我不开心，真的很不开心！我这几天感到心里特别的不是滋味儿。一个我投入全部精力和身心去爱的男人，却察觉不到我的不快乐。也许知道，但是已经没有那份儿哄我的心了吧！

    也许这次真的该结束了吧！尽管心里很痛，尽管舍不得，但是我还是决定分开，恢复自己的单身生活。不想伤害他，于是我就只能伤害自己，怕自己发短信说出伤害他的话，强迫自己不给他发短信，强迫自己不给他打电话，强迫自己忘掉曾经的一切，我想给自己一片属于自己的晴空。心，在滴血，可是我却不知道该跟谁说，不敢在自己的QQ空间里写，怕朋友们知道了为我担心，也不想让她们问来问去的。

    说好的每天都给彼此写一封信，但是现在我做不到了，我怕自己在信里会妥协，我怕自己不小心泄露了自己的软弱，我怕自己没有决心做决定，也怕自己会真的放不下，于是我选择了逃避。把手机的墙纸由他的照片换成一张风景画，不想触景生情。也许他真的不在乎我了吧！因为他现在连逗我开心的心思都没有，我挂了电话，到现在他都没有给我打一次电话，只是发短信，可是他知道我的倔强的，于是两天就这样的过去了，我一直在拒绝自己的脆弱，不允许自己流泪，不允许自己不开心，可是我真的真的很不开心，真的真的很难过，真的很伤心的！

    闭上眼睛，眼泪就那样的滑落，无助的抽泣，却是一个寂寞的回声，现在，我将不再相信爱情，我现在唯一想做的就是等待一个可以让我依靠的肩膀的到来，那里没有爱情，没有依恋，有的只是对生活的妥协，有的只是对软弱的对抗。我只是一个女孩儿，很脆弱很需要关心的一个女孩儿，我不是金刚不坏之身，我有我的不安和焦虑。

    记得我们的不快缘于前天晚上，他去打球，但是发短信只是告诉我去玩一会儿，十点多的时候我给他打电话，打了无数次，没有人接听。于是就一直在焦灼的等待中坐立难安。到了十一点，继续打，不停的打，还是没有人接，就在我几乎要崩溃的时候，想起他曾经用同事的手机给我发过短信，于是打过去，告之我他打球去了。挂了电话之后我一个人蒙着被子大哭了一场，几个小时的紧张终于可以放心了。后来他打过电话，解释，我有点难过，有点生气，不是气他不告诉我什么，而是气自己过于紧张。于是挂了电话。心，也因此开始冰凉，多么希望他能够打过来，哄我一下，让我开心，可是没有，只是发短信说明天跟我说，可是第二天什么也没有说，我的心，彻底绝望。我不能原谅他，也无法原谅他，只是替自己心酸。

    算了，无所谓，反正一切都结束了，这两天我也习惯了不给他打电话，习惯了不给他发短信，习惯了没有他的声音陪我入眠，也许一切都是一个习惯吧！什么都习惯了就都好了吧！

    我会让自己开心的，即使不开心也试着让自己开心，哪怕留着眼泪，我也要让自己微笑！