文／云水生涯

１、《无间道》

成天价打打杀杀，尔虞我诈，江湖的池深水浅，也只有大侠心知肚明。说不准哪天，自己麾下的弟兄们中间，就会混进一两个警察或者汉奸。《倚天屠龙记》中的和尚成昆，便是普天下最为出神入化的卧底。看这部电影，大侠不仅可以学习打入敌人心脏的本领，而且可以揣摩甄别叛徒、清除异己的精髓。当然，最重要的还是台词。试想，如果有朝一日，师傅派你前往女子特种队，潜伏未几，东窗事发，正当被美女严刑拷打的关口，还有比“其实，我是一个大侠”更酷毙的供词么？

２、《人肉叉烧包》

大侠似乎总是无坚不摧，但同样少不了一击必杀的命门，那就是心慈手软。这就好比猫抓老鼠，千辛万苦千山万水地缉凶，好不容易踩住尾巴尖尖，老鼠它急呀，于是赶紧说：“我家里有八十老母。”十之八九，黑猫警长都会痛痛快快地放生。洪七公与郭靖师徒便是典型：一个欧阳锋，抓了放，放了抓，总也不给人家一个痛快的了断。《人肉叉烧包》虽然比较变态，但却可以锤炼大侠坚韧决绝的心胸。逮住敌人，就一定要大卸八块，并做成人肉叉烧，这才是江湖的本质。

３、《午夜凶铃》

郭靖和黄蓉来到牛家庄，因为要打坐疗伤，所以只能关了自己的禁闭，在密室一呆就是很多天。金庸一看形势大好，便以此地为轴心，派遣了各路神仙轮番登场，射雕中无数的谜团，多半是从这里迎刃而解的。而郭黄二小得以保全，全凭了以鬼故事吓唬傻姑，什么血呀脓呀，什么大头怪呀等等，愣是叫满嘴跑牛的傻子，也变得守口如瓶。这大概是说，有些时候，一个毛骨悚然的鬼故事，要远比千金难求的武功秘籍来得实惠；更何况，这还是勾搭女侠屡试屡爽的利器呢。

４、《德州电锯杀人狂》

作为金庸最爱，乔峰“虽千万人，吾往矣”的豪侠形象，印证在无数人脑海中。每一次读到这里，如果必须要浮想联翩一下，那么，最能与之媲美的，是《德州电锯杀人狂》。同样的势不可挡，同样的血肉横飞，其差别只是一把嗡嗡怪叫的电锯。大侠被侠他妈生下来，就注定是要刀头舔血的，但这并不排除有个别人天生晕血。假设有一天，同道中人需要献血，漂亮的护士妹妹摇晃着针头，大侠却不敢捋袖子，岂不叫世人笑倒大牙？事先观摩杀人狂电影，应是上好的拓展训练。

５、《武林外传》

没说的，这是所有大侠或者有志成为大侠之人的必修课。手段狠辣的姬无命，为什么会被唐僧一样唠叨的秀才整死？其中的道理非常简单，那就是，太把自个儿当大侠的大侠，其实也就和大虾差不远了。白展堂厉害吧？盗圣，凌波微步，葵花点穴手，此等身手，追一个满脸克夫相的寡妇，还得苦啦吧唧当跑堂，讨媳妇真是不容易；郭芙蓉霸蛮吧？漂亮，名门之后，排山倒海，放到今天，怎么说也是星巴克白领一族，干嘛非得窝在同福客栈？没办法，这地界有吃有喝，它安生啊。

6、《夺面双雄》

好莱坞大片，老谋子八条腿也赶不上，最要害处既不是钱，也不是技术，而是创意。数一数吧，大侠之中，精通易容术的人何其之多，男有张无忌，女有阿朱，有这么好的群众基础，可一出变脸的好戏，居然被美国人抢先了。毫无疑问的是，乔峰一掌拍死阿朱，完全是因为拒绝接受《夺面双雄》的教化，或者就是得了鼻窦炎，再或者就是阿朱从不涂脂抹粉。塞上牛羊空自许，多惨的悲剧啊？丐帮马夫人没看该电影尤其痛悔，若不然，剥了阿朱脸皮给自己罩上，还愁乔峰不偷腥？

7、《非常嫌疑犯》

本片号称全球最经典推理杰作，看一遍一头雾水，看两遍两眼发直，看三遍三阳开泰。由此，特别推荐赵敏、周芷若等女侠观看十遍，以免得她们到死也弄不明白，张无忌为何深爱小昭。根据电影拍摄的手法，且来进行如下的推演：无忌哥哥在得到屠龙刀之前，小昭双脚拴着外星陨石炼制的铁链，那链子邪门得紧，火烧锤砸都不得断。由此便可得知，小昭脱困之前，根本连内裤都不能换，或说干脆就是真空。如此春光外泄，又每天形影不离，纵是再丑陋十倍，张无忌怕也难免心猿意马。

8、《千里走单骑》

要说大侠呢，一会儿铁掌水上漂，一会儿蒙古小红马，日行千里夜行八百，就像运载火箭似的。他们的动机，却也崇高得很，要么替父寻仇，要么约会红粉，纯属扛着行侠仗义的大旗，打理自家的私事。长此以往，未免叫江湖宵小之辈诟病。高仓健的《千里走单骑》则不同，不看它，大侠永远不会知道，这世上有个老头，千里迢迢异国奔波，竟然只是为了了结病亡儿子的心愿。如此看来，在有些时候，常人来回跑跑腿，也远比大侠万里追凶更能触动人心。拜托啊大侠，以后多干点实事。

9、《恶灵骑士》

把大事想成小事叫大师，把小事想成大事叫大侠，于是乎，大师的皱纹越来越少，大侠的皱纹越来越多。尼古拉斯.凯奇演绎的恶灵骑士，就是这样一个心事重重的大侠，脸皮皱着皱着，最终皱成了连人皮都没有的骷髅。白天按部就班萝卜青菜，夜晚神鬼交恶光怪陆离，《恶灵骑士》披着惊悚电影的斗篷，讲述的却是双面灵魂的争斗。好端端一个人，一旦误入江湖深处，便只剩下“善”与“恶”两个概念，大侠心机之单纯，已经单纯到“累”的境界。还是杨过潇洒，活死人墓，终老南山。

10、《变形金刚》

看完这部电影，日后大侠出门之前，务必要用十万倍变焦的放大镜，认真检查一下自己的坐骑，说不定胯下骑乘的，不是博派掌门擎天柱，便是狂派老大威震天。《变形金刚》的本意，大约是要表达一种面对未来的恐慌，而让观众热血沸腾、大呼过瘾的，却是这帮怪物无处不在的童心。吉娃娃狗往擎天柱脚上撒尿的镜头，想必一定会令大侠无地自容，原因是自打他们掌控了夺人生死的武功，同时也就丧失了拈花微笑的童心。全世界只有周伯通敢于骑鲨遨游，涵养童心，世界才太平嘛。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　         二00七年七月二十日

文/云水生涯

几年前流行一款《剑侠情缘》的游戏，其中有一个大反派，独门武功极是厉害，名曰冰封。但凡中招的玩家，立马会浑身青紫，寸步难行，唯有被狂殴致死的份儿。而作为国内电视传媒当仁不让的老大，央视的冰封大法就更为了得。地方台战战兢兢棒杀一个小喽罗，还得提前吃三天脑白金壮壮胆；央视打压名流大腕，则是名头越大越亢奋，谁想当刺儿头，小刀子一挥，顷刻间剃个葫芦瓢儿。

试想啊，央视要垄断人脉屹立不倒，明星要借势上位扬名立万，郎情妾意，款曲暗通，多好的一件事儿呢，干嘛非要弄得剑拔弩张灰头土脸？这其中，恨不得全人类都是fans的明星们，却也自有一番说道：不是我尥蹶子，老大他太霸道。公说公有理，婆说婆有理，且来看冰封之下，究竟是暗流涌动还是冰雪消融？ 

最牛气明星：刘德华

慢镜回放：2007上半年，是永远18岁的刘德华腹背受敌的苦难时期。先有杨丽娟之父英勇跳海，继有《同一首歌》炮轰不热衷公益，再有《中华情》剧组拒之门外。明抢暗箭，乱棍加身，冰封迹象愈演愈烈，美女导演孟欣，不惜自毁形象号啕大哭。闹剧尚未停歇，网友们铺天盖地的口水接踵而来。一时间，从来都是颐指气使的央视，顿然成了祸国殃民的慈禧太后，99.9%的臭鸡蛋和西红柿，全都是奔着她高贵的脑门去的。封堵豪强的万里长城还不见踪影，陈胜吴广却已揭竿而起，刘天王超强的感召力，由此可见一斑。

冰封效应：只能靠上镜吃饭的明星，除非脑子进水鬼迷心窍，否则，没有谁敢拿央视不当国家干部。俗话说得好，人比人，气死人，要论唱功，刘德华不如张学友；要论演技，刘德华不如梁朝伟；要论地位，刘德华不如周润发；但如果要论为人处事八面玲珑，刘德华却是全香港艺人的干爹，出道几十年屁股清白，哥哥的信徒一万节火车皮都装不下。央视磨刀霍霍，大公鸡还没宰呢，旁观的猴子们却率先反水，拒演事件非但没给刘同学抹黑，反使他成了堵枪眼、炸桥梁的黄继光和董存瑞，这就叫杀鸡不成蚀把米。群众的眼睛是贼亮的，街头小屁孩，都有约会女朋友的档期；遭人践踏的狗尾巴草，也有拒绝开花的权利，叫你来你就来，叫你滚你就滚，做人不能太CCTV吧？

设计对白：CCTV：额滴神啊，还是你牛气，堪称娱乐圈第一霸耶！刘德华：噢，一爸不敢当，当个二妈还差不离。明星如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好…… 

最凄惨明星：陈佩斯 

慢镜回放：二十年前，陈佩斯毫无疑问是春晚的带头大哥。除夕之夜，大爷大娘们放着猪肉白菜馅饺子不吃，就等着看他哈拉哈拉吃面条，滋啦滋啦烤羊肉，嬉皮笑脸当小偷。此等盛况若放到现在，大捆大捆的金条，盖一座白金汉宫都绰绰有余。佩斯兄以油光水滑的光头名动天下，但问题是，自打1988年春晚留给观众一个背影，拍了几部改革春风吹满地的喜剧电影后，似乎就此人间蒸发了。仅仅因为鸡毛蒜皮的版权问题，便被央视永远封存在北冰洋，并进而成就了赵本山的呼风唤雨，这事儿闹得，寒碜不寒碜，值当不值当啊？

冰封效应：前些日子，在接受上海文广采访时，陈佩斯透露了曾经贫穷到交不起孩子学费的地步。如此看来，他的惨遭冻结，理应是央视镇压大腕的经典之作，几乎可以被写进红头文件，由广电总局推广全国的。也难怪冰封陈佩斯之后，无论多俗的节目、多次的导演、多烂的环境和多少的报酬，只消一个电话，所有明星全都屁颠屁颠，往央视大楼夺命狂奔。常人倒还罢了，咱惹不起躲得起，明星们就狡猾得很，既惹不起又躲不起，咱还不如浓情蜜意投怀送抱呢。全家人围一台九英寸黑白电视的昨天，那叫CCTV；满商场倾销彩电的今天，那叫NBTV。过马路的买菜大婶猛然被逮住接受采访，尚且忘不了连说三声“感谢CCTV”；倔强的陈佩斯宁死不屈，那颗不长草的聪明脑袋，原来是白剃了。

设计对白：CCTV：小陈，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说。陈佩斯：I服了you，I尊敬you，I的内心崇拜you。我算咯屁了，帮我照顾好七舅姥爷。 

最卖乖明星：那英

慢镜回放：央视最忌讳女艺人过于暴露，略有点怪异的服装和发型，全在无情封杀之列。前些年，有次录影前，央视某领导一头钻进化妆室，欲乘检查之机顺路观摩美女，首当其冲的那英头缠三圈银丝，当场被要求撤换。饱经沧桑、深知利害的那姐，惟有乖乖照办。旁边的台湾宣传，一见到贵为内地天后都难免遭殃，立刻向身穿两截式中空装的李纹通风报信。原打算当众炫耀丰乳肥臀和杨柳细腰的Coco，无奈愤懑之余，以迅雷不及掩耳盗铃之势披上红色大衣，方才侥幸通过检查。卖乖如斯，真可谓德艺双馨，英明神武。

冰封效应：上有政策，下有对策，面临巨大的封杀危机，有些人战战兢兢如履薄冰，有些人逆流而上如鱼得水。作为一线主流歌手，那姐喜欢唆棒棒糖当乖孩子，但这并不等于所有明星都俯首听命，身价六亿的央视一哥李咏，就是全然不把领导翻白眼当回事的典型。瞧瞧水均益、白岩松、毕福剑等三好学生，汉奸小分头梳得油光水滑，该三七就三七，该二八就二八，上对得起国家领导，下对得起平民百姓；而李咏呢，长年累月晃着一头牧羊犬毛发，央视杀威棒一到他跟前，竟变成了连叫花子都打不走的哭丧棒。由是观之，封与不封，其实和乖与不乖并无关系，而关键在于领导的心情爽与不爽。更何况，还有顶风作案的人哪，小女生阿朵，春晚故意露半边奶子，霎那间大红大紫，这，谁又说得清？

