现的戒指？浪漫有固定模式吗？似乎没有。

但“相守”这个词实在美好，绝对超过任何形式上的浪漫。

时间是最好的雕塑机，把我们年少时喜爱追寻形而上的菜鸟打磨成了能实在生活的高手。心境决定状态，有那个Ta在，任何地方任何时刻都可以浪漫，而非手上是否捧有玫瑰。

“誓言”这个东西其实也算得上是浪漫范畴。

当女人倚在男人怀里，娇嗔地说：“以后除了我，你不能对别的女人太好。”

“以后你若生了个女人呢？”男人问。

“唔，可以对她好，必须好。”女人点头。

“那我妈我妹呢？”男人问。

“哦，她们不算别的女人，那是家人，不一样。我指家人以外的女人”女人纠正，“对别的女人太好，我就会误会，误会了，就会生气，生气就会导致家庭不和。你愿意看到这样吗？”

男人正视女人，举起右手，一脸诚挚地说：“当然不，我保证，我发誓，绝不做令你生气的事。。。”话音刚落，女人“噗......”地一声，掐着时间似的清脆的放了一个屁。

男人囧了，一扭头悻悻地抗议：“不跟你玩了。。。”

女人捂着肚子在那狂笑。

从国庆到年底，近2个月的时光而已，再来此地想写点什么，却有恍若隔世感。

私下里给自己的懒惰找了个诱人的借口--“静养”，这让我心安理得的开始放纵它们。静养代表蜗居，可以关上手机，配上一杯热牛奶，一包巧克力，躺沙发上，看电视或玩游戏，便是这些日子的形式了。

读海蓝的总结，她可以罗列一月到十二月的事项和心绪，不说柴米油盐酱醋茶生活之琐事，虽只用了二千多字，但仍令我喟然而叹。能用文字回顾的至少是记忆深刻的。

也想在脑子里重新快速播放这一年，除了年初画面清晰，便卡壳直接跳到年尾了。最终还是没能好好回放。。。

能记住的是，这一年跟往年一样，会生病，会康复；会吵架，会和好；体重在1kg之内变化，皱纹在2条之内递增。

这一年跟往年不一样的，开始看养生书籍了，学了几道新菜，忘了许多英文单词；楼下新增了酒吧，关闭了一家茶餐厅；不关心时事了，更关心花花草草。朝鲜半岛局势，中国GDP结构的虚肥，离我越来越远了。

一岁一年，一朝一暮，回头伫望，眼泪欢笑，伤感幸福，得与失，皆由心定。家人和朋友安康，便是每年之夙愿了。

外面下起了小雨。

瑟缩在电脑前，听黄小琥的《家后》，屏幕下方便是歌词，可仍有些不懂，闽南语伴随清淡的吉他声，歌声有些哑也有些硬。窗楞有风钻入的动静，南方的冬天没有阳光覆盖时，还是很冷冽的。这个岁末跟往年一样，虽冷犹温。

又一度的国庆，仍有些猛烈的阳光下，满街涌动的人，奔波的车流，一切彰显着城市的活力。在接近傍晚时分，阳光变得温柔起来，一阵阵秋风，吹起发丝，扑面而来的是由风带来的凉爽，沁人心脾。

这个国庆，懒散地，休闲地，在家呆着。做饭，吃零食，看电影，玩游戏，收发短讯。靠着窗，看夕阳缓缓沉落时，那些过往的，现在的，将来的，在心里沉浮。

时间在用“年”做计量单位的时候，我们是可以用眼睛看得见的。多年前曾经熟悉的房子，如今它们的围墙已开始斑驳，门窗已开始腐朽; 当年的小树苗，已是参天大树；还清楚记得母亲年轻美丽的样子，不经意发现她已是沟壑纵横白发满头......时间就这么在斗转星移，潮起潮落里固执地前行...... 那些错过的遗憾的怨恨的，被时间冲刷后，已荡然无存。再提时，犹如故事。

