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日志

 
 

用阴阳互济的原理处理亲子关系(下)  

2013-04-30 10:30:41|  分类: 修学体悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作者:朱云龙

      《鬼谷子》对阴阳变转有清晰的论述:“阳动而行,阴止而藏;阳动而出,阴随而入;阳还终阴,阴极反阳。”也即是说,阴阳不是恒定的,而是相互转化的。对于亲子关系也是如此。

在幼年时期,当家长为阳极,主动发力推动孩子旋绕时,作为阴极的孩子是没有自我意识的,完全处于被动跟随状态。(阳动而行,阴止而藏。

随着青春期的到来,孩子在身体和心理方面开始发育,自我意识也逐渐觉醒。他开始不满足于被动跟从的状态,试图想作为动力的提供者推动整个太极的运转。这时,家长就需要逐步交出主动权,让孩子有施展的空间,从而帮助其不断建立和完善自我意识。(阳动而出,阴随而入。

成年以后,孩子的自我意识得以彻底的巩固和完善。这时,家长就需要把主动权彻底移交给孩子,让其完全承担起亲子关系的推动力量。(阳还终阴,阴极反阳。

 

 

少年阶段,家长孩子都当家。

 

从上面的分析可以发现道家在处理孩子的自我意识的问题上面,依然坚持“法于自然”的原则,遵循其生长发育的自然规律。

鉴于此,在少年阶段的亲子关系里,黑鱼要逐步地让权给白鱼,使得黑鱼和白鱼都能成为动力方,进而形成互相推动,彼此旋绕的局面。

 

孩子步入青春期后,自我意识逐渐萌动和凸显。他们开始渴望挣脱父母的约束,希望自己做自己的主,甚至还想做别人的主。

如果父母保持原状,依旧让孩子绝对臣服于自己。那么势必导致其内心的压抑和对抗。孩子很可能因此而变得叛逆,最终形成跟父母敌对的状态。除此之外,也有可能因过度打压而造成孩子自我否定和封闭自卑的情况。

如果父母全然放手,任由孩子随意发挥。他们很可能感到茫然无措。毕竟,虽然他们内心有一股冲动,不断的催促自己挣脱父母。但是真正脱离之后,他们会发现外面的世界一下子变得空旷起来,该往哪走,心理没谱。胆大的孩子顾虑太少,虽然敢走却极有可能四处闯祸。胆小的孩子顾虑太多,可能一直都在原地徘徊犹豫。

 

所以,父母在这个阶段最需要做的就是鼓励和激发孩子的自主意识。同时又密切关注他,以便在适当的时候给予必要的支持和指导。

如果孩子失败,则帮助他调整心态,重新再来。如果孩子成功,则由衷的赞赏他,并分享他的喜悦。最为重要的是告诉他怎样做才可以更好。也就是给他指出接下来的前进方向。

在这样的关系里,孩子可以得到自我展示和锻炼的机会。同时凭借着父母的支持,可以使自我不断的发展壮大。

对于父母来说,放权本身就深得其心。如果再给予孩子恰当的关爱,帮助以及指引。孩子在前进的过程中既会感到贴心温暖,又能避免误入歧途。必然会更加的爱戴和尊重父母。

于是,亲子关系便在这样的良性互动中上升到一个全新的层面。

 

在实际教学中,我发现家长对于此年龄段的孩子感到最为头疼。“管也不行,不管也不行。”这是家长最常说的一句话。

通常情况下,这样的父母跟孩子的相处方式基本上处于完全放手和绝对约束的两极。平时父母非常忙碌,对孩子基本上不管不问。一旦孩子出现问题,便严加管教,绝不留情。孩子在这样的夹缝中,对父母的态度自然是冷漠和排斥的。因为他根本没有认同父母对于自己的价值和意义。自然不想让家长管,也根本不会服家长管。

 

相比而言,下面这对父母的作法就更符合阴阳互济的原理。

小钧入学仅一个学期,虽然取得了显著的进步,但是状态不够稳定。为了防止孩子假期出现退步。妈妈特意请了一个月的假专门用来陪孩子学习。(正是因为这个原因,小钧是开学之后全班唯一没有退步的学生。)

也许有家长会认为这位妈妈小题大作了。但是她却有自己的理由:第一,一年有十个月孩子都要交给学校照看。作为家长陪孩子一个月是最起码需要承担的责任。第二,除了学校教育之外,家庭教育也是非常重要的。我也需要利用这个假期改进我们之间的关系。

也许该家长还无法跟张校长为了孩子弃商办学的责任感相比。但是跟那些经常以忙事业为借口,进而推脱家长基本责任的父母相比而言,已经好很多了。

 

