原来可以，仰望。

刚刚看了灿哥写的文章，心中有着感慨，积郁了很长时间的感情，仿佛一下子要涌出来。时过境迁，大家都在走向不同的路，也许只有我才有这样的闲情逸致，躲在我的小卧室里，写我的文字，想我的朋友们。

前几天突然特别的想侯哥了，突然想和他实况足球，突然和想他一起打篮球了，突然想和他一起操蛋了。可是睁开眼，我躺在床上，看在天花板发呆，静静的盯着它好久，也不知道在想什么，也许大脑也是像天花板那样空白。我突然明白，我曾经多么渴望的事情，到来的时候我却是那么的不知所措。再回首我的大学生活，擦擦眼眸，它真的已经离我好远好远。

这段时间的日子很难过，总是感觉这样的日子会把我逼疯，于是每次出去放风的时候都是在不断的发泄，拼了命的发泄，回家之后继续做一个很安静的孩子，我不断的告戒自己我很乖，我很听话。这几天一直在和几个高中毕业的孩子混在一起打篮球，似乎我证明我还在年轻。不得不承认我和

大学毕业有一个月，似乎青春已不在，学生时代这么结束了，我兴高采烈的走出校园，可是回首，却依稀还有那么点伤感。我对自己说，我就是个多愁善感的人，分点感情给我的学生时代吧！

最近似乎找回了我的青春，我的青春痘如雨后春笋般拔脸而起，排着队的出现在我的脸上，我一下子抑郁了，我原来还这么年轻。后来想明白了，自己都胡子一大把了，还心思着年轻，这么大年纪了还装嫩。终于找到原因，我换洗面奶了，我用的是历史遗留产品，那小痘子就非常的不配合工作。还是笑笑给我买的洗面奶好，我也终于明白，这就是爱情的力量，你们不懂，我懂！

其实我每次都想把我的东西的写的开心一点，可是写到最后都会是郁郁而终，我不敢去想这会不会去折射我的人生。我很畏惧的，但是我希望我以后的生活会很好，会和笑笑走到最后！

我根本想不到我现在是二十二岁了，也许就像别人说的那样，男人在二十岁左右的时候

偷偷的拿出自己的时间，写下这一段时间的心情，我告诉自己我不睡觉了，我要诉说我自己这几天心里过的实在难受。不知道该去做些什么，不知道该去想写什么，整日惶惶恐恐，过着别人永远猜不透的内心生活。

曾经自信满满的以为考试的结果是我所希望了，于是我安排很多我考上之后的事情的，于是对我最爱的人做了很多的承诺，当时我是想我真的能做到，可是事情总是事与愿违。我没有考上，剩下的是千夫所指的眼光，内心世界的挣扎，还有一颗我深深伤害的心。

其实这几天我心里一直跟耿耿于怀，我不知道我该去做什么，心里乱七八糟的，突然间找不到自己的方向。我一直不断地告诫自己不要眼高手低，可是到最后我还是眼高手低了。最后的结果差强人意，周围的人都在不断的叹息。其实谁也不知道，最难过的人就是我自己，谁也不明白我是怎么想的，只有我知道。其实我真的想做一刮雨刷，在不停的摇摆着，刮掉所有的眼眸里的晶莹和最内心的伤痕。

我曾对你说，你就是我无与伦比的美丽。也许我们走到今天是我的太错，是我错太多。我不能在为自己说什么，也许说太多在你的眼里只不过都是借口，我给了你很多压力，最后压得你无力承担，你给了我最后一个结果，不知道这个结果到底是几家欢喜几家愁。

仿佛一切都在无法言语之中，我不知道我能够再去说什么，我只是知道我很难过，虽然我很重，但是我把我自己看的很轻。

一开始遇见你，我觉得我离你很遥远，仿佛我们两个人就是一对永不能够交错的平行线。后知后觉中我们走到了一起，于是我拼命的想对你好，也许是我在乎的太多，也许是我握住的太紧，而手中的沙子，就这么一颗一颗的散去。

我是一个傻子，不懂得怎么去维护我们的感情，而我，也在不断地自以为是着，我觉得我这么做就是达到了我对你好。我曾经承诺要让你做世界上都羡慕你的女人，可是我错了，我只是自己片面的认为，而你并不是我想象中的那么快乐。可是，我真的想对你好，也许在你眼里这又只不过是我对你的再一次的借口。

曾经许诺写一篇文字给小璐，可是不知道是时间过的好快，还是我拖得的好久。我许下的承诺知道我能够做到的，我会不遗余力的去做，我告诉小璐晚上来看我的空间，可惜昨天晚上我喝多了，北都找不到，更何况说出我的感情。于是我在不断的酝酿，直到了今天，我毕业了。似乎我的毕业和小璐没有什么多大的关系，于是我静下心来找到我的感觉，我对小璐说，我把我说给你听。

和小璐相识是在高中的十六班，很遗憾没做了几天的同班同学，她就迈上了了艺术的康庄大道。其实那时候一直以为小璐离我很遥远，我们之间也就是见面打个招呼，或许在很多年之后打招呼，甚至是点头微笑都不会有。也许未来就是不可预料的，我不得不承认，我在高中的时候我就是一个腼腆的孩子，见了女生都会脸红，更何况是说话之类的等等。

于是我把回忆拉得更近一点，到了高中和大学之间的那段日子。若干年后的今天，我和朋友聊起，朋友说，其实高中的最后一