 设计对白：CCTV：忘不了你的乖，忘不了你的好，忘不了你扭秧歌的棉袄，和手指淡淡大葱味道……那英：哥啊，别揭老底了，俺乖俺乖俺乖乖乖还不成？

最反叛明星：郭德刚

慢镜回放：中国的消费者比较可怜，只有到了每年3.15，才有可能蝇营狗苟当一天上帝。如果要细算，恐怕再没有任何一年，能与今年的3.15晚会相比，更能让苦大仇深的消费者扬眉吐气了，原因是郭德刚被央视极其高明地涮了一把。事件的起因是郭德刚拒上春晚，事件的经过是代言藏秘排油减肥茶，事件的结果是央视痛下杀手。掌控着主流话语权的央视，最搓火的就是艺人拿春晚当公共厕所。这厢正愁抓不住小辫辨，那厢倒好，一位喝了减肥茶不见瘦的老爷们，非要拿郭大侠说事。得嘞，借磨杀驴，天赐良机哇。

冰封效应：晚会播出后，大家伙儿都幸灾乐祸，着啊，这一板砖拍下去，即便是铜头铁背腰，也得落个半身不遂吧？“举头望明月，我叫郭德纲”，你郭大侠不是膘肥体壮吗？敢朝央视拍胸大肌，也得先数数马王爷几只眼不是？BUT， BUT，还是BUT，刚刚振奋了三秒钟，老大脸上红潮还没消褪，大侠却已在博客上绝地反击，言语间夹枪带棒排山倒海，公然臭骂央视打着正义的幌子，暗行霸权主义，大有此处不留爷、自有留爷处的侠者风范。想玩儿秋后算账的阴招，却不料被对手抢尽先机，拳来脚往闹腾到此种地步，已完全脱离了虚假广告的轨道。央视固然大丢颜面，郭大侠却也没讨什么好，随之而来各大演出集团的封杀，纵把钢牙咬碎，也得往肚子里咽。根本没理由抱怨的，绝代“双输”么。

设计对白：CCTV：大侠，白花花的银子，放脚底下特别硌的慌吧？郭德刚：居然能活下来，俺实在太强了！手榴弹要是一块钱六个，我再扔你一百块钱的……

 最拉风明星：黄健翔

慢镜回放：十多年前，窝藏在央视体育部的某个角落，每天靠播报球迷来信养家糊口的黄健翔，也许根本就想不到，他居然也能站在拉风明星的第一线。名流大腕本无种，只要敢吼就能赢，正所谓成也狂吼，败也狂吼，痛斥米卢一吼成名，怒骂澳洲一吼失业，一样的足球，一样的嗓门，吼出了两个截然不同的黄氏版本。而在他们的幕后，共同的操盘手是CCTV：每月拿着咱家的银子，搓麻将泡妹妹嘛事没有；满嘴跑牛不拉缰绳，那还是一个人去战斗比较好。冰封在前，辞职在后，说黄健翔心甘情愿，这孩子缺心眼啊？

冰封效应：黄健翔辞职给观众留下一个疑问：新世纪到底需要啥样的足球解说员？他不仅够拽还要癫狂，嗓门应该很大，起码赶超帕瓦罗蒂；裁判误判时，必须手托腮帮，说一句高深莫测的怪话；射门时，应该象蝎子蛰屁股似的痛叫；球进了，应该转化成歇斯底里，直到回音从南极洲传过来。正是因为敢于拉风善于拉风，所以小黄同学二次就业轻而易举，做梦都盼望央视轰然倒塌的地方电视台，争先恐后伸出了大慈大悲的杨柳枝。只可惜得是，最终下嫁凤凰卫视的黄健翔，虽貌似有点赶超陈鲁豫的雄心，但今儿去电影节走秀，明儿去居委会献歌，咋看咋像是扭捏作态、不着四六的小媳妇。前些天亚洲杯开踢，小黄总算表白了心声：还是想解说足球哎。晴雯妹妹说得好：早知如此，何必当初？ 

设计对白：CCTV：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“老大饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？黄健翔：九个字，我不是一个人在战斗。 

最抓狂明星：李宇春

慢镜回放：美国《时代》周刊的封面，天王老子都上不去，可李宇春上了。她凭啥？凭得是超级女声积攒的汹汹人气。《快乐大本营》开播以来，湖南卫视与CCTV就缠斗不休，嘴上逗乐子，脚下使绊子；你有超级女声，我就有非常六加一；你有何炅汪涵，我就有李咏毕福剑。然而不管怎样针锋相对，央视的娱乐节目，却始终停留在“慕容世家天下第一，包不同天下第屁”的小儿科程度，想叫人不恼火都不成。城门失火，殃及池鱼，恐吓财大气粗的湖南卫视，未免望洋兴叹；冤杀以李宇春为首的超女，大不了牺牲点收视率喽。

冰封效应：任谁都知道，有幸成为超女粉丝的热血青年，大都是从来不看《新闻联播》的新新人类。人字拖鞋一踢，懒汉沙发一蜷，手上的遥控器，全部是朝着湖南卫视摁过去的，央视每人倒贴十块钱，也不见得能把饿着肚子猛发短信的娃娃们拉回来。综合以上分析，眼冒红光、酸水滔滔的央视，所做的最不划算的买卖，恰恰就是冰封李宇春挂帅的超女群体。难道不是吗？你管谁家电视台捧红的，让她上一期《同一首歌》，粉丝们山呼海啸的呐喊，最不济也比吃老本的过气明星强吧？而此时此刻，说不准李宇春也正在抓狂：这央视的孟欣，咋还不打电话？一拍即合、互利双赢的生意，就因为分文不值的面子问题，而被无限期地拖拉下去。唉，心里只要冒酸水，释迦牟尼也抓狂呢。

设计对白：CCTV：你是知不道啊，就湖南卫视那副嘴脸，变化之快，演技之高，也只有巩俐姐和子怡姐能与之抗衡......李宇春：不许说俺亲娘，我的心里只有她没有你！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00七年七月十二日

文/云水生涯

一、有事您Q我

黑漆漆的卧室，像是倾泻了几大缸墨汁。一块模样怪异的猫头鹰座钟，分秒不差地将表针挪过了一点五十九分。又是一个两点，子夜的两点，散发出战栗意味的秋天的子夜两点。随着“铮”一声微响，半梦半醒的脆皮发现，放置在写字桌上，合拢得严严实实的笔记本电脑，忽然从缝隙中弥散出丝丝缕缕的兰色荧光。紧跟着，空无一物的光驱嗖嗖旋转起来。

既然有断电保护，闭合后又怎会发光？该不是某处硬件损坏吧？脆皮脑子里升腾起无数个问号。算上本次，笔记本的异常启动已经持续了三个晚上。前两天夜里，由于和老婆例行嘿咻，所以睡得死猪一样，早晨发现电脑自动运行，总以为是疏忽大意。可这一回，脆皮清清楚楚地记得，自己不但关了机，而且使用得是“CTRL+ALT+DEL”组合键----近一段时间，对电脑一无所知的蠢笨老婆，总嚷嚷要学上网，他没理由不记得第一课演示的内容。

老婆叫杨安静，但结婚至今，还真没见哪天安静过。对付小肚鸡肠的女人，聪明男人自有聪明的办法----你不是想查看聊天内容吗？那好得很，三个键一压，注销啊，关机啊，重新启动啊，等待啊，四个断网命令任君选择。正所谓兵来将挡，水来土掩，一想到蜻蜓点水不着痕迹的对策，脆皮就默默地冷笑了：要论开公司赚钱，老子不如你；要论玩心眼，你不如老子。然而，眼目下的问题却是：电脑究竟怎么了？

点一颗烟下床，掀开笔记本的上盖，脆皮的心一瞬间凝固了：隐隐地，声卡里有一个女人的嗓音在嘶嘶冷笑，空挂着的QQ上，好友头像一片死寂，随着“哔叽”一声提示，恰如大动脉血管被利刃割裂，铺天盖地的鲜红血浆，猝然呈辐射状从屏幕深处喷涌而出，然后沿着QQ面板漫延下来，最终在液晶显示屏上淤积成五个疙疙瘩瘩的楷体字：有事您Q我。

足足过了三分钟，惊魂甫定的脆皮才缓过神来。算起来，他好歹是玩过几天电脑的人，也约略知道一些病毒的知识。据说在前些年，当一种病毒入侵的时候，会给对方的电脑屏幕留下一个恐怖的骷髅头。但眼前呢？这种笼罩在QQ上的诡异景象，不要说闻所未闻见所未见，就连最喜欢渲染病毒危害的杀毒网站，也从没发布过一个字的提醒。如果说是恶作剧吧，他纵然想破脑袋，也记不起网上网下的熟识人群中，谁会有如此高超的电脑技艺。

谁拿老子开涮呢？脆皮的心逐渐蜷缩成冰冷的硬球。

子夜冷冽的空气里，只穿一条内裤的脆皮，浑身上下爆裂着尖锐的鸡皮疙瘩。他把笔记本电脑合拢又打开，打开又合拢；血迹斑斑的QQ面板，弹出又隐去，隐去又弹出，一直到窗帘后渗透进惨白的晨光。杨安静摇晃着硕大的屁股，抖擞着浑身的赘肉跳下床。心照不宣地，当学生老婆黑胖的身躯靠过来时，老师丈夫手疾眼快摁下了关机组合键。还好，这个命令在清晨七点半很管用。

“干嘛这么早啊老公？”杨安静问，一股早晨特有的、熟悉的、混浊的口腔气息。

“不干嘛，尿憋了，睡不着。”脆皮回答。

二、Q您就Q您

电脑专销店的工程师是一个满脸青春痘的小子。他愤愤地看着送来保修的电脑，两道春情勃发的目光，恨不得把那个世界知名品牌剥个精光。对于这种眼神，电脑主人脆皮熟悉得就像生虫的后槽牙。有时候他也想，结婚后的男人还真可怜，除了按部就班地剥老婆的衣服之外，面对大街上摇曳多姿、丰乳肥臀的漂亮女人，就只能用眼光虚构石膏裸女的形象。当然了，最惨绝人寰的事情还在后面。就拿脆皮来说，他虚构了包括街头流浪女人在内的所有裸体，但还从没有发现杨安静具有可比性。

工程师态度恶劣，干活却利索之极。一顿软硬件检测后，丢给脆皮一句话：“比女人生娃都正常。虽说保修不要钱，可也别拿我当义工啊大哥！”作为过来人，脆皮心里清楚，正值儿马年龄的小子，他的无端暴躁，很大程度上是由于从没沾过女人的身子。

来自于锉父丑母的DNA遗传，造就了杨安静的歪瓜裂枣，但这与她的赚钱本领坚决不成正比。这就如同身材高大、面容俊朗的脆皮，与他的事业工作浑不搭界一样。拎着电脑包走在大街上，任谁都会把脆皮当成志得意满的老板或者艺人，没有人会相信，该男人刚被一家机械公司的钳工岗位清除。

接下来的几个晚上，经过工程师暴力敲打的笔记本，该关机时就关机，该启动时就启动，又重新变得沉默寡言起来。那个幽灵一般突如其来的血色QQ，似乎是一场懵懂的噩梦，一眨眼烟消云散了。脆皮蜗居在杨安静装修一新的小别墅里，一如既往地抽烟、喝茶和上网，心安理得，无所事事。除了在规定的日子，在限定的时间段努力耕耘杨安静的肉体，脆皮简直比鲁滨逊还要自由。

有得到，就必有付出。一桩在别人的眼里，既荒谬绝伦又天造地设的婚姻，对于男主角脆皮而言，他的付出，仅仅是按照婚前的约法三章，大开着别墅里所有的门窗和灯光，与女主角杨安静做爱而已。只有在这个前提下，杨安静即将突破七位数的存款，脆皮才能支取得理直气壮。

半个月后，杨安静去了外地，据说是要签一笔大合同。无须履行义务的脆皮当然也不会闲着，他去了早就开好房的宾馆。结婚三年多，类似的偷腥行动，脆皮早已操练得熟络非常。至于说和谁去开房，一个仪表堂堂、出手阔绰的男人，只要有互联网，只要有QQ，难道这也是问题？需要补充得是，自诩为花样美男的脆皮，对召之即来、挥之即去的街头流莺并不感兴趣。

与此前任何一次约会的内容没多大差别：咖啡，吃饭，上床。

只不过本次稍微用强了一点。脆皮掐着似曾相识的脖颈进行完第三个过程，然后看见了床单上的落红。虽则有悖于网络风月的两厢情愿，但稍微花点力气毕竟是值得的，如此珍贵的女人血，他还是第一次见到。

女子问：“不觉得我像谁？”

脆皮答：“不觉得。”

女子说：“那后会有期？”

脆皮说：“当然。”

子夜两点，吹着口哨返回别墅，尚未从破处快感中退潮的脆皮又一次发现，电脑屏幕上，浓稠的血浆迎面喷洒过来，酷似未风干的的油漆，在QQ面板上拉出惨烈的锯齿形状。

三、您Q的是谁

脆皮再也无法继续忍耐下去了。期间，他先后更换了三台笔记本和两种台式机，但子夜两点的血色QQ，总是在他的神经行将恢复常态之时，不请自到，突如其来。而每当又一次抱着不同配置、不同品牌的电脑，走进电脑专修店大门的时节，那个青春痘工程师也总是重复两句话：“正常得女人生娃一样，拿我当义工啊大哥。”

