最近很烦很烦..

很多事情让我很不开心,很烦恼..

可是没人可以倾诉,也没有人可以帮助我..

最近很丑很丑..

开始讨厌打扮,化妆..

也越来越随便,越来越猥琐了..

最近很闲很闲..

生意的冷清让我很闲..

闲得让我慌,让我害怕,担心..

最近很闷很闷..

总觉得全部不好的事情约好一起来了..

让我闷得心烦意乱,闷到心痛..

最近很讨厌很讨厌..

很讨厌某些人,某些事..

可是我赶不走,踢不开..

最近很低落很低落..

有谁可以陪我面对这一切呢?

应该没有吧..

为什么感觉只剩下自己1个了呢.?

拜托,快让一切过去吧..

本来打算10.1要写一篇日记记录1下那么喜庆的日子的..

可是回到家已经很晚,而且超累的..

2号也睡了1天,好好的休息了1下..

表哥结婚那天真的好好玩..

去接新娘总共28台车子,虽然不太整齐啦..

可是还挺抢眼的喔,有几台车会去拦路口,不让别的车过..

因为车队不能断嘛,哈哈..

如果有路口忘记封锁了,别的车看到会自动去挡住那个路口..

红灯好象也冲了过去..不过这是不良示范啦..

我们准备了喷彩带的那些8箱,还有礼炮不知道多少,水枪..

每个人都有拿着武器..

可是到了新娘的家,发现武器不够厉害..

因为我们拿水枪,他们拿水管,我们拿礼炮,他们从楼顶上扔水弹..

很多表哥的兄弟们都被弄湿了..

幸好有人帮我们开门了,我们就冲上去了..哈哈..

我们总共30人都有了,每人拿着至少2瓶喷彩带的..

整个房子都被喷得到处都是,新娘的姐妹们都害怕了..

因为有好几个被几十个人围着喷到她全身都是..哇哈哈..

最后顺利的接到了新娘,回去的路上,好多人都在路上围观我们的车队..

而且还多了1台车,那台是聘礼,送给新娘的..

感觉超爽喔,幸好没塞车,不过那也是因为我们都把路口给塞住了..

半路遇到了另外1队结婚的车队,人呀,就是虚荣嘛..

难免就会去对比1下,发现他们的车子才10多台,而且车子没我们的这么好..

哈哈,宇哥就说对面那个新娘比较想嫁过来吧..

仪式很传统,都有奉茶给父母的.

超羡慕,表嫂从家里梳头完后就已经有2对龙凤手镯,链子,介子一大堆了.

回来后,是我先给他们奉茶啦..

不过他们后来给表哥父母奉茶的时候,

舅母和舅母又给了1对龙凤手镯,一只超大的金猪,2两8的金猪还有介子,链子的..

反正金器至少都有10几,20万了..

晚上的婚礼上,请了婚礼公司搞得也算挺好了.

在外面有摆他们的婚纱照的海报,

里面也有烟花,荧光的爱心的,而且主持说的话超好笑的..

晚上酒席完了后,要陪表嫂回去做郎..

一整天虽然很开心很好玩,可是真的很累很累很累..

因为我不习惯穿高跟鞋,但却穿了1整天..

早上去接新娘子和晚上陪着他们站在门口迎宾没休息过..

累到全身都动不了了..

呵呵..希望表哥和表嫂能快快乐乐啦..

永远都幸福..

昨晚太恐怖了.!!!

我和妈妈去表哥的新家,居然下起了狂风大雨..

已经打的到小区的门口,短短的10多米进去都,淋得全身湿透了..

门口的保安好心的借了把伞给我们,还告诉我们要小心,说有树被吹倒了..

因为那是新的楼盘,所以这么大的小区,暂时只有几户人搬进去了..

一眼望去,本来就已经觉得恐怖了..

可是昨天还闪电打雷的,就更加的可怕了..

我们就撑着把不太坚固的伞跑进去,可是原来风大到连路灯都吹塌了..

整条路黑黑的..那倒还好啦..

可是进去楼梯间,只有电梯有灯..

就很弱的,蓝蓝的光线..

我和妈妈都很害怕,就赶快按了电梯,想要快快上去..

不过当电梯门一打开,无端有个保安站在里面..

可把我们吓坏了..

然后他问我们要到几楼,就帮我们按..

电梯停了,打开门,又有个保安近进来.

我们就走出去了..

可是没有灯,就慢慢走过去敲门..

谁知道根本就不是表哥的新家..

