●子不語

這已經是我漂流在外地的第五年，又要趕春運了，=A=|||。。。從沒有這麼靠近春節的趕春運，心裡有種莫名的惶恐，背的行李不能算少，看著一堆（可有可無的）玩具和吃的，真真有點傷，每次回家都這樣，出發之前嫌棄東西帶得多，回去之後就後悔當初怎麼不多帶點。算了，人回去就好，不就是個玩~~

今天看明哥哥寫的年度總結，覺得這真是個好習慣，於是自己也應該來寫點什麽之類的。【我現在一邊轉換著近200首音樂的格式，一邊等PSP充電完，一邊燒熱水袋，一邊和明哥哥聊天，好忙啊。。音樂怎麼那麼慢啊！】

【一月】去漫展丟了手機，買了好多龍貓，老闆還送了我一個大龍貓。

【二月】忙碌道具服裝之類的。

【三月】國漫演出《秦時明月》

【四月】補完秦時的道具、花紋，月底去了橫店比賽。

【五月】五月1日杭州國漫玄機官方團演出。論文答辯。

【六月】畢業。離開武漢。

【七月】工作的第一個月，各種辛勤勞動。

【八月】工作開始變得坑爹，不過好歹有事情做。

【九月】工作繼續坑爹，完全不記得自己做了啥建設性的東西。

【十月】南京出差，去了夫子廟，那裡有很好吃的炸雞肉！還刻了自己的印章，看了龍船，逛了街。

【十一月】去了靈山，拜了大佛。

【十二月】去了蘇州，雖然沒怎麼逛，不過江南真好看！

恩，一年的流水帳記完了。電池充滿了一塊，可是音樂還沒有轉換完，有點困了。

明天晚上的這個時候，我應該在車站等車了，凌晨兩點才發車的進城打工

總是有種隨時想哭的感覺，不是想抱怨什麽，所以越來越沉默。

有時候很多話在腦海裡翻湧，卻自己否定自己。

別人跟我說平常想找個說話的人都沒有，我也只能回答嗯。

我變成了徹頭徹尾不善言辭的人，因為看到了太多的謊言和花言巧語，我甚至在思考爲什麽之前不是這樣的想法。

語言不應該成為傷害人的工具啊，語言不是應該帶給人感動和希望的么？是不是我之前的圈子太狹窄，世界本就是這樣的？

甚至，現在的我，都說不出那些溫暖的話了。我能做的，也只是不帶來傷害就好。

每次說話前好思考好久，這句話該不該說，說了會不會觸犯到誰的利益。是不是社會本就是謊言堆砌而成的，太複雜的我看不懂。

也許我該去一個不太喧鬧的城市，找一個安安穩穩的工作，累一點也沒有關係，別太複雜就好。

如果心在難過的話，我要怎麼勸自己。

寫這篇日記的時候，我在等杯子里的開水冷下來，已經9點多了，我還沒能喝上今天的第一杯水，口干的有點頭暈。

今天是星期一，所以一宿沒睡好的我趕著上班的點奔到辦公室。可是我忘記了今天是中秋節，公司放假。= =。。。

話說回來加上今天，我已經休了5天的假期了，突然有種早知道我就回家了的後悔。睡了那麼多天，我真該睡死過去算了。

日子過得渾渾噩噩的，昨天晚上翻來覆去好久沒睡著，後來做的夢也讓我心裡堵得慌。而現在，雖然很淡定的坐在這打字，但不得不說，好吧，我很焦躁。

眼睛也困得睜不開。去做些別的事情了。

中秋節快樂，今天，繼續只有我一個人。

在辦公室裡無聊，決定來寫點什麽。我的電腦壞掉了還沒修好，今天實在是無趣，便把同事的電腦裝了，自己先玩著。到底是不習慣不是自己電腦的風格，於是更改了各種設置，希望他再看到自己電腦的時候，別打我一頓就好哈哈~~