可不是嘛，反反复复送修正常无比的电脑，其实和怀疑女人会生娃并无二致，换了谁，也会对神经质的脆皮由衷生厌。但他如果要继续上网拈花惹草，并前往宾馆开房，就不得不提防子夜两点的血色QQ；要想把死缠烂打的血色QQ扫地出门，电脑就不能不修，也不得不修。

而更为重要得是，作为董事长杨安静的丈夫，脆皮还必须得面对充满敌意的青春痘工程师。杨安静是超级电脑盲，但这毫不影响她经商的天才。半年前新开的电脑专销店，与庞大的房地产公司相比，丝毫没有扩张性和关联性；但杨安静想开，她就开了，脆皮不能进别的店。

至于工程师莫名的敌意，脆皮倒是非常理解。偌大的产业，上百号员工，没有谁把庸庸碌碌的董事长老公放在眼里。对此，作为一个从没把自己当人的男人，脆皮处之泰然。别看杨安静在部下面前高高在上吆五喝六，可一到了床上，谁上谁下还说不准哪。

签了大单满载而归的杨安静，晚上上床后，益发地气宇轩昂，如狼似虎。学会了电脑组合键关机以后，这个大刀阔斧的女人发现，电脑屏幕不是黑了就是亮了，完全没有丈夫所说的种种好处，于是乎，学习的劲头便空前减弱，床上的劲头却与日俱增。应接不暇之余，脆皮只有自我安慰：精疲力竭地酣睡，最起码再不用面对血色QQ。

然而，只要昏昏地睡着了，便免不了做梦：送修无数次的电脑，在启动；声卡中的女人，在冷笑；空无一人的QQ面板，在哔叽；散发诡异荧光的显示屏，在颤栗；锯齿状的血液，在滴落。脆皮牢牢地闭着眼睛，无法确定是在梦里，还是在现实；是应该睡着，还是应该醒来，他已经没有了睁眼的勇气。

早上起床后，很长时间没碰电脑的杨安静，忽然掀开笔记本面板，咋咋唬唬问道：“咦，老公，昨晚没关机啊？”脆皮匆忙爬过去看，电脑的确已经偷偷启动，但以春节祝福为主题的QQ面板，富丽堂皇，祥和热烈，一切如常，安静如水。

杨安静的车子刚刚驶出院门，别墅的围墙外边，邮差扔进来一份当日的晨报。脆皮捡回来，于D版发现了一则花边新闻，标题是《北郊树丛突现腐尸，花季少女服毒轻生》。新闻内容无趣得很：一女子QQ约会网友，宾馆开房后身怀六甲，后被未婚男友责怪，羞愧之下服毒自尽。

女子生前的照片很大，霍然插配在文字中央。只看一眼，毒蛇似的冷汗，便顺着脆皮的脊背索索地爬下来----这分明就是杨安静出差当晚，前去夜会的女子啊，连眉心的美人痣都清晰可见。

可是，照新闻中所说，城郊树丛发现的女子尸体早已腐烂，根据现场遗书和法医尸检，死亡时间应在一年之前。那么，十多天前，曾经光赤条条躺在脆皮身边的处女，她又是谁？

怪不得当时有点面熟? 脆皮的手指尖上，有一股刺穿心肺的寒气缓缓升上来。难以抑止的呕吐过程中，他恍然记得，抚摸该女子滑润的皮肤，以及第一次发现血色QQ的时候，同样都是冰凉的感觉。

四、Q得就是您

成天大大咧咧、风风火火的杨安静，终于发现了丈夫的异常。一个四十六岁的丑陋富婆，对一个二十九岁的俊美男子，其实并无过高的要求，无外乎做爱积极猛烈些而已。近一段时期，且不要说约法三章之外的时间，就连规定的日子，脆皮都发挥得毛毛躁躁，大有敷衍了事之意。甚至于有好几次，还处在中途爬坡的关口，便突然偃旗息鼓一蹶不振。更令杨安静吃惊得是，每当这个时候，脆皮的眼睛都会散发出狼一样的蓝光。

而此前的脆皮，是杨安静众多的美男子当中，床上表演最疯狂的一个。他近乎施虐的行为，往往会令因生意繁忙而疲惫不堪的杨安静，在无数个夜晚生龙活虎大呼小叫。正是出于这个原因，原本打算独身一世的杨安静，毫不犹豫地接受了脆皮的求婚。

神神叨叨的中医对脆皮的诊断，与工程师对电脑诊断的结论极其相似：正常得像女人生娃一样。唯一的区别是，医生临走之前，当着脆皮的面，相当暧昧地给了杨安静一张药方，上面密密麻麻地写满了壮阳类中草药。看着医生的挤眉弄眼，脆皮感觉到滑稽，同时也感受到了被人怜悯的巨大悲哀。

当然了，包括杨安静在内，没有谁会知道，也没有谁愿意知道血色QQ的故事。作为合情合理合法的老婆，杨安静并没有察觉，脆皮在床上的反常表现，通常只集中在子夜零点到两点之间。在这个特定的时间段，有一双鬼魅的目光，总是钉子一样扎在浑身精光的脆皮背上。面对着和衣食父母并无二致的老婆，与光明正大扔在桌面上的巨额存折，脆皮不是不想努力，但他的努力，已经蜕化到了满头大汗、手脚抽搐的地步。 

一到晚上，城郊腐尸便如书签一样悬挂眼前，滴滴答答流淌着腥臭的血水。整夜整夜地难以成眠，瘾君子似地等待血色QQ的驾临，将近半年的怪异经历，终于把脆皮盘剥成皮包骨头的木偶。他只能上网，他不得不上网----虽说隐藏在暗处的狙击手，早就把瞄准镜里死亡的十字架聚焦在印堂穴，但已被折腾得形销骨立的标靶，最起码在当下，却还侥幸是个活人。

或许，只是对皮粗肉糙的老婆产生审美疲劳了吧？当杨安静又一次出远门的时候，向来对性能力自信满满的脆皮，这样安慰自己。一想到连身下的老婆都对付不了，他濒临崩溃的心中，贸然升起决绝的欲望：你不是每天晚上都来Q吗？老子还真要看看你到底是人是鬼。

一点五十九分，脆皮掀开了笔记本电脑的上盖。两点整，伴随着声卡里愈发熟悉的女人冷笑，血色QQ恰如其分地跳跃起来。脆皮麻木地看着那五个楷体大字，毫不犹豫挪动鼠标点了上去。不出所料，屏幕上弹出一个对话框，其中也是五个血色大字：“Q得就是您。”

脆皮问：“你在哪里？”

对话框答：“你家院子里。”

脆皮狂奔到窗前。弥散着淡淡黄晕的月光下，那个似乎是死于一年前，又似乎是不久前刚和脆皮开过房的处女，身着曳地白裙，散披着一头黑发，摇摇摆摆，背向站在别墅前方的草坪里。而等她转过脸的时候，突然有几道与QQ面板上完全相同的血痕，呈锯齿状，从她白纸一样的脸庞上，沥沥拉拉划落下来。

“我上来了-----”，一声绵延不绝的叹息。随后，别墅的楼梯上，高跟鞋清脆的敲击声，传上来，传上来…… 

五、到底谁Q谁

很敬业的一帮警察。尽管他们都知道，死者的妻子是本城赫赫有名的民营企业家，高级别墅区也不会有好事的旁观者，但还是一丝不苟地把脆皮的尸体用绳子圈起来。有个奉命勾画死者形状的警察，眼看着四处奔流的血液，拿着粉笔无从下手。两层楼的高度，头朝下，花岗岩地砖，摔死一个男人，基本上够了。

二楼的卧室门是从里反锁的；数量不菲的现金和存折分文未动；窗台附近的下水管路没有任何攀爬的痕迹----现场所有的证据，全都在朝着有利于脆皮自杀的方向发展。大驾亲临的公安局长，呵护备至地递给市政协委员杨安静一方手帕。自此，例行公事的刑侦工作宣告结束。临撤离前，一位警校毕业生画蛇添足了一句：“吆喝，这电脑够高级的，咋没电呢？”

脆皮跳楼五天后才返家并报案的杨安静，从始至终都在号哭，昏过去又醒过来，醒过来又昏过去。而就在料理完后事的当天晚上，子夜两点整，电脑工程师长满青春痘的脸，被灯光反射在脆皮使用过的电脑屏幕上。一阵飞速的敲击之后，几十页QQ聊天记录被完完整整地引导出来。

“删了它”，随着一个女人的声音，杨安静那张异常安静的脸，同时映照在电脑屏幕上，并随即与青春痘脸亲密地挤擦在一起。一枚血红的指甲点上了屏幕：“看这里，一年前，就跟别的女人说要宰了老娘。他妈的，你玩女人老娘不管，可你图谋老娘的家产，老娘总得有所表示吧？”紧跟着，一只情欲勃发的手，顺工程师的胸膛滑下，迫不及待撕开了裤子拉链。

又一天的黄昏，工程师和一位女子去了南山的公墓，在一块墓碑前停下来。墓碑正中央，是一个女子的照片。这张照片和活生生站在墓前的女子，纯粹是一个模子浇铸的，就连眉心的痣都生长在同一个部位。

两份报纸，一份是脆皮曾经看过的花边新闻，另一份是女富豪丈夫自杀身亡的社会新闻，其中夹了一页斑驳的遗书。女子把它们统统点燃在墓碑前面，而后对着照片说：“姐，他死了。”随即，她抽出一张消毒湿巾，抹去了眉间的痣。

工程师说：“那会她都已经承认错误了，我不该说她。你受罪了。”

女子说：“不怪你。我愿意。”

半年后，敢说敢想敢干的杨安静，大张旗鼓地举办了第二次婚礼，新任主角是电脑工程师。众星捧月的公司员工，已差不多将董事长的前任老公忘得干干净净。他们深信不疑，眼前这位阴狠干练的男人，必然会是公司未来的总经理。

总还是有人能想起脆皮，此人是杨安静。她死活不同意工程师另辟卧室的提议，而坚持把洞房花烛夜放在原来的房间。素来强悍的她，既然能联手工程师，慢条斯理、炖刀割肉一般弄死脆皮，自然也就无须惧怕在死者曾经躺过的床上做爱。

饱含着一种示威的情绪，新婚之夜，杨安静和工程师翻翻滚滚，连续做了五次。而当又一个子夜两点降临的时候，两具光溜溜的躯体，直愣愣惊坐床头，并同时发出嘶声尖叫。

已经完全清除了后台程序的电脑，骤然闪起了诡秘的荧光，声卡中，脆皮在凄厉地呼唤：有事您Q我。

                                                                                  二00七年六月二十一日 

主持：路梅

嘉宾：

深圳广播电台主持人 北辰

深圳青年作家俱乐部主席刘建永

网易论坛散文随笔的斑竹云水生涯 

开场白：

（主持人）：各位来宾，各位先生们女士们，大家好！6月的天气时而炎炎发热，时而倾盆暴雨，真可谓“闷骚”至极啊。近年来，“闷骚”这个词儿在人们的工作生活中悄然流行，而很多人对它一知半解，不知道是褒是贬？今天有幸请来了三位才华横溢的高手，其中也有非典型的闷骚男代表，来为我们解读“闷骚”，大话“闷骚”男，同时也来听听他们新时代的“离骚”！下面有请三位帅哥才子上台，他们就是来自于深圳广播电台“北辰夜话”的主持人北辰帅哥，深圳青年作家俱乐部的刘建永主席，还有几年来活跃于网易论坛,见解独到,文笔颠倒众生的云水生涯。（掌声起，各位嘉宾和主持人坐下，灯光、摄影师都做好了准备。）

骚与不骚这是一个问题

观点：

主持人：什么叫闷骚？闷骚有什么特质？

北辰:闷骚不是贬义词，它源自台湾，属于新兴的俚语，其意思想表达说“心中极度渴望，可又在表面很克制”。其辞源中的“骚”不是简单的风骚来解释的，它同时也隐含了“表现、表演”的意思，其实有英文“SHOW----表演”的音译传化（SHOW的中文谐音类似‘骚’，与广府话更接近），但台湾实际上说“SHOW----表演”时更喜欢用“秀”替代。所以，可以推测“骚”音多由香港传入，但组合成“闷骚”后，其“骚”更隐隐透出超越‘作秀’的意境，接近“骚”字的本意。

闷骚——Man Show 的音译，意译为“男人秀”，意思是故作深沉，不轻易流露自己的感情。

“闷骚族”是指外表中规中矩，严肃内向；内心却充满激情、渴望的群体。“骚”其实是人类的本能。“骚”也就“骚”吧，干吗又要“闷”骚呢？其实“闷”对一些人来说，是一种无奈的选择。因为在现时的社会，仍然有这样的潜规则：要受人尊敬，一定要远离“骚”的形象。例如：教师、白领、管理层人员等等必须外表严肃，衣着庄重，不苟言笑。“闷”只是一种无奈的伪装，是一个假面具。当脱离社会视线“监督”，置身一个确认安全的私人小天地时，就可以抛开“闷”这个假面具，让“骚”的本能得到释放。而且，“闷骚”的人“骚”起来时，往往会比一般人更强烈！原因很简单，西方的一个哲人早就说过：越是本能的东西，对它的压迫越大，它反弹的力度就越大。

