OUR PARADISE

爱或者不爱不过只是一种感觉，爱的时候你将幸福写在脸上，不爱了的时候你把悲伤放在心里。其实只是一种痛或者不痛得感觉，就像当一个人受伤后会流血，他的身体会感觉疼痛。只是这次的伤痛是看不到也摸不到的，让你无药可医。

突然发现之前的小说写的好美好阿。。或者说是和现实比起来那么的讽刺。。在过去，不开心你可以放声大哭，不爽的时候可以破口大骂，开心的时候可以肆无忌惮的笑。。现在将所有的喜怒哀乐放在那个只有自己才能看得到的地方。。放在脸上的只有淡定和那个波澜不惊的表情。什么都在变，不变得是什么呢？呵。。还有什么说的呢？

记得在写《寻找我的冥王星的时候〉自己抱着怎么样的一个心情。可是现实却告诉我，故事的美好。我开始知道为什么有这么多的人喜欢小说，并不是幼稚。而是作者为他们勾勒一个又一个的纯真的故事，或者是受够了现实的残酷，对那些遥不可及的事物的向往吧。

时间真的是个可怕的东西，在不自觉间一切都已经改变了，当你回过头再看看走过来的路，你发现是这样的惊心动魄。

说好了要好好的过完剩下的日子。为什么总像个不懂事的孩子？乱发脾气。还伤害到了别人。

夜深了，人静了。空荡荡的家里只有我一个人，自己对着天花板发呆，一坐竟然是好几个小时。拿着手机像是在寻找什么，发了无数的短信，回的人都是三言两语。我气急败坏的把电话摔在一旁，眼泪也随着碎片一起滑落。这是怎么了？突然很希望有人安慰，哪怕是简单的一句话：你怎么了？我想我都会感激到痛哭流涕，可是没有人说，没有人问。只好一个人回到角落继续发呆。。

一个人的时候，总会想许多事情。过去，现在，将来。。。都会想很多。然而那只是我自己为自己杜撰出来的想象，不切合实际的想象只会加重自己内心的那些美好的想象。回到现实中依然什么都没有，我还是我。什么都没有变。有时我真的很讨厌自己。。没理由。。。。如果我睡了一觉，再也醒不过来那时什么感觉的？会有人难过吗？

呵呵，愚蠢的问题。我算什么，没有任何意义。

为什么要回来？为什么要见面？为什么当作什么都没发生？我不想看见你，我讨厌在你面前的我。讨厌很讨厌。。离开就不要回来。。。

爱情离开的时候让人措手不及就像来时一样，而不同的是这次我望的是你的背影，我久久伫立在原地看着周围的花火都熄灭。我努力扬起嘴角，却只有咸咸的泪流下，告诉我爱已成往事。

年少的梦，纯纯的爱，以为你会等待，可当我终于明白，一切早已太晚。

我曾以为他是我的王子，却发现眼睛骗了自己。当我问心的时候，才发现隐隐作痛。所有的事早已结束。

留恋你掌心的温度，习惯被你牵着手一条街一条街满无目的地走下去。

看着无法逾越的湖，我只能隔着湖相望，望着越行越远的身影。

幸福远不如烟火般绚丽，有时候平淡得来不及察觉，就已经悄然离开。。。。。。。。。。

饺子的话：幸福的人们应该眼前，等到失去时流下悔恨的泪水。那时爱已成往事。。。。。祝福有情人终成眷属

距离上一篇日志又是隔了很久很久，我懒了，懒得离谱了。我变了，变得有些措手不及。我恋爱了，恋爱的有些不知所措。我毕业了，毕业的有些迷茫。。。。

很多很多事情，好像都在这短短的两个月中发生了。曾很期待爱情什么时候才能轮到自己，虽然很盼望，但却也没有表现出多白痴的样子。就像还在学校时会憧憬白马王子的到来，然而这个人却迟迟不肯出现，最后等烦了，失望了，也就顺其自然了。也许从不信缘分的我，也被上帝安排了此命运的邂逅，经常听别人讲情侣之间从第一眼起就有种明明注定的感觉，我曾对这样的话嗤之以鼻。一直以来对于那个他我总是有很明确的要求很清楚地条条框框，可是到了后来我才明白，对的人出现时不论他的长相，他的性格，他的脾气，还是他的身材。好像是有股说不清的力量使劲的在拉扯着两个人的心，仿佛越靠越近。

第一次恋爱原本以为很甜蜜很美好，对未来我们也憧憬了很多，虽然当着他的面我总是表现出一副很不以为然的样子，可是心里也是偷偷的计划着我们以后的样子。可能就是这些偷偷和不以为然为之后的路增添了许多不平坦，我以为我不说他会明白，我曾也很傻的认为两个真的会很适应对方的个性，到了今天我终于明白老妈说的话恋人是这个世界上除了亲人以外你最亲近的人，而不同于亲人的是，你们没有任何血缘关系，完全两个陌生人在彼此的生命中出现。需要时间和事件的磨合才能走得下去。简简单单的几句话却说中了我心中那片脆弱的地方。仔细想想短短的两个月里面我们也算是经历了许多：甜蜜，生活，信任，争吵，闹别扭......只是因为离得近所以才没发现这些伏笔的存在，以为只是吵吵闹闹的生活罢了。而他回国成为所有事件的导火线一样，所有