原来我们急着去,所以把3楼看成了5楼..

那就只好赶快坐电梯去5楼啊..

在电梯里面,明明保安已经走了..

而且我记得另外那个电梯是没开的..

因为我按过,没反应..

可是总是听到"叮"的电梯到了的声音..

心里总是觉得毛毛的..

好恐怖好恐怖...

害我现在都还觉得害怕..

哎呀..写出来都不太恐怖..

只有亲身经历才懂啦...

今天台风来袭..

比前两天的酷热清凉了许多..

昨晚爬在窗户上看见风把树吹得东倒西歪的..

天很黑很黑,经常听到被风吹倒东西的声音..

感觉很可怕..

幸好现在的风力并没有那么的大..

可是听说有8级的风力..

郁闷ing..

怎么老是这么多台风啊..?

今年经常不是风灾就是雪灾的..

真是讨厌..

希望台风快快离开.~

今个月既营业额随住股市既下跌而跌到最低..

心情随住营业额既下跌而越黎越烦躁..

呢个星期因为工作既烦恼而令我好似进入"更年期"既感觉..

再甘落去,我啉我要买翻盒"静心"饮吓先得噜..

今个月仲有10日,要好好冲刺..

不过营业额呢样野,并唔系话你努力就得噶..

而且,销售既产品属于奢侈品就更加之难卖出去..

好烦躁..

到底点算好呢?

唉..

要加油努力.!!

希望在明天..

今晚8点左右就开始被网络攻击..

居然短短的时间内就被攻击了700多次..

我快晕si了..

为什么会这样??

问了厉害的电脑高手,

他说攻击的人都是挑IP段来攻击的..

正好是我而已..

可是也未免太夸张了吧??

真的超郁闷的喔..

我查看攻击的IP地址..

可真丰富啊..

每个都不同地方的喔..

厉害,没想到那么多人攻击我喔..

想了很久,

应该在网上没得罪人啊..

也没上什么网站..

游戏顶多玩QQ游戏而已..

很烦恼喔..

希望不要再被攻击了..

高傲吗?

最近经常听到别人这样说我.

自己感觉还好啦.

的确对不熟悉的人会很冷淡啦.

但至少该有的礼貌全都有.

难道才见过1,两次面就要装熟了吗?

打个招呼或笑1下不就好了吗?

更何况,我又没有话题跟你聊..

随便啦..

反正我要继续当我的宅女啦,.

才不需要那么多麻烦的人来找我呢..

梦里,很美好.

现实,很丑恶.

做了1个很美好的梦,

但醒来后,却怎么也回不到梦里了..

清楚的记得梦里所发生的一切,

清楚的记得梦里的我是笑的多么的灿烂.

可,那只是梦里.

面对现实的我,

却感到1丝凄凉.

如果梦里没有那么的美好,

现在的我就不会那么的低落.

如果可以,能再梦到这1切就好了.

不过,终究还是要独自面对醒来后的孤单..

罢了,至少在这个梦里,我笑过,幸福过就好了..

昨晚见识到结婚是如何恐怖的了..

郁闷,超级无敌麻烦的.~

幸好还没轮到我,也别想那么快轮到我..

至少给我多玩几年再说..

终于收到红色炸弹了.~

开心ing,结婚当天肯定很好玩的..

亲爱的表哥终于肯结婚了耶..

哇哈哈..

真幸福..

昨晚跟亲爱的小运聊电话聊了2个小时..

看来他肯定大出血了..哈哈..

一直以来小运都是我的开心果,

好象有什么不开心,跟他聊聊就会变得心情舒畅..

不过他好象给我欺负得很惨..佧佧.~

很谢谢他啦,不过他最近很苦恼喔.

真可怜,你要开心点喔.~

不要再苦恼了,感情的事情呀,谁也说不准..

顺其自然不就好了吗?

呵呵,记得我的SNOOPY还没送我喔.~

你要快点送我喔,最好今年的生日就送. 

该怎么说呢?生气吗?难过吗?

生气完了,难过也完了,还有什么呢?

我不懂,不懂为什么可以一边说喜欢我,一边又说对我没想法.?

我不懂,不懂为什么可以一边说要跟我有将来,一边又说我什么都不好?

他不懂,他不懂我为什么会生气.

他不懂,他不懂他说出了多伤人的话.

他不懂,他不懂为什么我只对他任性,耍脾气.

他从来就不懂女人是怎么想的,他所说的话,所做的事情只为他自己着想.

