那时的记忆

2011年11月30日，糖糖墨墨吃打虫药。 2012年6月，糖糖墨墨打疫苗。

可能真是年纪大了。最近写些长文字，都是那般处变不惊。

或许，短暂的，崩的，那些激进的感概和愤怒，都发泄在了微博里。

一旦正儿八经地写些什么的时候，反倒觉得，那些不过是矫情。

我们本不想做推进社会进步的那一小撮人，却总是被牵扯到风雨之中。

6年前，刚出校门，有个前辈曾告诫：只谈风月，不谈风云。

ok，那时，我现在住的房子才4000块钱一平，就已被称作败世。

4年后，我入手时已经是5个4000，如今，不止6个了吧。

刚刚结束一次短旅行。

我欠自己很多年的一场旅行。

好一顿吃喝。

发自肺腑的，没有任何私心杂念地狂笑不止。

我对接待的哥哥说，我曾经是有机会来这座城市定居的。

哥哥问，那为什么没来呢？

我说，因为，有个朋友恐吓我——你到了那里，都没不到能穿进去的裤子。

呵呵，若干年过去，我在北京也买不到能穿进去的裤子了。

嗯，那又怎样呢？

这些年，经常在说一句话：那些原以为会永世难忘的事情，就在念念不忘中渐渐忘记了。

刚才，听梁静茹的专辑，突然听到这样一句：那几乎成真我们的家。

突然想起，在很遥远的遥远，我设计这次行程的时候，是有些还愿和祭奠的小情绪的。

幻想着，淅淅沥沥的小雨，带着点儿伤感的情绪。。。

结果，尼玛，暴饮暴食爆笑的三两天，分分钟都在崩溃边缘。

吃得好，睡得香，玩得high。

hi~六年前的小wangshan，你好！

我知道你现在在干嘛，在学姐的宿舍一摞一摞往回搬考研复习资料，对不对？

别费劲了。非常负责任地告诉你，你不但没有认真地去考研，甚至连这个学期的考试都差点挂掉。

威海漫长的春天已经开始了，是不是？

用不了多久，你会站在宿舍楼下，拨通三两个决定你人生轨迹的电话。悄无声息地，放弃考研。进京。

今天，我去遥远的郊区参加了个活动。往返路上的7个多小时，一直在和一个在其他媒体实习的小姑娘沟通这些年来的一些心得。

临下车时，她的千恩万谢，让我想起了6年前的你。

那时，你如她一般，单纯、透明，对未来充满了希望，却也充满了彷徨。

我知道，无论今天对你说什么，都改变不了你人生的轨迹。否则，这个世界上，就不会出现在破键盘上走指如飞的我。

我只是想告诉你，坦然面对你面前的一切，面对幸运女神的眷顾或抛弃，不喜不悲。做个有准备的人。

先给你吃颗定心丸吧。至少，以我现在的角度来看，你未来6年过得还算不错。当然，没有任何一个人的人生会真真的一帆风顺，你也是。你曾在好几个场合哭得撕心裂肺。但我都记得不是很清楚了。

