hi 33

我和我的前男友述说我们之间的问题，闲聊到深夜一点。

如果你是我 ，你会怎样，亲爱的。

我什么也不想说，我不想说。

恋爱如此甜蜜无穷回味又掺杂着苦涩悲哀毫无意义。

我不是非靠近并舍不得，不错舍不得肯定是十分。

可是更多，是想留给我们之间爱情基本的尊严。

如果你实在无法理解我，那就试试变成我吧。

别搞笑了，幼稚的男人。

就这样，晚安。

23年第一个情人节快要到来

此刻心底按压住万般无名委屈，好多的声音在想，3，千万不要流下泪来。

也许，我的爱，他从来都不曾懂得。

可是，我又该如何是好。

我们争吵与爱情本身毫不相干的垃圾话题，每次争吵完就像吃了狗屎一样，连自己都厌恶自己那刁蛮任性自大的摸样。

可是，他对我的情绪，质疑，不理睬，争辩，又未尝没有让我一瞬间的心情低落，失望甚至陌生。

我总在想，别那么文艺，爱了就是爱了，爱了便认真生活吧。

我总在想，我眼前这个迎合我的可爱男人，我眼前这个大男人，我眼前这个照顾我疼爱我任我胡作非为的男人。

是否，还是他？。

可是不是有人告诉过我，感觉是相互的吗？我就相信了，可是我为什么要这么死心眼的去相信？。

我从来不在意与生活无关的东西，可是也许我错了，因为爱是生活的一部分。

最起码，爱是我生活的一大部分。

最起码，在爱情里，我们最纯净的青春都一同经历过了。

最起码，我在有一天里突然想过，就这样一点一点把所有我最温暖最世俗的一面全部给他，毫不隐藏了。

最起码，我最美好的青春年华，都是在爱那个男人中慢慢度过。

体会便是幸运，没有谁的过错。

只有爱了没。哪能强求。

可惜你是真的爱他，可是他是真的爱你吗？

我不要答案，有何意义。

想念是会呼吸的痛，

北京夜晚渐冷，终于有了初冬的感觉，

生活越来越好，越来越忙碌，

我还是能透过无穷的黑夜看到那时悲喜交加的我们。

我还是能透过无穷多的悲喜交加看到时而浮现的你。

妖儿，现在的我你都看到了吧，是否会笑我傻笑我痴，是否会心疼的说 没事的 顺其自然把。

可是一切都在自然而然的过程中发生了改变了一切，而我也再也不会是以前的魔魔了。对吧。

不知道该怎么办，或许回到过去，这一切都像是期待过的镜像，我多么期待能和他牵着手，旁若无人。

我终于不强求终于明白，不要继续下去，戛然而止。

我想去旅游，想去一个遥远的城镇，把自己一点点的掏空，灌注新的事物，新的人。

我也想一心一意的对待王先生，我很想全心全意的二话不说。死心塌地。

可是，一切都需要时间，所以我才会抱有歉意的什么也不说，因为我根本不知道自己能否再去正常的爱他。

并且和他在一起。对于这一切的一切我没有信心。对自己也毫无勇气。

说什么都迟了，可是就算这样一个残局，我也不知道该怎么收拾，扔不掉的记忆，扔不掉的舍不得，更扔不掉自己的心。

他说，混蛋，对任何人，可是竟是对我混蛋了。

我不懂，如果没有喜欢，这样的话为什么还要说。就算喜欢，没有未来的我们是否应该像你一贯作风一样，当机立断那么什么也别说了吧。

我快被自己逼死了。我快难过的停止心跳。

爱一个人一瞬间，可是我爱了那个人6年。我觉得自己才是一个混蛋，那么不懂爱惜自己，那么如他所说的不自爱，看不清。

妖儿，我多么想你，在每一个彷徨无措的夜里，在每一个欢喜悲伤的时刻，在每一个感性随意的阳光灿烂的日子，无时无刻，想你萦绕。

一个一个冬天如期而至，一个一个冰雪融化后的春光灿烂。

魔魔越来越好，魔魔现在可以担下很多。可是魔魔一直都很害怕，不知道该如何面对爱情的纯粹，也不知道该如何面对这样的自己。

妖妖，如果能重来，那就好了。

我们回到，尘埃漫天飞的142教室吧，阳光照进大窗户的那个午后，那个身后还坐着不知姓名的陌生男孩儿的那个时光。