他的观点是要我改变成为没想法,没主见,没脾气的人.

我的观点是很简单,他多疼我,能多听听我的想法.

可是他从来只会逃避,只会自己1个人想"我们"所谓的将来.

眼前还没正式一起就已经这么多的争吵,误会了,还会有将来吗?

我,的确是1个脾气娇纵的人,可是我并不会像他以为那样冲动.

他以为,什么都是他以为,他觉得,他认为.

两个人的观点,看法,什么都不同,沟通也沟通不了,因为他只会选择逃避.

看来,他并不是我一直在等待的人.

也并不会是我值得去托付的人.

我成为不了他所希望的那种女人,也不想变成像他所想的那种人.

趁彼此的感情并不深的时候,也还没在一起做1个了段比较好吧.

免得以后会怨恨对方.

理智,冷静的想清楚后,觉得轻松了很多.

还是做朋友比较适合吧,至少没有争吵,能舒服的聊天.

不用争论任何的观点,还有谈论有关将来那么沉重的问题.

该我的就是我的,不是我的强求也没用.

总觉得对爱情看透了很多很多,爱情并不是人生最重要的课题.

最重要的是自己能生活得很好,家人能健康的陪伴着我就很幸福了.

而且我也还年轻啊,应该多存点钱,多去别的地方逛逛.

不过啊,我希望如果现在真的要恋爱了,就不要像以前那样玩玩而已的了.

应该认真,长久的,毕竟女人的青春是有限的嘛..呵呵.~

亲爱的衰婆衰佬们.~

你们又开学了..

虽然你们放假的时候,

我们也不常一起玩.

可是不知道为什么总觉得有点失落.

或许是因为至少你们还没走的时候,

可以1个电话就能约出来吧..

唉唉.~

又开始我更加无聊郁闷的生活了.

很久很久没有今天那么失控了..

情绪波动很大,一下子就哭了出来..

或许只是我想太多了,

突然间想到过去才会这样..

应该要收拾心情,

反正不会再有任何的牵连了..

对自己狠心1点,

再对自己打击得更用力1点.

痛得麻木了,

也认清了现实.

这样是对自己最好的.

已经是社会上工作的人了.

要现实1点,

不能再幻想任何虚幻的事了.

童话故事不属于我.

毕竟我没别人那么的幸运..

不会贪恋任何公子哥或帅哥..

只希望找个平凡,老实的人.

平淡就是幸福..

希望我能平淡的一直过下去.

每天都幸福.

很好,

整理好自己的情绪.

明天就不许再不开心了..

哈哈.~

我可是很坚强的人喔.

不能那么容易被打败.~

讨厌心情漂浮不定..

总是变幻无常..

不过很好..

至少掩饰得不错..

不要影响到别的事情就好了..

别人是不是也会这样呢?

到底为什么自己会这么的情绪化呢?

或许是因为某人所说的话吧?

莫名其妙的被说得这么伤人..

很好,我也对你很失望..

既然这样.

你以后千万不要后悔.

我会记得你所说的.

极度厌恶你的态度,

以及讨厌你所说的.

发泄完毕..

睡觉.

很开心得知了1个同年同月同日生的好朋友要出发到她向往的国度去念书了..

忘记从什么时候开始,两个不同地方,不同命运的人会联系在一起..

感叹网络的强大,也感谢网络能令我认识到一个好朋友..

很羡慕她能达到自己的理想,相反的看看自己..

1事无成,无所事事,不知该走向哪里..

有时候在想,我到底有什么能力生存在这个社会呢?

没有学历,没有能力,我到底能走多远呢??

还是真的要像别人说的,找个人随便嫁掉就算了..

唉...想到未来就觉得迷惘,总觉得自己太失败了.!!!!

今日知咗个好大好大既好消息..

心情既兴奋,又激动,再加少少郁闷既成分..

开心既系又多咗个人锡,应该会锡我挂.!?哇哈哈..

激动既系好事近囖,555..要准备好多好多野.!!

郁闷既系又多咗个同我争宠,不过我都会好爱锡距嘎.!!

不过开心既成分比较多..哇哈哈..

5555..我都好像拍下拖仔啊.~

5555..我又要男朋友,老公.!!

下决心.!!要减肥.!!

从听日开始,要开始打扮翻自己啦.!!

唔可以再颓废落去.!

加油.!!努力.!!

向幸福进发.!!

半夜,下着大雨..

又是1个睡不着的夜晚..

每个好朋友应该都睡了吧?