我只知道，逆境，可以让你非常冷静地思考。

你会遇到好几个可以改变你命运的贵人。

我对他们对你的帮助，至今心存感激。在未来的日子里，我们都要好好努力，对他们对你和我的恩惠涌泉相报。

当然，我们也会遇到人生路上的绊脚石。呵呵，我了解你，你会在那时那刻恨不得自己有特异功能，眨眨眼间，就能让他们从这个世界上永远消失。

管好你自己得了。你觉得你有什么资格去说教育别人？！

夜深人静的时候，是特么想睡觉的时候。

拖延症患者在离上班还有几个小时的时候，开始写策划书。原本是好久好久之前改交的那个。

再不交就忒不像话了。

明天早班，不，是今天早班。5点多起床。又只有两三个小时可睡。

早就饿得不行了。现在有点儿过劲儿了。

上午给自己做了顿大餐：豆角炖肉、芹菜土豆丝。

分成三份：午饭，和上班早、午的两份便当。

还是很好吃的。

晚上煮了红枣白米粥。

呵呵，得回没男人，要不，非出人命不可——给丫幸福死。

然后做了个大扫除。蹲、跪、坐、撅，各种造型，擦地。

想起小时候放寒暑假在家擦地板的样子。

家里喵们很乖。像门神一样压在的被角上。

真难想象，无论外形还是个性，都这么迥异的俩崽，竟然是twins。简直都不像是一个物种的。

买了一箱罐头，每周一罐。存了一冰箱鸡肉，每周一顿。

擦！这生活。。。

如果能正常下班的话，我挺喜欢上早班的。三点就下班了，感觉自己生命都延长了似的。

嗯，再整理一下策划书，就碎。。。

最近我挺好的，你呢？

前几天，一个高中同学在Q上问我：你有对象了吗？我说：没有。丝毫没有与其感情的。然后，她一阵哈哈哈，说，她也没有。

我真的觉得这组对话没什么搞笑的，也没什么伤感的。只是觉得，自己和这个同学，已经没有更多共同话题了。

28岁。29岁。30岁。

而立之年，近在眼前。

一个30岁的女人，在20岁的我眼里、25岁的我眼里，都是那么那么那么说不明白的一个群体。

2009年初，我25岁。终日不知自己在干嘛、想干嘛、该干嘛。

那时，我认识一个又高又瘦穿着鲜艳红色衣服特别好看的北京姑娘。30岁。

我当时觉得她可可怜了。

工作得浑浑噩噩。下了班以在群里找人吃饭为主要议程。

碎片信息里，我知道，她曾经爱过一个新疆的男孩。当然无果而终。

有天，她问我，你会和一个没有房子，工作一般，比你小的男的结婚吗？

当时我的说，可能会。

她说，还是外地人。

当时，我内心深处，把她看得很可怜。

30岁，貌美、害怕孤独、气场强大、高不成低不就的北京姑娘。

作为一个25岁的外地孩子。她身上的很多气质和纠结，都是我不能理解的。

现在，当我站在30岁的门槛上。我必须的说，也许是我的天性使然，那原本比北京孩子应该有的不安全感，在我身上寻不见丝毫影踪。

在微博上看到纯爷们和小娇嗔的区别，我弹无虚发，枪枪中。

不过，我现在仍然固执地认为，这样挺好。

就比如，上周换工位。

我真真是个有点儿自闭的小孩儿。

到威海以后两三天，才携老带老地去校园里走一遭。

百转千回地找到了组织。

辅导员S是我见到的第一个老师。

当时在9号楼前面的小广场上，她骑着自行车，风一般地飘过来了。

那时候的她，可真年轻真好看呀。

说话也干脆利落。热情地给我简单介绍了自己和学校。妈妈自然也免不了一阵寒暄。孩子交给你了之类的。

谁也想不到，这个女人接下来4年和我、和我们会发生些什么。

我刚才严肃认真冷静地问了一下自己的内心。毕业5年了。我原谅她了吗？

内心深处竟然那般干脆地说了“不”。

虽然她已非常惨绝人寰地为人妻，但我还是无法接受因她存在带给我的种种恶心。

呵呵，这样形容，也许有些过分。但，真的没什么其他好说的。

唉。。。怎么办。。。在很多方面，我以为自己已经很成熟，甚至称得上有心机。

但对这个女人。那段记忆。芥蒂仍深。

故事中的主角、配角都早已跟我没有关系。很多前因后果，我也有不可推卸的责任。

也许，我是在怜悯当时的自己。有点儿为那个不知世事、心地善良、单纯得有如一张白纸的小女孩儿打抱不平吧！

他们的蝇营狗苟，让我无辜地卷进肮脏的旋窝。虽然现在看起来一切都已那般平常，有些事情同样放在我身上甚至都能接受。但，当时，我是那么单纯，那么相信人的真善美。

为什么要把我认为最美好的东西敲成碎片再给我看？

幸好，因为其他公共的事情，大家对她也没什么好感。

我第一次离开黑龙江，第一次看到海。

印象很深的是，当我们坐车第一次路过威海电视台的时候，我还有点儿不好意思地对姥爷说：这就是我以后工作的地方啦！

这么多年过去了，我仍然非常清楚地记得当时看到威海电视台外面的那一圈栏杆的时候，内心深处的“震撼”二字。

呵呵，现在想想，的确应该不好意思。

当时的志向，竟然高远到了能进威海电视台就很了不起了的程度。

直到现在，我从来没去过那里。我甚至没有去过威海的任何一家新闻单位。

也不好说，如果命运中的某个节点些许偏差，我是不是正在威海电视台的某台机器前倒片子。

也许，也能安稳、幸福地过一辈子。

我们住在沿海路上的一家小旅馆里。旅馆小得房间里没有洗手间。

但离学校很近，出门过马路就是海水浴场。

那是我第一次见到真正的大海。空气中弥漫着凉凉的海腥味儿。

当时送我的亲友团极为庞大。姥姥、姥爷、大姨、我妈。

有一天，他们去市区逛，我一个人静静地在沙滩上坐了一个下午。

时近中秋，海边游客稀少。

想想当时的场景，应该有点儿小zhuangbility。

但，一个19岁少女，在一个全新的人生起点上，对未知的生活满怀着憧憬。

那画面，应该挺感人。

那片我为之魂牵梦萦的海滩，四五年时间没去过超过20次。

这么多年，我一直想，如果有那么一个地方，可以让我心安又舒适，恐怕，威海是最佳选择之一。

2008年初，曾住过几天那边的海景房。