· 过客。故事。
03-26恋爱成长记
2009-3-26 21:24:57 阅读(10) 评论(3)
我想尝试用WORD来写出一些东西，很纯粹的东西。没有花哨的语言。没有美丽的背景。我不需要和别人攀比我的措辞是多么的华丽，多么的完美，我不需要对别人探究我写下这些话到底是出于怎样的一个理由。
我从来就不是个幽默的女人，不会突发奇想的想到特别搞笑的段子或者故事，本身也没有什么可以发掘的幽默的细胞。所以，看到那些可以侃侃而谈，说着一些稀奇古怪想法的女子是发自内心的羡慕和喜欢。
进了自己的校内网。看到了从去年这个时候开始的留言。然后短短的一句话把自己带到了当时的心境。一句又一句像是编织好的小故事一样，在眼前散开。回想当时写下这些话的心境。或忧伤，或喜悦，或无奈，或感慨。无论怎样，都记录了一年多的自己是怎样走过大学二年级到三年级的。
“爱情是自私的。”不记得自己说出这样的话是出于怎样的情况下，但是在真爱下，我是自私的，是霸道的，是野蛮的。因为是真爱，真正的爱情。付出了全部，所以要求全部的回报。
“如果不是完美的结束就不要开始。”我想要有安全感的爱情，我不想要大学毕业就分手的爱情，这句话勾起了当时的心境，我记得我是对谁说的，以及为什么自己会有这样的想法。因为我发现我真的爱上他了，很爱很爱。但是那么那么的没有安全感，无论是他的人还是他的心，我没有把握能让他归属于我一个人。那么，如果将来会受很重的伤那就不要开始了，扼杀在自己的心里。在自己还控制的住局面的时候。
“原来我把一切想的太简单了，以为可以简单的开始，简单的结束。”在那场爱情的角逐战中我还是沦陷了身心，我还是受伤了。爱情的游戏至始至终薄情的人才玩得起。在不知不觉中掉进了用喜欢编织的陷阱，身心疲惫，却无处依靠。以为可以主导这场看似简单的战局，却不知早以掉进游戏的操纵盘中。
“如果遇见你是宿命，我愿接受这劫难。”已经离那场没有硝烟的战争很久了，久到以为自己将忘记了，但是心口隐隐的疼痛还是提醒自己，发生过的就不会那么轻易的掩埋掉。连自己至今都分不清楚到底我该不该，值不值，要不要参与到那场游戏中去。尽管受了一身的伤却不后悔，却没有懊悔，直至今日，都分不清到底自己那时的恨是开始了这场游戏抑或是其他。
“我爱你，用尽生命的力气爱过你。”发神经似的，写下这些莫名的话，只为想让你看到，但是现在却还是不清楚你到底看到了没有。爱的那么痛彻，痛入骨髓。痛到无法呼吸。痛到想就这样的死去。
“该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。”不记得是在哪里看到这样的话，就把它复制下来了。在那段阴暗的日子里，总是这样的。那么的真切。所以很喜欢，像遇见知己一样的开心。
“姐姐的婚礼，所谓幸福就是那样的吧。”想到去年去参加姐姐的婚礼，突然也好想结婚了，喜欢白色的婚纱，喜欢婚礼的时候，看着新郎新娘幸福的表情。尽管结婚时过程是那么的繁琐与复杂，却一点也没有累的感觉，但是自己的心却是那么明显的空洞洞的。微微泛起的苦涩无从找寻。
“在你心底到底什么最重要？”我始终不愿意和你恶交，我始终讨厌你不理我的表情，尽管一年半了却还是受不了你淡漠的眼神。我像是着了魔般渴望想和你一起聊天开玩笑。无法遏制的强烈情感。
好像从开校内开始，一直都摆脱不了和你的任何关系。
只是自己的卑微的，秘密的。掩饰的，道出自己的最内心的渴望。