我会悄悄告诉你，妖儿，我们不要和他相认，这样现在的生活也许都会没有这么多痛楚。

可是幸福时刻也那么多，人生还是那么难以抉择权衡。

妖妖，告诉我，告诉我，我该怎么做。

要不要，分手算了，对谁都好，可是，我怎么能那样做。我怎么能像我最鄙夷的众人一样，辜负爱情。

要不要，继续算了，对谁都好，可是，我怎么让自己像爱他一样的重新爱一次。

可是，所有的疼，都无比难以忍受，也不可能在发生，同样的事情对于不同的人。

魔魔做不到。

魔魔知道，未必明天 就有以后。

纠结的夜晚纠结的初秋，二十四个秋老虎缓缓走过，妈妈在北京陪我度过【夏日甜心】的夏末，

因为工作的事情，电话直到刚刚都从未停止过，有时候真想发一场脾气扔掉手机就这么消失，不想说话，不想存在。

第一部剧，似乎回头看看有点乱糟糟，可是充满着欣慰与感动，哪怕太多太多委屈误解都没有关系，

累过辛苦过自己的东西永远是自己的没有人能拿走，

像6月的心情一般，没有什么有关系的，我还是一个人，我还可以走到更多宽广的地方，对不对？

心里有好多话，可是模模糊糊不知道如何开始如何结束，现在是8月的第二周，

妈妈下周一15号就回长沙啦，心中很多的不舍得，只能在每晚加班归家后抱抱熟睡的她或是陪她深夜多说说撒撒娇而已。

心中很多的不情愿，好想过普通的生活，和未来一起平淡的生活，在家乡，在爸妈身边，有自己的生活有自己的家庭，有爱我的人。

可是普通呢？家庭呢？父母呢？爱情呢？真诚呢？那个最最真挚的初衷呢？

现在的日子真的太苦楚。

很多正能量到了现在也似乎快要消耗干净，我不知道那些负面的情绪该怎么办，

很难过很难过之后还是只能继续难过继续难过继续这样难过变态似乎开心的虚伪的生活着。

走过跨年走过WHYME走过无数场纠结辛苦的现场片场，

哪怕对于导演姐姐们来说，这些都是九牛一毛的事情，

我也一一记得，因为那些都是我骄傲的从前，那些从前从来都是鼓动我往前走的所有力量，

没有记忆该怎么办，没有你们该怎么办，没有你该怎么办。要疯了。

秋天，冬天，爱情呢？。呵呵，

真的是多久不得的一个周末，吃上闺蜜做的蛋炒饭，赖床，与妈妈，好友，亲人打一圈电话。

心里满满溢出的情绪，似乎想大哭一场。多么幸福，现在。

与好久不见的赵哈，媛媛聊了很久。

幸福着他们的幸福，温柔着他们温柔的瞬间。

似乎觉得这一切都还是一场梦把，闭上眼，仿佛还是在成都，双流那个小镇上。在学校里，在琴房。在那个熟悉得不能再熟悉的校园大道。

好想背着心爱的手风琴弹一曲青春的旋律，好想回到刚毕业的那年暑假，轻声的对着晓萌耳语一番，让她保重身体，我们还有一辈子的路要走下去。好想回到充满勇气的那一年告诉他，其实我想的爱是一辈子的。好想好想回到那些日子，对回忆中的我们，那日子里的我们一个灿烂的微笑，一句感谢的话已足够。

从前太多的事情经历过留在心里未完成的事情太多太多。

如同错过的某个男生，如同爱错的某个男生，如同那个谈婚论嫁的小女孩儿已离你太远太远。

其实回想起过去那些错失的点滴，我依然觉得很好很好，你们呢？至少在那样四年的大学时光，是我一直陶醉在其中最浪漫的日子。

青春，就这样一步一步的毫无停歇。这是一种无与伦比的美妙，心中失落且含着勇气。蓄势待发的某种气息，只想和你们一起走过。

爱人，你可看到明天就要来临。多么温柔的旋律多么感性的话语。

   媛儿谈及男盆友时的那份矜持与我所了解的个性还是那么契合，多想隔着这么多时空抱抱她，好想恢复所有正常的情绪告诉她，你看，果然如我从前所想那样，很久很久没见还是那么的记忆犹新，你看，我一直没有忘记那个“好”不管怎样，不要忘记我们曾说的那个好字。赵哈还是那副德行，可是一切都如慢镜头一样，相互损着为什么也觉得那么开心幸福如往昔呢。

