记忆是个迷 零零碎碎剪接而成的面目 见证了一段段生命的过往 虽然其间多少刹那缠绕纠葛
无需理由的 偏偏记住了这个人和这句话 明明还有更重要的事情值得记下 却如何都抹不掉那刻入岁月的痕迹,都说时间是无形的 可是坐在记忆的角落里 看着一幕幕离合 整颗心仿佛凝结 瞬间失去了语言

 记忆是灯红酒绿`麻木不仁的借口，记忆是心里永远不曾流走的哀愁。当那些记忆融入生活当中，仿佛哀愁已经与人生相同。一步一步。我走出了很多无奈。。。

我将变做沉默水底的石头吗 独自于夜里   流干所有的努力 尽管曾这么希望为你而生
铺垫成路 想起感动 无论怎样的细节 哪怕再微不足道 仍旧于某种有意无意
蔓延而上 温暖寂莫 假如记忆可以选取 会不会少了类似的悲哀 假如这悲哀可以消除 会不会挫伤了真实的完整
从此 没有珍惜 当所有的影幻聚集起来 最后陪你走过无涯的是谁 ？
你还好吗  你告诉我 你的对面是什么 是生活？
  不  你错了
是我——你的记忆
不知道从什么时候起,开始喜欢忧伤的歌,可能是与自己的经历有关吧.
谁让自己遇到的总是不如意,总是挫折.可是我都要自己去承受啊.
这也许是自己现在的心情吧!
不知道还有多少人和我的心情是一样的

我一个人,独自走在路上,淅淅沥沥的雨点落在我的身上  
空气仿佛凝固了一般,让人窒息  
我心痛了,我的心被狠狠揪了一下  
在这样阴沉的天气,我似乎更加伤心了  
为什么?我自己问自己  
因为我没有朋友,大家对我都不真诚  
所有之间都带着虚伪的面具
充满僾的世界是这样吗  
我不相信,我摇摇头继续走自己的路  
在家里,我没有办法-------  
我总是很在意别人的想法,喜欢一个人的感觉  
我只有装出开心.快乐,才会有朋友  
可是,有谁知道,我的心里正在滴血呢  
没有办法,我开始了一种带着面具的生活  
熬过了也享受了在家里的一天又一天  
终于,离开了  
我逃离了世俗,一个人走上路
默默承受着孤单 寂寞-----痛

   勾心斗角的生活让我很无奈。习惯了平静的我。忽然感觉到累了。。。

   金钱或许真的是唯一。但至少现在我真的累了。有了钱又能怎样。还不是一日三餐。生活让我陷入了恐慌。我已来不及适应就必须面对所谓的一切。

    我知道这是自己对自己增加的压力。我没有任何办法。。只是为了更好的生活。可能我没有英俊的脸孔，更没有别人羡慕的生活与家庭，甚至没有知识，有时候感觉连自己也养不活。可我还必须得生存。必须得好好的活着。

  累。这样的生活不是我想要的。不是我的，我是否不该要。。。。

     我累了。

  很多时候，我都在想，是否把我的人生写成本书。

  这书里有太多主角，有太多故事。

 总是充满着曲折，平静的结束。

 我又在深夜买醉。可酒不醉人，人自醉。。为何我的生活中总是充满着伤感。

 今天再一次看奋斗。里面的向南感觉跟自己好像。。可能很多人会认为他不是个男人没有出息。可我却不那么认为，他一直在为什么爱而努力。但是结果却往往不是自己想要的。

  我曾一直深信放弃了那才所洒脱。可我洒脱吗？内心的思念与悲伤被我深深的埋藏起来。我像个呆子一样的看着镜子里的自己，我变了。太多的东西，太多的事情甚至压的我不能喘息。这时，我才想起原来没人可以记得我。内心深处在呐喊着，我需要你。可脸上的笑却伪装着自己。

  哭着笑。真疼。生活还在继续。我努力的伪装自己。怕别人看出我内心的那点秘密。。。累。。。

   纸醉金迷到最后的掩面而泣。。。

   我。渴望新的生活。更渴望带我一起走进新生活的那个人。过去的。终究已经离我而去。。。值得的与不值得的。都已渐渐远离。。。只想。让时间与遗忘充当枷锁。慢慢的回忆封闭。。。