如果说小钧妈妈的作用是不给孩子堕落的机会。那么小钧爸爸的作用就是尽量帮助孩子提升。假期中间,小钧的爸爸经常安排他到工厂锻炼。有一次,小钧发现了某类产品存在一个严重的问题。并告诉爸爸如果不解决就不能再生产。小钧爸爸对这件事情很重视。并不是因为产品质量的改进,而是因为这是帮助小钧成长的好机会。于是他鼓励小钧把自己的想法在工厂主要负责人会议上提出来。尽管小钧最后由于胆怯并没有当众提出。但是经过这件事情,小钧建立了自信。同时也非常感恩爸爸的支持和帮助。

 

从上面的例子可以看出,小钧的父母总是在有意的创造自己对孩子的作用和价值。不是在儿子面前炫耀自己多有本事,反而是“降低”自己的身份来帮助孩子突破自我,取得进步。那么小钧在成长的同时,自然会对父母更加认同,感激和尊重。

事实也正是如此。对于很多大男生来说,跟父母之间都缺乏正常的交流。打电话经常是随便寒暄两句便草草结束。就算有些能够多聊一点的,也是停留在生活琐事,娱乐新闻之类无关痛痒的话题层面上。很少能跟父母就心灵,思想,精神等方面做深入探讨。

但是小钧跟父母每次打电话都可以交谈很久。关于各方面的所学,所思,所感,以及遇到的障碍和困惑,他都愿意跟家长开诚布公的分享和交流。

其实,小钧跟父母沟通顺畅的原因很简单。第一,他知道自己说的东西父母不但愿意听,而且能够互相交流。(激发其自主意识)。第二,他认为父母可以帮助自己解决问题。(完善其自主意识)。

而那些不愿意跟父母多聊的男生嘛。恐怕他们的家长从来没有在孩子面前塑造过这样的形象。孩子自然不愿跟其有过多互动。

 

 

在整个少年阶段,孩子的自主意识被父母不断的激发,历练,成长与完善。家长放权会越来越多,孩子得权也越来越多。于是,孩子逐渐成为亲子关系正常旋转的主宰者。直到最终双方阴阳关系完全互换。

 

 

成年阶段,孩子当家,家长听话。

 

对于孩子来说,幼年时期的家长是良师,使其学会自我生存。少年时期的家长是益友,使其学会自我发展。

等到孩子成年之后,自我意识得到真正的确立和完善。那么家长便应该退居幕后,像亲密的下属一般来配合与协助孩子,使其学会自我创造。

 

于是,在成年时期的亲子关系中,黑鱼白鱼的主从地位就需要颠倒过来。白鱼处于主动地位,黑鱼处于从动地位,白鱼推动黑鱼围绕其旋转。

 

经过之前两个阶段的磨砺和积淀,孩子已经长大成人。这时他们需要真正意义的脱离父母到外面独自闯荡。这时,家长要做的就是彻底放手,进而根据他的需求为之服务。

如果他受伤了,需要舔舐伤口,家长就成为他的避风港。如果他迷惘了,需要人来指引,家长就给他讲一些小时候成长的故事。如果他失败了,需要人来慰藉,家长就成为他的精神后盾。如果他成功了,需要人来分享,家长就为他摆上一桌庆功酒……如果他什么都不需要,那么家长就去锻炼身体,提升智慧,安安稳稳的享受清闲之福吧。

 

在这样的亲子关系里,孩子会感到踏实安心,因为后顾之忧都被家长解决了,可以一门心思的去开创自己的天地。

另一方面,家长会获得孩子更多的尊重和威望。因为如果孩子有需要,能够恰当的满足。如果孩子没需要,也不会给他添麻烦。

于是,亲子关系又得到了新的进展。

 

然而对于大多数父母来讲,要想做到“放手无事”就已经很难了。

很多子女会有这样的感叹,“怎么父母越老越小了,有时候就跟个小孩子似的。”

其实,不是父母真的心态年轻了,而是他们缺乏成就感。以前自己是亲子关系的掌控者,把握着孩子的走向。自然可以得到孩子的关注。但是现在孩子长大了,不需要自己了。自己仿佛从亲子关系中消失了一般,难免内心会产生失落和空虚。

为了再次得到子女的关注,重新找回自己在亲子关系中的地位,父母便开始“胡闹”了。比如,隔三差五的装病住院,没事爱生闷气,经常数落子女的不是,总是要子女给自己买东西等等。看上去的确有点像小孩子“撒泼”。

然而,“胡闹”之后又能得到什么呢?只会让子女感到郁闷,厌烦,甚至觉得老人成了拖累。即便你的目的达到了,子女开始给予你更多的关注。但实际上也仅仅是出于责任和义务。他们内心是不会有真挚的反哺之情的。

 