回湖南的日子，总是在故事里游走。我就如失忆的人，在母亲的帮助下拼凑记忆碎片时，还能获得新故事新人物。

那些就是母亲的故事，父亲的故事。

故事叠加，就有了父亲的一生，母亲的大半辈子，还有了我们兄妹三人。

有时候，一念之间，命运便截然不同。返回途中，武广高铁2小时车程里，总纠结一件事，如果母亲或父亲任一个当初改变了想法，那我们肯定不会存在了，自然会有另一个生命个体取代之了。若如此，还会有另外的一个“我”么？那“我”会是谁？

父亲和母亲的纠葛，幼时，不懂；少时，不理解；如今，陪母亲回头望，明白原来这些便是缘分。

大女人和小女人，是闺蜜四人组里的其中两个，相识十几年，同姓，同龄。大女人性格直爽，小女人表面斯文。

大女人被闺蜜们叫成“三八”；小女人自然被叫成“小女人”；大女人短发，配上一双大眼一张稍显方形的脸和高挑的个子，这让她看起来干练而又端庄。小女人常说大女人长得有点像袁立，她会说：“这就叫天生丽质。”

因为本命年，跟小女人一样，她把丢弃多年的生日又捡起来，邀众好友庆祝。吃饭前，小女人跟另一闺蜜坤坤去为她选购生日礼物时，她在电话里催促："选啥礼物嘛，怪麻烦的，不如直接搬一颗钻石给我就行了。"

闺蜜四人组里，大女人的酒量算是顶级的。坤坤酒量也不错，但也只能屈居第二，Janice只能浅酌。大女人常大口喝酒，喝完白的，喝红的。每喝完一杯，会吧唧嘴说：“我就爱喝酒。”小女人不喜白酒，每喝完一杯也会吧唧嘴说：“我就爱喝红酒。”

大女人喜欢把坤坤和Janice都叫成“妈咪”，尤其在收到礼物后，搂住她们“妈咪，妈咪”的叫得更甜腻了，让坐在她身侧的亲妈很犯晕。

若说小女人是色女，那也是不动声色的。大女人则是明目张胆，当然她只是会对闺蜜们下手，凑近便撩裙子，探胸口，摸大腿。那时候女人们会慌乱躲避，尖笑连连，这种嬉笑打闹，貌似回到了青春年少。

大女人生日那晚，饭后的常规活动仍是唱歌。 大女人的相公拥有一副好嗓子，歌声悠扬大气，充满情感。在完美地演绎一首歌之后，众人皆鼓掌，她则绕过包房那张大茶几扑上去献吻，而他男人却做羞涩状赶紧躲闪。如此几番，屡试未果。  最后一次献吻失败时，她悻然回归女人们的阵地，凑近叹道：“又没有亲到......看来，今晚回家后一定要把他强奸了！”

世界杯结束了。

这句话，对于参与世界杯的人来说，意义非凡。于我，除了记得某几个深夜是清醒的，某些球星是性感的，世界杯遗留下的就是只有这么一句话了。

很多时候，日记里的某些话并没有实际意义，只为记载。地球一直在自转和公转，它留下沉重的轨迹，我私底下认为那是需要被记录的。

常以为自己在宇宙外如上帝般把地球捏小了并斜眼观望，看地球上的生物忙碌求存爱恨生死。事实上，自己从来没有超然过，最怕的仍是疾病和分离，最想的仍是快乐和幸福。

地球上的生命以各种形式在感知这个世界，像这个夏天，树叶已经开始翠了，栀子花也开了。中午这刻，我还能听到蝉鸣。

突然很感激自己生为人类，相较它们，我们有更多的形式来感知这个世界，譬如：音乐，文字，影像。

而在这个夏日的午后，可以在婉转的音乐里，抒发自己那点无厘头的心绪，还可以继续那部令自己捧腹狂笑未完的美剧《The Big Bang Theory》，还是颇有幸福感的。

