沉默的mercury

今天 突然就想起了我的职场第一课

说起来 还是十几年前

说到这里 我不得不感叹

我的一生 确实也遇到了几位好老师

（此处说来话长 几天前 我还被当年的老师所关照 解决我无力解决的问题）

他们所教所授 至今我念念感怀

说起的我的职场第一课

起点很高

不是那些职场斗争

而是——如何当领导

当年 我们在老师的指导下创办文学社 月刊叫《三月》

社长——me

副社长是我一个小师妹

当年我初二

忘了是为什么争论了

总之是人手不够之类的

小师妹事必躬亲的精神搞得我很崩溃

当时的指导老师韩冬对她说

虽然事情是你负责 但是你不用事事去做

杜杜狼——对我最好的老师 也是负责老师之一

有次聊天 和我谈起怎么带领这个团队

他说了很多 细节都已经记不得了

那个时候我常常在自习课混在语文组

有时候是很多老师 有时候是一个老师

他们会给我讲很多东西，很多……

那段日子 真幸福

在师长们的呵护下

虽然也会因为偶尔考试失手挨骂

但是我知道什么叫怒其不争

那种暖暖的关爱

吃过他们无数的早中晚餐

看过无数本他们借我的书

背过他们的大学教材

甚至分享过他们的恋爱故事

写下这两个字的时候 我觉得很疼

据说 时间会磨平人的棱角

时间流逝

我却越来越认识自己 发现自己

我体内潜伏的到底是什么

当我发现真实的自己

突然觉得可怕

不愿意相信这是真的

这几天 出了些事情

暴躁

第一天 因为手机卡在兜上 用力过猛 手上划掉一块皮

流血不止

第三天 电脑运行缓慢 飞起一脚

第四天滑轮卡住直接踹掉

这个状态让我想起了当年

那些不能示人的伤疤

我常常害怕 怕控制不了自己体内那种破坏一切的欲望

也许我该好好去上课

瑜伽能让人更好的控制自己的身体

是不是可以可以更好的控制体内的暴虐

我非常讨厌最近的自己

非常讨厌最近做的事情

非常讨厌亮出我的獠牙

非常讨厌置人于死地

这不是我想成为的我

可是我有没有选择的余地？

武侠小说里 常有一种高手

身怀利刃绝技却从不杀戮

人性的弱点 是欺压弱者

当你微笑 四面獠牙

当你露出獠牙 便人人微笑

何苦？

何苦敬酒不吃吃罚酒

我沉默 是因为我想沉默

这不能成为你对我呲牙的理由

我想离开 想与世无争 想安静沉默

可是你们偏偏告诉我树欲静而风不止

呵呵 有些人真的是

傻的可爱

上一篇 我说 敢来就敢留名

真的有人留了

可惜 我打的不是你

你应该知道 你即使什么都不说 我也知道是你

两年

这两年时光其实停驻了

我和两年前的自己几乎没有改变

其实某个部分的我 一直停驻在十年前那个“风雨同行”的故事里

一直没有伞

请所有看到这篇的男同胞联系我吧

有谁想被小妞包围？

有谁想被小妞搭讪？

统统咨询我好了

我发现我现在几乎秒杀一切小妞

参加个单身party吧

被一群小妞围住要电话

更有人手机登陆QQ直接加我好友

对面一群男人愤怒的目光投来

对不起大家 这群妞归我了……

虽然我也不想要

昨天从健身房出来

等电梯的过程中有个挺好看的妞来搭讪

台词省略

同样的台词如果是个小伙跟我说我打赌3天之内我告别单身

结果 欧也 欧也 是个妞也

欧也 欧也 我是个妞耶

我？我从什么时候开始秒杀妞了呢？

我脸上什么时候写着男人勿近我爱女人了吗

我知道我性格里有些东西挺男人的

是的 有些时候我比男人更男人

可是我改了啊

我已经留长发了

我已经穿连衣裙了

我已经化妆了

我已经传高跟鞋了啊

谁手上小伙富裕？我用妞跟你换

什么汇率都行 信不信我上街溜达一圈3小时内给你带回来一打妞？

话说我的QQ签名一直被很多人关注

我也是无聊到了一定地步 每天更新几次

即使是后来兴起了微博 我也比较顽强的固守着阵地

不为啥 积习难改是我的一大特色

今年突发奇想 准备整理一下部分QQ的签名

权当补充我没有写过的日志……

有的时候我们把某些关系想象的过于有意义

2008-08-27 22:38:50

来自《绝望主妇》 彼时刚开始迷恋 其中台词很是有些看头 有时候 有些伤心只是因为我们把有某些关系想象的过于有意义了 而事实上不过是一种需求 身体上的或者精神上的 个取所需而已