如果父母可以做到“放手无事”。但“倚老卖老,好为人师”的心态依然是一道难关。

作为家长,在孩子成长的几十年里,无论是幼年期的直接要求,还是少年期的间接指导,都是“我”在教“你”。这种教的思想深深的植根于家长内心,以至于成为一种思维和行为的习惯。一旦孩子出现问题就要给他提出建议。

如果孩子单飞之后,家长依然保留这个习惯,就会给双方造成很多麻烦。对于孩子来说,他们很可能会认为家长的意见已经不合时宜了,毕竟外面的世界变化太快。听,不行。不听,又担心家长心里难受。挣扎权衡之后,要么阳奉阴违,要么直接摊牌。

对于家长来说,如果孩子不听,会很受挫,觉得自己很没用。如果孩子听了,会很自大,于是得寸进尺不断持续干涉孩子。如果孩子阳奉阴违,会很痛心,认为孩子对自己不真诚。

最后双方都会因此而受损,使亲子关系陷入恶化的局面。

 

相比之下,李嘉诚对待两个儿子的方式可谓广大父母学习的典范。在孩子的教育方面,李嘉诚倾注了大量的心血。然而等孩子成年之后,李嘉诚并没有继续当“大家长”为他们做主,而是给了儿子广阔的天地去自由发展。结果他们一个守,一个创业,充分发挥了各自的天性。

在儿子的事业方面,李嘉诚也不会凭借自己的能力和经验对他们指手画脚。而是坚持尊重的立场,除非孩子需要,否则不会主动伸出援助之手。有一次,李泽钜有事情要请教父亲。正好赶上李嘉诚跟汕头大学校长商谈一个慈善项目。结果李嘉诚只给了儿子五分钟的交谈时间。

从中也可以看出李嘉诚非常懂得如何演好父亲的角色。既不拖累你,又能帮助你。这样,孩子也省心,父母也开心。相反,如果父母既没本事,有好找事。那么,孩子也费心,父母也伤心。

 

 

其实,在孩子成年之后,家长尤其需要学会的就是“自贵”和“自重”。放手无事而自贵,有求方应而自重。父母越会让自己变得贵重,孩子就越会把你当作珍宝一样“供养”起来。

老子说,“是以圣人后其身而身先,外其身而身存。非以其无私与,故能成其私。”如果家长能够领悟和实践这个道理。那么虽然自己处于从属和被动地位,依然会在亲子关系的阴阳互济中发挥着巨大的价值。

 

 

轻轻松松实现父父子子

   

观察亲子关系的整个发展过程,我们会发现以下特点。

第一,它非常符合道家舍己从人的原理。

很多家长在处理亲子关系时遇到障碍,就是因为一开始把立足点搞错了。他们不是从孩子需要什么的立场出发。反而是从我想给孩子什么的立场出发。结果家长想给的根本就不是孩子真实需要的,于是造成双方无法协调。

相反,如果家长总是据根据孩子的真实需要,同时结合最为妥当的方式来合理满足。双方的关系自然圆融和谐。

太极拳讲究舍己从人。将之用在亲子关系的处理上也是极为恰当的。

 

第二,它非常符合道家阴阳互济的原理。

这一点在亲子关系的主控权上体现的非常明显。当孩子最为弱小的时候,家长最为强大。随着孩子的逐渐增强,家长相应的逐渐减弱。而当孩子最为强大之时,也正是家长最为弱小之时。于是双方互补互济,共同推动着亲子关系的良性发展与持续稳固。

 

第三,它非常符合自然界的因果原理。

“法于自然”是道家思想的核心。而自然规律本质上又是因果规律。所以,道家的思维方式也是最讲究因果逻辑的。

逻辑思维的显著特点是环环相扣,紧凑严密。如果任意一环出现问题,接下来的环节必然会受其牵连。因此,如果现在的亲子关系发生障碍,很可能是之前的某个阶段由于处理不当而埋下的祸患。

所以,想要得到和谐稳定的亲子关系,就需要保证每一个环节都处理得恰当而有序。步步为营,慎终若始,则无败事。

既然如此,老师的作用便显得更为有限了。因为在遇到老师之前,家长对孩子的影响实在太强大了,而且其影响很可能在遇到老师之后仍然按照其原有的模式持续进行着。所以,如果出现“君有疾在骨髓,扁鹊见之而旋走”的局面,也请家长见谅。

 

 

 

孔子“君君臣臣父父子子”的设想的确美好。可惜他不能给出切实可行的实现方案。结果世人越走越偏。

对于道家来讲,要做到这一点极为简单。家长用舍己从人的方式来对待孩子,通过阴阳互济的转换,最终达到两者皆得其所欲的双赢局面。这便是道家实现“父父子子”的具体方法。

 

 

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