我在垦丁，天气晴。

我的不定期发作又开始了。

我为什么就不能糊糊涂涂的过呢。

凡事都想追根究底呢。

看了蜗居以后，时而觉得自己有宋思明的老成，想要有他老婆那样纵容他的宽容，此刻又觉得自己像海藻。脱离了谁谁谁，就活不了，完全为了自保，而产生的情愫。

我太卑鄙了吧。

烦。

我真的想过一个人的生活啊。

真的想。

什么时候能租房子呢。

身边的人，一张口一闭口，我都知道哪句是真话哪句是假话。除了故意耍我仔细研究的话。一般人为了掩饰所说的话我应该都看的出来，只是，不想揭穿罢了。其实有什么呢，我讨厌别人说假话，久而久之，就讨厌这个人了。
我的怪癖吧，不管是善意还是什么的，我觉得假话让我感觉矫情，意思就是既然你想说假话，就别让我看出来，你让我看出来，那就是在故弄玄虚。你不说话，更是故弄玄虚。
也许说善意的话的和不说话的人无语了，但是每个人的立场不同，你觉得你最惨，我觉得我惨的也不轻。所以，别把自己当回事了。
其实喜欢一个人也没什么大不了的，不至于要死要活。而我这种人就是恶心点说，为爱而生，我从出生到现在，好感过人无数。但是实际上我是在寻找心里面的那种感觉，那个定位。我在自己内心早已经设计出一个人的模样，一个人的性格特征，一个人是怎么样的与我惺惺相惜，那个人

不知道自己缺什么，知道自己缺的那一部分是很难或者根本不可能得到的。

陪父母外出的这几天，越发发现他们交际之广，让我更害怕，走去哪里，都逃不出父母的圈子。

也看到了现实有多腐败，我多想置身事外却必须眼睁睁看着还要去迎合！去他妈的！我宁愿自己是个没父母的小孩！我宁愿自己是个残缺的家庭！宁愿父母是个下岗的职工！我受不了这样的生活了！我烦烦烦~

今天很烦 特别烦，也不知道为什么这么烦，发的短信没人回，不想接的电话有人打，不想去的地方有人逼着去，说不去也要给原因，我说反正就是有原因，我说出来你能理解吗，非要我讲，怎么这么烦。

电脑也不知道咋了。莫名的卡。我想拿到学校修电脑的地方去看看。但是我真的觉得相信他们还不如相信自己。

在学校不到一个月的时间，却像过了一年。不知该感叹日日丰厚的经过，还是该愤恨度日如年。其实我是选择前者的。跟上学期比，我这学期快乐多了。心境像多打开了几扇窗，让更多的阳光射了进来。

发现人世间，总有不能解释的误会，但这样的误会其实我无所谓了，也许无巧不成书。那种凑巧的误会让后面的故事更加精彩。所以尽管误会，也许也是美丽的。

另外，总觉得辜负了谁谁和谁，换个时间和方式去弥补。

对于我的狗，我不指望他能怎么样，已经开开心心，自己快乐长大就好。

所以我不希望有些人总是教我怎么样，我的狗我最了解。就像人一样狗的性格都有不同。

他疼也不叫，难受也不叫，只是自己换个方式去避免，很乖，我觉得很伟大。

只是不想做的事情别人指挥也不会做，很执着，我觉得很难得。

这样的性格我觉得很好。

所以就这样吧。

我只要对你好，就够了。