Lucky的御花园

又是五月，去年的5.1，我怀着2个月的沫沫和大大敢冒天下之大不韪，开车去了腾冲。照片都还是热乎的，怎么就一年了。

沫沫都快5个月了，一天比一天的水灵可爱，圆圆的眼睛，微微翘起的小嘴巴，小巧的鼻子，肉嘟嘟的脸蛋，浓密的头发，细嫩的小脖子已经能够支撑自己的小脑袋，但是偶尔还是会摇摇晃晃。她的一切都那么可爱，好神奇的小生命就这样被我一天一天的孕育出来，摇摇摆摆的长大着。

盼着沫沫长大，就等于期待着自己的衰老，想着时间啊慢点走，就看不到沫沫快快长大。你想怎样~

回想这一年多来，除了生沫沫，自己几乎就没干什么，没工作，没旅游，没社交，吃好喝好玩好干好，一样都没沾，这一年多好像是我生命的空白，单调得无聊，却成就了我人生中最伟大的一项事业。

好想上班，好想回归社会，但是又好舍不得沫沫，我的人生总是这么纠结！最近，好多同学朋友都陆陆续续的生了小孩，或许大家都意识到时候不早了，以后沫沫就会有很多年龄相近的小朋友一起耍，也挺好~

好多人问我要不要二胎，现在我只能面带无奈的笑笑，谁知道，3年后再说吧，我觉得有沫沫已经足以，但是看着沫沫一天天长大，我又开始怀念她刚生下来那小不点的样子，那么小，那么无助，嗷嗷的叫着想吃奶，细细的胳膊细细的腿儿，就那么让人心生爱怜。

刚去看了韩寒的博客，顺着链接点开了徐浪的博客，看着他走后好友坚持3年继续更新着他的微博，只是间隔越来越长，最后一次更新已是半年以前。人走了，时间长了，什么都淡了。又点开了徐静蕾的博客，当年这个所谓的才女博客名噪一时，现在却已两年不再更新，人呐，总有厌的倦的时候，很多事情累了，烦了就不再继续了。坚持，真的是最难的。

献给亲爱的爷爷：

2012年2月27日星期一，天气很好，虽然冬天还没有过去，但是走在路上都能闻到春天的气息，院子里的腊梅还在怒放，绽放着最后的绚丽。

但是爷爷再也看不到这些了，再也无法迎来一个又一个的黎明了。2012年2月27日凌晨3点55分，爷爷走了，安静的走了。

爷爷今年82岁了，最后一次见到爷爷是在外婆的80大寿。那天吃完饭，大家各自回家，我看着舅舅小心翼翼的搀扶着爷爷上车，然后关上了车门，没想到那竟是最后一面。

爷爷已经很久不能出门了，因为肺功能的衰竭，每天只能在家里拖着氧气管走来走去。爷爷一直身强力壮，头脑清醒，声如洪钟，却无奈被一根小小的管子牵制住了自由。

我们的爷爷：“骞光远，1930年3月14日生于四川阆中，17岁来到成都，18岁就参加了革命，1954年加入中国共产党，他工作兢兢业业，任劳任怨，把毕生的精力都献给了党，献给了人民，献给了祖国的交通事业。”

以上都是大人们的话，在我们孙辈的眼中，我们知道，那我们的爷爷，他深深地爱着我们，我们也深深地爱着他！当我们彼此无法再相望的时候，内心的悲伤无法用言语来形容。

爷爷有时很慈祥，有时很严厉，年轻的时候是个大胃王，爱吃黑瓜子，爱喝茶，爱书法，爱看电视，爷爷的音容笑貌都还历历在目，好像从来没有离开过一样。

爷爷很早就说过，如果有一天他走了，他不开追悼会，不设灵堂，不送花圈，也不要遗体告别，爷爷就是这么一个洒脱的人，他仿佛早已将生死看穿，从容的来，又从容的去。

只可惜爷爷没能亲眼看看小沫沫，他的才2个月大的重孙女，一个生命的开始，另一个生命的结束，生命就是一个又一个的轮回。

超过预产期1天了，求小妹没任何的动静，每日乐此不疲的在我狭小的肚皮里翻滚，撑得我难受。

哎，真的很纠结，想她快点出来，还我轻盈的身姿，又怕她出来了折磨我日日不得安宁。更怕她在我肚子里停留太久出个什么意外。医生总是这样吓唬你的，过期妊娠有多么多么的危险，宫内缺氧后果有多么多么的严重，我都知道我都知道，多少姐妹本是坚定了顺产的决心，却在最后时候因为羊水不好，胎心不稳定等各种各样的原因临时剖腹，顺转剖，那叫一个悲催！

