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洛水云轩(原创心灵空间)

很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念!

 
 
 

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关于我

记得当时年纪小, 你爱谈天我爱笑。 有一回,我们并肩坐在桃树下。 风在林梢鸟儿叫, 不知我们怎么睡着了, 梦里花落知多少...... 不知道为什么,每次想起往事总会流泪。那些年少的梦,那些忧伤的表情,那些沉重的心事......

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明天,你好(原创)  

2014-09-08 23:11:21|  分类: 光阴岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       八月,莫名其妙地忙碌,莫名其妙遭遇到了这个行业所遇到的最大滑铁卢,仿佛这一年最不好的事情都集中发生在这一时段。这个夏天,持续的炎热并没有坚持许久,几乎每隔一段时间便有持续性的暴雨来临,城市低洼的地段,洪水淹没至膝盖以上的部分。

明天,你好(原创) - 洛水云轩 - 洛水云轩(原创心灵空间)

在这个城市工作这么多年,从未遇见这样的内涝。所幸,这样的内涝只需一个下午或者一个晚上的时光便可以退去。云过天晴,除了地面遗留少许黄土冲击的痕迹,一切平复如初,仿佛曾经亲眼目睹的车辆大堵塞,曾经淌水两三里路,水深膝盖的冰凉都不过是一场幻觉。

天明,被乘务员提前一站叫醒,无事可做,于是坐在窗边安静地看窗外纷纷后退的田野,村庄与屋宇,晨曦里有淡淡的薄雾,朝霞满天,又是美好一天开启的帷幕。可是,我却恹恹得,始终打不起精神来。昨日还在五百里外的异地参与一场针锋相对,舌战激扬的谈判,今日已被南下的列车带往熟悉的城市。想起昨日的谈判,头开始嗡嗡作响,一个头两个大。

那样一场谈判让我生畏,那样紧张的局势让我不安,而谈判失利的结局更让我觉得崩溃。虽然,从此至终,加入谈判的主角只有老板一人,我只在一旁做记录,负责扫尾与后续工作而已,但是作为旁观者,我已心惊肉跳。我预感到了最糟糕的结局,只是不想去面对,不断地祈祷上苍出现奇迹,可以躲过这一劫。然后,奇迹没有出现,结局与想象中的一样糟糕。我自卑自己能力有限,在崩塌的时刻无法独当一面,无法帮上忙;我愧疚自己的判断力失误,只考虑到接下这笔大的订单,却没有想过规避掉生意场上的风险,给公司造成了损失;谈判失利的结果意味着这一年多的努力与抗争,这一年多的隐忍与坚持,这一年多捱受的委屈与愤懑,这一年多所有人的付出与汗水都付之一炬。心里难受,可是却不知道该如何开口倾诉,只觉郁结心中,在顷刻间心已被掏空。

老大安慰我,说这一切不是我的责任,从始至终,在操作程序上我都没有犯过错。但是,谁也没有办法否认出问题的客户是在我手上,我是这场灾难的经历者与承受者。因为损失已造成,而这项损失是由我的客户挑起的,虽然我并非责任人,但我始终无法释怀,因为我没法把自己当作局外人,也没法不把自己当罪人看待。

这样的事故是我们入行这么久以来遭遇到的最大打击,很长的一段时间,日子都过得恍恍惚惚的。仿佛忽然之间不知道自己该做什么,需要做什么;忽然之间对这个行业失去了信心,失去了一直以来的坚持与信念;忽然之间开始变得胆怯,畏首畏尾,没有了前行的动力。不久以后的某天,老大在接超市订单的时候,忽然淡淡地对我说:都不敢接订单了,心有余悸。我怔怔地看了半天,始才知道这一次事故不仅让我胆寒,入行多年的她深知其中利害,亦怯了求取之心。

浑浑噩噩得过了好一阵,每当白昼来临,便没来由得觉得压力骤增;我开始喜欢黑夜,黑夜让人放松,黑夜让人得以短暂得忘忧,黑夜也掩盖了所有的不堪与沮丧。可是白昼来临,所有需要面对,所有无法逃避的现实又一次纷至沓来,又一次泰山压顶,难以应付的感觉。始知我已元气大伤,心中始终有结。

我开始忙着在淘宝上买功夫茶具,买咖啡杯,红酒杯,摆件,书桌,书柜,一套一套地往家中搬运,空置的两间房间原本想着暂时丢那不理会。忽然改变了主意,准备挂上窗帘,摆上沙发当客厅使用。我不知道自己这是怎么了,或许这是我的一种逃避状态,而家是最好的避风港湾。是以,我总在试图把家装扮得更充实,更温馨一些,让自己所逃避的避难所可以更舒适一些。

无意间听到牛奶咖啡的那首《明天,你好》,歌曲曲调柔美,略带感伤。是我喜欢的风格,听到里边的一段歌词,忽然有些怅惘:看昨天的我们走远了,在命运广场中央等待,那模糊的肩膀,越奔跑越渺小,曾经并肩往前的伙伴,在举杯祝福后都走散。

长大以后我只能奔跑,我多害怕黑暗中跌倒,明天你好!含着泪微笑,越美好越害怕得到,每一次哭,又笑着奔跑,一边失去一边在寻找,明天你好声音多渺小,却提醒我,勇敢是什么。

《一千零一个愿望》中也有类似的歌词:明天就像盒子里的巧克力糖,什么滋味,充满想象。失望是偶尔拨不通的电话号码,多试几次,总会回答。心里有好多的梦想,未来正开始闪闪发亮,就算天再高那又怎样,踮起脚尖,就更靠近阳光。