   生日快乐。。。

   还记得在去年的同一时间，至少还有一个人记得我的生日。会告诉我生日快乐。。。

   呵呵```忽然才感觉到`时间过的真快。。。一年了又。。。

  其实我不怎么注重生日的。只是今年发生的事情特别的多。我原来才发现我真的很寂寞。或者说很需要有一个人在我的身边陪伴着我。至少`有个人知道我生日`会祝福我。。。

   呵呵```祝自己生日快乐。。

   一切都已告一段落，暂时换来了心的宁静。。。

   忽然回首，才发现我身边的一切都已不存在，下着好大的雨，我不知道自己是否应该高兴还是应该忧伤起来。。。把车开到一个远离城市的地方，打开音乐，音箱里传出了祝自己生日快乐，这才想起原来我的生日也要到了，看着车窗外的雨，静静的听着歌。。直到手里的烟烫到了自己，这才发现我真的也怕寂寞，我不知道除了自己的父母还有谁能记得我的生日。。。

    我知道伤心不能改变什么。

    那么，让我诚实一点。

    诚实，难免有不能控制的宣泄。

     只有关上了门，不必理谁。

     一个人坐在空荡包厢里面。

     手机，让它休息一夜。

    难`想切歌，切掉回忆的画面。

    眼泪不能流过十二点。

    生日快乐。

     我对自己说。

      蜡烛点了，寂寞亮了。

     生日快乐。泪也溶了。

    我要谢谢 你给的你拿走的一切。

  还爱你，带一点恨。

 还要时间，才能平衡。

热恋伤痕。画面重生。

 祝我生日。快乐。

 一个人坐在空挡包厢里面。

  手机让它休息一夜。

 难`想切歌`切掉回忆的画面。

 眼泪不能流过十二点。

 生日快乐``

 我对自己说。

  蜡烛点了。寂寞亮了。

 生日快乐。泪也溶了。

 我要谢谢 你给的你拿走的一切。

 还爱你  带一点恨。

 还要时间，才能平衡

热恋伤痕 画面重生。

 祝我生日快乐。

 还爱你，带一点恨。

还要时间，才能平衡，

热恋伤痕，画面重生。

 祝我自己。生日快乐。`

   一步一步，我的灵魂在四处的游荡着，在为我的心寻找一个可以安放我心灵的地方。可总是错过。。一步错，步步错。。。

    任何一次我都在扮演着无奈的配角，在爱情里，在友情里，甚至在亲情里。我已分不清楚我到底在干什么。？麻木。甚至没有了心痛的感觉。至少疼能让我感觉到原来我还活着。

   看着镜子里日益憔悴的我，才刚刚发现，原来我已经堕入了另外原本不曾属于我的生活，是的，我已经回不了头，内心被现实所压抑着，看着手里的电话发呆，因为我已经不知道可以打给谁，跟不知道谁可以打给我。将近一个星期都活在自己封闭的世界里，我压抑，我崩溃，可我丝毫不会再感觉到疼痛，我想伤的太深，或许就不会出现疼的感觉了。。。

   一个人总是在回忆着过去，过去我曾辉煌过，也曾颓废过，但那些终归是过去，永远再也回不来。现在的我，除了失败还是失败，我找不出别的理由，甚至只想找个人聊聊天都不肯，我想我是否过于天真，总是活在虚幻的世界里，我不清楚什么时候我才可以彻底的醒悟，什么时候我才可以忘掉过去，甚至是忘记自己，一切对于现在的我来说，都是陌生的，充满着恐惧，悲伤与怨恨，我很清楚自己从那一时刻已经永远在恨不起别人，永远都不在对别人带给我的伤害说疼，因为我已经麻木了。。。

   世间的炎凉，我想我是否承受的太多，对于我来说，是否一切经历的太早了些。只是很怀念那些曾经消逝的自己，意志逐渐的模糊起来，我睁开双眼，看到自己模糊的背影，伸出双手去触摸，原来一切都是幻觉，我像做了噩梦一样的清醒，往事如时光穿梭一样的飞快从我脑袋里闪过，一件件，一幕幕，都是那么的清晰，清晰的如此逼真，忍不住，我的眼角开始模糊，这才发现原来我已经忘记了哭，世间的一切显的总是那么让人无奈，一步步，我走出了太多的无奈，那些感触总是让我心神不宁，我甚至已经学不会伪装自己，我像个惊恐的孩子一样，四处寻找那些已经丢掉的东西，等找到时，才发现那些丢失的东西永远不在属于我，我想像个狮子一样的怒吼出内心的压抑与愤怒，当往事的错觉影响到我情绪的时候，我试着去发泄，可我这才发现，原来我甚至没有勇气去怒吼。我丢掉了男人最珍贵的东西，那就是自尊。

    一直一直，我都在用承诺来要求自己，不管别人对我如何，我都是做好自己该做的一切。我努力尝试过放弃，有时候甚至感觉那些都是无谓的。可，我又能如何。。。

   一切的往事我已不愿在提起，人生之路很漫长，没有理由让我在继续停留在那些不该停留或不值得停留的地方。。。那里总是充满伤痛，充满着让我不能自拔的情感留恋。。。

   遇见你，我很幸运，在这茫茫人海之中，你我的相识是场缘分。遇见你，我很痛苦，在这茫茫人海之中，只有你，带给我的伤痛是别人不能给的。

    让一切过去的都停住脚步。

    一步一步，我走出过太多无奈。。。

习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，
习惯一个人默默地看着那伤感的文字，
总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁，
夜那么静，静得让人有点想哭，
生活那么苍白，苍白得让人有点无力，
现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，
感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，
疼痛那么真实，真实得让人有点麻木...