中国汉字十分有趣，很多概念可以从字面本身略见一二。闷骚意为:关在门里面的心信马由缰的跳蚤一般横冲直撞。于是可以推断出闷骚更多是一种情绪，一种外表平静和斯文之下其实内心激烈的欲望和状态。所以闷骚的特质是:矛盾,掩饰,勾引,挣扎。 

刘建永: 关于闷骚的定义还属于模糊的阶段，可谓仁者见仁，智者见智。有人认为这是“男人秀”，然而现在已经蔓延到所有的性别群体，也有人将其归结到性的领域，其实这也是一种狭义的理解。我个人理解，这是一种外收内放、不事张扬、含而不露的性格气质和表现技巧。用一个比喻就是，皑皑雪山的严寒之下，隐藏着一堆时刻想喷涌而出的火山岩浆。

闷骚的特质，可以说是内里风骚奔放，而外表含蓄严谨；内心充满渴望，外表静若止水；它的爆发往往需要一个临界点，一个突破点。平时，它的内外平衡需要在一个量和度的范围内拿捏得恰到好处。

云水生涯: 首先，从词的构成上来看，所谓闷骚，可以套用一首歌曲的名字：闷并骚包着。闷骚是一种被道德教化、生活律条和人生阅历压抑之后的反弹和张力。举个例子说，气球被吹胀吹胀再吹胀，然后会怎样？结果当然是----“嘭”。如果只是闷，可以等同为提线木偶；如果只是骚，可以等同为孔雀开屏。闷和骚是连体双婴，哥俩肩并肩手拉手，语义立刻就有了质的升华，它代言的是一种审慎、自嘲但却乐观积极的生活态度。 

而只要是个人，除非他天生没心没肺无欲无求，否则，都会有闷骚的因子。闷骚群的特质，如果用西北方言加以概括，那就是蔫坏。咱们中国语言的内涵，有时候丰富得让人摸不着头脑，比如说“坏”这个字，只要在前面加上“蔫”，通常就变成了“蔫而不坏”。诸位经常可以看到，一株蔫不叽叽的狗尾巴草，被小猪小狗小鸡小鸭踩过来踩过去，但只要给它一场毛毛雨，再整点儿阳光，立马就乐呵呵开出灿烂的狗尾巴花

主持人：闷骚的表象是什么？实质是什么？

北辰: 表象是人其实是鬼。这是以表象的眼光看表象：）如果实质看，那么就是表象是鬼，实质是人！我不知道大家是否能理解我的措词和表达方式。其实我更欣赏真实的人，只是我们因为文化和修养，要必须做一些规则的遵循者，比如裸体最真实，但是我们只能在自己家里裸，而且不能让别人看见，否则就是有伤风化了。所以有些欲望和想法现代人必须有所保留。当然骚还不能片面被理解为性。

刘建永: 闷骚的表象就是“外表冷漠、平静、娴淑端庄、谦谦君子”，内心“蠢蠢欲动”、“跃跃欲试”、“激情澎湃”、“心中的‘欲望’与‘邪念’一泄千里，犹如滔滔之江水，绵延不绝”。

就象一个人在严寒酷暑之下正襟危坐，而内心里却时刻盼望“冬天里的暖袄，夏天里的雪糕”。

实质是一个人内心与外表的矛盾，也是内心的渴望与外在的社会规则、道德约束的之间的冲突下的产物，这是一种妥协，也是一种无奈。

云水生涯:虽然有被主持人赶出三人谈的危险，但我却务必要悄悄地反对一下这个问题。为什么呢？因为它和前一个问题有撞车的嫌疑。要说闷骚的表象，还是打个比方吧：假如大街上死了一条眼镜蛇，同志们都好奇哪，都跑上去围观。而闷骚的人就又有不同，他既不像城市精英一样目不斜视，只管踢踏正步，也不会像市井闲人一样搬一把马扎，抢占有利地形发表时评。他会托着下巴，点三下头，摇三下头，然后离开。表象嘛，就这些了。 

闷骚的实质，说好听点，那叫自律自信自得其乐；说难听点，那叫自闭自封自我多情。这六个“自”，只不过是闷骚的前奏而已，闷骚的重心或者实质应该是“骚”，是一种恰到好处的喷薄和张扬。如果单纯为闷而闷，那就是闷蛋；如果为骚而骚，那就是骚包。适度地发闷，适时地发骚，秋收冬藏，胸有丘壑，水满则溢，先抑后扬，这中间存在着一个因人而异的奇妙的中轴线，而这也正是闷骚的实质所在。 

闷骚与明骚是一种选择

争锋：

主持人：你觉得是闷骚好（左派）还是明骚（右派）好？

北辰: 我义务反顾的赞成明骚,也就是旗帜鲜明的做一回右派。当然前提是如果一定要在两种骚之间选择的话，也不排除有不骚之人。

刘建永: 我觉得要看在什么情况下，在危急关头，该出手时就出手，眼急手快，明骚一点更占便宜，就象追女孩子时，“会说、皮厚加不要脸”往往更容易得手。网上也不是有一句嘛，“有了快感你就喊”，喊得越声竭力嘶越痛快，此时，如果你还要哼哼“爱要怎么说出口”，那不仅仅吃屎都赶不上热的，就连发泄都要“泄立停”。

而一般情况下，闷骚更有优势，中国人的心理习惯更容易接受含蓄。俗话也是这么说，女孩子需要浪漫，领导离不开马屁。入木三分固然一针见血，但隔靴搔痒也是让人挠得不一般地爽。委婉一点，含蓄一点，艺术一点，在人际交往以及其它多种方面都有不同的功效。我的建议是，该闷骚时就不要“平地里的一声吼”，该明骚时也不要“犹抱琵芭半遮面，三脚踢不出一个屁”，掌握时机，相时而动。

云水生涯:萨特说过：凡是存在的，必是合理的。无论闷骚抑或明骚，只要它不是口蹄疫和非典病毒，不会对个人、家庭与社会造成危害，便无所谓好坏之分。萝卜青菜还各有所爱呢，这世界上没有那个靓仔，一觉着闷骚好，便去给头上戴一顶金箍圈儿；同样也没有那个靓妹，一觉着明骚好，便去仿照芙蓉前凸后挺。总而言之，如果实在要分出好坏的话，那么我还是认为闷骚好，因为我是七十年代生人。既然已经丧失了明骚的资本，哈哈，当然不能去说它的好处喽。

主持人：：您是属于闷骚左派还是明骚右派的？

北辰: 我个人应该属于闷骚族，虽然我还不知道大家公认的标准，但是周围基本没有人说我骚，但是我个人认为自己很骚，所以是不是可以推断出，我是隐藏的不错的闷骚男呢，呵呵！但是我闷累了，故此，特别渴望明着骚一回。

刘建永: 我只能算半个闷骚族。算“中间骑墙派”吧，哪边好骑骑哪边，这和两面派的立场不坚定不一样。

云水生涯: 派系归属，已于第三个问题交待清楚，请组织审查。

主持人：闷骚的优缺点是什么？代表人物有谁？请左派代表和中间派刘建永回答。

云水生涯: 优点：闷骚的人一般都长于思考，拙于舌辩，善于自律自省，并谨言慎行。但这一切，并不代表他们就不敢或不去尝试前卫和新潮。今天还见他撰写企划报告呢，明天说不准就全副武装去追寻神龙架野人和喀纳斯水怪了。事实上，现今社会所谓的时尚，第一个吃螃蟹的往往是闷骚一族。

缺点：闷骚应该是一个先抑后扬的过程，由于过于强调发闷与发骚的平衡，过于追求闷骚合一的境界，难免会制约了大脑细胞的律动频率。闷骚族在工作的选择上喜欢走极端，要么就做汗流浃背的劳工，要么就做大鸣大放的艺人。但是诚如大家伙儿所言，闷骚人最适宜的工作还是管理，最适宜的岗位是中层；他们也会突如其来“骚”一把，但只是生活态度，不是创新精神。如果硬逼他去率领一支庞大的铁血军队，设计一辆会飞的概念汽车，晤，这就叫赶鸭子上架了。

闷骚代表人物多不胜数，政界的普京，商界的盖茨，美术界的毕加索和达芬奇，演艺界的李雪健和刘青云，音乐界的周杰伦和杰克逊，全都是如假包换的顶级闷骚。

明骚代表人物喜欢扎堆儿，以文艺界居多，找到一堆就能找出一群。木子美、芙蓉姐姐还有美男作家郭敬明，虽然技术含量差点，但都是骚到一定级别的人物。

刘建永: 在社会上闷骚族这种人叫“脑子活，会来事”，比如一些擅长察言观色的马屁精和珅，爬过千军万马跨下的情场老手西门庆等等，都是这等闷骚的恨角色。

如果说“闷骚”不是一个十全十美的代表的话，那物极必反就是它的缺点，太会来事，太让人捉摸不透，就让人感觉不安全，难以信任。太完美的东西，不一定是个好东西，就象男孩子长得太帅，玩他一回没问题，嫁给他还是不行的，会让女孩子感觉没有安全感。它的缺点就是它优点的反面。

主持人：明骚的优缺点是什么，代表人们有谁？请右派代表北辰和中间派刘建永回答。

云水生涯: 嗳，我来旁观，看谁是右派。

北辰：直接，简单，和明骚的人交往，别人不累。同性朋友之间人缘会更好。缺点：很亏，因为马上会被打击，所以经常未遂。异性避之。

刘建永: 明骚的优点是诚实、坦白、直率，缺点自然是鲁莽、直性子、猪脑子啦。代表人物男的如“黑旋风”李魁、程咬金，女的如专业开黑店吃人肉包子的孙二娘等等。

                             闷骚男可远观不可以恋爱？

主持人：有人说，闷骚男不解风情，不懂得浪漫，不好沟通，只可远观不可以恋爱？不知道各位对此有什么看法或者异议？

北辰: 可远观的，就说明还好看，还儒雅，这观点本身也侧面透视了闷骚男的型秀特质和赏心悦目之处。当然好看的未必就不好用，同样，不要以为丑的就一定善良，可以从一而终。所以我认为此观点不能苟同。这是对外表出众的人的歧视和误解。换个角度，如果男人只分成明骚和闷骚，那么你难道觉得一个当着你的面都敢去抠女人手心的明骚男更让你放心去恋爱？

刘建永: 主张：当然可以恋爱，不然不恋爱直接结婚会给婚姻带来危机，离婚率高不是包括我在内的广大人们群众所愿意看到的；如果不结婚，那么多的光棍群体，要么都出家当和尚，要么都上山当土匪，这也是与我们构建社会主义和谐社会的宗旨不符。 

我相信，有那么多优点的闷骚男不仅可以恋爱，而且可以恋出风格，恋出水平，恋出成绩，最终走向正果。（正告：且不可玩弄感情）

云水生涯: 嘿嘿，我有异议！事实上，对女人尤其是知性女人而言，闷骚男绝对是令人馋涎欲滴、口舌生津的油炸鸡腿，是一剂散发出致命诱惑的毒药。与闷骚男，不但可以谈恋爱，而且要大谈特谈，很高级很技巧地谈。闷骚男虽然有可能一辈子也说不出“我爱你”，但他总会及时发现老婆的粉底抹得匀称不匀称，裙子的拉链缝得严实不严实。试问，如果想让感情大餐发展成中国老字号，还有比他更实惠、更专业的大厨么？

                               骚到什么程度那是一种艺术

主张： 

主持人：怎样闷骚才能恰到好处？

北辰: 含而不露，露而不色，色而不俗，俗而不腻，腻而不弃。此乃为骚之极品。

刘建永: 这就是一个量和度的把握，具体什么标准因人因事因时因地而异，没有一个具体明确的标准，还是每个人的理解吧，实践的时候请闷骚男不仅要“跟着感觉走”，而且要“拉住自己的手”，别过犹不及，也别走火入魔。不可盲目迷信闷骚，万事还有个“真、善、美、诚实”在里面。

云水生涯: 看莎士比亚要衣冠楚楚，喝路易十三要细水长流，同样的道理，闷骚也要看地点，看情势，看对象。闷归闷骚归骚，你千万不要等到美女连嫁妆都搬家门口了，才恍然记起还没有拜会老丈人丈母娘。我觉得闷骚不是伪装，不是面具，它就像玉石，非得经过千锤万凿，才能琢成大器，但它的质地却始终是天然的。如果单纯为了闷骚而闷骚，那可别怪有人戳着脊梁骨骂：伪道学，假正经，装深沉。人之所以闷骚，是因为看透了张狂卖弄、自以为是的风骚，在这个大前提下，假如再反过来邯郸学步东施效颦，那和捣弄胳肢窝、逼着别人哈哈笑有什么区别？散淡心灵，涵养气质，宠辱不惊，顺其自然，闷骚方能恰到好处。

主持人：男人与女人的闷骚有什么不同？

北辰: 男人的闷骚是为了得到，实质是真骚。女人的闷搔是渴望被得到，是一种隆重的勾引。

刘建永: 我觉得男人闷骚得恰到好处是在单位出政绩，在家中倒垃圾，在人前是代表，在家中不烧包，成熟中透着调皮，刚强中透着柔情，集父亲、孩子、朋友与舞男于一体，红旗不倒，彩旗全烧。