現在是8月中了，卻總有種暑假的感覺，仿佛畢業是本就沒有發生過的事情，等9月開學了，我還會回去，會見到朋友們，會回到那個明明不怎么喜歡卻也會舍不得離開的學校。記得離校時我是最後一個走的。最後一天，收拾好行李，一個人坐在寢室裡面發呆。被路過的朋友看到了，便瞬間哭了出來，說我不想畢業，也不想離開。現在想想是不是矯情了一點，生活又不是演情感劇，哪有那么多的事情去流淚。離校的時候是傍晚了，我把小暮拖出來幫我搬行李，然後，算是沒有和其他人告別么？還是說他們沒有來送我？我就這么離開了學校，就好像僅僅是回家一趟，然後沒幾天就會回來。好吧，是我沒跟你們說，那天我就走了。

渾渾噩噩的時光一下跳到了現在，新工作怎么說呢？好不好壞不壞的，最不能忍受的，是浪費時間卻又學習不到什麽東西吧。來這邊沒有帶什麽書，想看書了。前幾天看到一句話：要么旅行，要么讀書，身體和心，總有一個要在路上。是啊，我已經停滯不前好久了呢~~總覺得對著電腦看文字頭疼，還是喜歡翻書的感覺。

一邊寫日誌一邊聊天一邊看微薄，大叔和陰陽家的那張合照不停的被轉載，難道大家都喜歡看不正經的圖么？QAQ。明明是今年5月的比賽，提起來的時候，總覺得是去年，我是有多老了啊這么健忘！

困了。昨天睡得腰酸背痛。= =

好像有很多話要說，可是該說的時候就說不出來，便索性閉了口。

很久沒有寫東西了呢，下定決心寫些什麽出來，最後卻越來越離題，是不是我本就不是善於表達的生物，總是不能準確的表達自己的內心。

日子太安逸了反而不好，會使人墮落的。

晚安了。這句話好久沒說了。卻沒有勇氣或是藉口來說了，

跟在線的朋友發了個晚安，無論是聊過的，沒聊過的，好久不見的，晚安~

晚安~~~

其實，我只是想再跟你說一句晚安，僅此而已。

好像畢業的事情都搞得差不多了，慢慢的開始閑下來。每天呆在電腦跟前的時間少了很多，睡覺，吃飯，辦理畢業手續，逛校園，一天就這麼過去了，整天困得想睡覺。卻總覺得自己少做了點啥，又遲遲不肯睡去。

昨天倒水的時候摔倒了，現在還渾身酸疼，雙手用不上力，爬上爬下的腳也痛，感覺一天之內身體老了很多。

我和小蘭在收發室翻一大箱信件，明知道不可能再會有人給我寫信了，卻還是很認真的一封封的看下去。很久沒寫信了呢，卻還是這般期待著。會給我寫信的人，人都不知道在哪了。

每次畢業都會想起小時候，不想離開。

每次說要走，其實都是因為想要被挽留。

今天畢業答辯結束的時候，有種高考考完的感覺。終於不用那麼膽戰心驚的擔心什麽事情了，因為都是過去式，可是同時心也空了，因為他們都過去了。

晚上芳芳請吃飯我沒有去，一直頭暈難受想吐，我還是不喜歡人多的場合吧，不曉得要做什麽說什麼，不曉得要用什麽樣的表情去面對，我怕我會哭。

昨天趴在小蘭寢室裡給大家寫信，寫著寫著就寫不下去了。人總是精力有限的吧，選擇了一個就必須放棄另一個。我選擇了動漫社，就意味著我不能和同學在一起。我總是忙，沒時間跟她們吃飯，沒時間跟她們逛街，沒時間跟她們一起上課，沒時間跟她們一起睡一起醒。總覺得有虧欠啊，我總是忽略身邊的人呢。

晚上的時候畫畫，塗了幾筆就覺得心裡難受，畫不下去了，於是跑到網上瞎逛，漫無目的的浪費時間，卻又遲遲不肯去睡覺。早早的說了晚安。結果到現在都沒睡。明天還是要忙的吧？

還是晚安了。畢業的話，會強迫我放棄一些遲遲不願放棄的東西吧，現實多殘酷，總會有人出來指責我的不是，無論哪項選擇，都是錯誤的。自己也難以下結論啊。