最近忙了很多，很久没有更新了。从跨年的时候就寻思说写点什么东西，可是却一直被搁置在一旁，迟迟没有要写的意思。一些事情总是被想起然后又忘记，呵。。。想记录的时候突然忘记要怎么去写，怎么去叙说，什么时候变得这么健忘了，可能有的事情忘记了要比记起好的多吧。如果可以的话，没心没肺简简单单的活在这个世上也算是个不错的活法。可是那样的人生似乎也失去了它本来的意义吧。

好久没有在网上写日志了，突然忘记了这种感觉，觉得用笔和本记录的东西才是最真实的。就像有些人明明就在你身边，但是你却感不到他的真实感，那种恐慌和不安是从心底流露出来的。2010有喜也有悲，有人欢天喜地的在一起了，也有人就这样的各奔东西了。长大了，要的东西不同了，不像再是小时候打打闹闹的时光了，我们面对的更多，想的更长远了。很多时候现实可以摧毁一切，因为之后的路那么长，这个年纪似乎还没谁为了谁，放弃什么或者割舍什么。而我好像早已习惯一个人的生活，（并不是那种酸葡萄心理，如果有合适的我也很愿意去恋爱，只是那个对的人还是没有出现。）不会害怕一个人，也不像有的人会感到空虚的害怕，总是习惯自娱自乐，也总会找到那么多不错的朋友.

要毕业了，很有事情要去做去忙，脑子里暂时好像没有什么空闲的地方去想些有的没的，因为眼前要忙的事情都还一摞摞的，忙忙碌碌总好过闲的发慌，最起码时常警醒自己你还活着，有意义的活在这个世上。不是一个人而活，也是为了某些人很重要的人而活。记得看过一篇文章里面有个人要自杀，而另一个劝他的时候对他说，你的身体是父母给的，你要想死，要先问他们同不同意。我觉得很经典。因为身体受之父母，不是你想干嘛就干吗的。

11月19号凌晨1点，终于打开了久违的电脑。原来part time就是这个意思，生活的中心开始变了，节奏也变了。累倒没觉得怎样，就是可能腿儿酸点，看在钱的份儿上就不计较了。21岁的愿望才刚刚开始，一切都还在继续。

可是一切没有期待中那么好，把事情想的有点简单了。有人的地方就有竞争啊，这是真理。但也是矛盾的起源，就算是小心眼还是不服气儿都好，心里没那么舒服。被别人踩在头上的感觉真的不舒服。恩~~~~我恨。。

我想一切都做得很好，不想过程太久。不想被人一直念叨，不想被人比下去，那样显得很没用，很不衬21这个数字。

内心的变化有时候让人难以琢磨，也是始料不及的。谁会知道一个安于现状的人也会有争强好胜的一天，谁知道丑小鸭也有变天鹅的时候，谁知道上一秒兴奋的尖叫下一秒是极度的失落。可能生活就是这样，你永远不知道下一个瞬间会发生什么。

忙碌的生活有一点好处，不会失眠了。很累很累，累到不去想其他，每天围着几件事儿转。

学习不温不火，工作忙忙碌碌，感情一片空白。。这日子过得，真~~~~

现在的心情很奇怪，其实本来并没有很糟。可是却高兴不起来，很多时候我们想把事情做好，可有的时候事情的发展有点那么的出乎意料。我知道我并没有多聪明，也比不上那些心计。纵然是我想对别人友善，可是被人总觉得有距离，我不懂为何我认识的人总是两种，一种是跟我死心塌地的好，无条件的信任，另一种是我即使很努力想跟别人靠近却也无法触及到的人。

看得很清楚那些所谓的好朋友，不过是踩着她朋友的身上往上爬。无聊时需要身边有个伴儿，不会显得自己很孤独，有更好的伴儿时，却一脚把对他真心实意的朋友踹开，作为旁观者这一切看的很清楚，也很明白。即使她有千般理由去解释去忏悔，其实都无法掩盖这样的事实。既然做了，为什么还要给自己找个光面堂皇的理由呢，这只能显得你这般的卑鄙。

家里安静的出奇，我可以自在的写写东西，看个电影，然后忙着那些头大的作业。不用闻那呛人的烟味，也不用总去收拾那无人问津的垃圾。我像是一只会自娱自乐的蚂蚁，努力的搬运，是让自己变得充实起来，也是让那些自以为很了不起的人知道，蚂蚁虽然很小，但是他一直都在努力。

我不会说话，不会故作可爱，也不会安慰别人，我没有那些女生那么讨人喜欢。我有我自己的风格，自己哈拉的方式，我更不需要让你们教我该怎么做人。自以为是个人，还不知道是什么呢。说着那些关心的话，总是一副热情的样子，让我看到作呕。这一切的一切都够。都统统等着，总有一天你会让那些你一直瞧不起的人狠狠地打一记响亮的耳光。