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我總是習慣去在乎別人的感受 很多的時候 我都情願自己難過 不忍看見別人傷心 雖然這樣很累。
但是 我不想改變現實 因爲 我害怕會失去 我知道這樣不好很不好 我的生活一團糟 紛紛擾擾。
很多時候 我發現自己變的這麽傷感 只知道 爲什麽我要活的這麽累。
身邊的人 身邊的事 有時候無法面對自己 每天重複著同樣的生活 常常一個人來來去去。
總是在別人面前裝作很堅強 卻只是自己在折磨自己。
別人說 要怪就怪自己 是自己想不通 把自己弄的那麽難過的。
或許 是吧 很多時候 常常一個人對著某些東西發呆 不知道自己在想些什麽？什麽值得去想的？
可是就是無法控制住自己的思緒  總是喜歡靜靜的 寂寞的享受著自己的孤獨。

因为每一次奋不顾身飞蛾扑火般的恋爱到最后都让我无比疼痛。

因为每一次让你拥有让你陷进去再全部的失去的感觉都让我不敢再轻易敞开心扉 。

得到又怕失去所以不如不去争取至少不会撕心裂肺不会被当做战利品炫耀。

以后就被遗忘至少我还能骄傲的嘲笑他们不够吸引我不够魅力。

其实我就早就要明白他们对我宠过了捧过了，得到了就腻了。

越是容易得到，他们就越觉得你廉价越难驾驭的他们越喜欢。

但是一旦得到了不对胃口的就找个不合适啊

你太单纯的可笑理由把你踹开对胃口或许还会多宠腻你一阵子。

让你陷进去了就会得意冷落你想你了就挥挥手。

不想你了关系撇的跟一张白纸一样。

我早该明白还是早就明白，只是我一味的在维护自己可笑的自尊。

看著以前我們的聊天記錄

剛認識你的時候 你的頭像恨搞怪 很好笑

我想你在繼續在我面前說很多大道理

你罵我兇我的樣子

很努力的做一些事情，很努力的去做好，很努力的試圖改變。
爲了什麽？其實很簡單的理由，只是希望自己身邊所愛的人開心快樂。
哪怕是不願意的，哪怕是不喜歡的，但是都去做了，都去嘗試了。
總是在說絕不這樣，絕不那樣，可是如今還是這樣也那樣。
爲了家人，爲了朋友，做了很多努力改變自己的事情。
只是想讓自己變成大家的開心與快樂。
有苦過，有累過，有流淚過，有時候在問自己爲什麽？
只是人活著真的可以只爲了自己活嗎？只要自己開心就好。
其他人都可以變成無所謂嗎？
做個自私的人？做個以自我爲中心的人？還是做個壞人？
也許做個自私的人，可以讓自己得到很多，可以失去很少。
也許做個已自我爲中心的人，可以不受傷害，但也許會傷害很多人。
也許做個壞人是可以讓自己心想事成很多事，只是那身邊的好人怎麽辦？

人生難道就這麽多難嗎？
爲什麽總是把悲慘降臨到我的身上，無論是親情或是愛情。
我最終都是失敗者，什麽也得不到。
身邊沒有親人的呵護，更別談什麽愛情了。
情這個字太不值得信任了。
誰都可以背叛，他們都背叛了。
所以給我帶來的傷痛再也無法彌補。
我心中藏著一種痛恨，一種心酸，感覺世界對我太不公平。
給我帶來了太多的苦難，從小我就生活在一種自悲的生活裏。
因爲我感覺不到一點親人帶給我的溫暖。
在別人面前我永遠都感覺擡不起頭。
甚至有時候都不敢面對自己，漸漸的我長大暸。
或許自己懂暸感情，也看淡暸這些，總是強忍著讓自己堅強。
讓自己無所謂，可所有人都不知道我的內心裏到底想的什麽。
其實我真的好害怕，我一點都不堅強。
我只是自己在逃避自己而已，我有太多的不敢面對。
我怕別人看不起，我怕別人另眼相看。