选择孤单,选择寂寞,
选择沉沦,选择等待,
在一个人的世界上演与爱无关的独角戏,
把梦想和希望折叠了寄给明天,
让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,
用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望...
一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏,
没有华丽的舞台,少了煽情的观众,
找不到合适的对手,凑不成完美的对白,
妄想用爱弥补一切残缺..
点燃堆在身后的所有寂寞,
独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出,
没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓,
一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩,
奢望我也可以拥有幸福，
忘了自己的角色,已投入情绪,
在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜...

笑,笑得凄然绝美,
哭,哭得肝肠寸断..
角色是孤单的,对手是不存在的,
对白,总是自言自语,
而故事,也通常不会上演开始和结局.
却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆...
或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此,
碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜..
终究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,
好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞,
一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生..
是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉,
以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待..
是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,
却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真。。
不过只是一场戏,何必骗自己..
幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的.
我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,
可悲伤始终无法忽略.
眼看自己最美丽的年华逐渐消逝,却还在为往事黯然神伤.
有人说,回忆是一种病,
而伤感,则是终身不愈的一种残疾.
我想,那就给心自由吧,
纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天..

抬头仰望天空,
天..是蓝色的,云..是白色的,而我..是什么颜色呢?
站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手,
努力想抓住我想要的一些什么..
比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动..
曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵,
曾经随手丢了的廉价感情,却是如今再也无法拥有的,
想来自己真的可笑..
抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具,
只为了那所谓坚贞不渝的爱情,
却不知换来的只是撕心裂肺的痛..
说不必一生一世,只需曾经拥有,足以告慰平生,
无法释怀的痛楚却紧紧伴随..
想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝,
可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息..
无处不在的忧伤让我不得不去面对,
回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅,
说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,
如此卑微,如此落魄..
如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具,
玩够了还能全身而退,没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底,

一个转身,留下的是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪..
还得承受一世无法释然的苦涩作为代价..
麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,
却发现心早已碎得支离..
我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退..
这种感觉让人痛苦,
使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中, 不可自拔..
躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪,
在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望..
魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,
它抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,
夺走我一切关于美好的东西,
让我发疯般的不可理喻,无法思考..
我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子,
望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,
不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人,
我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地..
在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,
裹紧了孤独舔伤口,这世界唯一收容我的却是自己的影子..
伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,
　幸福,从指缝中溜走,我握住的只是空气..
　我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出..
　寂寞,也只是安静的妥协.

    心情很复杂，以前连谈论都不敢谈论这个话题，现在我将去面对。有些事情是无法逃避的。有些事情即使逃避的在深，终归还是得去面对。可能需要时间。可能需要过程。

   忽然才发觉我一直生活在虚幻当中，根本无法自拔。因为我不敢去面对那些所谓虚伪的友情与爱情。我甚至知道有层窗户纸，不到万不得已我不会主动去戳破。那样的结果对于现在的我来说，是负担不起的。

   对于爱情，我背负的东西太多，对于友情，我甚至没有辜负过任何一个人，不管对什么样的人，我都会付出我的真心，可，这个社会就是这个样子。你越是真诚，别人就越是对你有戒心。可能我很傻，做过一些让自己都感觉到很愚蠢的事情。可。现在说这些完全没有任何意义。

    平时大家多么羡慕我怎么样怎么样，可真遇到了问题，我甚至想逃避，连个逃避的地方都没有，别人有自己的老婆可以帮助，我甚至得低声下气的求她帮我，还得看她的脸色跟心情。我不知道我活成这样还有什么意思。

    我现在的心情忽然很平静，平静到让我自己都害怕了起来。可能是因为我看清了平时自己不愿意去看清楚的东西。。。有人说。这个世界是公平的，有付出就有回报，可。对于我来说，尽是那么的不公平，我为爱情而付出所有，为友情付出我能力范围以内，甚至超出我自己的想象，唯一没有付出过的就是对待家人的感情。我一直一味的在想家人为我做的都是应该的。可是我错了。

