Kisses in the wind

        唉，我真是觉得自己太没新意了，只会说那么无聊的事儿……真是，吃了没文化的亏阿

今天考了英语阿英语，我考了我自从上大学一来最残的一次，忘了带电池了，所以那个听力阿，我我我我，WS我吧。所幸的是，我买到了14号晚上的卧铺，挖哈哈哈哈哈。我爱你，我地家，我来啦~各位还不能回去的筒子们，我允许你们嫉妒我……

       今天这里下了好大的雪，我怎么还觉得挺温暖的，但是没有按照惯例去嗨皮一下，只是在阳台上简单的观赏了一下，唉我果然是体力不如从前阿，现在洗个头都腰疼，我表示压力很大。

      昨天没来约好和我的小南瓜（WS我吧）去看阿凡达的，但是因为种种原因吧，没去……说的象废话一样，在寝室向卡梅隆爷爷致敬，我爱您~~~在这转一下陆川导演的：

           《阿凡达》观影杂感---转自陆川电影札记  

1.早上在华星的IMAX厅终于看了传说中的《阿凡达》。！！牛！！！

2.完片出来，暴雪中冒死给老曹电话，“你鸭赶紧的！必须看！”

3.两个礼拜前在江志强老师面前盛赞《2012》的数字特技，江老板淡淡地丢了一句话：“《2012》的导演看了《阿凡达》只有磕头。”（大意如此）
我极其怀疑，能好到这种地步？！

4.
这是一场大师级的视觉盛宴，是绝不可错过的一次梦境旅行。
很多次，我都觉得自己似乎回到了童年的时代，变成一个粉嫩的充满幻想的小孩；那目不暇接的柔软的强悍的触目惊心的不断颠覆我们想象疆界的影像流，仿佛清澈无比的小溪在不断涤清那已沾满灰尘的灵魂，让我们自己能清晰地感受到自己的心跳，听到自己的呼吸；这种感觉让我很多次热泪盈眶。

童年的时候，无数的夏日傍晚，绿草地上，凝视着天空那曾经只能在脑海中翻滚的，只属于一个孤独少年的幻想，这一次真真切切地目睹了；

《阿凡达》张开了想象，也张开了你内心的善意。
导演对生命的敬意，在电影中流露无遗。
这不是文化人高深莫测晦涩艰深的表白，是一个普通人挚诚的呐喊，简单的隐喻：丛林民族完全可以在非洲和印第安人身上找到血统的归属，完全符合大众的阅读。
本质上《阿凡达》是一个简单的电影，故事大致可以描述为：反殖民主义（非洲/印第安）+神雕侠侣+环保主题。但是简单的故事毫无问题，剧情非常抓人。
当然这也不是让你产生更多形而上思考的电影，甚至电影看完出来，会有些许的失落，仿佛是一场久违的高潮之后的空落感，心中似乎没有太多深刻意义的留存，然而这丝毫不能减低我对电影的敬意。

《阿凡达》让我知道，我们差的不是技术，技术是可以拿来的；
阿凡达突然让我意识到，我们电影的情怀和简单的美好距离有多远；我们和清澈的纯真距离有多远；我们和炙热的梦想距离有多远；一直在扭曲阴暗扯淡的纠结的庸俗中奔走狂欢的我们，距离到真诚，还有多远！


面对《阿凡达》的纯净，我们应该羞愧。

5.
电影今天就要上映了，我坚信它会再次成为所有中国观众的宠儿。如果政府不限制《阿凡达》的上映日期，我相信它会击碎所有这块土地上关于电影所有真的假的制作的炒作的哄骗的哄抬的纪录；
观众会用口碑来完成这个纪录。
这是我们中国电影人要集体目睹的，集体服气的一次完败。
这可能不仅仅是一部电影的战争，本质上是美国电影人取代我们民族电影工业向我们中国的观众作的一次心灵接引；
这是一件可悲的事情；是一个无可奈何的事实。
因为绝大部分有可能发言有权利发言的我们，都自觉放弃了通往崇高的道路，而彻底拥抱了低俗。我们在虚高的票房中裸奔和狂欢的时候，我们彻底放弃了作为一个电影人，一个民族精神文化产品创作者应有的操守。