女人闷骚得恰到好处是动若脱涂，静若处子，上得厅堂，下得厨房，集邻家小女、床上荡妇与端庄主妇于一体，可谓女中极品。

男人闷骚过头是流氓，女人闷骚过头是泼皮。

云水生涯: 男人闷骚，多半是由于理性压抑；女人闷骚，多半是由于感性奴役。举例说明吧，一男一女出门旅行，正高高兴兴呢，天边大雨至，由于思维中下意识的不同，男人首先想到的是吃也没处吃，住也没地住，女人却会因行程打乱首先黯淡了心情。男女闷骚的区别，由此形成了分水岭。当然，这才是发闷呢，接下的发骚就更加不同：男人也许会因为气急败坏，反倒天不管地不怕，并干脆脱成光膀子在雨中洗澡；女人呢，则会百分之百揉着新买的品牌服饰号啕大哭。男人通过征服世界征服女人，女人通过征服男人世界，也恰恰诠释得是理性和感性的问题嘛，闷骚当然也跳不出这个圈圈。

                                当风骚女遇到闷骚男

想象：

主持人：我非常感兴趣的是，假如一个风骚女遇到一个闷骚男，结果会怎么样？

刘建永: 我觉得要么干柴逢烈火，水乳交融，相得益彰；要么同性相斥，针尖对卖芒，势如水火，同床异梦。

北辰: 此问题让我浮想联篇，谁让咱立体影像感特别强呢，那就用一段两人相遇的对话来演绎一下：

风骚女：哎呀大哥，你可真俊，男的都能长成这样，多招人稀罕呢！稀罕死我了：）

闷骚男：别啊别，我有老婆了，其实我挺老实的，但是再老实也招架不住你这天使一样的女人啊，所以你可别再这样，否则我不敢保证自己不犯错误哦！

两句话，各自特质已经显露无疑，我们来分析一下：

风骚女人的话，让我们可以想象她摇摆的身体和并不瘦弱的腰已经砸向男人，骚味十足，风情万种。自己的诉求也一针见血。

闷骚男的话：有老婆了（表明身份，让人感觉诚实，也好日后推卸责任），其实挺老实的，但是。。。（很聪明的赞美自己的品质也赞美别人的魅力，其实等于正面回应对方）。

结果：很快会进入实质阶段。

云水生涯: 一个风情万种，柔媚如骨；一个淡漠沉静，波澜不惊。当他们遇在一起？我觉得绝不是眼角眉梢只略略抛送几个秋波，便能郎情妾意款曲暗通。要让这两种人演绎一段传奇，可能性只有两个：或者让柳下惠变成西门庆，或者让柳下惠怀里的女子变成潘金莲。真正意义上的高级别的风骚女，绝不是梁朝伟式的暧昧眼神就能搞定的；同样的道理，春光乍泄的高开衩旗袍，于闷骚男人而言，仅仅是投入咖啡壶的一粒奶糖----咖啡够不够味，奶糖说了从来不算。这样的痴男怨女，在金庸武侠中很容易就能找出原型，你比如说乔峰和丐帮马夫人，两两相遇的结果等于两败俱伤。一个把猜心游戏历练得炉火纯青，一个把阴柔魅力发挥得酣畅淋漓，这就正如欧阳峰和洪七功一类的绝世高手，拳脚打斗已纯属多余，隔得远远的背诵武功套路才是正道。

身体想耍流氓、嘴巴假装绅士的伪君子，最好还是别往闷骚圈子里钻。说白了，当风骚女遇到闷骚男，楚留香一夜留情的可能性无限大，小龙女孤守绝情谷的可能无限小。

主持人：综上三位所言，我想是不是得出这么一个结论：闷骚是现代都市人无可奈何的一种生活态度，其实也是一门生活的艺术，甚至可以上升为一种品位：闷骚需要内涵，而不是外在。要做“闷骚”族就要闷到好处，骚到点子上，无论在情场职场还是生意场上，不要太闷，也不要太骚，分清场合，选准对象，要懂得积蓄、迂回、欲说还休、欲拒还迎，而后，惊天动地喊一嗓子，让大家永远都忘不了你。 另外，闷骚男很可爱，但并不好爱，没有智慧没有十足包容与耐力的女人，最好别去和闷骚男较劲。

最后，让我感谢CCTV，GDTV，SZTV，ＭＴＶ，ＫＴＶ……感谢爷爷奶奶爸爸妈妈兄弟姐妹们，感谢深圳青年以及所有到场的朋友，感谢三位精彩的发言、大家的智慧让闷骚成为一个永恒的话题，这将让勤劳善良勇敢的中国人们为此怀念一生，另外，感谢大家的谈话给我带来了大约三百九十九块九毛九的稿酬，给我的生活带来了极大改善。亲爱的星期8朋友们，下期再见！

我秀故我在，只要站在阁下的鼻子上，那么你看也得看，不看也得看。想要在泛娱乐化的大众面前混个眼熟，并就此扬名立万，最好的办法莫过蹬鼻子上脸。而电视荧屏上铺天盖地的全民选秀节目，无疑是借势上位最佳的大鼻子平台。既如此，还等什么？      　　　　　　　　----娱评手记

文/云水生涯

“嘣儿”打开电脑，由不得甜蜜蜜赞叹：活在电缆光纤纵横交织的Ｅ时代，咱老百姓真呀真高兴。这不，从全民聊天，到全民读图，再到全民选秀，如此高难度、大跨度、超强度的文化变革，若要放在冷兵器年代，最少也得进化三五个世纪吧？可现而今，才三五年的功夫，2008奥运还没开幕呢，刘翔110米栏还没跨进11秒呢，大家伙却一呼噜全赶上趟了。哦了，不是我不明白，这世界跑得快。

老祖宗有句遗嘱叫作“君子爱财，取之有道”。随着全民选秀时代的驾临，对吾辈人来说，如果打算继续遗嘱下去，此话却务必要篡改了：蹬鼻上脸，秀之有道。名人名人，没有名还算人啊？劳苦大众没混成名人，那是因为爬在名人大头皮鞋上的缘故。试想，如果连区区鼻子都蹬不上去，谁又会拿正眼瞧你？那么来吧，搬一架梯子，试着当一回蹬鼻子运动员，也就那一点点海拔，氧气瓶用不上的。

酒糟鼻子：湖南卫视快乐男声

蹬踏难度：★☆☆☆☆

上脸指数：★★★★★

酒糟鼻子最为醒目。从超级女声的艳若桃花，到快乐男声的溃如脓疮，作为ＰＫ选秀的始作俑者，湖南卫视毫不掩饰螨虫蠕动的酒糟鼻子：醉翁之意不在选，在乎短信投票矣。从柯以敏到黑楠，从黑楠到杨二车娜姆，即就是没有一个选手报名，光看看他们排布的评委阵容，听听他们满嘴跑火车的点评，已足以让全人类捧腹大笑满地找牙。而这也正是所有选秀活动的实质：自古贤达皆寂寞，惟有骚包留其名。找几根绳子，圈一个场子，只要有一张十八岁的身份证，甭管是骡子是马，都能拉出来溜一溜抖抖虱子。既然英雄不问出处，成天做着明星梦和名人梦的娃娃们可就乐了，打眼看看，上下五千年，纵横九万里，难道还有比这更爽歪歪的事情吗？ 

从快乐男声的门槛来看，蹬鼻子应该不算太难，上脸也就自然比较容易。由海选一直到三甲的尘埃落定，这一档和懒婆娘的裹脚浑无二致的加长型节目，无疑是把“混个脸熟”玩到了极致的。整一个肥嘟嘟的袁惟仁，大义凛然地地给选手们矫正“哆睐咪”；雇几个类似于“舞美师”的枪手，时不时发几则短信刷票选手绯闻的帖子，此等炒作暂且不论。一到周六，晚七点半开始，十点半或十一点结束，手持遥控器，摁过来选手PK，摁过去评委抢镜，再摁吧摁吧，又是遭淘汰的小男生哭天喊地。如此这般连续轰炸上两三期，蟑螂小强也能演《侏罗纪公园》。当然了，话虽简单，但谁也别忘了多揣几张存折，周杰伦乔装快男，总也得有人短信投票啊。 

蒜头鼻子：中央二套非常六加一

蹬踏难度：★★☆☆☆

上脸指数：★★★★☆

强调先，这里所说的蒜头鼻子，不是形状而是气味。你看李咏那鼻子长得多周正，要棱是棱要角是角，怎么也和大蒜头不靠谱啊，毕福剑的还差不多。而每当又在电视屏幕上看到他，歪着棒球帽挎着大墨镜，披一头欲盖弥彰的狮子王毛发，龙行虎步地穿越在某个城市某条街道的某个角落时，你都会不由自主地回忆起芬芳的大蒜味道。嗯，一不留神，他也许会走到你面前，拍着你的肩膀说：“哇，好料！非常六加一剧组欢迎你。”然后，闻风而动的热心观众，会将你和价值六亿的咏哥团团围住，即席跳一曲历史悠久的娃哈哈舞。再然后，你会被财大气粗的央视包养六天，并最终完成在全国人民眼皮子底下耍宝的光荣使命。然后的然后，你会哭着喊：我都上央视了。 

仔细想想，除了被焦点访谈抓现行之外，要想蹬踏央视的鼻子，其实一点都不难：每餐吃几瓣生蒜，再抱着电话狂打168叉叉叉叉，没准那天李咏就扛着摄像机，笑模悠悠来了。而这正是湖南卫视惹事生非的酒糟鼻子，所引发的一连串选秀血案。垄断霸气如央视，也不得不拱手作揖：做大哥，真的好难。身价金贵如李咏，也不得不拿一把小锤子递到你手上，并附耳低语：“乖，给个面子，砸啊，不管金蛋银蛋，能砸出收视率就是好蛋。”作为国家首席，央视鼻孔向来朝天，鞠躬尽瘁到此等地步，不去蹬一把实在浪费了大好身手。只不过，六加一算来算去都等于七，都不等于李宇春，你虽然上了举国观众的脸，但那何尝不是说：一转脸，谁还记得你是谁？

人造鼻子：东方卫视加油好男儿

蹬踏难度：★★★☆☆

上脸指数：★★★☆☆

既是堂堂好男，为什么还要喊“加油”？东方卫视PK湖南卫视，照猫画虎办一档节目的心情可以理解，但唯独这句已经响彻大江南北的口号，越往下喊越叫人腰疼，可不咋地，中气不足啊。把胡子拉碴的大小伙装扮成柔软漂亮的花姑娘，让荒腔走板的假小子演唱腾格尔的蒙古长调，都具有相当的难度，可精明强干的上海人全做到了。包装包装，先包一颗死鱼的眼仁儿，再装进上等楠木盒子，保准能卖出夜明珠的价钱。只要一看到花团锦簇的好男选手，任是再瞧不起黄皮肤的顶级愤青，也会由衷赞叹：好男不是男，好女不是女，东方人的DNA，还真就比西方排列得齐整！见多了丰乳肥臀的AV女优，好男儿愈发凸现出靓骚男色的可贵。先天发育不良，加点油不就得了？

由于太过重视脸皮的油光粉嫩，所以好男儿的人造鼻子，要远高于酒糟和蒜头鼻子，想毛手毛脚爬上去，后天的勤学苦练，远不及先天的精卵结合来得重要。它准确无误地告知普天下的父母：如果打算培养好男儿，那就把他生得漂亮一些，再漂亮一些；腰身像贝克汉姆，面孔像埃及艳后，谁还舍得动他一根手指头？香港吴君如何许人也，电影圈撒泼打滚几十年，嘛样的男色没阅过，一坐在好男评委席，照样花痴情深哈喇长流，那些青涩的小女生，又怎能不为偶像的轻颦浅笑而神魂颠倒？故此，虽然条件苛刻，但只要一蹬上富丽堂皇的人造鼻子，上脸指数自会水涨船高。韩国女星为了上脸，隆胸抽脂削腮轮番上阵，中国男生想要加油好男人，做个拉皮有何不可？

塌梁鼻子：中央三套星光大道

瞪踏难度：★★★★☆

上脸指数：★★☆☆☆

一个非常六加一，没能抵挡住地方台的群殴，身为泱泱大国的喉舌，央视脸上挂不住啊，于是乎，星光大道应运而生。闲置资源多得是，节目人气上不去，咱就用节目数量压死你；一频道挤不下，咱就上三频道。十几亿的人口，再搭建十万个选秀剧组，那大马哈鱼也钓不完，更何况，该剧组还有师奶级杀手毕福剑呢。以傻大黑粗的老毕，反衬光鲜亮丽的选手，若论央视反攻倒算的手段，最具创意的也就只此一招了。你有何炅牌汪涵，我就有李咏牌毕福剑；你有超女牌快男，我就有六加一牌星光大道。今日王牌在手，何日缚住荧屏？兵来将挡，水来土掩，谁怕个谁呀？如今资源稀缺，国家狠刹重复建设，央视顶风作案，短时间内连推两档选秀节目，他心里郁闷哇。