真的好想好想一次性叙述完，这篇自我的深度剖析。那么纯粹，那么透澈。
如果可以，我希望完完整整的论述完，尽管很困难。
其实有些事情，在乎的是结果，而不是过程。而有些事情，在乎的是过程而不是结果。
我们那段可怜的没有结果的超友谊。在你看来在我看来，定义是那么的不一样。
可是我始终觉得，当时我在乎的既是过程又是结果。我珍惜那段过程，暧昧到不行的过程，我渴望那个结果，那个完美如童话般的结局。
你从来就没有真正试图了解过我，你渴望知道我到底是个怎样的女人，但是你却只是单方面的想从我的口中告诉你我的想法，然后以我的言辞来解剖我是个有怎样想法的女人。以至于最后我做的那些决定在你看来我是个恶劣的女人。多么残忍的认为。
我并不是一个不善于表达的女人，相反我喜欢琢磨别人任何一句可能带有深意的话语，并且我也乐于道出些隐晦的语言，而你想了解我却从来没有想过要从我写出的任何一句话来发掘我内心的秘密。即使是那些呼之欲出的答案。
写着写着又陷入了对你往日迷恋的情愫中，多么可怕的魔力。你个子又不高，身材也不是很好，长的又不帅，皮肤也是黑黑的。没有我喜欢的鼻子，没有我喜欢的白皮肤，没达到我喜欢的高度，没有我喜欢的宠溺我的性格，没有我喜欢的个性。可是，吸引力就是这样把你带到了我的面前。
那些所谓的缘分，在相遇时称之为有缘，在分手时则有缘无分。有时命运把两个相爱的人牵连在一起，就是为了将他们拆散。多么诡异的说法。但是，我承认在我们相遇后，命运确实是这样安排的。
如果能完整的叙述完，我希望我那些所思所想就此停住。因为我是多么的不想在为了没有任何可能的事情牵扯到我可怜的脆弱神经。
在我即将到来的二十，回顾自己的感情生活。总是会有很多男人的面孔出现在记忆里。即使我们连朋友都谈不上。那就当作是我单方面的悸动好了。那几个暧昧的人儿，无奈为寂寞时的临时肩膀。在我需要帮助的时候，给予了我想要的短暂漂浮的温暖。
而那些付出了我身心的爱恋。痛乐交织。无疑在提一次也就是无疾而终。那存在的记忆体，告诉自己还是值得被付出的，值得被爱的，值得被珍惜。所以尽管受伤了，仍旧怀有那么一丁点的寄望。我们一直都在寻觅，寻觅我们所缺失的那半个圆。
S.W.H. 短暂的瞬间，漫长的永远。短暂的爱恋，漫长的回忆。永远的记录着，即使真的寻觅到属于我的那半个圆，那三个字母永远不可能消除在心底的某个角落。
三年级了，对未来，对人生，那么多的未知茫然。
一个很优秀的师兄去挪威当公费交换生了，在他Blog里看异域风情的建筑，白皑皑不化的大雪，许多白人的谈笑风生。喜欢那样的感觉，喜欢那样的一种生活态度，喜欢在那样的环境下的自己面对生活的感觉。
总是幻想自己在不同季节下，不同城市里，不同姿态的自己。喜欢大大的遮颜帽，短短的小裤衩下晒的黑黑的脚丫子，与海水嬉戏玩耍。喜欢厚厚的羊绒围巾和冻的红红的鼻子在黄昏时欣赏夜幕降临的冰冷气息。喜欢大地色的风衣与金色树叶在空无一人的枫树林融为一体。喜欢。。。 。。。生活的格调在我看来就如同那些被定格在照片里的美丽瞬间，如何让瞬间变得更为的长久，是我今后所追寻的。
我始终分不清楚自己到底是偏于感性一点的人儿，还是理性一点的人儿。在处理一些别人看似很难做到很感性的事情，我却可以理性的让自己残酷。在别人开来理性的主导自己的生活我却沉浸在感性的泥潭里不愿自拔。Oh, god,help me.
