才发现你又开始更新你的博客

才发现那里已经跟我划清了界限

说不上那是什么样的一种情绪

谈不上难过

只有些许淡淡的惆怅

或许你在恨我吧

虽然不明白为什么

也许我们之间不明白的事情太多

才终于无法走到最后

我们都被动的被时间推着前进

每一分钟都成为过去

过去的终究要过去

所以不要太过执着

也许我们有缘无份

才让爱情嘎然而止

经历了这一段

可能才让我开始审视我自己

开始了解两个人之间没有那么多谁是谁非

更没有太多所谓的原则

如果你爱他，会自然愿意包容

也开始了解沟通是多么重要

遇到任何问题

一定要心平气和的沟通

控制自己的情绪，设身处地的为对方考虑

各退一步，没什么事情是不可以解决的

如此种种

才发现原来我是那么不好相处的一个人

和你在一起的时候

也许我从来没有考虑过你的感受

只是把自己的想法强加于你

想来也是忍无可忍无需再忍

我想是我错了吧

很可惜那么晚才觉悟

如果不是这样，可能我一辈子都会像没有长大的孩子

希望你可以遇到温柔如水的女子

爱你、懂你、呵护你

刚刚还在庆幸自己能够睡足美容觉还没两天，昨天就给我颜色看了，谁让我前两天睡太饱，昨晚辗转反侧就是睡不着，郁闷。

人大概都这样，失眠就容易胡思乱想。

昨晚想你了，又哭了。

原来以为那么长时间了总该放下了，可是好像不是这样的。心里空空的，没着没落的，有点可怕。

索性也就不睡了，反正最近下了好多电影，选了一部比较温暖的片子来温暖自己冷冷的心。

《爱情盛宴》，不是什么大制作，但有我喜欢的摩根福里曼。

故事围绕一个咖啡馆展开，小小的咖啡馆装载着太多的悲欢离合，爱情在这里滋长、蔓延然后枯萎抑或开花结果。每一天都有新的人新的事，不变的是浓浓的人情，亲情、爱情、友情，如同成无比香浓的咖啡，弥漫在空气中的香甜。

如果过得很幸福，那么你看出去的所有东西都会是美丽的，放眼望去都会是风景。

最近有点懒惰

回到家根本不会打开电脑，除了打开emule当电影别的什么都不想做

工作也不太忙

时常迟到早退

每天看连续剧到深夜

最近看的是仔仔主演的一部台湾电视剧

美味关系，大概是这么叫的

每每看得我饥肠辘辘

深更半夜找吃的填肚子

印象非常深的是电视剧的插曲

隋懒的女声，略带嘶哑的嗓音

百度了半天，终于找到了

好喜欢

I don't care where we go

let's start from here

每个女人是不是都一样？

在生理期到来前几天会情绪低落？

横竖我现在就是

一整天心绪不宁

似乎做任何事情都提不起精神

怎么样心里都觉得不爽

唉，这个时候有人被我揍一顿就好啦

今天是个好天气

暖洋洋的让人感觉懒懒的

刚刚收到一个草莓冰激凌

甜甜冰冰的

让我很快乐

这是对我来说最好的生日礼物了

谢谢哦

上礼拜跟公司同事一起晚餐

整个公司大概也就跟她最谈得来

长我十岁有余，是个可爱的女人

谈美食、谈生活、谈爱情、谈工作

女人之间的话题或者可以相当丰富

她把我们之间的事归咎为80后的婚恋观

铁板钉钉结果钉子还是掉了

羡慕她的乐观开朗以及随遇而安的出世态度

尽管她最近诸事不顺

事与愿违是常有之事

世事皆强求不得

突然想到小土的名言

“勉强是没有幸福的”

昨天有点无赖的找你

其实不是非你不可的事

可能是需要一个借口见你

尽管知道这种行为有点傻

想依赖你

哪怕只是一小会儿

感觉很委屈

觉得自己像个孤儿似的

没人疼没人爱

回来了，发现生活依旧有些无聊

好在我还有一件健康娱乐活动——绣绣

虽然已经失去原先的意义，但仍然很执着的继续着

希望我的作品能带给朋友们快乐和幸福，所以我依然埋头苦干

快要结束手上的作品了，纪念一下

下一个绣什么呢？犹豫中~~

回来后第一次进办公室

今天的上海阳光明媚，有点春天的气息，感觉似乎把春天从云南带回来了。

晒黑了（大概是太阳烤得太多把自己都烤糊了），也变胖了，足以见得旅途非常愉快。

在那里认识了很多很有故事的人，感觉自己这一点点小伤害实在不值一提。人这一辈子要经历太多艰难险阻，爱情不过是生活的调剂，有就好好享受好好珍惜，没有也不必太过勉强。缘分不过是用来自欺欺人的玩意儿。