    直到今天，这个时候，我才能深深的体会到世态炎凉，人心不古。这些古人说出话的意味。心。真的凉了。透透的。看着镜子里的自己，我甚至连虚伪都没有了勇气。我承认我一直是个悲观主义者，把任何事情都往坏地方想，甚至没有一点自信。可到了今时今日，我彻底悔悟。原来我过去所做的是为今天做一个铺垫。

    有时我感觉自己很矛盾，对于女人，我可以说比任何一个人都看的随意，可对于那一个，我甚至连自己都丢了。活的根本没有男人的尊严，或许在她看来，我只是一个傻子。`呵呵`算了。有些东西是注定的。有些东西挽回的在多，也是无谓的，那只是我自做多情。

    当人真的遇到困难的时候。我才发现最是需要有人陪伴在自己身边，忽然我很妒忌我身边的这些人，不管他们怎么做，至少，他们除了家人，还有一个爱他们的女人。而我。却孤孤单单的一个人。是我可怜吗？不。我想是因为我太傻了。我活的太虚幻了。别人根本没拿我当回事，我却总是在自做多情的想着那些属于恋人之间的那些事。而我们现在的关系，或许在她看来，我甚至连个朋友都不算。一直在说爱我，呵呵`真可笑，真正爱一个人，无论对错，他们都会无条件的站在爱的人这一边。可我甚至得去求着别人。是我天生就贱吗？呵呵`

   做为一个男人。是应该学着去面对很多事情。可，我忽然感觉我很可笑，我是因为很无奈的去面对。我从来都没有对生活失去信心。可这一次，我没有朋友，只有我一直认为可以帮助我的人，我看得比任何一个人都重要的人，甚至都不愿意去帮助我。我真的挺失败的。我在试着微笑。试着去面对。可只有我自己知道，我还在继续自欺欺人， 该醒悟了。 这个世界上对于我来说，已经没有所谓的爱情了。人都是假的。都有张虚伪的面孔。只有在最困难的时候才能看清楚所有的一切与一切。。。

    心情很平静，也很沉重，我看到了自己平时都不敢正视的东西。原来。。。我很傻。。。

    经过这次，我想。我该变了。。。

          当深夜来临，我们是否可以闭上眼睛，倾听着那曾属于我们的爱情。。。

          一直在执迷不悟，一直在坚持着自己仅有的那点信念。我到底是为了什么？明知道自己很不理智，却依然继续这样下去。。。

          到底是爱情迷失了我，还是我迷失了爱情。这些其实已经不重要了。曾几何时，我从来都没想过自己要真正的拥有一份爱情，更没想到过自己会为了一份爱，而彻底失去自我。。。很多时候我都在想着同样的一个问题，要是我继续这样迷失下去，我到底会变成一个什么样的人。。。

          其实我并没有想过我曾付出过多少，就必须得要得到什么样的回报，我只是想得到我应该有的那种感觉，恋爱是什么？就是因为拥有那份感觉而幸福，开心。所以很多人都想恋爱。但。为什么我的恋爱没有这样的感觉呢？

           对于爱我的，我有的甚至只是一份同情，一分怜悯。对于我爱的人，我甚至可以付出我的所有，但，永远都是我必须去感动她才可以得到那么仅有一时的情。 或许人真的是这样。对于自己得不到，或者对于自己曾经拥有过的，永远都想得到，永远都想继续。。。

             可，爱情本身，就是两个人的事，如果终归让一个人去做那些必须做的事，我想。那就不叫爱情了。

              得不到响应的爱情，我还要它干吗？我有时候甚至都不知道我自己到底是怎么想的。为什么我还要继续这样，甚至是以放弃自我为代价。。。其实我很清楚，我做了很多，但我并没有做错。如果真的错了。那也是我选择的这条路是错的。如果当初不会相遇，如果当初不会被她感动，如果当初很理智。如果当初不放弃。呵呵。其实`都已经过去了。并不是我在推卸责任，并不是我在一直强调着什么。只是。忽然让我种不值得的感觉。

               或许这是我最后一次去挽留属于我自己的爱情。即使不理智，也真的就剩下这么最后一次，错过这一次。我想不会在有下一次了。我没有时间，也根本没有这个精力去继续迷失自己。。。为什么我不可以做到自私。为什么我不可以做到为自己以后想想。偏偏执迷不悟的爱上一个我不该爱的人。在别人看起来，我就是傻。但在我自己看来。每个人都想有属于自己的爱，我也是。为什么我的爱这么艰难。。。