前有快男发嗲，后有好男装嫩，针尖对麦芒，火星撞地球，闻道有先后，术业有专攻，被追逼到死角的六加一只能发疯，星光大道只能装傻。奉旨扮演厚道人的老毕，只能靠插科打诨维持生计。他那著名的大鼻子，本来就是央视一哥李咏的附庸，如今更是被撞塌了鼻梁。踩着断了骨头的鼻子上脸，虽然有点不大人道，但这对急欲打捞人气的央视来说，却无异雪中送炭。当《月亮之上》被下载到无数部手机，并成为狂轰滥炸的彩铃时，99%的人大概不知道，此曲的原唱组合凤凰传奇，竟然是星光大道某年度总决赛的亚军。只有拿他们的星光黯淡，与超女、好男的大红大紫相比，你才会发现，貌似亲民的CCTV，从来都没放下虎踞龙盘的架子。上位可以，上脸慎行。

鹰勾鼻子：北京卫视红楼选秀

蹬踏指数：★★★★★

上脸指数：★☆☆☆☆

和首都人民天生的皇城优越感一样，红楼选秀节目一出笼，亮出的就是一尊倨傲的鹰勾鼻子。《红楼梦》不得了啊，披阅十载，增删五次，供奉在纯洁无瑕的艺术殿堂，享用着善男信女们的三叩九拜，上至领袖下至贫民，谁要不读它千儿八百遍，高考语文肯定过不了关。有如此堂皇的名著作铺垫，将来杀青的电视剧，就算是不幸拍成了《金瓶梅》，那也绝对是文艺版的《金瓶梅》；侥幸选中的ABCD角，就算是扮演贾府门前的石狮子，那也绝对是印堂发亮的石狮子。一脱下贾宝玉、林黛玉的戏袍，立马就成了金镶玉晚香玉；一放下荣宁二府丫鬟的扇子，立马就成了国家名模中华名模世界名劳模，这样鲤鱼化龙的的门槛，就算是铁拐李也会挣出老命，来一个背跃式过杆。

为啥会有选手持刀威逼评委？为啥会有一米七二的猛女竞选林妹妹？为啥偏要给八六版狗尾续貂？有了上面的一段，凡此等等便可大致弄清缘由了。一支后劲十足的潜力股，越是想大盘飘红高奏凯歌，越是要翻腾跌仆狠造声势：评委在演播厅临阵磨枪，满头大汗抄写《葬花辞》；选手在厕所里偷梁换柱，双管齐下背诵《桃花行》。心里假凤虚凰哼哼哈兮，脸蛋却必须死水微澜孤傲清高，也难怪焦大会说：除了门前的石狮子，全府上下再没有干净的。只一档选秀节目，便把所有人逼得大搞行为艺术，《红楼梦》二世虽未开拍，但其选角的前奏，已足以先声夺人风生水起。据说黛玉人选早已内定，但这并不妨碍红楼选秀颠倒众生。鹰勾鼻子，蹬踏难，上脸更难矣。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00七年六月十三日

　　文/云水生涯

　　口里会喊“一二一”，并不见得谁都能踢踏正步。行将升华至垄断境界的三大门户网站，如果说搜狐玩火了新闻、网易玩火了游戏的话，那么，新浪毫无疑问是玩火了名人博客。在这一点上，后者恰如下山叼食的大尾巴狼，但凡是略略有点知名度的地球人，恨不得见到一个，撂倒一个，撂倒一个，俘虏一个，其茹毛饮血、敲骨吸髓之势，已完全将顾影自怜的搜狐和自命不凡的网易踩在脚下。而依照目前的汹汹态势看来，这一万万只美丽的大脚，还将一万万年的踩踏蹂躏下去。谁不眼馋地主老财大年三十的饺子啊？但那也得首先顾忌贫下中农揭竿的力量。作为嗜血成性的市场法则，大头皮鞋既然已经踩上去了，且甭管它有没有鸡眼和脚气，落伍者除了忆甜思苦之外，还真就别无二法。

　　要说博客这个玩意儿，除了在9.11期间过了一把新闻直播的瘾之后，委实再难看出有其他的功用。在全民读图时代，纯粹的文集型博客，其本质就是一间二进制数字存储、编码然后转译的高级仓库。广大的同学们连语文课本都懒怠翻阅，自然也就别指望他们去仓库里偷粮。而作为日志型博客，大肆招揽鼠标的途径只有一个：无聊、无限以及没皮没脸地放大隐私。可话说回来了，你站在大马路牙子上看宠物狗骚情，保不准路边楼上的阳台里，有人在拿望远镜聚焦你放蔫屁的臀部。点击率动辄以千万计的新浪十大博主，和新浪网之间，大约也就玩得是这么一档子郎情妾意的交易。扯虎皮当大旗，网站的初衷无外乎名人效应，可一不留神，反倒变成名流大腕搓背修脚的公众澡堂了。

　　打眼看看新浪十大名博排行榜，有口无遮拦的掐手，有一线飘红的美人，有身家不菲的巨商，有汗流浃背的草根，而在此之间，自然也少不了妖男作家郭敬明和反派足记李承鹏。一尊煌煌耀耀的功德碑戳在那里，请千万别说树碑立传者就从来没有动过心思，那无异用拖鞋抽自个的嘴巴。假如有皮条客够威够力，再把陈永贵和雷锋也拉扯进来，彼时彼刻大家伙再瞧吧，该名单就差不多涵盖了“工农兵学商”的社会各阶层，基本上能作为第三梯队培养计划上报组织部了。可农民伯伯和大兵哥哥能弄个啥？你总不能摁着那些喜欢抢沙发的激情荡漾的屁股，往人家通道里塞葵花子，逼别人唱“想死个人的兵哥哥吧”？拉妹子拉，拉妹子拉，对开博掮客而言，这才是无尚荣光的劝酒歌嘛。

　　谁要不在利益驱动面前眼冒红光，建议别点眼药，吃脑力宝方是正道。周瑜打黄盖的苦肉计沿袭到今天，已经平添了更为柔软精致的内容。你比方说，周郎的纤纤玉手距离屁股还远得很哪，若放在以前，黄盖务必要隐忍不发，务必要等到屁股盛开大丽花，才能问候小乔妹妹的祖宗三代；若放到现在，老黄头却要趁早准备好嗲声嗲气的演讲稿，且娇喘连连：你打嘛，你还不打嘛，你再不打，咱就不是爷的孙子。名人名人，没有名就不是人，从以上的典故看，由高踞庙堂享用供奉，到风吹雨淋暴殄天物，名人们经不住新浪的游说实在正常得很：现而今的世道，出名的关键不在愿打和愿挨，而在于有没有周瑜给你划拉当众耍猴的场子。暧昧的象牙床都铺好了，再不叫春对得起谁？

　　能把一个人弄成傻子，实在算不得本事；能把一群人送进精神病院，于是他成了上帝。每天一上网，去新浪十大博主装修一新的客厅里抢占沙发，业已成为无数人的席梦思行为。至于房主会不会烧一盏茶捧到客人手上，新浪管不了这多。席梦思是什么？无外乎是一匹用弹簧支撑起来的四方体的布，主人躺下了，它缩一缩；主人起床了，它伸一伸。而沙发之所以沙发，席梦思之所以席梦思，其根本原因在于弹簧的属性。米卢说过态度决定一切，这种零件的态度，恰恰便是生命不息铺垫不止。自认骚包或可喧嚣一时，自甘下贱理当无可救药，火箭推进剂很献身吧？呼啦呼啦欲火焚身，可当杨利伟站在太空挥手致意的时节，同志们最大不过捂住鼻子哼哼两声：嘛气味？臭啊臭。

　　在对待十大博主的态度上，新浪算是够意思的，今天整个专访，明天出本文集，后天搞个签售会。孙猴子既然变成山神庙，就必须附带着插一根文化旗杆。甭管该旗杆是竹竿的还是不锈钢的，抑或是多余的猴子尾巴幻化的，即便小身板连尿片子都挂不住，顺竿子爬到顶，摆一个猴子摘桃的京剧造型，总也是蛮帅的。因此，十大博主之间的文字，由于掺杂了几个专门靠卖文吃饭的爷，就坚决不能比较，这就如同ＱＱ聊天记录不能和大英百科全书比较一样。但偏偏地，徐静蕾和另一位美女艺人袁立的博客，其点击率火箭升空的奇观，却正是比较带来的后果。见惯了影视歌星磕迷药、读错字和亮内裤，劳苦兄弟们贸然用鼠标一个右击，八成都会超赞：吆，真难为俩姐姐，都文化上啦。

　　话说到这个份儿，名人博客与新浪网站、草根网民之间的三角关系，就大略可以概括了：蹬新浪的鼻子，上草根的脸。此三者之间，作为被广告业主供养的商业运营机构，新浪的感情最为赤裸也最为猴急，一页页由数字搭砌起来的网页，谁点不是点？点爆服务器才更乐得四蹄朝天。而每月挤出几两银子，好歹配上兼容机，拉上一兆带宽电话线的白菜大众，想法却要憨厚得多：点谁不是点？既然能点名人，干吗要点草根？大街上擦身而过，谁认识个谁呀？买不起偶像的专场票和自传体，道义上支持一把，也算是行使民主权利么。算来算去，最不拿博客当回事的，恰恰是居高临下的名人，他们的秘书或助理敲着屏幕说呢：爱点不爱点，点了也白点，天女散花的麻子脸，你当谁都有资格显摆呢？

　　空抱着窥探隐私的美好愿望，打探回家的，往往是酸文假醋和鸡零狗碎。今儿接了一个本子，明儿预约了一场排球赛，大后天同国际著名导演握手寒暄，凡此等等，假如不读则罢，只要是不幸中弹的倒霉鬼，势必要感叹十大博主中，侥幸还有李承鹏与韩寒的存在。要看什么叫文笔刁钻，有李承鹏就够了；要想掐得鸡飞狗跳，有韩寒就够了；而如果要想瞻仰杨二车纳姆头上体形庞大的向日葵，最好还是去看快乐男声的电视直播。所有的一切，一切的所有，都阻挡不住新浪漫卷名人和准名人的决心与意志。当名人成为炙手可热的市场资源，托拉斯的借势上脸，就必然变成了入情入理的强奸行径。每天只要上网，满脸都会爬满名人的脚印，同学们不妨也来一个课堂举手提问：脸到底长在谁的头上？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00七年六月八日

文/云水生涯

死就是死，死是世界上唯一不可做秀的行为艺术。死一点都不好玩，白眼一翻，双脚一蹬，顷刻间吹灯拔蜡。如此拉风的行为，也就是电影电视里边还有点看头：五六十年代，共军甲“呱唧”一枪，国军乙立马倒地；八九十年代，国军乙“呱唧”一枪，共军甲必须摇晃三五下，然后才能倒地。而作为肉体凡胎，人要怎么死，那是他自个的业力和造化问题，是牛头马面黑白无常收受贿赂的问题，是阎王勾魂笔有无墨水的问题，你总不能手持着导演的大喇叭叽叽歪歪，去逼着死人大搞行为艺术吧？

前些日子，一个大约是厌倦浮华的女人，她剃光了头发，她念了两天经，然后她死了。但抱歉得很，生活从来都是这么操蛋，死的人叫陈晓旭，生在新社会，长在红旗下；被追祭的人却叫作林黛玉，即便红学家把玩上百年，也还是一尊查无出处的纸糊灯笼。还是大白天呢，一个大好人倒下去，百十盏鬼灯笼喜刷刷就点亮了。你比如宋祖德就说了，妹妹当尼姑，其实是偷逃官税。这就奇了怪了，中国的寺院，几时变成了刀枪不入的罗马教廷？警察叔叔一声唿哨，十八罗汉都趴窝了，灭绝师太那么好当啊？

二十多年前，要搭成一个江湖班子，那叫相当的不易。更何况，一帮哥们姐们排演的，还是一出披阅十载的美女大戏。由是观之，一群猴子吹吹打打，好歹学会了西皮小开门，伟大祖国多么花园，花园花朵多么鲜艳，虽然掀开尾巴屁股依然赤红，但他们的热泪盈眶，穷苦兄弟倒是可以理解了：没电脑，没KTV，没桑拿，没小蜜，没夜市排档，没咖啡小筑，天上卫星从不转播敌国频道，老婆脸蛋不用放大镜也知道有几粒麻子，不去看《红楼梦》，又能做什么？每天晚上灌两遍耳音，看门大黑狗都会葬花吟么。

先问，经典是怎么炼成的？前有车，后有辙，比《红楼梦》还早的八三射雕，只用积木搭成迪斯尼乐园背景，再辅以嘿哈嘿哈的狗皮膏药把式，居然能把青黄不接的翁美玲孵化成一代玉女，把黝黑闷骚的黄日华泥塑成性感大卫，托得还不就是文化娱乐贫穷的福儿？这正如比八三射雕和八六红楼还要经典的西北放羊娃，有人问：放羊干啥？回答：薅羊毛卖钱；又问：薅羊毛卖钱干啥？回答：买羊。再薅再卖，周而复始三千年，放羊娃终归还是放羊娃，但不同得是，一群清白无辜的绵羊，便眯眯瞪瞪成就了经典。

又问，经典是做什么用的？把两个字一掰两半，所谓经，是要供奉到少林寺的藏经阁去的，江湖草寇若要觊觎绝世秘籍，首先得看火头僧的搅火棍恩准不恩准；所谓典，是要掘地三尺，安葬在北京国立图书馆的，老百姓想要嗅一嗅腐铁烂铜的气息，也得看买白菜的吊命钱宽松不宽松。但电视剧，尤其是央视的经典电视剧，那可就大大不同了，它们平易近人体贴入微，隔上个三年五载，便冷不丁三大步跨出来，柔情蜜意地撩骚观众的眼皮。别愣着啊哥哥姐姐，看王熙凤那丹凤眼，几十年都不见褶子呢。