情人节是在旅店里和2个女人一起度过，发现三个女人一台戏真是一点没错，笑笑闹闹一点都不为自己没有情人过节而伤感。但还是忍不住给他发了条消息，祝愿他快乐。

快乐是我们最终的追求，丧失了快乐，什么都是假的。

也许和我在一起他并不快乐，只是我一厢情愿的以为我会带给他快乐。

这一次旅程让我想明白了很多，对人或事都不必太过较真，适时地妥协和将就不见得会有多大影响，却能让自己更易相处更随和。

今天下好大的雪，估计很多年上海都没下过那么大的雪了

空空的办公室仅我一人埋头苦干

稍息片刻，捧着暖暖的水杯呆呆的看着窗外纷纷扬扬的雪花

耳边响起了仅以吉他伴奏清新的校园民谣

思绪飘摇

如同飞舞着的絮状雪花

灯下，小土送我的新年礼物-可爱的Minney使劲地摇头晃脑

发现我的牙依然没有放过我

换了一颗继续作威作福

于是，进食又变成了困难的事情

好在最近也没什么胃口，倒也不影响我的情绪

总觉得上海好一阵没见过天气放晴了

阴沉沉的天气持续了很久

幸好我就快远离这里去一个阳光灿烂的地方

和麦麦约好了明年去滑雪

和小土约好了等我回来帮我庆生

还有三月一起去学肚皮舞

期待找回快乐、自信、美丽、聪明的我

期待另一个不同的2008

最近似乎很容易缅怀过去

也许是因为分开的时间长了

也许是因为老了

曾经一直以为我是你的宝贝

很喜欢你叫我宝宝

因为那是你把我捧在手心呵护的证明

很可惜，如今我已不是你手心里的宝

好羡慕下一个被你呵护的宝贝

并祝福她永远拥有这份呵护

最近听得最多的话是：你最近又瘦了

并没有刻意的减肥，可能是吃什么都没有什么味道，所以吃了也不长肉吧。

昨晚到商店去买衣服鞋子，徘徊在琳琅满目的户外装备中，思念你。

这些年，你教会我很多东西，以前可能从来没有上过心，现在却必须一一回忆，没有你在身边，似乎什么都会难一点。

已经开始习惯一个人逛街，一个人吃东西，一个人走

身边没有你的陪伴

偶尔会思念

但大部分的时间我会选择忽略这种情绪

今年冬天尤其的冷

拉高衣领学会自己去面对凛冽的寒风

看你的博客说是对我表示感谢

不禁莞尔

两年多的旅程

不知在你的眼里算是什么样的一段

也许自始至终我不过是你窗外的风景

尽管美丽但不能逗留

所以，你依然边走边看

的确，是男人该拿得起放得下

但，男人不是更该勇于面对挑战敢于承担责任？

人生并不是那么轻巧的

避重就轻是太easy的事情

要成为Man，你的路还很长

并不是不能习惯一个人

而是不能习惯心无所念

心里空荡荡的抓不住任何东西

这种寂寞深入骨髓

并不是繁忙的工作频繁的交际可以弥补

对他

不能产生依恋

这是必须切记的

一旦参杂了别的成分

就将面临毁灭

我并不想伤害任何人

我渴望的只是一个拥抱

聆听另一个人沉稳而安定的心跳声

这会给我安全感和归属感

也许，我依然被困绕了吧

也许，我仍然不适合这种关系吧

也许，我还没有丧失心底那纯真与美好

所以，我依旧迷惑着

彷徨着

你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。

你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着.

你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。

你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。

你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。

你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。

你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。

你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。

你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。

你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。

你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。

你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。

你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！

你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。

你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。 

跟阿姨约了吃饭逛街，置办出行的行头。

逛得有些意兴阑珊，忽然窗外飘起雪花。

听说可以看见第一场雪会带来好运

可我只是想知道我是不是真的走进过你的心里

我还想知道为什么一定要把我从你的心里赶出去

我仍然不明白为什么我们会走到非分手不可

爱情到底是什么

我那么认真、那么执著、那么义无反顾的去爱你

结果却是惨淡收场

我仍然不知道究竟错在哪里

爱你，错了吗？

也许，我依然不懂爱情

爱你，是该给你自由吗？

如果是，那么你得到了。

如果不是，那么你要的是什么？

外面的雪好大，打在窗户上，一朵一朵慢慢融化成水珠

他们也是那么的义无反顾，追随着彼此，降落、融化

如同落入凡间的白色精灵

飞舞着

旋转着

以最美的姿势消失

这两天，blog上面的天气预报老是下雪，明天真的会下雪吗？好期待~~~~~

已经定好了到云南的行程，忽觉是个long long travel，没有目的地，没有攻略，没有计划，随遇而安，随兴而致，可能和任何人同行，也可能独自上路。唯一安排好的是回程的机票，担心自己会不想回来。