情侣不是都会支持彼此愚蠢的梦想吗？

2008-09-07 13:25:50

同样来自《绝望主妇》可见当时之迷恋 我愚蠢的梦想是有一天可以远离城市 支教也好 什么也好 想走的远远的 可惜 目前为止没有遇到敢支持的

工欲善其事,必先利其器。我TMD没有当年八路的本事，用小米加步枪对抗日本鬼子。

2008-10-23 09:25:32

事实证明 人的潜力是无限的 我现在绝对比当年的八路还本事

心随意动 手随心动 所谓大师和匠人的区别

2008-10-24 11:31:16

设计的较高境界是有所想 最高境界就是想到并且表现得出来 （貌似这段时间我接了什么设计的活来做）

自己瞅瞅自己，你对得起你爹妈给你的XY基因么？自宫得了。

2008-11-02 15:12:14

真不知道是该说庄老师说的太好了

还是说追求感觉是总太无聊的事情

话说 我很久没有更新博客

大约是因为日子太平静了

偶尔有些三言两语的抱怨也不屑于写下来了

今天发现了网易引用的功能

又加之喜爱的庄老师移师到了这里

随便写几句算是恢复博客的更新吧

引用

庄雅婷 的 不如放手

我有一个朋友，正在酝酿和她男朋友分手的事。在别人眼里她简直就是疯的：漂亮帅气的男人不算少，但是同时成功多金的不算多；成功多金的不算少，但是品性优良的不算多……综上所述，她的男友简直就是完美版的Mr,right，绝对不是什么山寨流星雨可以望其项背的。

她其实也说不出什么分手的理由，只是吱吱歪歪的讲述某些细节的不爽，这种话甫一出口就被闺蜜们大嘴巴抽回去：你活得也太不知足了我跟你讲当文艺女青年没什么好的！谁谁谁不是跟自家男人卿卿我我打打闹闹分分合合的，怎么就你事儿多呢！你也太不珍惜幸福生活了！

通常这种故事如果写成“文艺作品”，你也可以说它是传奇，也可以说它太BITCH了。比如查泰来夫人，比如安娜卡列琳娜，比如德·雷纳尔夫人或者是海丝特·白兰，

查收邮件

突然发现

有些事情已经过去了262天

有些人

从262天前开始消失不见

有些人则在同一天突然出现

而这262天之中也有过一段幸福的记忆

但是终于消失不见了

连同我的付出 我的等待 我的欢笑和泪水

时过境迁的速度比我想像的要快

一个转身就都忘了

我的心真痛

怎么就这样忘记了呢

我情愿因为记得而痛

情愿

有些事情不怕想 不怕说

就怕心意已决

所谓民不畏死奈何以死惧之

星相上 10年意味着变动

身处变动宫 我并不害怕变动 甚至期望有变动

我的心意已决 祝福一下自己 2010年 快点来吧

我真的 不舍得

有的人 即使我希望 或者是当时希望

他们会来看 会来了解

我曾经和现在经历着什么

可是他们 都忘记了

而有的人 我试图把我的的所有痕迹从他的生命中抹去

即使我会比他更痛 他依然能够找到我

是的 即使是千山万水 即使时光飞逝

我甚至相信 即使是2012到来

如果我可以幸存 他依旧会找到我

对不起

我知道你来过

我甚至不用知道那个IP来自那里

甚至不用看你留下过什么

什么都不用 不需要

仅靠直觉 我就知道

对不起 也许我该继续沉默

或者我该更换掉这个博客

可是我做不到

因为有的人 是不能被时间带走的

因为有的人是和我的青春过往写在一起的

我不能再多说 即使我有那么多的话想说

可是 说出来又如何 不想再凭添伤害

就像 我什么都知道

即使他什么都没说

我想说的

他其实都知道

都了解了

去过三江源的人都很奇怪

为什么那里会遍布巨大的石头

其实如果你了解流水 你就会明白

被带走顺流而下的 都是那些轻浮动西

而那些巨大的 沉重 往往会逆流而上

从物理学和地理学上来讲 这是个简单的概念

因为水流的冲击带走迎击水流面的泥土 从而形成一个坑

石头就会逆流而上 最后停留在水流缓慢的河流发源地

总有人用流水喻时间 时间真的也如同流水一样

有些 也许曾经觉得他们是沉重的

但时间终于证明那些真正沉重的

早已停留在源头

我一直很想很想记得很多人

就像很多人拼命想忘记一样

他们忘记 是为了远离回忆的痛苦

我要记得 是因为我很怕

我怕自己一个转身 就把过往的曾经都放下

我曾经那么辛苦的付出

居然 都这么轻易的放下了

今天 赵传来做访问

当他唱我是一只小小鸟的时候

我的心突然就痛了

记忆里都是那个男孩的声音

那些他唱过的歌

原来 他已经成为我河流源头的巨石

即使他今天已经和我远隔万里也许

我们再也不会遇见 也失去了再见的意义

但是赵传的歌已经成为我不可碰触的回忆

我醒悟 原来能够被忘记的

也许从来都不值得被记得

忘了又能如何

细小的砂石 终将被水流带走

至少 我的三江源 也拥有巨石