俺的地盘听俺的

一切总会归于平淡，她渐渐的不太想理会我了。我也不知道再说什么才会显得有力量能让她继续对我有期望。我们的感情走到了尽头。我们从无话不说居然变成现在的无话可说，真是可悲。

可我依然矛盾。如果说我依然爱她，我应该不能放弃继续“缠着”她。可是这样却会让感到她烦恼，使她伤害。我不愿意继续给她带来痛苦，我很希望她能幸福生活。可是让我放弃，就可能永远失去她了。我知道我不可能再遇到一个那么好，那么有感觉的人了。记得她曾经说我对感情很吝啬，要么不愿意给于她感情，要么我付出什么总需要得到回报。可是她却不知道我内心的这种矛盾。

我总会想起一个情景，小猫小狗用舌头舔着自己的伤口，我想我就是这样的。我们彼此伤害，内心有很多伤痕，外面的世界包括对方都不了解你的伤势，没有药物给你提供治疗，只能自己躲在一个角落偷偷的舔着自己的伤口，希望自己能痊愈。我想这就是我们现在的状态。

没有你，心情也如同一只失控的野马一样。时而大笑不止，时而愤怒不已，我已经不知道哪个是我自己，我该怎么办。我知道自己的抑郁症应该是发展的很严重了。一有机会就会对周围的事物大发雷霆，我真的变了，变得我自己也不想承认那就是我。我很害怕，我害怕我会失去我仅有的亲情，仅有的朋友，仅有的。有时看到你的相片，内心就痛苦不已，我也知道你早就不再需要我。从你说我的感情是你卖回来的那时起，我就知道你不再属于我；也许是我的思想让你感到我是不可接近，我是无可救药，我不是你想要的那个人。然而我的坚持没有换来你的理解和支持，我们还是无法在一起。你跟我相处两周后又走了，我真的很伤心，我忍住内心的伤痛，也不敢让你感受我的痛苦。因为你说过你的决定是无法更改的，我知道你对我失望之极。我怕再次让你失望，我感觉我越来越无法承受这种责任。如果爱有天意，为什么让我们相爱而不能在一起；如果爱有天意，她是否看见你的离去带给我的痛苦

你还好吗？我以为出去旅行一趟能缓解思念你的情绪，可回来后你依然在我思绪深处无法挥去，我想我这辈子都会受困于你的。我想起了我们的很多往事，在香港回来的车上，我狠狠的哭了一把，真的很想再见到你。

我想我们的误解是没办法解脱的，我知道无论我选择要留住你还是离开你，我都无法满足你。我只想到如何能令你过的好点，可能离开你会让你的未来过的好，而我的内心在流泪在滴血，你可能永远也无法知道，也无法理解。

你呢？你现在过的怎么样了？我每天都在想着你在干些什么，心情怎么样，你会把我忘掉吗？你会把我们仅有的一些物品都销毁吗？我很害怕，很希望你能爱着我，可我又怕你感到伤害。很想听听你的声音，又怕打搅你。你是否也这样想？如果是，我们应该还是爱着对方的，可为什么我们又不能在一起呢？

不敢写信告诉你这一切，无法面对你，我怕再次伤害你，让你不开心，只能借此抒发思念你的心情。如果爱有天意，她应该让我们在一起。Amy，永远爱着你！

一个孤独的情人节，很想很想她。我想跟她在一起，我知道她不一定想跟我在一起。她说，她什么都不想要了，不想再得到我的爱了，我知道她其实一直对我很失望。我也知道强扭的瓜不甜，我知道我现在是在勉强她，我知道一直以来都是我一个人在支撑着我们的联系。可我就是无法离开你，原谅我，我的爱人。有时候也很难决定该怎么走，很想你现在有个人对你好，你有很有感觉，这样也许我就能痛下决心。我总是带着希望去追求着你。虽然我们现在分手了，我依然希望能申请到那里的签证后能去看看你，看你生活过的地方，感受你的一切，想象你的成长。因为我已经被拒了几次了，所以我打算先去其他国家走走，这样能为申请你们的签证容易些，于是在我经济有限，所有人反对的情况下，我依然义无反顾的选择了这条路，我知道你也不会同意，我只在做我自己喜欢的事，也许有点自私。可我又似乎无法选择，失去你，我根本连生活下去的勇气都没有，我还能在乎其他人怎么想的吗？

今天收到了你的生日祝福，你问我是不是会惹我讨厌，可你知道我一天查了好几次邮箱。也许在你心中我一直都不喜欢你，也许我不好的性格让你一直很害怕我。Anyway，我今年还是不能和你在一起过生日，甚至可能这辈子也无法跟你一起过一个生日和情人节。

今天早上突然惊醒，想你的心无法自拔。我不爱你吗？我知道我是深爱着你。你不爱我？也许以前一直到现在你还是那么的爱我。那为什么我还要选择和你分手呢？我真的无法确定，也许我感到你已经对我没有感觉了；也许我突然意识到从你认识我第六天，让我拍婚纱照，我没有答应开始，我就一直没让你开心过了；又也许我不想你再承担那么多责任，那么多痛苦，我不愿你再去冒险了。也许我分手的理由是那么的充足，可你知道，我是那么的爱你，那么的想和你在一起吗？

我明白，无论你愿意不愿意，我还是希望我能再努力一下，我希望能见到你，无论那时候你是否在乎我，是否已经有了自己的真命天子，我想起码我要做到对自己无悔。