我清楚煙花過後的寂寞,可是煙花已經在我心裡絢爛過。
2009-10-5 13:23:28 阅读(13) 评论(1)
过了20岁的我至今单身,那些向往自由性格独立无非是告诉不熟之人的借口而已。事实上,是现在我见男人太多差劲罢了。
做男人难,做一个有品位的男人更难,做一个有品味有事业的好男人更是难上加难。
有些男人外表看上去干净清爽接触起来便发现他的不适之处,不注重小节。一次认识一个男生,在吃饭的时候猛然发现穿着拖鞋的他竟然没有修剪脚趾甲。心生作呕,于是一整顿饭下来都没有正视他。当然也就没有下文了。这样的男人实在多的数不清,我真是很难想象日后和这样的一个人在一起会如何。
有些男人外表时尚穿着精致,但是赴约时竟然是坐着那种危险系数极高的摩的来,让我顿时觉得脸面无光。心想,多花几块零钱坐计程车不是更好吗?少花点钱在门面上当然也不必省这几块钱坐摩的赴约。
2009-10-3 0:07:04 阅读(10) 评论(1)
2009-10-1 23:34:29 阅读(5) 评论(0)
一年中,数十次的爆发敏感,四季变换的时候甚是。
听人说皮肤白皙的女子都容易敏感,年幼的时候不相信。伴随着月经初潮的降临,不久我也有了第一次过敏。
一个人的时候时不时的过敏,整个脸红扑扑的活像个小丑,最近甚是。姐姐的一个朋友无意说了句,妹妹你的腮红打的很可爱哦。为此我冷眼看了那人几天,才缓过劲来。
神经性的皮炎和人的情绪有相当的关系,直白点说就是心情不好或者极度亢奋的状态都会引发过敏的反应。为此我一直苦恼,不管我开心与否都会引发过敏,也许这和我的体内某种元素的缺失有关,不是药物能控制的住的。也许只有不停的注射利培酮才行,说笑。
2009-9-24 0:41:44 阅读(12) 评论(0)
去了一趟长沙,因为某些特殊的原因我没有拍下任何的照片。这也是我的遗憾,临走之时彼此都没有说再见,因为彼此都不知道是否还有机会再见。我不知道他是否会认同这种说法,但是我固执的认为这也是一场爱情,末世的爱情。
去到一个城市发展爱情是残忍的,我低着头耳朵里塞着MP3,快速的移动着脚步,故意不去看你。但我真的喜欢这样,流浪的感觉,爱着的感觉。
床非常的硬咯的我生疼,第一个晚上你从后面抱着我睡,这也是唯一一个有感情存在的晚上。
很多事情的发展并不是像当初预计的那样,也许我们彼此都是寂寞的急于寻求那片刻的温暖,而放弃了爱情的本质。这次是我错了。我迫切的粉碎了这个美丽的泡泡,让爱情的本质过早的暴露在阳光下,寂寞的感情注定无果,然而这一切我是知道的。
2009-9-8 14:32:46 阅读(12) 评论(0)
每次动笔前本人都会煞有介事的把凌乱的长发束起,生怕一缕发丝的散落而打乱我那微妙的思绪。然后,用薄荷味的洗手液把十个指头仔仔细细的洗干净。很多时候,坐在电脑前,依旧觉得缺失了点什么。
你不知道为何如此,你只知道它存在。脸色苍白,眼睑发黑,这是一种伤感主义者的真实写照。在没有终点的时间里终结和重生,那些岁月带来的恐惧和惴惴不安不断的挑战几近癫狂的雄心壮志,在不断的冲突中迈向爆炸的顶峰。
用承重的大提琴延续着悲伤,顺理成章的用着尖锐而又颓废的声音所覆盖,把疲惫的心完全暴露在阳光之下。像是一个濒临蒸发的恶灵一样,等待救赎。周遭若隐若现的和声中更加烘托了这种诡秘的气氛,唯有才能把这演绎的如此完美耐人寻味。
一直都
2009-8-13 18:11:21 阅读(15) 评论(0)
我梦见了爷爷。
自己迷迷糊糊的躺在床上,一切都是那么的虚幻。周围的一切带给我的只是晕眩,爷爷却清晰的出现在我的面前。依稀记得他穿着一件灰色的夹克衫,手里拿着三个我最爱吃的烧饼,一直冲着我笑。
我知道爷爷已经离我而去,但是我却一点儿也不惧怕。我只希望能这样看着爷爷,享受着他的爱。
梦终究是要醒来的,梦境过后带给我的也只是无尽的思念而已。有些梦,梦醒后你就会忘记。有些梦,永远都不会忘记。
2009-8-8 20:51:01 阅读(10) 评论(0)
期望在今年能够结婚。婚后依旧渴望能离群索居。
她独自居住在单身公寓里,头发是散乱的古铜色,爱穿简单的棉质衣裳,经常辞职,故此家里经常堆满泡面。
房间里没有电视机和冰箱,有一张铺着雪白床单的橙色单人床。修过三次以上的马桶,单身的女子总是需要独自面对生活中出现的任何危机。因为孤独,所以坚强。
她是不擅长结交朋友的女子,只是不喜欢别离而已。深夜,无比寂寥,拿起手机,想了半天却不知道能够打给谁。无数次的想象,自己突然离世后,在葬礼上能够得到谁的眼泪。
这样的女子带给周围的人始终是伤痛的感觉,让人百般想怜惜,却又无所适从。
2009-7-17 15:55:07 阅读(16) 评论(2)
我的爷爷死了,和死神搏斗了整晚。死前的潮状呼吸折磨着他,终于在第二天的早晨离开了这个世界。
我赶到的时候爷爷已经被放在垫着草席的地上,老人说人死了是要落地的。爷爷瘦了很多,浑身的皮肤没有一丁点血色。死神把我最爱的爷爷带走了,但我只觉得爷爷只是睡着了。我摸着他的手,希望他能看看我。
晚上我守在棺材前,希望爷爷能起来看看我。但是没有,爷爷也许永远都不会再醒过来。我的爷爷就要被装进文明棺送进焚化炉中化成那一堆炽热的骨灰了,尽管葬礼会举行的很风光,但是这些又有什么用呢?你们也许会安慰我,说一些劝慰我的话语。但是这些能帮到我什么呢?我知道,我再也不能看见爷爷了。
2009-6-14 23:07:22 阅读(23) 评论(1)
百盛后面的一家类似港式茶餐厅的小店很是热闹,经常特意乘车去吃咖喱饭。店里聚集的都是些年轻人或者学生,服务员都是清一色带着乡土气息的小女孩。
我和Tim许久不见,那时的我们还每个礼拜六补完课之后背着厚重的画板赶去师大画画。他画的比我好的多,我在画大饼的时候他已经开始画石膏了。我们彼此留了QQ,再之后我便没有再去了。5年过去了,都在同一个城市同一个区却彼此没有说话。
再遇见,我们都不是当年少不更事的高中生了。他说他所爱的每个女人都背叛了他,煞那间所有的好感都化为乌有只觉得这个男人的幼稚。之后他说了什么我没有仔细听,唯一有印象的就是他说感觉我们像两个世界的人。是的,这没错。曾几何时我也那般的单纯,但是走的路多了思想也会产生一些变化。这样的变化一点点的积累,便成了阻碍我和大多数人沟通的障碍。长大之后,很多人都会强求所有都与之相呼应。反之,则怨天尤人假装颓废。聪明的人应该享受自己的生命,不是妄想看穿这个社会,理解这个世界。