雨灾

这样的深夜总是令人难以入睡。。。淅沥沥的雨滴打在阳台的栏杆上，叮当脆响，在寂静的夜里，如敲在心坎上，心尖都在跟着颤动。

很想一头栽倒在床上，然后就此沉沉睡去。心底愈渴望，却愈清醒。前两天摔倒导致的腿上淤青在辗转反侧时，仍有些疼痛。

南方的雨持续了很久了，东江水位开始上升，那些绿化带都已经被淹没，道路也开始不清晰；熊熊平日下班十几分钟的车程，竟然因为暴雨开了3个多小时，这些异常令人担忧。

在《世界地理》频道看到他们搜集的一些洪水灾害纪实画面，才惊觉我们身边最为恐怖的自然灾害，竟然是这些很习以为常的雨水。

在自然灾害面前，人类的能力太薄弱了，能做的，除了补救，就只剩祈祷了。

那些眼泪

刚从小区健身房一出来，就看见一个陌生的二十出头的女孩手中捧着一团白色的东西，低头从我眼前走过。忍不住跑过去凑近仔细一看，原来是个小狗狗，吉娃娃。从体型上看，还是个狗宝宝。吉娃娃本来就小，这个宝宝狗躺在女孩的手心里，尤其弱小，我见犹怜.....忍不住搭话：“哇，好小的小家伙啊。”

女孩没看我，低头回道：“它生病了...”声音里尽是忧郁。

我哦了一声，忍不住摸了摸狗狗的头，它看起来是那么的可怜兮兮：“小可怜，怎么病了?”

女孩的声音有些抽泣，回：“它拉肚子了.....”

“那有看医生么？吃坏东西了吗？”我问。

女孩“哇”地一声哭开了。我有些慌，赶紧拍拍女孩的肩，再摸摸狗狗的头：“不要紧的，去看医生了吗？”女孩点头，眼泪汪汪带着哭腔回：“刚去看医生，打了针了，我天天给它洗澡...”

“世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。”这是《阿飞正传》里的台词。

一个和这部电影相关的人就是这么掉落的，死得晦暗极端，而生前的一切变得更加璀璨了。这是我第二次提及这句台词了。第一次便是几年前的那个愚人节，他---张国荣留给世人最后一次深刻的铭记。

那年那天消息被证实时，还曾躲在办公室的洗手间里收拾一些心绪，如：伤恸和惋惜。

从来不是追星族，但会热爱一些有姿色有才艺有性格的名男人，当然最首要的是姿色，故常被朋友戏谑为“色女”。曾厚颜否认，但事实证明，她们定义得还是有根据的。

譬如，昨晚莫名奇妙地就梦见了“哥哥”。他竟爱上了我，当他深情凝视且抚摸我脸颊那刻，幸福和满足感洋溢，在梦里，我全身的细胞都笑了。

结果，就笑醒了。

醒后，就又笑了。

原来真有美梦。

跟平常不一样，今天醒得很早。药物让睡眠很沉，醒来时头脑有少许混沌，思路却清晰活泼，醒得脆生生的......瞄一眼仍在睡梦里沉浮的熊熊，悠然想起今天是端午节。

手机里的节日问候短信昨天就开始一条接一条地进来，阅读时，心里有水样的情感在荡漾，温暖又怡人。人与人见面的机会少了之后，手机成了最为重要的情感纽带了。

人是需要情感支撑的生物，少了它，就只剩“生存”一件事在活了，常有些重利薄情之人在生活周围出现，即便Ta富甲一方，权高位重，换伴侣如游戏里角色换装备一样，我总忍不住要对他们心存怜悯，因为他们的心和灵魂其实是空泛而孤独的。

世界杯开幕的那晚，跟熊熊外出去看世界杯，遇见一位多年前的同事，在别人的歌声里，这位同事告诉我，他的前女友俩月前离婚了。他听闻此消息时很震惊。但我还看得出，他心潮澎湃。12年前吧，我们曾目睹这对金童玉女相识相爱，5年后某天，他爱的这个女人移情别恋了另一位经济实力比他强年龄也比他大的男人，那个时候他痛彻心扉伤得体无完肤。几杯酒下肚后，他甚至告诉我，此生从未恨过任何人，除了她。

这之前并不知道他们分手的原因，如今得知，竟不知如何安慰，也只能说说：“个人价值观不同，或许那才是她想要的生活。”其实很不忍心告诉他我自己的想法，当一个女人轻易在金钱面前抛弃爱人，那这个女人并不怎么爱他，或者说不像他爱她一样地爱他。当一个人真正爱上另一个人的时候，他或她最大的快乐超越了用物质来衡量。

那晚他喝了不少酒，在感叹物是人非，岁月流逝的时候，还告诉我，几经斟酌最终还是拒绝了前女友的约见。

这是个成熟的男