susu的花园

 我想我总是热切的追求自由，Free Style，可是脑子里却天生有许许多多定好的理想模型，父母应该是什么样，老师应该是什么样，朋友应该是什么样，样样都不想他们出错，还有自己该什么样。

 

我想我总是强调无条件的爱，可是又不能忍受无理取闹毫无责任感。那么一个不够好的人到底值不值得爱？我愿意努力帮助朋友，可是希望朋友也是非常努力上进的，所以到底这还是附加了条件。最后值不值得和愿不愿意的两套标准时常打架！

 

我想我越来越信服于事实，从心里肯定比我优秀的人，可是到底什么样才是优秀，优秀是不是就可以很幸福。

 

我想我惯来是提倡公德心的，100%是个好公民，爱人类，爱自然，爱世界，可是有时候觉得自己自私自利。如果是自己不喜欢的人不喜欢的事可是能够帮助别人，不做是不是太自私了？

我在看欧普代克的《兔子，跑吧》，刚开始。原本取车回家，兔子却沿着没有尽头的公路开了下去。也没有爆发奇特的思想，也没有激烈的斗争，只是在普通的一日，平静而又疯狂的奔驰，逃离。

 

有一天我们也会像兔子一样，跑，吗？即便没有目的，或许逃离现在就是唯一的目的。

 

纷繁的人事物是温暖和乐趣的源泉，有亲人，朋友，爱人的围绕人生才丰富多彩，有滋有味。可是纷繁的人事物也是让人烦恼痛苦的源头，一点一滴的琐事堆积，慢慢放大，到最后简直像群魔乱舞，逃不出魔掌。

这一切，不能舍弃，也不能避免。

 

我有时候思索，觉得自己习惯于不自觉的对立，不喜欢的就对立起来。其实想不通的放一放就好。有些敌对的情绪并不是敌对别人，而是源于自己的恐惧和不自信。也不必迎合别人，只需要放开胸怀。

 

我始终还是喜欢很浓厚的文艺气息，要是自由自在，但又是很厚重的。只怪自己从前太没有勇气，不敢走靠近文艺一点的路。青涩的时候审慎，大龄的时候追逐自由叛逆。我的无可救药的颠倒的人生。我隐约觉得将会得到一切，只是次序错乱，这会不会比没有得到更加糟糕。有点拭目以待的心情。

 

由于看了“今天不读书”这个节目，去搜索书柜，发现我自己的藏书竟然这么少！自己的藏书指的是完全由自己选择、购买、阅读和收藏的。真的好少。没有数，但目测觉得没有100本。书柜是被堆满了，可是很多是长辈们堆积的书，也不太被翻看就放在那里。我应该不只读过上百本的书吧，两百也不只才对。那书都是从哪里来，又到哪里去了呢？的确，以前看过很多图书馆的书。可是自从有一天我发现隔壁寝室的一个女生拿着书走进厕所的时候，我幡然醒悟，天哪，出借的书常遭此际遇。对于我这样一个超

忽然发现笔记本里的一段话，是这样写的：

 

一段完全被遗忘的爱情

非常平静的生活，乖乖女开始第一段恋情

其实并不是第一段

有一段感情被安全尘封了起来，连她自己都不知道

她的爱人死了

她大病了一场，忘记了有关他的一切

之后远离辐射，很少上网和打电话，与唯一知情的好友失去了联系

发现了一张和不认识的人照的照片

现在的男友虽然吃醋，但是很温柔。

 

我想那时我是要写一个故事，结果只记下一个提纲。然后连提纲也被忘得一干二净，再看到反而觉得新奇，呵呵。

我开始学着照顾家人，忙里忙外，也大喊“好累啊~”抱怨。外公向其他人宣传我的厨艺，我反而紧张多过高兴，怎么办，我没有那么多时间，我还要去上课，去游泳，看书写文章，有时间去和同学聚会。没有那么多时间准备一大家人的午餐或者晚餐。所以希望默默的就好。

我变温柔了吗？我问自己。

我好像越大越像小孩子，时间次序颠倒。

 

许多朋友，都是很好的女孩子，有的已经比较安定，结婚了，或者准备结婚，也有和男友关系纷繁错杂的，有热切想谈恋爱的，看着她们我都会淡淡的微笑，希望她们拥有或者找到可以依赖的人，幸福的走下去。那么我自己想要什么呢，相对于男友，我想我更希望遇到人生的导师。从小我就非常希望能有一个能引导我人生方向的人，比如老师，长辈，学长学姐，可惜谁也没有碰到。我看到的自己：非常有主见，头脑清晰，很难崇拜其他人，但是由于年龄的限制