                一切都会好的，需要的只是那份自信的微笑。。。试着笑笑。一切都会好。！

  微笑着去面对一切。因为还要继续生活下去。

  让新的生活重叠在那已经逝去的往事之上。。。

   爱象一阵风，吹完它就走。黄昏在美终要天黑。

     我不知道我应该用什么心情去描述我现在的心情。糟糕透了。。忽然好象一切都已经凝固了。

    呵呵。我发现我自己真的很可笑。甚至连一句话我都要求着她去施舍给我。我不知道我到底是为了什么？冷漠在冷漠。一直在刺激着我的神经。

     你已经不值得我去爱了，我甚至明知道这一切我还放弃身边的一切去爱，去所谓的拯救。我病了，一天躺在床上希望你能发个信息，打个电话。可是你呢？居然说我在跟你计较这个？我是个有血有肉的人。我有感情的需要。你把我当什么。想起来了就问一句，想不起来了就放到一边。你貌似很高尚。请问问你的良心我权瑞这次又是怎么对你的。还是一样拿掉我男人的尊严，拿掉我自己对别人时的狠心。这一次之前`很多女人对我都很好，我却为了你而放弃她们，我想我足够了。对你所做的我值了。可你呢？甚至连一句话都没有，嫌我在午休止的问你为什么不理我这个问题？是。我是不理解你。。。

     我记得你告诉过我，态度决定一切。你对我就这态度。我接受不了。

    去他妈的爱情。老子以后再也不会跟个傻瓜一样的去相信了，更不会相信你了。

  一切都已经过去了。摸着自己的良心问问自己。

   你在把我当什么？问你什么`你都很随意`好。那你继续随意吧。

   这是我在我博客里对你最后写的一次。以后不会在出现你了。

   请你以后别在你寂寞的时候说爱我，说想我。。。

   是我自己贱`/

  终于，我被思想的包袱压倒了，我没有回旋的余地，我甚至在无谓的争取所谓的爱，我知道那些都是勉强的。可我又有什么办法呢。我知道我很爱 ，可我真的是累了。甚至连关心都没有的爱情，会是一个什么爱情呢？我完全没有感觉到爱还存在着，可我却一直苦苦挣扎着，我知道有时候我在无理取闹，可。终究`我想要的`只是你的一句`我只在乎你`可总是换来的`却是随意与无所谓。我真的不知道我再次选择了这条路是否正确。可我确实心很疼。可能因为我过分的在乎，我还有时间吗？我没有。。

   其实我想了很多很多，但是终于我下了决心要好好的在爱一次，可。一切的一切都不是我所想要的。甚至连基本的热情都被过去所抹杀。`我想我快要抗不住了。真的好累。我能告诉你吗？我不能。`我只能默默的承受着。是。很多时候我的确不是那没的冷静。可我终归一切还是顺着你的意思那样走下去。你开心就好。

  我又一次回头看到我博客里写的那些伤感日志，心理的感觉无法诉说。好象一场梦，可我现在都没有醒。明明知道你想要的跟我所想要的一样，都是过去的那种感觉，可`你已经告诉我。那已经不在可能呢。我尽量的去欺骗自己。告诉自己`一切都已经过去了`重新开始吧。`可`。你的冷漠`我怕我是无法在去接受了。或许我应该彻底的从你的世界里消失`或许。我们根本就不应该认识`。可上天安排了这一切`总是有他的道理。所以我坦然的面对一切。。。

   刚在清理邮箱时`看到我写给你的信`也看到你写给我的：

我不知道这封信，你什么时候才能看到。

每次我都不敢看你博客的东西，因为我害怕看到我们的过去，我怕我自己没办法让自己狠下心来去那样的伤害你！可我每次都忍不住要去看。自始至终我没有骗过你，我不管别人怎么去说。即使我们分开，我能去接受别人，可我的心不在那！不知道你还记得，我和你开始在一起，老是会去发呆，你说我心里有别人。因为在你之前，我受了很严重的打击，是因为我妈，我不能和我爱的人结婚，那时所有的亲戚都知道我快要结婚了，结果突然2个人分手，没有人问我为什么？可我自己感觉像个小丑。和你刚认识的那会，其实我每天都在哭，我之所以跟你去西安，我想忘记所有的东西。在你之前，我一直认为没人可以代替那个人在我心中的位置。我逃开兰州，我不想活在痛苦的回忆里。和你在一起的日子，我承认，我偶尔会想起他，可我从来没有背叛过你。我想有自己新的生活。我那时候希望有人能够给我新的生活。也许我不懂得珍惜，不珍惜你对我所做的一切。我一直认为，我是个坚强。在感情上拿的起放的下的人，可惜我错了。