这两首歌都提到明天,这样一个未知的时间概念让人充满着期待与憧憬。可是,我却从未想过自己的明天是什么样的,该做什么,该面对什么,该如何面对,又该如何走下去?如何去布局主宰,我从不曾筹划过。每一日每一日的随波逐流,我早知觉不妥,却始终安于现状,贪图一时的安逸,不想去改变。这么多年来,我始终没有找到一条适合自己走的路,始终没有弄清楚自己想要什么,直至今日,我忽然觉得自己是个没有明天的人,因为不知道未来的路怎么走,不知道该如何去面对属于明天的那些未知。

二十七岁了,我却把自己的生活打理得一团糟。晚睡晚起,不吃早餐,胡乱应付午餐,加班加点地工作,然后错过晚餐,觉得肚子饿便暴饮暴食。一天一天机械被动地生活,等着处理日常的琐碎生活,等着每天雷同的工作安排,也等着处理随时可能发生的事态变故。五年了,回首自己走过的路,诸多感概。

晨间,在微信上看到一篇文字《三十岁那年,我的梦想是年薪十万》,文中开篇这样写道:三十四岁那一年,几个朋友一起庆祝我的生日,我这才发现,原来不知不觉中我已经实现了当初的“心愿”。原来以为高高在上的十万年薪,现在看来只是一个小小的山丘,不过如此啊。??

大学的时候,我也曾觉得年薪十万是个遥不可及的数字,到二十三岁毕业,当我拿着月薪不到一千六百块钱的工资时,我也曾认为如果哪家公司能给我年薪十万,我可以在那做到死为止。那时候我很年轻,也很简单,每个月拿着微薄的工资紧巴巴地过着缺斤短两的生活,可是心里却很踏实,因为有目标,有梦想可以追寻。而那样一个梦想,我知道只要我运气足够好,凭借着我的努力与汗水,总有一天可以实现。两年后,我突破了瓶颈,在不知不觉中实现了当初自己认为需要更长的时间才可能实现的目标。

二十五岁之后,我过得很安逸,不再有目标,也不再有最初的冲劲与渴望。于是渐渐地颓废,渐渐地沉沦,渐渐地麻木在生活的琐碎中。也曾有过梦想,也曾有过奋斗的冲劲:去申请新西兰的working holiday,攒钱去国外留学,学一门外语,说一口流利的法语,或者干脆辞了工作旅行,尝试各行各业的工作……天马行空,想做的事情太多,而一个人一辈子能做好一件事情已经很不容易了。我总告诉自己时间还来得及,来日方长,不要慌张,可是寻寻觅觅多年,我却始终不知道自己最想做的是什么。最终所有的期许与梦想都被抛诸于脑后,消失在过往的光阴里。一晃经年,我已是二十七岁的女子,离三十岁不过只剩下两年多的时光。我却依旧迷茫,这两年的原地踏步让我觉得越来越不快乐,也越来越觉得不安,时刻有种想逃离的感觉,却时刻好似被一双手在钳制。

任何光阴的虚度,任何被抛弃的梦想,任何曾经执着而最终被放弃的坚持都可以找到不再继续的理由,因为那些理由只是用来安慰自己的松懈与懒散。真实的缘由不过是因为自身的迷茫与耐力的缺失。

《十六个夏天》里,唐家妮说:方韦德,我们三十岁时,会是什么样子呢?如果忙于生活徒于奔波,会忘记20岁时,两个人相拥着,闻到对方身上香皂散发出的味道吗?又有谁能够保证,当你几年后再走回他身旁,他还用着你闻惯了的牌子呢? 时间对“我爱你”来说,是致命的。

我一直在想三十岁后的自己是什么样子呢?三十岁我该实现什么样的梦想,我又该面对一种怎样不确定的人生?会否在大街上看到似曾相识的背影便百感交集,拼命追上前想看个究竟?会否离开这个城市,选择一份简单的工作,收入不高,但却过着一种闲云野鹤的惬意生活?又会否咬咬牙,加入相亲的队伍,随便找个差不多的人便嫁了,每天湮没在柴米油盐的日常琐碎生活中?又会否依旧是现在的样子,只是岁月增添了风霜?

人都说三十而立,如果真的到了三十岁再去想这些问题,我想太迟了,也必定会错过太多的风景。年少时总觉得三十岁遥不可及,不用思虑那么多,可是正当我们那样无知无觉地挥霍青春时,未来却在马不停蹄地赶来。转头的光阴,稍一不留神,韶华已逝。最美的时光,你却始终不知道自己在做什么。想起来多少让人觉得心惊。

人都说:只要你一直在行走,你就会看到更多更美的风景,所有的弯路和目标都有它存在的意义,没有过去的那些坎坷,就不会有今天的心态与能力。??向前走,哪怕你看不见光亮,哪怕你不知道方向,只要你不停下,总会走到曙光来临,走向光芒万丈。??

可是,这对一个连目标都没有的人来说的确起不了多大的作用。我该静下心来,好好地想想自己想要的是什么:健康的身体,一份维持生活支出的工作,一两种生活爱好,一门特长与技艺?我想我需要为自己的未来做一次重新规划。有些计划或许会出现变故无法实现,有些梦想或许遥远得需要用一生的时间来实现,有些路或许看起来坎坷得甚至让你认为无有可能走下去,但是只要梦想在,希望就在,一切都还来得及。只要不停地走下去,不停地努力与坚持,总能穿过黑暗,看到曙光,收获你想要的。

生活是我自己的,我总要学着坚强,学着坦白,学着面对,学着承担。现在出发,我还有两年的时间,我希望两年后可以送自己一份丰厚的三十岁贺礼,然后告诉自己:我不曾后悔我走过的路,不曾辜负光阴岁月,也不曾后悔我所付出的一切,我不再任性,我也不再轻言放弃!

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