永远的马跃，大家跟你在一起

      2010年8月23日。

      你就这样 在我最熟悉的地方。离开我。

      从早上9点接到电话。到现在十几个小时。浑浑噩噩不知道哭了多少次。

      我坐在麦当劳里哭。

      我冲到鼓楼 在站台上抱着地铁站的工作人员哭。

      我跑到丰台去 在大街上被骂哭。

      混蛋。我发过多少次誓再也不为你掉一滴眼泪。我有多努力多拼命的想做好 现在你竟然选择用这种方式逼迫我违背自己说过的话。

      你打算让我怎么办。

      你走了。然后留给我你一直没跟我说的话。就这么打算让我后悔一辈子 遗憾一辈子 是吧。

      你不是这个世界上最了解我的人吗。那你怎么会以为是我还没原谅你。我满满的心都是爱 哪还会有余地恨你。

      对不起。对不起。真的对不起。

      你每次都在努力。可是我却一直不争气。一直往后退。是我辜负了你的苦心。我为了我可笑的自尊。放不下过去。放不下自己。一直在逃避逃避逃避。

     我在很努力的长大。可就是迈不过心里的那道砍。你发给我的最后那几条短信我真的不知道怎么说了。我让你失望了。

     那个没接到的电话。永远都只能是个未接来电了。

     这次才真正意识到什么叫生命是脆弱的。原来人在生离死别面前是那么不堪一击。

     以前我就常常在想。

     如果我知道我们在一起的时间只有那么短暂。我怎么会在那段日子天天跑图书馆不管你结果从头到尾连次正经的约会都没有。我又怎么会在你来我家门口守着我的时候使劲轰你走。你冒着雨等着我我却连正眼都没看你一眼。你要骑车带我回家我还倔强的自己去坐公车。你为了出来找我挨姥爷打我却坐你旁边连句软话都没说。我天真的以为我得到的可以一直掌握在我的手里。当我明白索取的同时还要付出的时候你却已经转身不肯回头再看我一眼。

     我们的付出和得到永远是错着位置。这样一点一点的离对方越来越远。可是当你回头想看看我有没有长大一点的时候我又倔强的不肯还你一个眼神。我一次又一次的逃避你。我害怕看见你。我在失恋的两年里让自己变勇敢变坚强变独立可是一想到面对你我的心理防线依旧全部崩溃。

      亲爱的。你最后一次给我发短信。是不是还记得我们的交往纪念日。7月23日。你在这天想见到我。结果我又让你失望了。

      你想用这种方式惩罚我。惩罚我辜负了你的苦心还是那么胆小懦弱是不是。

      你连让我反悔的机会都没给我。

      你连我一句真心话都没听到。

      你让我怎么办。

      你这样 你让我怎么办。

      我爱了你7年。

      7年了。

      那对十字绣早就不知道去哪儿了吧。我连我手上的射手座都找不到了。你那个水瓶座的就更没影了吧。

      那条love&love的链子早就落了灰不知道被你丢到哪个角落里了吧。两年的遗憾我要补上。我会去找到那个和你配对的那个坠。就算现在已经停产了。我也一定要找到。

      那个zippo 上回你说你坐飞机回去被拦下来了 不知道你的朋友后来有没有给你邮寄过去在不在你手上。

      你送我的那片叶子。你没有想到吧。我还留着。而且留的很完好。三年了。那是我这辈子收到的最美好的礼物。

      那个五块钱叠成的心。你送我的那天我就一直放在钱包里。这个不算送吧。这是拿你的公交卡换的。我把你的公交卡画成那个样子还有私心的写上自己名字的大写字母后来你有没有在用 不会又换了张新的吧。

      还有我们一起照的大头贴。那天晚上慌慌张张急急忙忙照的大头贴。就那么躺在我的钱包里从来没有被我拿出去过。它会一直被我带在身上。我去哪儿都要带着你。

      还有那个只有我们两个人知道的博客。我要一直一直写下去。你会看到的。你一直都知道的。对吧。

      还有最珍贵的 你留给我的。

      那场除夕的烟火。

      跟你一起看烟火 你拉着我让我放烟火 站在我身边和我一起许愿。这真是世界上最幸福的事。

      亲爱的 再见了。

      以前我每次和你说完再见走出很远 再回过头你总是站在那里一直看着我。

      如果这次我再回头看看你 你会不会依旧站在那里看着我。

      亲爱的 我曾经用我的整个生命去爱的男人。我早就把你的名字刻在了我的骨子里。

      你对我许的最后一个承诺。

      你说这辈子你还不起我的 要拿你的整个下辈子去还。

      你说你要用下辈子的时间陪我看星星。我们要在天上看一辈子的星星。

      你现在已经在天上找到我了吧。这是我最后一个相信你的承诺 你不可以再赖账了。

      我会好好的。勇敢的活下去。我已经长大了。不会再让你担心了。

      亲爱的。好好的。在天上等着我。

      等着我的下辈子。

      下辈子 我要和你看一辈子的星星。

      急。现在寻求8月23日当天晚10点45到11点之间身在北京二号线鼓楼大街地铁站看到马跃出事的目击者。不管是可以帮忙找到当时值班的地铁工作人员或是当时在末班车上的人都可以。

  如有线索请联系：13910070021

     谢谢大家的关心。感激不尽。

       后记：

       我真的没想到短短两天会有这么多的人来看我。不管是熟知的朋友还是从未谋面的陌生人都给了我无数的鼓励和祝福。不能一一回复感谢可是我真心的谢谢大家。在这里 我还想说的是 很多人误会了其实我不是他的女朋友。我和他已经分手两年半了。认识了8年里 相识2年暗恋2年半 暧昧半年 相爱半年 失恋一年半逃避一年。在我失恋的日子里我承认我过的非常不好每走过来的一步背后都有着非常难熬的痛苦。在他眼里我永远都是一张白纸一个傻乎乎什么都不懂的小孩儿。我不能理解到他是在用他自己的方法逼迫着我长大。最后一次见到他是在2009年2月1日。那是他第一次也是最后一次陪我过生日。之后的日子里不管他怎么约我 我再也没出来见过他。

      很多人问我和他的关系。可是我也说不清楚到底是什么关系。我们不是恋人也不是朋友。可是他曾经说过一句话他说这辈子也和你断不了关系了。在我心里他是我生命里第一个也是唯一爱过的男人。也许在他心里我算是一个永远不被提起又永远也忘不掉的人吧。

      我们曾经因为高考的时候他的分数差了一分 而没有共同走进同一所学校的校门。那一分一下就隔出了2042公里的距离。我曾经以为那2042公里 就是天涯与海角的距离。可是他真的和我一个天上一个人间的地方竟然是那个我走了17年 再也熟悉不过的地方。

      生命真的很脆弱。不要等到真的失去了 才想起来回头看看被自己落下的风景。在这里再次真诚的对每一位来看我给我留言或者是发短信的认识或不认识的朋友。真的谢谢你们 让我在这个时候体会到了这个世界的温暖。现在事情还没有调查清楚他每一位朋友都会帮助他的家人 尽快找到线索 查出事情真正的发生过程让他可以安心的走。谢谢每一位帮助我分享状态和日志的朋友。真心的祝福你们可以一直一直拥有幸福 不会为自己过去未完成的事而感到后悔。