苏小佐

 过了20岁的我至今单身，那些向往自由性格独立无非是告诉不熟之人的借口而已。事实上，是现在我见男人太多差劲罢了。
    做男人难，做一个有品位的男人更难，做一个有品味有事业的好男人更是难上加难。
   有些男人外表看上去干净清爽接触起来便发现他的不适之处，不注重小节。一次认识一个男生，在吃饭的时候猛然发现穿着拖鞋的他竟然没有修剪脚趾甲。心生作呕，于是一整顿饭下来都没有正视他。当然也就没有下文了。这样的男人实在多的数不清，我真是很难想象日后和这样的一个人在一起会如何。
   有些男人外表时尚穿着精致，但是赴约时竟然是坐着那种危险系数极高的摩的来，让我顿时觉得脸面无光。心想，多花几块零钱坐计程车不是更好吗？少花点钱在门面上当然也不必省这几块钱坐摩的赴约。

一年中，数十次的爆发敏感，四季变换的时候甚是。

听人说皮肤白皙的女子都容易敏感，年幼的时候不相信。伴随着月经初潮的降临，不久我也有了第一次过敏。

一个人的时候时不时的过敏，整个脸红扑扑的活像个小丑，最近甚是。姐姐的一个朋友无意说了句，妹妹你的腮红打的很可爱哦。为此我冷眼看了那人几天，才缓过劲来。

神经性的皮炎和人的情绪有相当的关系，直白点说就是心情不好或者极度亢奋的状态都会引发过敏的反应。为此我一直苦恼，不管我开心与否都会引发过敏，也许这和我的体内某种元素的缺失有关，不是药物能控制的住的。也许只有不停的注射利培酮才行，说笑。

去了一趟长沙，因为某些特殊的原因我没有拍下任何的照片。这也是我的遗憾，临走之时彼此都没有说再见，因为彼此都不知道是否还有机会再见。我不知道他是否会认同这种说法，但是我固执的认为这也是一场爱情，末世的爱情。

去到一个城市发展爱情是残忍的，我低着头耳朵里塞着MP3，快速的移动着脚步，故意不去看你。但我真的喜欢这样，流浪的感觉，爱着的感觉。

床非常的硬咯的我生疼，第一个晚上你从后面抱着我睡，这也是唯一一个有感情存在的晚上。

很多事情的发展并不是像当初预计的那样，也许我们彼此都是寂寞的急于寻求那片刻的温暖，而放弃了爱情的本质。这次是我错了。我迫切的粉碎了这个美丽的泡泡，让爱情的本质过早的暴露在阳光下，寂寞的感情注定无果，然而这一切我是知道的。

每次动笔前本人都会煞有介事的把凌乱的长发束起，生怕一缕发丝的散落而打乱我那微妙的思绪。然后，用薄荷味的洗手液把十个指头仔仔细细的洗干净。很多时候，坐在电脑前，依旧觉得缺失了点什么。

你不知道为何如此，你只知道它存在。脸色苍白，眼睑发黑，这是一种伤感主义者的真实写照。在没有终点的时间里终结和重生，那些岁月带来的恐惧和惴惴不安不断的挑战几近癫狂的雄心壮志，在不断的冲突中迈向爆炸的顶峰。

用承重的大提琴延续着悲伤，顺理成章的用着尖锐而又颓废的声音所覆盖，把疲惫的心完全暴露在阳光之下。像是一个濒临蒸发的恶灵一样，等待救赎。周遭若隐若现的和声中更加烘托了这种诡秘的气氛，唯有才能把这演绎的如此完美耐人寻味。

一直都

        我梦见了爷爷。

        自己迷迷糊糊的躺在床上，一切都是那么的虚幻。周围的一切带给我的只是晕眩，爷爷却清晰的出现在我的面前。依稀记得他穿着一件灰色的夹克衫，手里拿着三个我最爱吃的烧饼，一直冲着我笑。

        我知道爷爷已经离我而去，但是我却一点儿也不惧怕。我只希望能这样看着爷爷，享受着他的爱。

        梦终究是要醒来的，梦境过后带给我的也只是无尽的思念而已。有些梦，梦醒后你就会忘记。有些梦，永远都不会忘记。

    期望在今年能够结婚。婚后依旧渴望能离群索居。

    她独自居住在单身公寓里，头发是散乱的古铜色，爱穿简单的棉质衣裳，经常辞职，故此家里经常堆满泡面。

    房间里没有电视机和冰箱，有一张铺着雪白床单的橙色单人床。修过三次以上的马桶，单身的女子总是需要独自面对生活中出现的任何危机。因为孤独，所以坚强。

    她是不擅长结交朋友的女子，只是不喜欢别离而已。深夜，无比寂寥，拿起手机，想了半天却不知道能够打给谁。无数次的想象，自己突然离世后，在葬礼上能够得到谁的眼泪。

    这样的女子带给周围的人始终是伤痛的感觉，让人百般想怜惜，却又无所适从。

         我的爷爷死了，和死神搏斗了整晚。死前的潮状呼吸折磨着他，终于在第二天的早晨离开了这个世界。

         我赶到的时候爷爷已经被放在垫着草席的地上，老人说人死了是要落地的。爷爷瘦了很多，浑身的皮肤没有一丁点血色。死神把我最爱的爷爷带走了，但我只觉得爷爷只是睡着了。我摸着他的手，希望他能看看我。

        晚上我守在棺材前，希望爷爷能起来看看我。但是没有，爷爷也许永远都不会再醒过来。我的爷爷就要被装进文明棺送进焚化炉中化成那一堆炽热的骨灰了，尽管葬礼会举行的很风光，但是这些又有什么用呢？你们也许会安慰我，说一些劝慰我的话语。但是这些能帮到我什么呢？我知道，我再也不能看见爷爷了。

        百盛后面的一家类似港式茶餐厅的小店很是热闹，经常特意乘车去吃咖喱饭。店里聚集的都是些年轻人或者学生，服务员都是清一色带着乡土气息的小女孩。

        我和Tim许久不见，那时的我们还每个礼拜六补完课之后背着厚重的画板赶去师大画画。他画的比我好的多，我在画大饼的时候他已经开始画石膏了。我们彼此留了QQ，再之后我便没有再去了。5年过去了，都在同一个城市同一个区却彼此没有说话。

        再遇见，我们都不是当年少不更事的高中生了。他说他所爱的每个女人都背叛了他，煞那间所有的好感都化为乌有只觉得这个男人的幼稚。之后他说了什么我没有仔细听，唯一有印象的就是他说感觉我们像两个世界的人。是的，这没错。曾几何时我也那般的单纯，但是走的路多了思想也会产生一些变化。这样的变化一点点的积累，便成了阻碍我和大多数人沟通的障碍。长大之后，很多人都会强求所有都与之相呼应。反之，则怨天尤人假装颓废。聪明的人应该享受自己的生命，不是妄想看穿这个社会，理解这个世界。