今天被某些好朋友抱怨,我经常不跟他们联系..

我一直在害怕,害怕联系时彼此所聊的话题..

那些话题或许会让我感觉到彼此距离的遥远..

到底长时间不见面,不联系的我们,还是否会存在着当初深厚的友情..

我不知道,也不敢去想象..

只是希望着彼此都能过得很好,开心..

从毕业后,感觉自己变回以前那个"我"了..

把自己封闭在家与工作的地方,任何朋友的邀约也不太想接受了..

毕业前的"我",在别人眼中,应该是1个"飞女"吧?

经常跑出去玩,惹是生非,被主任捉去训话,让老师头痛..

可是现在却变得如此文静,呵呵..

反差可真大啊.~

好像慢慢的顺应了社会,附和别人,还虚伪的拍马屁..

可能在工作时太虚伪了,所以属于自己的个人时间就感觉到累了..

累得不想出去,不想面对别人..

因为1面对任何人,都习惯了戴上虚伪的面具了..

不想戴着这种丑陋的面具面对自己的好友,所以选择逃避了..

怕被讨厌,怕被嫌弃吧?

毕竟变得势利的人,可是很让人厌恶的..

连我都厌恶自己了..

更何况是别人呢?

很想很想休息,让心灵放一个假期..

可能看得太多太多悲伤的新闻,电影,书籍..

甚至亲眼看到一些非常令人震撼,难过,心痛的画面..

而且假装开心,坚强,真的很累很累..

不知为何而累,为何而伤心..

或许,我的确是个贪心的人,我已经拥有很多..

可是我却不是别人想象中的幸福,快乐..

没有人对我不好,没有金钱的烦恼,更没有父母的压力..

但我却很迷惘..

父母,亲戚,朋友,每个人都对我很好,我为什么还不满足?

工作,负担,我的父母为我已经铺好顺畅的道路,我为什么还不知足?

父母,只是一直要求我要开心,做自己喜欢做的事情,但我为什么感觉压力这么大?

他们越爱我,越疼我,我就压力越大..

我真的是一个废物啊..

到底要怎么做才能变成1个有用的人呢?

迷失在自己的世界里,兜兜转转,还是走不出自己所设下的迷宫..

最可悲的不是别人把我困住,而是自己的无能为力,把自己逼到无路可逃..

有谁能把我带出困境吗?

没有,只能靠自己..

突然想起了某个人,某个_我应该一辈子都忘不掉的人..

不小心翻开了以前写的日记,每天,每篇都写着那个人的名字..

2本日记..记载了3年多的回忆,5个字形容:痛并快乐着..

关于他的一切,我全部收拾在房间的角落里,不舍得扔掉..

因为这是回忆啊..值得珍惜的回忆..

爱得越深,伤得越重,可是时间久了,痛便淡了..

可以平静的回味曾经经历的一切,即使是不堪的回忆..

从分开到现在,2年没见了吧?那个人过得如何呢?

是啊..还在关心他,纵使只是生命中的一个过客..

他..应该过得很幸福吧?

曾经的恨意,蒙蔽了我的心,其实我应该是祝福他的..

我..过得很好很幸福..

应该谢谢他放弃了我,不然我可能还在苦苦等待没有结果的结果..

希望我能等到属于我的那个人,并不再是过客..

为什么会有这么多的灾难呢?老天怎么这么残忍啊?

前两天看报纸,黑龙江有龙卷风,死亡人数2人,伤员39人,损坏房屋500多间..

虽然不是特严重,可是为什么总是那么多的天灾人祸啊?

以前的我,可是从来不关心新闻,可现在变成每天关注新闻报道..

我总希望在明天的报纸上看到的是好消息,而不是坏消息..

堰塞湖的险情那么严重,官兵们在努力的救援,为人民走在第1线..

四川那么多的灾民在过着痛苦的生活,反观自己,那么的幸福,却还抱怨..

如果可以把幸福分给他们,我会毫不犹豫..

能做的只有关心,捐款,别的什么都做不了..

人的生命在灾难面前太脆弱了,短短的几分钟,就让那么多人失去生命..

我现在才体现到"珍惜生命"的重要,至少在活着的每天都该活得开心,

这才是对生命负责的态度,不该看轻任何1个人的生命..

一直以来我都很厌世,甚至觉得我生存的意义只是为了父母..

可是发现,我可以做很多很多事情,可以帮助别人..

希望所有所有的灾难都能过去吧,所有所有的危险都能排除.!!