2007-8-13 11:09:59 阅读(7) 评论(0)
（写于2007-7-26）
昨晚加班，夜里12:25才回去，雨下得正紧，地上淌着厚厚的一层水。我一个人打着伞，经过今朝园后听到后面有女声叫“哎~”，回头一看，离我大约三十米远的地方跑出三四个人，有两三个挤在一把伞下，剩下一个女的则双手拿着一个看不清是什么的东西顶在头上遮雨，几个人好像都是女孩，看上去有些狼狈。我一开始不确定她们是不是在叫我，不过四下看看也没有别人了，我停下来望着她们，想喊“要不要帮忙？”，但又很迟疑，就站在那等，等他们确认。她们好像意见也不统一，我隐约听出她们在叽喳说话，也许是在讨论是不是真的要我帮忙。
也许不是，也许她们从一开始喊的就不是我，我主要是迟疑这个。另一方面，对于半夜在路上碰到的人，我一般会对他们作一些负面的假设，毕竟我住的这一片治安并不好，之前也听说过有人钱物被抢的事。我心想老子兜里还揣着四五百块钱呢，反正只是淋了点雨，又不是人命关天的事，我还是赶紧回家睡觉吧。当时这么想有很强的给自己找理由的倾向，后来我确实走开了，直接原因是没得到她们确认。
回家躺在床上，我忍不住联想到以前碰过的好多情景，我明显看出别人需要帮助，但却始终没行动，原因有时很简单，有时很复杂：不好意思，怕引起误会，怕惹麻烦，怕上当……以至于我大多数时候挺有助人之心，但更多的时候却表现得很冷漠。
谁都会感叹现代人之间缺少关怀和帮助，究其原因，是现代人缺乏热心和同情心，还是我们所处的大环境迫使我们压抑自己朴素的善良呢？我不是抱怨这个环境，因为我和所有人一样，也参与了这个环境的形成，要说责任，我也有一份。我只是感到失望和无助，以我对自己的了解，我的善良很有限，如今这有限的一点善良却几乎完全被有意或无意地屏蔽了，很多时候我只是在自己的意念里善良着——在本性和现实之间竭力平衡，我能撑到什么时候？
2007-8-13 11:08:58 阅读(7) 评论(0)
（写于2007-7-22）
昨天姐姐打电话问我：“丹丹这几天心情很不好，你阿知道为什么啊？你们没有闹矛盾吧？不要告诉你我找你。”我说“没有啊，我还奇怪为什么昨天晚上她为什么既不回我短信，也不接我电话呢。我只是因为手机有毛病，三四天没和她联系而已，不知道她的状况一下子变得这么坏……”
晚上给丹丹打电话，才知道事情是怎么回事。也没什么好说的，就是工作太辛苦：新转入的这个科室环境太恶劣，同事德性也不好，这几天苏州又暴热……所以心里特别难受，回到家就懒得答理姨和姐姐。
在电话里我俩说了近两个小时，如果不是她今天早上还要上班，我宁愿跟她聊一夜。其实昨天我因为她前天晚上不接我电话的事有点生气，到昨天上午打她电话在不接时我就憋不住了：我从来没有预料过这种事，也完全不能接受。我打电话到她家里，姨接的，我本来很想质问“丹丹到底在干什么？”，当她问到“徐州很热吧……这边热得不得了，小丹丹昨天热得气鼓鼓的……”我就猜到大致是怎么回事了，姨说丹丹“气鼓鼓的”，那丹丹多数就是接近哭闹了。昨晚在电话里我更是心疼和难过，让男人很揪心的一件事就是，知道自己心爱的人很辛苦，自己却无能为力。
没有人给我压力，无论是丹丹还是姐姐，还是她们父母，都认为我还是学生，况且她家条件并不差，所以除了希望我能一直对丹丹好，几乎没有别的要求。我的压力来自我自己。我跟本科时比变了很多，从“什么都无所谓”到“迫切地想让她过得更好”。我已经行动了，虽然见效很慢，但是我没有沮丧，稍微让我感到委屈的一个事实是：丹丹有时以我观念落后为由戏谑我是“大男子主义”，甚至“封建”，关于这一点，我得说我确实有男权倾向，我唯一想争辩的是，我在很大程度上把“男权”理解成男人的义务。
昨天还有一些别的事，比如吃过午饭后买了个手机，过程还算有趣的，还有和老二讨论了软件的下一步开发计划，但不想记下来了，因为相比丹丹的事，这个在重要程度上实在不好相提并论。
2007-8-13 10:38:50 阅读(7) 评论(0)
大钱没有，小钱不缺。就是没攒下钱的意思。
一台03年花￥2500买的主机+05年买的三星LCD。主机挺老了，但发育得很匀称，我觉得升级它的任何一主要部件都会破坏这种平衡。最近老头把他的旧三星笔记本拿给我和汝南小曾需要出去时用，我看了一下，除了显卡，别的指标还是优于我的机子的。
04买的NOKIA1100，如今简直成古董了。键盘全部褪色了——真正的盲打。手机用到这个程度早该换了，我坚持用它的原因是：一，我觉得这很酷；二，我要等一个能让我尖叫而且买得起的手机出现。不过看样子是坚持不下去了，手机屏幕最近老出问题，已经影响正常使用了，另一方面，我还买不起像iPhone那样可以让人尖叫的玩意。