我想很多事情并没有我想象中的困难抑或难熬。到底我还是个能把部分事情看的很开的女人。我可以说出些别人难以开口看似很放荡的话语。（当然只是把它当作玩笑来对待）
虽然我不是很有能力的女强人，但是也不是别人口中需要被人保护的弱女子。无法做出大逆不道大奸大恶的事情，对社会基本上属于有益无害的类型。但是我也不是那种吃闷亏倒霉认衰的人。通常对于别人加之给我的种种伤害不会不了了之，以牙还牙还是本性。
某某亲爱的曾说没必要和那些不知好歹，吃里爬外的白眼狼一般见识，如果你也相同的那样做了，你和他们又有什么区别。但是，我想说的是，凭什么我们所做的就是该为他们做的，难道我们就该了，就欠他们的了？没必要，我不指望从你那拿什么，但是你从我这拿到的好处我也不会让你白白就该得了。
到底自己还是有点邪恶的小思想的。做不到无私博爱。因为我是个女人，是个平凡的小女人。
虽然某某作者在《故园》中曾说凡事想别人感激，那是必然要失望的。但是，我不是要你从我做出的这些事情中都得一一感激我，好歹这些事情也够你一句“谢谢”了。
其实很多事情，之所以没有很大必要把它大肆渲染是因为我认为将来以后，未来的很长一段时间，直到我们都年老色衰的时候，都不一定会再有联系。之所以说出来了，告诉自己有个前车之鉴在这里。人要学会在哪里跌倒就在哪里爬起来。社会之所以进步，人类之所以进化也是因此。
我到底还是一个不让家长省心的孩子，虽然韩女士在我读二年级的时候已经开始说这孩子终于开始懂事了，终于开始让他们省心了，虽然花钱还是有点大手大脚。但基本上大的坏毛病还是没有的。可是，隐藏在那小淘气爱撒娇个性下的我是个抽烟酗酒样样都会的坏孩子。背着他们干的那些被认定是坏孩子干的事情一件也没有少的我，如果这些曾经的旧事被暴露在了现在或者将来的空气中，我可以想象韩女士和张先生心脏病突发的混乱画面。
我想这篇长达几千字的文章该是时候落下帷幕了。在这样便秘下去，我觉得我也会看着看着失去看去的耐心的。有些事情是讲究缘分的，好像冥冥中就该是让这篇恋爱成长记在我二十即将过完的时候结笔了。
好歹过了今天我也是奔三的女人了，在去年的这个时候还嘲笑着其他人已经跨入了奔三的行列，我也在这个时候不可避免的加入了老女人的队伍中了。
很多矛盾不若想象中的那么严肃与难以消除，但是我知道，受了伤的口子即使愈合还是会留下疤痕。在中午些许尴尬些许搞笑的气氛下，原来去美陂的大桌饭好像又回到了我们身边。玩玩游戏闹闹哄哄的不知不觉就以步入毕业的潮流中去了。
某某人说再聚恐怕得是散伙饭了。突然有种想哭的冲动，为了四年的大学生活，为了四年的同窗情谊，为了四年的欢声笑语。为了四年的难得相遇。
始终要学着成长，始终要经历成长。成长经历的伤痛，泪水，无知，悔恨。都是必经的过程。谁都不可避免的一次次重复着。就像，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。
晨。二十记。
（我爱上了敲键盘的喜悦感，我爱上了用WORD记录的愉悦感，那么纯粹的简单。）
过客。故事。
2008-10-4 21:47:42 阅读(28) 评论(0)
这是个没有结局的故事。
本身就在上演并继续着，一场场开幕闭幕。
是很朦胧概括的。我不是当事人，也不是熟知其中故事的任何一个人物。
在那机缘巧合下相识，却不熟知。只是一个过客。
长长的人流，来来往往。
在一个又一个的报站台后，开始缓慢机械的移动着。
我注意到了你们。同龄的总是更能被注意到。
没有太过观察你们，以为只是任何一对熟悉的小两口体会夏日热闹的假期。
拿着票找到相应的座位，却发现你们也随之而来。
在对面，相互依偎。很是亲密。
“哐”的声响，火车开动，你们的瞌睡虫也随之到来。
一路上是不断进出的山洞口，在忽而明亮忽而暗淡下，
时光的影子悄然溜走。
好像是到达株洲站才开始的谈话。
朦胧的开口，朦胧的对话。
无意外参乎着笑声笑语。也略微的了解了你们。
生活的脚步从来不为谁停留。
岁月的洗礼让天真的我们放弃过分的憧憬。
不管父母是怎样的安排或教导，总是希望孩子能有更好的未来。
澳洲和美洲。相隔的海岸，被划分成南北半球。
感情或是毅力，都将被时间和距离长久的腐蚀着。
话语中的落寞与无奈，
在尽剩的时间里，只剩下好好珍惜和互爱。
相遇之后的两个月，11月6号，飞赴澳洲的班机。
那个有着婴儿睡容的女生，苦涩在心中蔓延。
习惯是可怕的毒药。尤其是参入了爱情的药引。
总是看见个性签名的转换，尽量的调整心情，尽量的不去在乎。
中途夭折的爱情，没有吵架没有痛恨，只有悲痛。
硬生生砍断两人相连的红线，痛楚自心脏开始迅速蔓延。
遍布全身，痛入膏肓。
那个真诚的女子，你说的出口，对爱对恨，肆无忌惮。
即便离开，依旧能说出口，是的，我爱着你。
Over!
好想写出来，似曾相识。
我做不到真诚，我总是在隐藏。
对于一些想要表达的爱恋，对于一些无法说出口的理由。
隐晦的在日志或是博客里，幽怨的点到为止。
内心的不满足，说出口的尴尬。