有时候我在想，李茵，你看看，你看看你都对权瑞做了些什么？你怎样误解我，我不想去解释什么？因为我知道，我们最后还是会被我妈拆散。我的婚姻之路是我妈定的，我没有能力去改变，我是个懦夫，我不敢选择自己的幸福。不是我不满足和你生活的条件，如果我爱钱，我不会和你每天去吃饼子。我知道你爱冲动，所以我希望能够把你伤透，你会恨我一辈子，这样就可以忘了我，过你自己的生活。自从你走了，我现在偶尔也会发呆，我会回忆，回忆的已经不是那个人。突然想起的是你，想我们过去的种种。我告诉自己：我要感谢权瑞，让我忘记了我的痛，让我从阴影里走出来。我心里的苦没人知道。

你骂我婊子，虽然我不能接受。可我知道为什么？知道你结婚，我希望你能够真正的幸福，因为我给不了你我的承诺。

我现在还是一个人，我不是个忘恩负义的人，快一年的时间，我们天天在一起，你认为我会很快接受别人，然后把过去忘记的一干二净吗？

  心理的感觉`我说不上来`。！呵呵``或许这就是命吧。`！

   心情很复杂。。。。

    呵呵`我挺没用的。！

    为了爱火重新点燃，我用尽了自己的所有，可等刚点起火来，却被冰所冻结，那感觉遭透了。！

    嘘````让我静静。

    说不上为什么。`只是忽然的感觉到莫名的悲伤。

    希望我是对的吧。希望我所做的一切决定都是正确的。

    我现在真的有点拿捏不准她心理的想法。我一直很努力的去试图让她忘记那些所谓的陌生。让她再一次感觉到爱。可是，好象事情并不是我所想象的那么好。。我真的在努力。

   那久违的悲伤在一次涌上心头。可能只是对我这样吧```我很想找到那个带给我温暖的她``可我还能再次的感觉得到吗？这一切都是未知的。其实我已经做好了最坏的打算。我去兰州以后`她要是还是找不到爱的感觉，对我永远都是那么冷，我想我肯定接受不了。但，我还会继续呆下去。一直到过年，或者更长时间。`不想让家人再次失望。更不想人继续在看我的笑话。路是自己走出来的。既然我真的这样想了。而且已经决定了。只是希望一切都很顺利。感觉好象我用自己的所有在进行一场赌博。为爱`为那曾停留在脑海中最甜美的微笑。愿上天保佑我`她还是愿意跟我投入真正的情感。并不是她不会投入。只是这种陌生让我感觉到害怕。感觉到心理完全没有底。我不知道我继续这样值得吗？但`我想不管结局如何。我不会在后悔，甚至不会在哭泣。学会一个人面对，这或许就是命中注定的。。。

     命中注定，我爱你。所以请你也爱我。好吗？

     终于``终于你又一次的回到了我的身边，即使你我身处异地，可我们的心联到了一起。。。可能`你不会想再继续跟我在一起`。可`我还是要写下今天的心情```其实很复杂``本来心情老好了 `可到最后搞的``都不是大家所想要的那种结果。

     如果你答应要跟我在一起```我还会像过去一样去找你``可以在兰州呆着``可以一直那么下去``可能这是我下的最大决心了。`可能即使我去了以后``你又没有了那种心态。可我还是愿意去试试。虽然说你我可能已经很是陌生`。可`我愿意去努力改变这一切```只是希望你别在像过去那样对我就行。``可能``很多的事情都不是自己所想的那样``可`我想对你说``我真的爱你。``昨天我让你对我失去了信任`。可我会找回来的`。我记得我答应过你`为了你跟我能在一起 `我想我要努力`我要奋斗``只是希望一切都是那么的美好``别再像过去那样敷衍我就行``

       谢谢上天给我再一次机会让我再次的拥有你。过去你老对我说`希望我幸福 `我也老对你说``希望你幸福 `可为什么我们不能一起幸福呢？

        或许`你不会在愿意跟我呆在一起``可今天我记录了下来`。至少 `我知道你在乎我`。。。这`真的够了 。！我很满足`很幸福 ``

         如果你不愿意跟我在一起了```我还是会笑着下去```可能我会从你的世界里完全消失`真正的变为回忆``可`至少`我很欣慰 ```谢谢你``也谢谢我自己`。。。

  无时无刻，心情总在荡漾着。我不知该如何诉说。或许这就是命运。或许`这就是所谓的缘分。我不知该如何解释。也不想去解释。爱`或许真的已经在她那里已经消失的没有了踪影。或许。。。。

   半年了。去年的今天。我在兰州，去年的生日。我也在兰州。为了爱。我曾放弃过所有我所拥有的一切。我曾伤心过，难过过，甚至想过自杀来结束这一切。那感觉我这辈子都不想在有了。

   或许。如你所说，真的像个陌生人一样，何必在伤害彼此呢？`呵呵``或许吧。`或许一切的一切早应该结束。只是自己不愿意去接受这一切的一切。毕竟，我真的爱的失去了自我。可如果在爱。或许已经不可能了。即使可能在一起。那`永远都不是我了。