PSP。我该忏悔，今年4月初我去买手机，却抱了个小P回家。在手机卖场里逛是什么感觉呢，琳琅满目的手机，我说不上它们哪不好，却真的没有要拥有它们的愿望。很疲惫的心态，类似在网上浏览电影，看看海报和简介，懒得下载了看，因为我预料不到惊喜。忏悔归忏悔，我却一点不后悔花二千块钱置了个游戏机。我主要考虑到PC平台上适合我玩的游戏实在不多了，如今都是网游的天下，而我喜欢玩单机游戏，尤其是有创意的小游戏。
MP3。04年买的歌美的一款船形的，造型不丑，但略微臃肿，而且是用干电池的。我选择它是因为当时在￥300这个价位上，国产的MP3看起来、用起来都是一样的，这个则特别一些。这个东西还不错的，就是性能太落后了，看看现在的MP3的价格和功能，我感觉这东西除非买来后疯听才能把本钱听回来。
不差了，“小钱不缺”嘛。前两年偶尔很辛苦的，钱老不够花。我现在处在一个尴尬的境况中：我的钱少到不值得攒积蓄，全花了又很浪费。我打算以后收敛点，不能老像现在这样抽屉里总是扔着好几百块的酒钱，银行卡里却永远只有去年剩下的九十几块几毛几分。
经常喝酒，早些时候经常喝得烂醉，这两三个月控制得很好。我前两年经常挨饿，不是没钱吃饭，而是生活不规律。现在跟师兄弟们一起吃饭，生活节奏基本合理，我只奇怪我为什么还那么瘦，我也是大块吃肉、大碗喝酒的那种人啊！他们有几个都为肚腩发愁了。
和丹丹恋爱三年多了，感情持续加深，激情基本没降温。明年这个时候我刚毕业，应该会考虑结婚了。
今年没玩新的PC游戏，偶尔（几个月一回）玩《红警》，前几天居然还安装了《暗黑》，看师弟玩《魔兽世界》，我心想我不会就是所谓的遗老遗少吧！不过那两游戏我现在都不怎么玩，对于《红警》，我只对里面几个特别熟悉的地图有感觉，那是我当年鏊战过的热土啊。我的电脑里收藏着《AI2》，肯定有大半年没碰过了，但不愿意删掉-_-!
玩了一些PSP游戏，不过自从上个月猛突了几天后，就基本没玩过，可能是没勇气玩了。在《Radge Racer 2》中，我那天终于把Exp级打完，Max级的怎么也赢不了。我不怕跟Max级的那些变态较量，因为我知道那种比赛本来就是“超难度”的（从一堆日本语中我认出了这三个字），输了也无所谓。我怕的是Exp级的、甚至Pro级的个别比赛，里面有几个对手很难搞定，在赢它们之前，我屡败屡战，斗志丝毫不减弱，一旦赢了，就很难鼓起勇气再跟它们较量一次。因为我已经赢过它们一次了，如果再输给它们，不就是输给过去的自己了吗？中学里作文时经常说些“人最难的是战胜自己”之类的话，那时对此毫无体会，只觉得这种话是拿来发挥作文的好料子，如今想想，我竟真的那么害怕“我无法做得像以前那样好了”这个事实。我想起来去年整理硬盘时看到自己以前学C++时用C++ Builder写的一个俄罗斯方块程序，当时真的感到一丝恐惧：天哪，那个时候我就能写出这样的程序了，我到底有没有在进步啊？
我今年以来很伤脑筋的一件事就是考虑毕业后要去哪干嘛。我有一些机会，但没有一个是具有压倒性优势的。如果硬要我在一堆烂苹果里挑个最好的，我也会很伤脑筋。今年做了一些事，接触了一些人，觉得活在这个不单纯的环境里，心中有清晰的做人原则太重要了，否则我不能保证我不会失去自己。我特别喜欢电影里的这种情节：你周围有人因为一次意外，悄悄地变成僵尸或吸血鬼了，而所有人——包括他们自己——都没有觉察这个事实。最后真相大白那一刻是很刺激的！比如有一个片子里，被僵尸咬过的人出现了生病的症状，他的朋友千方百计照顾他，偶然发现他的心脏早就不跳了，继而知道他已经从人不知不觉地过渡到僵尸了。这种情节很能体现人对周围及自身悄悄发生的变化不能及时感知的惊恐，冷水煮青蛙那个故事也以残酷而生动的方式传达了这种恐惧，按照我的理解，《谁动了我的奶酪》一书也是基于这个事实。
2007-8-12 22:58:01 阅读(18) 评论(0)
前天从苏州回到徐州，院里组织的实践团在兖州兴隆庄煤矿的活动还没结束，我昨天早上就去了，今天下午回来的。
昨天下午参加了拓展训练，时间很短，又因为女生耽误了一阵子，所以只进行了背摔（信任倒）和缅甸桥两个项目。缅甸桥比较刺激，需要一些胆量和意志。不过难得的体验还是来自背摔，站在近一人高的台子边上笔直地仰倒下去时，蓝天在眼前旋转，我一下子想起在游戏《荣誉勋章》里，中弹身亡后倒下去时眼前也是旋转的天空，而这个视角在平时是找不到的，游戏里那种死亡前的晕眩让人印象深刻。在缅甸桥中，我走到对面的桥头后纵身跳下来时，只在身体失稳的一瞬间感到一丝放纵和自由，但是还没来得及体验俯身扑向大地，速度就因为身体被培训师拉住而慢下来了，有点遗憾。
一个有点意思的小插曲是在商量起队名时，有人建议"CK"，我一愣，悄悄问身边的王强："为什么叫'CK’”？他显然很吃惊：“CK就是采矿啊！是不是跟AK一样酷？”我晕，亏我是学采矿的，听到CK竟然只想到了内裤，好不惭愧！