右岸，佑岸

      又是一年。

      宝宝上学了；阿姨又换了一个；房子开始装了；钱还是嫌少了。

      日子还是要过。极不想却还是不得不混着万千人群从火车站涌进涌出，中国人的年过得比任何时候都累。却又不得不这样累。

      我的妈妈，您现在那边好吗？

我给自己取了个华丽的名字。

开始在某网站写一些字。终于，不得不向世俗低头。

在google里搜出和我同样的名字，许多。

谁是谁的影子，毕竟不知。

希望，一切如愿。

    外面风吹得像鬼哭般，毛骨悚然的。

    记得搬来这的第一次吹风，关得严实的门不停的啪啪作响，害得有点胆小神经的我竟然一夜未眠。然又不敢起来，就那样缩在被窝里，直到天明才睡着。

    后来每每天气变化外面的风就呜呜作响，仿佛一座山要压过来似的，远远比恐怖片里的背景音乐来得可怖。习惯了，于是就不怕了。尽管风声依旧呜咽。

    一个人和两个人有什么区别？习惯了，就无所谓一个人亦或两个人了。

    菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

A

我有一只落水猫

我有一只落水猫 叫憨憨

我们住在一所被爬山虎覆盖的老房子里。房子很大，憨憨喜欢从房间的这头走到那头，从那头走到这头，乐此不疲。有时候阳光会从密密麻麻的爬山虎缝隙中溜近来，在地板上留下班驳的残影，这时憨憨会斜躺在那堆碎光中，半眯这眼睛，顺着光线的轨迹望向窗外。我总觉得这时候的憨憨闪着冷光的眼睛在看我，在我发呆的时候，在我休息的时候，在我……，我们面面相觑。

每当安静下来的时候  憨憨喜欢看着我玩游戏 ，喜欢在我的四周窥探，喜欢围着我打转转

    原来，他并不曾信任过她。

    他说起多年前的“手机”`“学费”等事，她悉数告知，她知道如果已经不信任说什么对方都会觉得是托词，她并没有期望他真的相信。他觉得她应该有某个人。

    确实有朋友说过要给她介绍一个男人，只是她当朋友提及的时候她就拒绝了，她说我是传统型的人，不容易接受新的思想。

     她翻着自己写给他的无数个思念的日志，落泪。他并不知悉她每天在日记里写着想他爱他。

     凌晨的时候，她的心开始绞痛，然后头痛欲裂。

      亲爱的，你不应该怀疑。

    午夜的时候听着多年前每个午夜听着的歌曲，心出奇的平静下来。想起学生时代的那些朋友，那些事情，那些荒唐和无奈，还有那些至今都无法弥补的过错。时光荏苒，一切都已经过去了，我也许一生也见不到他们中的一些人。我开始感激他们，感激他们带给我那个拥有许多回忆的青春时期，虽然不尽是美好。

    这些年来浑浑噩噩，时常觉得心里无比荒芜。我不再买多年前每期必买的杂志，不再听多年前每晚都听的歌曲，不再拨着多年前电话号码，甚至不记得多年前那些人的名字。

  “回头看 当时的月亮 曾经代表谁的心 结果都一样……”

    我觉得自己不幸福，我时常忧虑。我紧皱着眉头松不开，刻意地都松不开。

    我的那些远去的青春呀。

买了一堆书，才发现自己已经多年未购书未仔细读书了，我觉得该阅读点什么了

清单：