我也不想在白白嫩嫩的肚皮上被人连划几刀，然后再接受麻药过去后的疼痛，我宁可吃苦在前，享乐在后，之前的阵痛会让人痛不欲生，但是挺过去就会如鱼得水~

你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。前几天在网上看到这句话，让我沉思很久，我觉得怀孕很辛苦，每日无所事事，悠闲也是种罪过，我厌恶今天的一切，却忘了那是未来的我回不去的曾经，我浪费者每天的生命，却忘了那是昨天死去的人奢望的明天。

珍惜每一天的日子，不要抱怨，勇敢的迎接新的生命。

不知不觉，都11月份了，话说不出意外，球小妹12月初就该出来了，只剩1个多月了。

家里突然多个小人儿是什么感受我到现在也不敢想象，天翻地覆？寝食难安？焦头烂额？还是会像有些人说的那样，幸福洋溢？哎，不知道不知道，唯一能确定的是，我的生活要被改变了，二人世界要木有了，我还有点茫然。。。

之前一直抱怨时间过得太慢，因为不上班，天天数着日子，想着怀胎10月，得整整40周，每一天都很漫长似的，一边抱怨，时间却一边飞一样的流走了，转眼现在都35周了。电脑里存着一个预产期的excel表格，每过一天，过去的每一天都会变成黄色的方格，不知不觉，黄色的小格子就布满了屏幕，以至于要滑动鼠标才能看到底部的预产期。时间啊，有时候真让人恐慌。

肚子越来越大，体重终于涨了12斤了，对其他孕妇来说这个根本就是前3个月的事情，但对我来说，怀孕8个多月才长了12斤，真的很少见，每一两肉都长到了娃娃身上，还不错~哇咔咔~~

很多次想更新一下博客，提笔，却没有心情。

自从有了围脖以后，很多人不再写博客了，不知道为什么，或许是人类一种炫耀的本能，总是追赶时尚的东西，现在的社会让人越来越想把自己生活中的点点滴滴公诸于世，随时向大家展示自己的最新动向，在哪里看到了什么，在哪里吃到了什么，所以很少有人再去构思一篇长篇大论的博客，连我也懒了。

其实经常有想表述的心思，却没抒写的情绪，如果我能坚持的记录自己孕期的点点滴滴也是件好事，但是却怎么也做不到。就连大大也每次路过而不语，让我越来越没有动力，虽然我知道他在角落里偷窥我，却还是懒于表现，更没心思把他揪出来。

好嘛，说说近况好了。

肚肚越来越大，但是再大都还是嫌小，因为和其他那些自带三个月奶油的孕妇来说，我的肚皮显得太小了点，但是我一向很有自信的认为我是皮薄馅大，我有信心生一个6斤以上的仔仔，那些抱有怀疑态度的人哈，2个多月后就可见分晓了。

体重至今涨了还不到10斤吧，是显得少了点，但是请容我再次重申，我这肉可是每一两都长到了娃儿身上，因为身上其他任何地方木有发胖的迹象~

每次产检都顺利过关，以至于医生接待我的时间都不到2分钟，我换算了一下，每次挂号40块，那位专家一分钟挣20，态度也一般般，心里难免有些不平衡，算了，只要娃儿健康，多说也没用是不是。

本周即将进入30周，觉得日子难熬，想快点卸货，又想着该珍惜最后的两人世界，心里很是矛盾和纠结，做妈妈是什么感觉我至今还没体会到，大大好像也没点当爸的样子，又笨又懒一直像我的大儿子，没宝宝之前把大大当儿子哄，宝宝出生以

昨天，四个大箱子从昆明浩浩荡荡的寄到家中。箱子里全是我的衣服，护肤品，化妆品，各种杂碎。。。

我一直对自己过渡购买无用的东西早有觉悟，但是因为这些东西一直长期分散在各地，所以当它们全部紧急集合的时候，我才第一次意识到问题的严重性。

这两天从睁眼就开始开箱整理我的物品，一边整理一边进行着深刻的检讨和自我反省。我实在不该买这么多的衣服，我实在不该买那么的袜子，我为什么要买这么多的眼影，我实在不用买这么多的唇彩，我实在没必要买这么多的遮瑕膏，我实在不应该买这么多的指甲油，天哪！！我为什么要买这么多的隐形眼镜盒子！！

一件件东西都追溯起我遥远的回忆，败家就是从北京开始的，从淘宝开始的。。。

2008年到了北京以后，发现北京有好多外贸市场，里面的东西又便宜又好，于是开始无法控制的疯狂购买，其实我一直觉得自己相对来说是挺有克制能力的了，相对于那些一掷千金的败家女，我所购买的都是物超所值，又物美价廉的商品，有很多虽然暂时用不上，但是我相信未来总有一天他们会派上用场的，套用康熙的那句话：you will never know。。。