还问，经典的作用是什么？其实，中国历史上有句成语，就是专门为经典量身定做的，谁谁谁曾经曰过：狗尾续貂。摇啊摇啊晃啊晃啊，想必能长在狗屁股上的尾巴，那定然是一支服务于人民的尾巴，一支脱离了低级趣味的尾巴，一支经典恒久远的尾巴。要不，当它被流弹击打得如同千疮百孔的膏药旗的时候，凭啥就不能接续半截更为华丽的貂尾巴？上竖为狗，下竖为狼，就因为成天把尾巴夹在屁股缝里，所以英武的大灰狼，永远只能成为安徒生童话的反派。想经典一把么？好啊，将尾巴霸道地竖起来。

翁美玲自尽了，黄蓉殉葬给懦弱的大宋朝廷了，但这并不是阻拦张纪中重拍金庸系列的理由。由他重金包装的新版射雕，周迅的嗓门虽然鸡毛，李亚鹏的大脑虽然进水，但那青山绿水却是扎扎实实的。现而今，一个臆想中的黄老邪的桃花岛，还真就在舟山群岛的某个角落里应运而生，风骚万种地延揽游客。一部忽悠人的影视剧，有这点毛毛雨长处，总该够了吧？话说回来，一个陈晓旭去世了，但作为太虚幻境的芙蓉仙子，林黛玉应该还活着，想我泱泱大国，难道就真的没资格，再十月怀胎另一个病美人？

中华民族呵护经典的历史可谓源远流长。一枚传国玉玺，那红戳儿要是砸在夜郎国的公共厕所上，没准还能整出第二个故宫来。作为世界文化遗产，马王堆秦皇陵兵马俑，轰隆一导弹炸个灰飞烟灭，噢完了完了，咱现在的建筑大师，只会堆砌钢筋水泥，那一堆悲伤的土坷垃，才真的叫遗世独立无法复制。然而，几十张老鼠都不待见磨牙的胶片，愣是被人说成珠穆朗玛峰，没有登山装备和氧气瓶，孙悟空也不准站峰顶上撒尿，哪门子事体这倒是？有理说理有屁放屁，借一个离世的女人迂回攻击，厚道啊。

要说科学家和文艺青年，一个理性一个感性，的确还有那么点区别。门捷列夫排布元素周期，爱因斯坦创立相对理论，但他们不排斥后辈子孙发明原子弹，并成天拿它当气球玩。文艺青年则不同，苦啦吧唧操练一部还过得去的影视剧，该出的名也出了，该赚的钱也赚了，但他们却会天长日久地血红着眼睛，对热情的后辈谆谆教诲：瞧见没有，八六《红楼梦》，它头上就是插满了狗尾草标，那也是巴黎卢浮宫价值连城的非卖品。文艺老前辈人前一戳，你当他们是害怕亵渎经典么？非也，是怕超越或尝试超越耳。

见惯了搔首弄姿、自恋成癖的文艺工作者，他们中的大多数，也只不过是作为个体出现，一个人徜徉在空荡的甲板上，对着海鸥寂寞手淫；而另一个呼朋引类的群体，头上臂上尚且还佩戴着悼亡死者的白孝黑纱，就敢聚集在摄像机和镁光灯下，迫不及待哼哼嗤嗤地集体梦遗，却委实称得上群魔乱舞蔚为大观。当然最出彩的，还是永远的宝哥哥欧阳奋强，梳拢袭人，狎昵戏子，此事板上钉钉是曹雪芹原著；爬在众少女床头拿大顶，如此体验生活则未免浓情太盛。天可怜见林妹妹，兀那一口肺结核的鲜血喷出来，只俩字：活该。

陈晓旭生前筹办的慈善组织，至今连一颗铜子儿都没有，据说其妹打算出卖豪宅，募集善款云云。说白了，当年曹雪芹一出《红楼梦》，远没有而今一部《红楼梦遗》更令人激赏。去亡人的灵堂前，烧几张灰飞烟灭的草纸，抛撒几颗悲春伤秋的相思豆，多么省事呢，多么情致嫣然呢；象征性地掏几锭雪花银，又是多么愁肠呢，多么举步维艰呢？唉，眼目下股市暴跌，人人都不易啊。北京电视台给再版《红楼梦》选角，其间有一位一米七二的林妹妹。黛玉借尸还魂膀大腰圆符合情理得很，这年头，谁不想暴揍文艺青年？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00七年六月五日

 1：什么叫闷骚？ 闷骚有什么特质？ 

首先，从闷骚一词的构成上来看，所谓闷骚，可以套用齐秦一首歌曲的名字：闷并骚包着。作为鲜活的民间语言，如果要用后现代思维进行解构，或许可以这样说，闷骚是一种被道德教化、生活律条和人生阅历压抑之后的反弹和张力。举个例子说，气球被吹胀吹胀再吹胀，然后会怎样？结果当然是----“嘭”。如果只是闷，可以等同为提线木偶；如果只是骚，可以等同为孔雀开屏。闷和骚是连体双婴，哥俩肩并肩手拉手，语义立刻就有了质的升华，它代言的是一种审慎、自嘲但却乐观积极的生活态度。 

而只要是个人，除非他天生没心没肺无欲无求，否则，便都会有闷骚的因子。闷骚人或者闷骚群体的特质，如果用西北方言加以概括，既准确又简练，那就是蔫坏。咱们中国语言的内涵，有时候丰富得让人摸不着头脑，比如说“坏”这个字，只要在前面加上“蔫”，通常就变成了“蔫而不坏”。诸位应该经常可以看到，一株蔫不叽叽的狗尾巴草，被小猪小狗小鸡小鸭踩过来踩过去，但只要给它一场毛毛雨，再整点儿阳光，立马就乐呵呵开出灿烂的狗尾巴花。从这个意义上讲，闷骚并不是武侠小说中的六脉神剑或凌波微步，并不是傲世超尘不食人间烟火，所有我们平常能见到的矜持静默、含而不露以及郁闷隐忍，都极有可能在下一瞬火山爆发飞流直下。无招胜有招，闷骚的特质就是毫无特质。 

2：闷骚的表象是什么？实质是什么？ 

虽然有被主持人赶出三人谈的危险，但我却务必要悄悄地反对一下这个问题。为什么呢？因为它和前一个问题有撞车的嫌疑。要说闷骚的表象，还是打个比方吧：一分钟前，闷骚人也许还在引经据典滔滔不绝，一分钟后，就很有可能身心懒懒萧索无趣。脸上永远挂着些许淡定、懒散和笑意，心里却斗转星移倒转乾坤，这便是最常见的闷骚表象。假如说，大街上死了一条眼镜蛇，同志们都好奇哪，都跑上去围观。而闷骚的人就又有不同，他既不像城市精英一样目不斜视，只管踢踏正步，也不会像市井闲人一样搬一把马扎，抢占有利地形发表时评。他会托着下巴，点三下头，摇三下头，然后离开。表象嘛，就这些了。 

至于闷骚的实质，说好听点，那叫自律自信自得其乐；说难听点，那叫自闭自封自我多情。啊，在座的先生女士们，先不要急着拿砖头砍我，容我把话说完好不好? 其实呢，前面所说的六个“自”，只不过是闷骚的前奏而已，闷骚的重心或者实质应该是“骚”，是一种恰到好处的喷薄和张扬。如果单纯为闷而闷，那就是闷蛋；如果为骚而骚，那就是骚包。适度地发闷，适时地发骚，秋收冬藏，胸有丘壑，水满则溢，先抑后扬，这中间存在着一个因人而异的奇妙的中轴线，而这也正是闷骚的实质所在。 

3：你觉得是闷骚好（左派）还是明骚（右派）好？你个人是不是闷骚族？ 

闷骚的对立面是明骚或曰靓骚。作为两种迥然不同的人文气质，如果真要拿它们做比较，大概可以借用萨特的名言：凡是存在的，必是合理的。无论闷骚抑或明骚，只要它不是口蹄疫和非典病毒，不会对个人、家庭与社会造成危害，便无所谓好坏之分。萝卜青菜还各有所爱呢，这世界上没有那个靓仔，一觉着闷骚好，便去给头上戴一顶金箍圈儿；同样也没有那个靓妹，一觉着明骚好，便去仿照芙蓉前凸后挺。总而言之，如果实在要分出好坏的话，那么我还是认为闷骚好，因为我是七十年代生人。既然已经丧失了明骚的资本，哈哈，当然不能去说它的好处喽。

要说我个人呢，作为顽劣不拘的网络草根写手，有几个不是闷骚一族？侥幸有漏网之鱼，得，他们也正大步靠拢呢。 

4、您是属于闷骚左派还是明骚右派的？

派系归属，已于第三个问题交待清楚，请组织审查。

5：闷骚的优缺点是什么？代表人物有谁？（左派回答）

优点：闷骚的人一般都长于思考，拙于舌辩，善于自律自省，并谨言慎行。当然了，拙于舌辩并不代表着低头示弱，他们是典型的语不惊人死不休，冷不丁一语甫出，往往是要么将众人震惊得目瞪口呆，要么将众人秀逗得捧腹大笑。由于被长年淤积的某种理念所约束，无论是在个人行为还是社会行为方面，他们都和社会主流群体毫无二致：按部就班上班下班，循规蹈矩结婚生子，假文酸醋礼尚往来，悄无声息升官发财。但这一切，并不代表他们就不敢或不去尝试前卫和新潮。今天还见他撰写企划报告呢，明天说不准就全副武装，去追寻神龙架野人和喀纳斯水怪了。事实上，现今社会所谓的时尚，第一个吃螃蟹的往往是闷骚一族。当一个群体懂得感恩工作梳理生活，并且愿意为之付出努力的时候，社会消费需求通常会变得很大。可不是嘛，与大街上黄头发的骚包相比，有点阅历闲情和经济基础的男人，才有闷骚的物质和精神基础啊。

缺点：女士们先生们，正如我前面所表达的观点，闷骚应该是一个先抑后扬的过程，由于过于强调发闷与发骚的平衡，过于追求闷骚合一的境界，难免会制约了大脑细胞的律动频率。闷骚族在工作的选择上喜欢走极端，要么就做汗流浃背的劳工，要么就做大鸣大放的艺人，正所谓“我选择，我喜欢”嘛。但是诚如大家伙儿所言，闷骚人最适宜的工作还是管理，最适宜的岗位是中层；他们也会突如其来“骚”一把，但只是生活态度，不是创新精神。如果硬逼他去率领一支庞大的铁血军队，设计一辆会飞的概念汽车，晤，这就叫赶鸭子上架了。

闷骚代表人物多不胜数，政界的普京，商界的盖茨，美术界的毕加索和达芬奇，演艺界的李雪健和刘青云，音乐界的周杰伦和杰克逊，全都是如假包换的顶级闷骚。

明骚代表人物喜欢扎堆儿，以文艺界居多，找到一堆就能找出一群。木子美、芙蓉姐姐还有美男作家郭敬明，虽然技术含量差点，但都是骚到一定级别的人物。

6：明骚的优缺点是什么，代表人们有谁？（右派回答）

嗳，我来旁观，看谁是右派。

7：闷骚男只可远观不可以恋爱？

嘿嘿，主持人问题一出口我就想笑，敢情，闷骚男简直就是周敦颐笔下的莲花：出淤泥而不染，濯清涟而不妖，可远观而不可亵玩焉。然而事实上，对女人尤其是知性女人而言，闷骚男绝对是令人馋涎欲滴、口舌生津的油炸鸡腿，是一剂散发出致命诱惑的毒药。不管是装出来的，还是与生俱来的，闷骚男唇角懒散神秘的笑容，都会令心如蛛网的女人欲罢不能，恨不得立马抱在怀里施展母性。那英歌子唱得很好：“就这样被你征服，喝下你藏好的毒”。与闷骚男，不但可以谈恋爱，而且要大谈特谈，很高级很技巧地谈。美女们，如果处心积虑的目标达成，那么你们迟早都会发现，闷骚男的情商之发达之丰富，远非一般的花样美男所能比拟。闷骚男虽然有可能一辈子也说不出“我爱你”，但他总会及时发现老婆的粉底抹得匀称不匀称，裙子的拉链缝得严实不严实。试问，如果想让感情大餐发展成中国老字号，还有比他更实惠、更专业的大厨么？

8：怎样闷骚才能恰到好处？

看莎士比亚要衣冠楚楚，喝路易十三要细水长流，同样的道理，闷骚也要看地点，看情势，看对象。闷归闷呢骚归骚，你千万不要等到美女连嫁妆都搬家门口了，才恍然记起还没有拜会老丈人丈母娘。闷骚不是伪装，不是面具，它就像玉石，非得经过千锤万凿，才能琢成大器，但它的质地却始终是天然的。如果单纯为了闷骚而闷骚，整天去研究闷骚的现状和前景，那可别怪有人戳着脊梁骨骂：伪道学，假正经，装深沉。人之所以闷骚，是因为看透了张狂卖弄、自以为是的风骚，在这个大前提下，假如再反过来邯郸学步东施效颦，那和捣弄胳肢窝、逼着别人哈哈笑有什么区别？散淡心灵，涵养气质，宠辱不惊，顺其自然，闷骚方能恰到好处。