也许这就是老友，还会有更多的时间等待着我们去沉淀去行走。

一路有你，已足以。

好安静好安静，戴上耳机，左边，，

闭上眼，随时都能留出眼眶的眼泪，很累很累的无从说起，

明天就要出发去海边，没想到夏日去到海边尽然与浪漫毫无关联，不过是劳累的工作罢了，不过是连轴转的通宵拍摄罢了。

，可是有时候小心眼的我真的很想生活跟普通的小女生一样，浪漫自然，充满甜蜜，

而不是像个男人婆一样，熬夜，不停的想不停地想，我还要什么没做没想到没完成。

感到很愧疚

妈妈的电话一个比一个简短，从来没有想到这样的生活会充斥着我的生活。

“喂，妈妈，我在开会，一会回给你”。有时候这样说完会忘记，过了12点也不想打扰妈妈，妈妈一定会很失望，

妈妈一定很纠结很伤感，她暖心的女儿如今真的没有太多的时间跟她撒娇跟她谈心，那些苦真的从来未曾对妈妈诉说。

苦，并不是工作之累，人情之苦，这些以及所有我都不害怕，不在意。

最害怕的是绝望的孤独。和莫名其妙的许多压力。

我没有勇气没有勇气没有勇气停止，也没有勇气继续。

射手先生，说起冬天要带我回他家，我也会在脑海里幻想下以后的未来会是什么摸样，

很想就这样幸福的在一起什么也不要想什么也不要。

想以后的生活和现在不要有什么变化，依然能和妈妈抱着在床上谈心，依然是悄悄在我家楼下分别，goodbye kiss 。

想妈妈的认可，我们一起住在小而精致的小房子里，自己的房子，自己的生活，然后生个可爱的宝宝，给妈妈爸爸带，

想和他结婚的时候一定不穿婚纱，穿着自己设计的简单T恤加个白色纱纱裙，穿上我最爱的帆布鞋。

想到许多，想到这样的不能停止的日子未来就很茫然，爱情，同样茫然无措。

可是依然依然很想鼓起勇气，走下去，不管怎么累苦，都想这样和我深爱的人走下去。舍不得离开，舍不得放弃。

闭上眼，依然能强颜欢笑，轻轻的对自己说，33你那么棒，你一定可以坚持下去。

为了善良的妈妈，为了真诚的爸爸，为了有爱的射手先生。

真的很爱你们，我的家人。

胃疼，习惯习惯就好了。

疲倦，习惯习惯就好了。

悲伤，难过，难以微笑，习惯习惯就好了。

想你，也是，习惯习惯就好了。

很多事情，不是我们想怎样就能怎样的啊，砰然心动，又能怎样~哈

我们都是岁月的白痴，我们输给了幻想而已。

夜深了，

这段日子，恍如隔世，每天都是梦境，

难道我又到了正能量貌似的时日，无法按耐住那些激情，只想往前进。

每一件事都想当下完成，因为记忆实在是太差，被人包容太多，也会渐渐觉得太不还意思，只好越来越认真的去做好。

并不是想受到夸奖或是肯定，只是觉得，也许这样更对得住那些如此相信我的人。

温暖的下午，抽出空，带上电脑，和久久未见的李季哥哥坐在小咖啡馆的沙发里，陪他吃饭，边工作，边沟通。太阳晒不进来的角落，没有信号的2楼。没有钱的日子。

虽然忙得手忙脚乱，虽然总是觉得忘记了什么重要的事情，但也很努力很努力的告诉自己，纠结的一切都会过去，没钱的日子也会过去，特别是交房租的日子不会是一辈子。

这样老套路的自我安慰似乎作用很大。

我总是对晕晕姐他们大呼大叫，我总是在安静的时候无法自已，不想让悲伤越来越大，不想让四周都是沉寂的落寞。至少我这么吵杂的声音可以缓和太多灰色的情绪吧。

多想说，我不刮燥。只是不想悲伤。不想失望。

开机的时间已经敲定，握紧的小拳头蓄势待发。我只想陪着那些相信我的人，爱护我的人，给我力量的人，勇往直前。

6月，是有多穷。?已经不敢看账户里的余额，妈妈的生日，想买个舒服的沙发送个她。不知道有没有时间，也不知道能否碰上合适的一见钟情。

妈妈电话里问，“快一年了，有没有爱上北京呢”，我“谈不上喜欢，谈不上爱。生活呗，谁敢不爱生活。在哪儿不是生活。”

其实妈妈很期待我能爱上这座城市吧，在她心里，我一直都适应能力超强，其实不然，我讨厌适应一切新的事物。讨厌接触一切新的东西。

可是真正我爱的生活，不就是吃家里的饭菜，懒觉也睡在自己的小床，抑或抢着爸爸的位置抱着妈妈酣睡。

一同超市采购，我和妈妈不停往推车中放东西，爸爸在后面跟着悄悄的拿去我们放的那些不理智的食品。

也许爸爸从未后悔过结婚时答应为妈妈洗一辈子的碗。爸爸妈妈还将无怨无悔付出更多，

一切都没我们想的那么糟糕吧，因为生活始终要继续。不能太悲观不能太沮丧。继续的始终再继续。

无论怎样，无能为力。

萍萍和尊，都计划夏天来北京，其实压力不小，尊说，我们三终于就快要能生活在一起。

听到这句话，我突然之间很有力量，我的终极目标一直都是，我们一起快乐幸福安康。我没有辜负晓萌的离去吧，闭上双眼，只想告诉天堂的你，晓萌，我是不是让你骄傲不已，我也有带着你的好，越来越好。

那些恋爱的盆友，那些还在徘徊的盆友。33是多么希望你们幸福美满，33是多么希望一切都是你们想象的模样正在进行。

只是3我有点哀伤，我们始终大踏步的走到了今天，

回不去的那年夏天，黑色T恤，白色球鞋，早自习的最后一道铃，迟到的我们，在楼道里的相遇。

回不去的球场，回不去的课间10分钟，回不去的夜夜繁星，回不去的，永远不被你们知道的代号。

回不去的，随便一张你们现在的照片，便能在人群中找到你，唯独能想起名字的我们。

回不去的蓝天，吹台，晓萌的那个像素不高的数码相机。回不去的，是，你一直不知道的，我喜欢你。

可是一切回不去的画面放在心底，我们都是如此安心。

感谢那些日子，那些过去的悸动，正是那些，让我的青春如此美丽。

想念的话，放在心里不要再提。

无论怎样，无能为力，却已尽心。