当然与此同时，淘宝也成了我生活的重要一部分，各种各样的化妆品，各种各样的可爱唇膏，颜色绚丽的眼影，晶莹剔透的唇彩，面膜还在做特价！彩妆盒还包邮！！每天，快递的小包裹像雪花一样飞向我，我快乐的签收，幸福的拆包，陶醉的欣赏，然后将用不上的东西全部束之高阁。。。

现在，我所有的抽屉都塞满了，我再也找不出任何的空间来放置我多余的衣服和化妆品，首饰了，我不得不进行这次深刻的检讨和自我反省，我一

马上就要回家去了，已经24周了，系统彩超的时间不能再拖了，再晚，求小妹就长大了，医生看不清她的五脏六腑了。

胎动的感觉越来越明显，每次吃了饭就特别爱动，好像我吃饱了她很爽一样。上周有一次很严重的胃痛，疼的我哎呦哎呦滴，啥都没法吃，一吃更疼。医生说是胃炎，也不敢给我开什么要，只开了一样叫多喜，说这个对胎儿没影响，我对这个色迷迷的医生的医术和医德持怀疑态度，没去拿药，回家喝了两包思密达，吃了两天稀饭，胃痛自己就消失了。

其实我一直怀疑这次剧痛和求小妹在作怪有关，发病的头天晚上，求小妹一反温柔蠕动的常态，狠狠的往我肚皮上踢了三脚，把昏昏欲睡的我给惊醒了，肚皮明显的震动了一下，我赶紧让大大安抚一下求小妹，没想到大大手刚放上去她就又一脚狠狠的踢在大大手心上。好了，踢完以后我的胃就越来越痛。。。

这次回家以后很长时间都不会再过来了，因为慢慢的进入了孕晚期以后，出行就被彻底禁止了，生了求小妹以后至少半年都要和旅行say byebye，因为要喂奶要带小孩，有太多这样那样的事情充斥生活，占据我所有的时间。只希望求小妹平安的出生，健康的成长，不要太爱哭闹，太爱生病，这样至少可以给我这个新麻麻省不少的心。

在昆明的最后几天，我又开始特别的怀旧了，一边打包，一边回忆，自己当初怎么从北京来到昆明，一晃2年都过去了，我在昆明的家当也越来越多，打包离开的时候才开始冒冷汗，什么时候自己才能和大大有一个稳定的家，安逸的生活，不再漂泊？

这几天要天天在家吃饭，天天做饭给大大吃，虽然有点辛苦，有时候也很烦心，但是能给大大做饭，看他狼吞虎咽的一扫而

我在赶集网上发了个帖子，转让家里闲置的穿衣镜，效果不错，昨晚才发布，今早我还没睡醒的时候就有买家给我电话了。

买家听声音是个叔叔，年纪大概30，40岁，一再恳求我一定把穿衣镜给他留着，他中午就过来取。我说没问题~

中午，叔叔来了电话，问了下路就找到了我家小区门口，我不想让陌生人进家门，于是决定自己把穿衣镜给搬下楼去。

挂了电话以后我就吭哧吭哧的挺着个小肚子把穿衣镜搬到了小区门口。

奇怪~怎么不见怪叔叔的身影啊~我摸出手机开始打，电话接通以后不断的被挂断了，咦~~~我就奇怪了，难道遇到大忽悠了？没道理嘛，哪有人这么恶作剧的，不像是个骗子嘛，可是为啥一直挂断我电话呀。。。

没办法，我只有把穿衣镜寄放在收发室，然后自己在附近溜达，看看怪叔叔是不是走错了地方。一边走一边又拨打怪叔叔的电话，这次终于接了，同时我也看见离我不远处，一辆破烂雪铁龙轿车的旁边，一个衣衫褴褛面相老实憨厚的中年男人接起了电话。说人家衣衫褴褛有点过分，但是穿得确实比较哇廉，原来他就是怪叔叔。。。

结果你猜杂了？可怜的怪叔叔为了买我几十块钱的二手穿衣镜，开着自己的小破车到了小区门口，却在开门时不小心把一个骑自行车的中年妇女给撞了，其实是怪叔叔开门的时候中年妇女自己一个踉跄自己撞了上来，但是怪叔叔这下就倒霉了，中年妇女要求去医院体检什么的，怪叔叔没办法只有报了110，等警察叔叔到了再给个说法。

