南南的稻田

我似乎很难在欢乐的气氛中感受到欢乐。

越是人声鼎沸，越是沉默。

越是喧嚣热闹，越是感觉孤单。

我不害怕在台上表演，却害怕在人群中穿梭。

我永远不能在一个庞大的群体中找到自己。

可能我需要的只是一个小小的圈子，唱一首人人都能听懂的歌。

        我脑壳坏掉了。

        你知道，要用一种轻松且充满喜感的方式来讲述这样令人绝望的事情，对我来说确实不容易——我本身非常缺乏喜剧因素。

       不过我觉得，这次我办到了。

       不管我多么不愿意承认，事实是：我会变得行动迟缓反应呆滞，终有一天，我会不记得我写下过这些字句，也甚至会忘记我曾经能读书写字。也许到最后，当我望着漫天飘舞的雪花，用一种含混不清的声音问：这是什么？那时候，不知道那个曾经聪明伶俐的自己会用一种怎样的心情看待那时的我。

       这不是年度总结。虽然从小学开始就有写“新学期新计划”、“学期/年总结”之类的痛苦记忆，但到了后来，似乎就成了一种习惯。年末了，不对自己说点什么，就觉得会留下些什么遗憾。年初了，不对自己许诺什么，就觉得这一年开始得不完美。

       今年是个例外。

       我有一整年的日程笔记，记录着每天的行程、日常支出与收入、读过的书看过的影视动漫、简短的感想或者一些难以抹灭的梦境，然而在年度总结的这一页，却只列出了总支出、总收入——待填。

       没有成就，没有可以彰显一年来

             在我的祖国
只有你   还没有读过我的诗 
             只有你未曾爱过我

       当你知道我葬身何处
请选择最美丽的春天
走最光明的道路
来向我认错

       这一天要下的雨
请改日再下
这一天还未开放的紫云英
请它们提前开放

       在我阳光万丈的祖国
  月亮千里的祖国
    灯火家家户户的祖国
只有你还没读过我的诗
只有你未曾爱过我

      你是我光明祖国唯一的阴影
你要向蓝天认错
向白云认错
向青山绿水认错

北风敲窗咽三更，

被未温，漂泊身。

年来辗转，青春意消沉。

料当年静女尾生，

凝眸处，多少恨。

伊人一笑惊入梦，

轻执手，话终生。

醒时痴恨，纤纤揾泪痕。

想来别已三秋整，

绝尺素，断鸿声。

 1、某年除夕

       小时候过年，最兴奋的莫过于3件事：领压岁钱（虽然之后要交还）、穿新衣服（可惜是一套新衣分两年穿）、去外婆家拜年（意味着可以无法无天）。

       刚上学前班的那年除夕，吃完年夜饭，爸爸把我们兄妹叫到跟前，例行一年一度的家庭会议。发完了压岁钱，爸爸忽然拿出几本童话书，说是叔叔的新年礼物——那时叔叔貌似刚大学毕业，然后郑重其事地问：“知道叔叔为什么要送书给你们吗？”

       我家的例律是从大到小，轮到我的时候我便想：平时他们总说这些书是闲书，那肯定不是叫我好好念书了。再说，我才不要说跟哥哥相同的答案呢，不然爸爸会说我是“抄”的。

       另一种世界末日。

       梦见我们所处的时空发生了弯曲，和一百多万年前的冰川纪叠合交叉起来，就像一条丝带打了个蝴蝶结一样。那些上古猛兽，巨大的、冷血的、沉默着的、低温生存的、行动迟缓的猛兽们来到了我们的世代，从蝴蝶结的缝隙处穿越而来。

       从来没有一个冬天像这样冷，除了冰川纪。古兽们能够在这样的室外温度里生存下去，它们无声无息，像巨大的幽灵一样游走在天空与陆地，在人毫不设防的时候，猛地袭击，然后将猎物一口吞下。

       但它们怕火，怕温暖。如果能在它冲向你之前用一件温暖的大衣裹住自己，它就会像见了老虎的大象一样笨重地后退。

       我不想提她的名字。

       那个我给她起的外号，仿佛一提起，就会泄漏某种情绪。

       我给她带了防甲流的药，但是没有来得及给她。

       我有一句话没来得及对她说。我想这一辈子我也不会告诉她了。一辈子是件很久的事，我跟人赌气时总说：我一辈子都不会原谅你。但我知道从来没做到过。这一次，我相信我会做到的。如果之前我因为这句没有告知的话而心怀些微的愧疚，那之后，我觉得很坦然。

       将那一袋东西砸进垃圾桶的时候，我同样觉得坦然。一种报复式的坦然。除了某个不幸同学的爱心食品，我不知道里面还有什么。连主人都不珍惜的爱心，我就更加不会珍惜！它们像某种表错情的怪胎，像一种尴尬而可耻的存在。那年之后，我就再也没有爱惜过这种附加过深重意义却被人如弃草芥的东西。

       我在南

         So sad but true.

         RT.

       23年。人生的路程，才走完最没有份量的一部分。已经经历过多少次死亡呢？

       感恩节，一个没有什么可以怀念的节日。今天，我也忘记了去感谢谁——尽管公交司机愿意等我这个瘸了腿的乘客慢慢上车，尽管车上不少人纷纷起身给我这个半残疾人让座——我还是忘记去感谢。

       我只感到痛苦，脚踝扭伤的痛苦，心脏破碎的痛苦。身体的疼痛，可以分担心灵的痛苦吗？

       他走了，怎么可能？我还不知道事情的真相，WHEN,HOW,WHY------我给他的手机打过去，却是他女朋友接的——我那时一直想，谁要是做了他女朋友，真是三生有幸——语无伦次，却无法解释。