    我曾天真的等待过一切。我曾天真的幻想过一切。可`一切真的是我想的那样吗？`结局永远都是这样。

    我问自己。何必呢？如果当初大度的忘记，如果当初像个真正的男人一样放手。今天还会有2次伤害吗？

   那感觉。真的好疼。好疼。。。

    生活好象是一把钥匙。我遗失了打开你这把锁的钥匙，我努力的去寻找，终于。我寻找到了。可。房间的一切却是那么的让人心动，那么的让人陌生。

   或许一切都是上天有意的安排。````我不会再像个懦夫一样``

    不管你的选择如何 。权瑞`永远都爱着你。`

  你是我唯一真正撕心裂肺爱过的女人。只有对你`我才是真的。别人不会在让我落泪`别人不会在让我心痛`只有你。。

  只是`一切`都已经过去了 。```

   既然你选择了陌生。那么真的祝福你。希望你快乐。。。希望你幸福。。。

    权瑞永远都是权瑞`这是永远不会改变的`。也是不曾改变的`。

     李茵``即使我没有了现在的你。过去的那份记忆``永远珍藏在我的心底```谢谢你。。。如果我伤害了你。那么请你恨我``至少`。我知道你还记得我。`至少`我知道你爱过我`。可能我喝的酒有点多``但``对与你``对于我所对你说的话``我永远记得`。。

     永远只有在梦里``眼睛才会再次因为你而湿润。因为那声我的男人`因为那声`老公````````

         凌晨了，期盼一场雨可以顺利的降临，来浇灭我心中那些无名火，与莫名的悲伤。

        每次翻开我的日志，感觉总是不同，唯一相同的，仅仅是无奈与痛楚。`或许我心灵的疗伤地已经成为一个布满伤痕的地方，或许只有这里，才能让我找到逝去的爱，我。真的还有爱情的神经吗？我在怀疑。每当有人在我身边哭泣。我都想起自己。眼泪会顺着脸旁慢慢流下，只有自己知道，这泪不是为别人而流，却为自己而流。

       那感觉只有自己懂`。别人不会懂`！

      我藏起来的秘密。在每一天凌晨`记录在这里`。

         嘘`````累`。`。！不要说话`。

 青春承载着一切。承载着儿时的梦。承载着承认的责任。更承载着爱。

 有时候回头看看自己这22年。忽然感觉累，是真的累。有时候甚至不知道自己该干些什么。

 我时常要求自己该怎样怎样。，但却克服不了自己懒惰的毛病。。

 其实。一切的一切还算蛮顺利。只是除了那些个感情。或许是由于情伤。或许。。。

 有时候一刹那真的可以改变人。可以改变人的一生。但是我。我发现自己却永远不能够。总是对感情那样的懦弱，那样的无知。或许我曾伤害过很多的人，但，我也是一个受伤的孩子。

 不错，我们都是有故事的人。可到底是故事还是隐情，只有自己知道。

 到底是真的爱过了，但每每想起。总是带着淡淡的忧伤，总是莫名的遗憾。是啊。或许我该试着去爱别人。想起句歌词。我爱她是因为要忘了你。或许，只有自己深刻的经历了，才真正的懂得这些所谓的伤痛。

  我并不是再一味的强调我怎么样受伤怎么样难过怎么样的可怜。`我只是想说。我忘记不了。或许是自己根本就不想去忘记吧。。。

  男人？男人应该是个什么样子。忽然间在我的心志里迷糊起来。那些个爱与情。终归不属于我。

  别人爱我又如何。`我却不能欺骗自己。不能去爱上别人。只一味的爱着回忆。爱着那份甚至已经消失的爱。

  有时候想我何必这样糟践自己。让别人看不起我呢。可。终归是想让她知道我还爱着她。

 我曾经努力去尝试遗忘，可越爱越想。最终我放弃了去遗忘。我并没有爱的发狂。只是一想起来眼睛就会湿润。一想起来心里久违的疼痛再次袭来。忽然发现。原来我爱上了只有她能给我的疼。是的。我爱着。过去，现在，可能甚至是未来我都不能忘记。可。又能怎么样。她终归是要结婚生子。过属于自己的生活。我还能继续这样吗？不能。只能远远的看着她。看着她笑，看着她幸福。我想我会再次的哭泣。可那心情或许只有我自己知道。