这样的我们被击败，是活该的；因为只有这样的失败，才会让我们清醒。
也只有这样的失败才会让我们奋起。

        觉得他一针见血，喜欢划线部分……汗

        想想WS的的光腚总菊，在我国的文化事业到了这样一个悲惨的地步的时候，还自以为是的做出一系列恶心的行为，我真是，无话可说，希望美好的网易不要HX……

       我也不知道是给谁说的。但就是很想说，对不起对不起。

       我真的很难过很难过，我实在不敢相信我刚刚做了什么，我竟然把自己那么*Y*^T&*^T&*的 说出来，天呐我一定是疯了。是不是你对我仅剩的一点好印象都没了。对不起。

                我真的好喜欢你。

       我很想对你说，学英语不是你对着电脑然后看不知道在哪下的一堆垃圾语法即不写又不记，用你那很恶心的普通话和WS到不能再WS的湖南English一遍一遍的念，然后被人提醒了还无动于衷并且十分享受于这么恶心的时刻。你让我不得不对你的人格提出最严重的质疑。

       我只想说能不能停下来，别念了。同时把你那层又俗又土的烂皮扒下来，别给脸不要脸行吗

       在妈妈痛批我毫无品味居然看她那么大年纪都懒得停留的电视剧后，我毅然关上了电脑，从枕头下面拿出前两天刚借的小说。在我翻了我那么久以来写的所有长长短短的日记，我发现在很长的一段时间里我都是在摸索对于自己的定位，我记录了许多有关那些小感情的小悲伤，现在看起来我甚至觉得可笑，唯一不曾改的是我始终热衷于那些不着边际的幻想，被那些捏造出来的或快乐或悲哀的故事左右着当时的心情。我总是嘲笑曾经的自己，以昭示现在的我有多么多么的成熟。

       终于在我把书放在枕头上趴着看完了一篇，我又仿佛回到了我的青葱时代，那时候我对一切的可以让我沉沦的小说都乐此不彼，我深陷每一个故事里，唯有那时我可以不想以后考不上大学怎么办，不想那一直都听不懂的数学题和从初中就理解不了的有关经纬度的地理题目。我以前那么想离开那样的生活，可现在我却真实的想念着。我突然想起来妈妈每天给我准备的超级大号的面包或者蛋糕，我从早自习一直吃到最后一节课，我不记得那具体是什么时候但是我此时却很想哭，这样说或许很傻逼但是我真的觉得我在一点一点的老去了，悲哀的是我都不知道我前面的20年一直在为什么忙碌着，我想了很多很多的理由安慰自己，但是都不能让自己信服。

        我在2009年12月13日一开始的时候去上了厕所，我没有关门，任冷风吹过我睡裤遮不住的半截脚踝，我倍感清醒，想起了我博客的名字，Kisses In the wind，多么的美好。如果真的可以这样做，我幻想着，至少不是在穿着羽绒服还依稀感受着那冰凉的面，还刮着小雨的时候。

       我也不知道为什么会说这些，也有肯能过不了多久我看到我现在又写下的胡言乱语又会嘲笑自己当时的愚蠢和无知，甚至感到羞愧。

       我只说我想说的。

       今天去看了2012……觉得里面的男主角有点像爱德华诺顿~回来在时光上一搜发现他其实不是那么美型，所以对他一下午的幻想就此告终了……

       天气真是越来越冷了阿，我的阵地也转移到了床上，并开始了日夜不休的娱乐生活……买了新的手机，心情也从悲伤转了晴。哈哈哈哈哈~

       刚刚想说的一席话，又不记得了。梦游的冬天。