可怜的怪叔叔，为了省点钱，来买二手货，却摊上这事儿。先不说110几时到得了，到了又能怎样，毕竟机动车是吃亏的一方，中年妇女非说身体不

今天谨遵医嘱，去川医抽血查唐氏。

川医那个热闹，那个挤啊，在这里我才算见尽了人间百态。瘸的，疯的，躺着的，麻木的，畸形的，流血的，抢救的，快死的，哭爹的，叫娘的，头上绑着纱布的，腿上打着石膏的，拎着输液瓶溜达的，抱着小孩哭泣的，这里就是人间和地狱的过渡地带，由于川医的知名度和影响力，几乎西南地区所有的疑难杂症，生老病死都会一窝蜂的拥向这里，在这里，你有钱也排不到一个专家号，也住不到一个单人间，在这里，不管你是穷人还是富人，不管你是耕地的农民还是上海的阿拉，你只有两个名字可以选，病人和死人。

川医门口经常可以看见有农民在乞讨，不是手上抱着畸形的儿童就是身边躺着病危的老人，不知他们是真没钱医治还是拿个患者四处骗钱，每次路过他们身边我都一阵心酸，不敢正视。

还好我去的是附二院，在紧邻川医的大楼里，这里依然拥挤，但是可能只有这里的病人才不是真正的病人，大部分孕妇脸上还是喜气洋洋的，毕竟这里是迎接新生命的地方而不是送走生命的地方。

如果你身体健全，却不觉得生活幸福，那请你到川医一日游，在这里，见尽了生老病死，人生百态，你就知道，健康的活着就是一种幸福了。

又过生了。

哎，又过生了。

有的时候感叹时间过得太快，有的时候感叹时间过得太慢。

漂亮的元祖蛋糕却怎么都调不起我的胃口，切了一小块，一点一点的咽下去。

我的反应怎么还没结束，什么时候才能结束，我真的难受死了！

每天吃东西都像是在煎熬，每一口都在我胸口翻滚一样，连咀嚼的力气都快要没有了。

我好想回到以前，每一钟食物都让我欣喜，每一款美食都能给我带来快乐，吃是一件多么快乐的事情，现在我却失去这种快乐了

怀孕真难受啊。。。谁还想叫我生二胎，门都没有！！

昨天去了华西附二院

哇哇哇~~~people mountain people sea 呀~~~其实我也不想来这个人山人海的地方，虽然这里是全国知名的川医，若不是离家很近，我也实在不想到这里来凑热闹。

第一次产检会折腾很久，还好老妈和我一起，大大也紧随左右，这边排队，那边挂号的，速度还算很快。

第一次在黑白的B超单上看见了求小妹的形状，已经很像个小人了，静静的躺着，很乖巧，胎心170/分钟，似乎有点快哦~

小肚子现在已经鼓出来了，收腹也不管用了，现在不大不小的挺尴尬，不知情的人会以为我奶油很大哈哈哈，其实不是，俺是孕妇孕妇，公家车上可以不给老年人让座的熊猫~~~呵呵，其实我平时也不给老年人让座，只是现在更加理直气壮而已。

希望求小妹健康聪明就好~

4月22日，my last working day.

终于离开乐扣了，终于辞职了，这一天盼了好久，终于来了。

其实还是有些小小的不舍和伤感，当再次在公交车上看到乐扣的广告，我会在短暂的兴奋之后清醒认识到，哎，我已经不是乐扣的人了。

其实我应该更高兴才对，因为在乐扣之初，真的太折磨人了，几乎崩溃疯狂的边缘，我从来没有尝试过那么折磨人的工作，但是面对一个仿佛充满责任感和亲民的韩国老板，我又没法说出不字，这种感觉很窝囊，就像被强奸了一样，事后还不忍心惩罚那个强奸犯。那种感觉真难以形容，我觉得他在剥削我，严重的剥削我，利用我，但是他又时时让你感到他在支持你，与你一同吃苦，一同受累，并且给予你极大的信任，就是这个矛盾的感觉才让我死死坚持了9个月，现在想起来，一肚子的怨气，但是又不知道该怪谁。

反正我离开了，迟早的事，因为我不指望这家韩国公司能在我怀孕期间好好的让我休息，我现在每天都很累，很困，非常的疲惫，早孕反应让我很难受，我没办法再工作下去了。想想以后，也肯定不会再选择韩国或者日本的公司了，因为他们都是疯狂的工作狂人，在他们的眼里，工作就是一切，一个人失去了工作，等于没法活，但是在很多中国人眼里，至少在我眼里，工作只是生活很小一部分，我不想让工作填满我的生活。

再见，乐扣，我曾为你卖命过，这种累，这种痛，我永远都记得，再见！