  一切都是命，我不能去改变什么。也无力去改变什么。但。至少我尽力了。我甚至当初放弃了自己所有的一切去追逐着份爱。可。终归只剩我一人。

   背后的故事。只有自己知道。背后的眼泪。只有自己流。背后的痛楚，只有自己去慢慢承受。或许。这就是我应该注定要去承受的。

  我爱着你。却失去了自己。当我要回头寻找自己时，才发现原来我已经迷路。

  权瑞。请别让别人看不起。

         最近总是忽然的感觉到忧伤，淡淡的忧伤。

          好长时间不曾有过这样的感觉了，这种淡淡的忧伤仿佛带我进入了那个我似曾相识的地方，时间，那一幕幕，全到在我脑海中放映。重复着。一遍又一遍的放映着。。。

          好想写点什么东西，可是总写不出来。直到我听到那首别了疯子，才忽然感觉到自己真的无法自拔。那份铭心的爱恋，那份痛楚，久久不愿离去。

           有人说，爱一个人是那样的平淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。每天都是那么平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念却让人无懈可击，如同茶中微微的苦。终于明白，原来自己每时每刻都在想她。思念的冲击如同呼吸一般紧紧跟随，却也逃脱不了。只是，何人能够记得自己时刻在想念，正如没有人能够记得自己时刻在呼吸。平淡得成为了一种习惯。。。在街角处，有一种人潮涌动的喧闹袭来。压抑得我只想逃避。城市的霓虹灯绚烂得刺目，街头华丽而昂贵的橱窗陈列着爱情最美的象征。我想，这个世界很精彩，可它却不属于我。

 回忆在机械地重复，寂寞总会浓一些，不想你的时间只好越来越少。。。常常在今天的感怀中轻抚昨日的伤痛，遥思中又有多少遗憾。。。

   那一首首你最喜欢听的歌，那一句句让人听的撕心裂肺般痛楚的歌词。。。

   看着自己博客里那些有关于过去自己的心情回忆，痛与快乐并存着。至少我还知道痛的滋味。至少我还能寻找到过去你的影子。。。

   闭上眼，告诉自己，我没有很想你，我没有想你想到发疯，我只是想你想到眼睛潮湿。。。

  整整70篇`记录了我70次的心情。这70次都是想念你，都只上我怀念那份已经流逝的幸福。或许。```或许我真的应该忘记你，不用在去想你，可深夜那些个身影一直伴随着我。原来想念也可以成为习惯。犹如过去我习惯有你在身边一样/。。

    爱``我真的爱了。就这么一次。```真真切切。`！

           我走在曾经一起与你相爱的地点，寻找爱走过的地点，半清醒半迷醉，来来去去的痕迹。

           我像个疯子一样在雨中哭泣。只是为了那已经流逝的爱意。如果上天能再给我一天与你相爱的机会，我会吻着你，拉起你的手，回忆那久违的温度。好久好久，以为心中的对你的那份爱意已离去。可我欺骗不了自己。原来命中注定我要爱着你。。。

            如果有一天 ，我在与你相遇，我会笑着去面对你，即使转身过后我的悲伤我人知晓，因为我曾深刻的爱着你。。。

           如果有一天，我能在吃上你为我做的饭菜，我想我一样的会哭泣。那是我这辈子第一次感到温暖与幸福。。。

           如果有一天，我不能在见到你，我想我会用我的下辈子去想你，因为想你会让我忘记那份痛楚，只留下那份久违的幸福。。。

           躺在床上，静静的听着那首你曾喜欢听的歌，慢慢的，泪水顺着眼角慢慢流了下来，同一首歌，却让人有着不一样的心情。可以回忆的。也只是那份与你在一起的幸福。。。

          还记得去年的这时候，我跟你在一起。那时候的我们是如此的幸福。如果有一天时间可以倒流，我希望永远停留在与你最幸福的那天。。。

           如果你不幸福，那么请你幸福，因为我曾答应过要让你幸福，可今天我却不能做到。曾纤手要一辈子。但却不能与生活的种种无奈妥协。或许。或许这就是命运。命中注定你与我相爱。命中注定我们不能在一起。。。

           至少，至少我知道我的眼泪只为你一个人而流，我哭泣。不能带着你一起幸福。我伤心，不能跟你在一起。我难过，不能与你在相见。但。至少我可以想念。想念那份忧伤，想念那份幸福。想念与你在一起的味道。。。

          我以为我真的很坚强，但对与你的思念，我却像个孩子一样。肆无忌惮的哭着。泪水又一次掩埋了我虚伪的笑。我笑着。虚伪的笑着。但却心如刀割。。。

        每每想念你，我会拿出与你在一起的照片。自言自语，你胖了还是瘦了，你高兴还是伤心了。其实我很在意在乎你，但我却不能亲口告诉你。。。

        如果有一天，即使知道会有这样的结果，我还会选择与你相遇。因为那是我这辈子。唯一的真爱。。。

         我。。。真的用心去爱着你。。。