发现有些事情真的很有意思，计划永远会赶不上变化。突然我可以自己去挑一台中意的笔记本，单位报销，价位基本可以买到很高端的产品。突然今年收到各类消费卡足够从头到脚置办一身像样的户外行头。突然今年的年终奖足够我在云南逍遥两个月还有余。似乎一切已经注定了这一次我要去这个地方，哪怕什么也不做，晒太阳、喝茶、看小说、写一些无病呻吟的废话博客，炫耀自己可以远离原来的喧嚣来到一个更为喧嚣的地方。

他们说有些疼痛是无法抹去，只能忽视~~

他们说恋爱会呵护心灵却无法治愈伤痛~~

他们说梅里雪山是天堂，可惜我只能保留这个念想，期待下一次的香格里拉之行~~

每天会很习惯性的跑到他的blog看更新

想要知道他在想些什么，做些什么，有没有想我

虽然我们曾经在一起的每一天我都会重复的问

想我吗？

喜欢我吗？

因为即使和他对面而坐，我依然会想念他

很难说得清楚，思念到底是什么样的感觉

可能是不经意间一个很习惯的动作

就像这两周每次很习惯的拿起电话

然后意兴阑珊的放下

我一直都很清楚

这个世界没有谁少了谁会活不下去

但是很多时候过于亲密的两个人

一旦分开，那种疼痛如同剥离和撕裂

血肉模糊

感情有时候真的难以衡量

多或少 深或浅

没人说得清楚

挖心掏肺大可不必

海誓山盟也不过是欺人然后自欺

好在我们都足够的爱自己

曾经伤害我们的人不会留在记忆里很久

遗忘看来真的很简单

2007年过去了，昨晚第一次耐性超好的群发了通讯录上所有的人，祝大家新年快乐

去看了《投名状》，发现小刘很可怜，连死了都不明白到底谁要他的命。小金细皮嫩肉煞是英俊，但根本不适合土匪这个职业。总体来说有点莫名，但还算有几个帅哥养眼，姑且算是好剧。

今天下午，算是抓紧新年的尾巴，出去凑凑热闹，上淮海路逛街。巴黎春天一圈晃下来，发现没几件衣服自己是买得起的，只好望着PP的衣服兴叹，摸摸自己的荷包走人。

为了安慰自己小受打击的自尊心，跟妈妈晃进了对面的哈根达斯准备满足一下自己的脾胃。结果来领我的服务员居然是中学老同学，说这里的经理是她朋友，元旦人手不够，来帮个忙。偶遇故友的好处在于：吃了一个超大号的草莓味“单球”外带全单七折，小爽一把，本来还想皮厚一记问一下有没有优惠卡，想想已经占了便宜了就不要再得寸进尺了，便作罢了。

回家路上突然觉得，似乎新的一年运气还不错呢，希望今年好运常伴咯。

我们分手已经一个礼拜了

除了你说分手的那一刻，泪水悄无声息的爬满脸颊

此后再没有哭过

不是不伤心

只是不知道哪里可以哭

回家必须强颜欢笑

不能让他们担心

公司里忙忙碌碌根本就连静下心想一下的时间都没有

今天偌大一个办公室只剩我孤军奋战

看了你的blog

止不住痛哭失声

憋了这么些天的泪意一下子宣泄了出来

心痛得跟撕裂了一样让我喘不过气

我想我们都已意识到这一次谁都不会回头

我们终于走到尽头

晚上跟妈妈聊起你

虽然仍然不能明白为什么我们会走到这个地步

或者我确实不是个细心的女孩子

不能从你的言行分析到你内心的蛛丝马迹

可是我一直以为我们之间不该有任何隐瞒

我的想法都会开诚布公的告诉你

为什么你不可以？

再细究似乎也已没有任何意义了

也许我们真是有缘无份吧

PS：祝你新年快乐