9：男人与女人的闷骚有什么不同？

男人闷骚，多半是由于理性压抑；女人闷骚，多半是由于感性奴役。举例说明吧，一男一女出门旅行，正高高兴兴呢，天边乌云翻滚大雨将至，由于思维中下意识的不同，男人首先想到的是吃也没处吃，住也没地住，女人却会因行程打乱首先黯淡了心情。男女闷骚的区别，由此形成了分水岭。当然，这才是发闷呢，接下的发骚就更加不同：男人也许会因为气急败坏，反倒天不管地不怕，并干脆脱成光膀子在雨中洗澡；女人呢，则会百分之百揉着新买的品牌服饰号啕大哭。男人通过征服世界征服女人，女人通过征服男人世界，也恰恰诠释得是理性和感性的问题嘛，闷骚当然也跳不出这个圈圈。

10：当风骚女遇到闷骚男会怎么样？

一个风情万种，柔媚如骨；一个淡漠沉静，波澜不惊。当他们遇在一起？啊，诸位须知，这可绝不是《红楼梦》的唱词“一个是阆苑仙葩,一个是美玉无暇”，眼角眉梢只略略抛送几个秋波，便能郎情妾意款曲暗通。要想让风骚女和闷骚男演绎一段传奇故事，可能性只有两个：或者让柳下惠变成西门庆，或者让柳下惠怀里的女子变成潘金莲。真正意义上的高级别的风骚女，绝不是梁朝伟式的暧昧眼神就能搞定的；同样的道理，春光乍泄的高开衩旗袍，于闷骚男人而言，仅仅是投入咖啡壶的一粒奶糖----咖啡够不够味，奶糖说了从来不算。这样的痴男怨女，在金庸武侠中很容易就能找出原型，你比如说乔峰和丐帮马夫人，两两相遇的结果等于两败俱伤。一个把猜心游戏历练得炉火纯青，一个把阴柔魅力发挥得酣畅淋漓，这就正如欧阳峰和洪七功一类的绝世高手，拳脚打斗已纯属多余，隔得远远的背诵武功套路才是正道。

身体想耍流氓、嘴巴假装绅士的伪君子，最好还是别往闷骚圈子里钻。说白了，当风骚女遇到闷骚男，楚留香一夜留情的可能性无限大，小龙女孤守绝情谷的可能无限小。道理其实很简单，闷骚男郭靖，他从来只喜欢活泼可爱的小黄蓉。对他或者他们来说，一件聪明活泼的贴心小棉袄，便已是女人概念的全部。

　　文/云水生涯　　

一提到雄性传奇，人们的脑子里总会不约而同地浮现出若干个画面：风云跌宕，豪气干云，在某种以男人意志为轴心的颠覆与重建之中，雄性荷尔蒙血气蒸腾，狂野飞扬，散发着独有的妖异芬芳。然而，在后工业时代，这样的影像对于99%的男人来说，已只能幻化成金庸武侠中的剑影刀光。往事不堪回首，传奇遥不可及。

硬盘内存储着隔靴搔痒的名人经典，案头上堆积着枯燥乏味的企划报告，电视里喧嚣着千篇一律的球类运动，现实中轮回着生老病死的凡俗生活，在E化品味的浸染下，曾经属于男人的梦，往往会蜕化得瘦弱并且苍白。而当等到看见静静躺在茶几上的zippo打火机时，一句不假思索的话终于脱口而出：世纪风尚，雄性传奇。（图片十八）

Zippo人物篇

瓦特发明了第一台蒸汽机，冯.诺依曼发明了第一台计算机。这两种石破天惊的发明，分别开启了现代工业变革和电子化时代，都极大地推动了社会文明的进步。但它们的主人大概不会预料到，会有另外一种相对来说更为简单的创新，竟也是如此的源远流长深入人心。

1、主人。1932年，美国宾夕法尼亚州，布拉德福小镇，乔治·布雷斯代不经意间发现，衣冠摩登、绅士十足的朋友，用来点烟的却是一只丑陋笨拙的打火机，于是便决定设计一款使用便捷、经久耐用的替代品。他的创新举措是：锻打严谨坚固的矩形机体，盖面与机身以铰链相连，在火芯周围焊接精心设计的带孔防风墙，这便是已经风靡了大半个世纪的打火机之王——“Zippo”的雏形。 Zippo独具匠心的防风专利和终身保修的服务承诺，注定会使它成为男人的宠儿，但之所以火遍全球，还是缘于第二次世界大战（图片二）。

2、友人。越野吉普？瑞士军刀？骆驼香烟？可口可乐？不是，都不是，没有哪件商品比Zippo在二战中更荣耀。作为政府征用的军需品，Zippo打火机的卓越性能和阳刚外观，深得美国大兵的喜爱，并从始至终见证了希特勒帝国的灭亡。二战时的战地通讯员——欧内尼·比勒，以报道二战中的普通士兵而成为1944年的普利策奖得主。他这样说：“如果我告诉你，在前线有多少人把Zippo打火机当作密友，它为这些战士们带来了多少欢愉，你可能以为我在夸大其辞，但我真的相信Zippo打火机是军队中最受欢迎的东西（图片三）。”

3、男人。毫不夸张地说，在人类赖以生存的地球上，惟有zippo打火机是男人给男人制造的。这个火柴盒大小的金属方块，有着20多种零件和充足的燃料，糅合了锻造、齿轮、弹簧、摩擦、燃烧等物理学和化学的基本元素，蕴涵了生命、战争、温暖、伙伴、友情等社会学和人文学的全部精华，散发着不可抗拒的雄性美学。它的出现，令越来越多的男人重新审视难以割舍的机器情结，缅怀激情凶猛的青春流年，并由此走上了平淡生活的重构之路（图片四）。

Zippo闲趣篇

对于现代男人来说，想要拥有一款相伴终生的zippo，已远非当年的二战或越战时期那么困难。作为一种浓情燃烧的时尚，zippo身上承载了太多的凡人故事，目睹了太多的离合悲欢，弥漫了太多的历史烟云，而你，将很有可能成为下一个故事的主角。

1、一个故事。1971年12月，南越战场，美国军官安东尼左胸口受到枪击，弹着点正中左胸口袋的Zippo打火机。子弹的强大穿透力将机身外侧钻出一个坑，且深嵌其中，但他的心脏却毫发无损，这便是zippo 拯救航空母舰、用钢盔煮咖啡、驱赶水蛭等众多的传奇故事中，最为耳熟能详的一个。战后，尽管Zippo公司期望安东尼能将那只火机送修，但安东尼本人却视它为真命天子，不仅作为传家宝永久珍藏，更希望能永远呵护它那受伤的机体（图片五）。

 2、两种特质。其一，Zippo是平民中的贵族，是贵族中的平民，与同样被二战捧红的众多品牌不同，它和派克钢笔、劳力士手表有着本质的区别，是世界上唯一的、就连不抽烟的人都会在口袋里放一只、闲时拿出来把玩的打火机。其二，不论是驴行者野营还是后现代聚会，不论是什么国籍、信仰、年龄、性别，不论来自哪一个阶层，穿着什么服饰，不论要去什么场合，表达什么品味，都必定会有一款Zippo，可以天衣无缝地搭配你。

3、三大功能。第一种，连外星人都知道是点火，至于点香烟点雪茄点蚊香还是点大炮，完全听凭主人大拇指的意愿。第二种，收藏：如果拿出来的是一只已绝版的限量珍藏品，即便是个三岁顽童，也一样会成为大佬聚会的话题中心。第三种，女人发泄郁闷，经常会有流氓兔、抱抱熊和芭比娃娃甘愿献身，排成一列长队等待挨揍；男人则比较可怜，就是打个乒乓球，也得找一个大活人当玩伴。故此，在毫不心疼的前提下，敲击摔打当球踢，zippo安之如泰任君发挥。

Zippo品质篇

与一次性打火机遍地开花、低廉易购、无需保养的“灰姑娘”出身相比，zippo无论从那个层面来看，都处在鸟瞰和翱翔的高度，都更像是一位手持法杖、身着燕尾服的中世纪王子，而这也正好恰如其分地诠释了现代男人的品味：一朝拥有，别无他求。

1、真伪。在当前鱼目混珠的市场上，选购一款真正美国原装的zippo 并非易事。最具操作性的鉴别方法一是掂重量，正品一般比赝品要更轻一点，这是因为假zippo都是用钢或铁制造，不是原厂独一无二的合金材料；二是看火焰，正品一直到油尽灯枯也不会引燃机身，而赝品则忽强忽弱忽明忽暗，支撑不到五分钟便会引火自焚；三是测防风，找一台电风扇开到最大风力，在距离40公分左右点燃真假打火机，风声鹤唳、一吹即灭的必是赝品无疑。事实上，每一次在大风大雨中打开机盖，点燃火芯的时候，你都能充分享受到zippo顶级的防风设计。（图片六）。

2、选购。除非你是职业玩家或收藏爱好者，否则，没必要向zippo砸出大把的银子。目前市面价格在200-500元之间的机型，已足以丰富一个男人举手投足间的沉稳气度。当然了，在满街玫瑰飘香的二月十四日，3000元以上的纯银刻花，10000元以上的绝版珍藏，如果妻子、女友和情人坚持要送的话，那也不防欣然受之。但凡有经验的先生们都晓得，美女们如果慷慨大度地馈赠礼物，那么心里边肯定在念叨一句灵验的咒语：羊毛出在羊身上（图片七、十七）。

3、款型。随着新的美术创作理念和表面处理技术的发展，Zippo所涉及的范围在不断地扩大，它就像哈里波特的魔法棒一样，为艺术家和设计者们提供了无穷无尽的创作空间。从乙烯材料的嵌花，到牛仔裤系列的发行；从雕版工艺的传承，到波普艺术的引入；从迪斯尼动物的诞生，到猫王题材的面世；从二战的烽火烟云，到世界伟人的头像，Zippo火机迅速成为世界历史的微缩画报。它包罗万象的款式，差不多涵盖了嬉皮、雅皮、蓝领、金领、明星、政客的一切梦想（图片八----十四）。 

 Zippo把玩篇

“不仅仅用于吸烟，更是轻便火源”，正是基于这一理念，投身Zippo创作的艺术家和设计师们，才得以在方寸之地发挥了令人目眩神迷的天才。然而，正如汉代的白玉如意和宋代的青花瓷瓶一样，Zippo也是需要主人涵养的。能从它精巧的躯体上偷得浮生半日闲，同样是男人们弥足珍贵的经历。

1、听一种声音。“铮”，火机盖打开了；“铮”，火机盖闭合了。在淡然无尘的暗夜里，一个男人蜷卧在凌乱的沙发里，波澜不惊地品尝着苦涩的咖啡，缕缕青烟在头顶纠结成抽象的图画。这个氛围中你最需要的，是一支滥竽充数的雪茄，和一款货真价实的zippo。Zippo机盖弹开的声音兼具竖琴的清脆和提琴的柔美，是可以唤醒黑暗的，是绝无仅有的，它只适合于习惯在静夜独处并沉思的男人。当然，如果想去公众场合秀一下高妙的技巧，网上各种zippo玩家论坛里，五花八门的弹开技巧比比皆是（图片十五）。

2、点两颗香烟。对拥有zippo的男人而言，这一辈子是否点火、是否抽烟、是否成家、是否立业统统无关紧要，但却一定要记得点两颗香烟，第一颗要点给父亲，第二颗要点给老师。面对着两个长者，朴素无华毕恭毕敬的礼仪，绝对是必须的和必要的。此时此刻，千万别想着去耍弄什么技巧，炫耀什么品牌，你手中的zippo代表着一个男孩的长大成熟，代表着一个男人坚韧内敛的气质，代表着面对生命法则的敬畏和追忆往昔岁月的感恩。最重要的一点：请弯下腰。

3、看三部电影。第一部是肖恩·康纳利出演的《印第安那·琼斯》，第二部是哈里森·福特主演的《最后的圣战》，这两部电影当中，都有zippo舍身救主的场景。至于第三部，有很多人推荐了施瓦辛格的《终结者2》，但如果全选好莱坞硬汉的话，则未免削弱了罗伯特·金凯在《廊桥遗梦》中的柔情演绎。坐在电影院中，手掌摩挲着zippo清凉的金属外壳，心中激荡着西部牛仔的铁血生涯，你将会心甘情愿地梦游走神，并就此走入另外一个纯粹无比的男人世界。友情提示：钟爱zippo的男人，应当不会在电影院吸烟（图片十六）。

滚滚红尘，岁月无痕，永远的Zippo，忠诚如一地伴随着主人，殷勤地照亮他的行程和生命，续写着浪漫、迷人的雄性传奇。Zippo的往昔或许已经散发出沧桑的气味，但只要有男人这个奇异的物种存在，它的未来就一定会更加鲜活，更加生动。一个男人，是否拥有zippo并不重要，而在于他是否包容了勇敢、坚毅、执著、乐观的精神内核。相信吧，当一个知性女人爱上一个zippo男人，那么她迟早都会发现，男人原来也是一种喜欢怀旧的动物。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二00七年四月十三日