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  	  <title><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></title>
	  <link>http://blog.163.com/tiger_2971</link>
	  <description><![CDATA[雙魚座 ▋|/甜Dé滋味 雙魚座╰→琥珀是唯~`｝~壹有生命`▼ミ╲活化石﹏゛心壹般,透明得像氺]]></description>
	  <language>zh-CN</language>
	  <pubDate>Wed, 10 Sep 2008 17:21:18 +0800</pubDate>
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	  	<title><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></title>
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  	<title><![CDATA[网管的烦恼]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div><FONT size=4>现在的网吧客人<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>98%</FONT><WBR>都他妈的<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>SB</FONT><WBR>，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>QQ</FONT><WBR>开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>**</FONT><WBR>，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 <WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: small; LINE-HEIGHT: 1.3em">语音聊天不会开<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>MIC,</FONT><WBR>说网吧耳机是坏的 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: small; LINE-HEIGHT: 1.3em">看电影嫌不是普通话的 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: small; LINE-HEIGHT: 1.3em">问我<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>:"</FONT><WBR>网管<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>有没有毛片看<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>?"</FONT><WBR>我说没<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>他怪电影不全 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: small; LINE-HEIGHT: 1.3em">QQ登陆不上说机器不好<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>!</FONT><WBR>老子跑过去一看<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>密码不对<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>那丫的还问我密码多少 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: small; LINE-HEIGHT: 1.3em">还有一个更厉害的<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>sb</FONT><WBR>小妞<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,.</FONT><WBR>接了一个不认识的网友的视频<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>喊我过去<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>,</FONT><WBR>问我视频里的人是谁<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>!!! MD,</FONT><WBR>老子还有这本事<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>????!!!!!!! </FONT><WBR>打个<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>CS</FONT><WBR>别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>…… </FONT><WBR>操<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>TM</FONT><WBR>的，前天一个<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>SB</FONT><WBR>　<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>MM</FONT><WBR>聊<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>QQ</FONT><WBR>问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>(</FONT><WBR>同时帮她调好输入法<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>)</FONT><WBR>，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>"</FONT><WBR>你好吧<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>"</FONT><WBR>，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>TM</FONT><WBR>的，长的全然就是一个恐龙。今天有<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>SB</FONT><WBR>问我，网管我这里怎么没有<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>QQ</FONT><WBR>币呢，你帮我下载点<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>QQ</FONT><WBR>币<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>……</FONT><WBR>我靠<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" face=Times>TM</FONT><WBR>的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了.</FONT></FONT><WBR></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200881014134923</comments>
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    <pubDate>Wed, 10 Sep 2008 13:41:34 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-09-10T13:44:35+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[小学生造句(转)]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div>1.题目: 一边......一边...... <BR>小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. <BR>老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? <BR>2.题目：其中 <BR>小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 <BR>老师批语：你是蜈蚣吗？ <BR>3.题目：陆陆续续 <BR>小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 <BR>老师批语：你到底有几个爸爸呀？ <BR>4.题目：难过 <BR>小朋友：我家门前有条水沟很难过。 <BR>老师批语：老师更难过 <BR>.题目：又 又 <BR>小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 <BR>老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ <BR>6.题目:你看 <BR>小朋友:你看什么看!没看过啊 ? <BR>老师评语: 不要太拽了 <BR>7.题目:欣欣向荣 <BR>小朋友写: 欣欣向荣荣告白. <BR>老师评语:连续剧不要看太多了! <BR>8.题目 : 好吃 <BR>小朋友写: 好吃个屁. <BR>老师:......... <BR>9.题目: 天真 <BR>小朋友写: 今天真热. <BR>老师评语: 你真天真 <BR>10.题目: 果然 <BR>小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 <BR>老师评语:是词组,不能分开的 <BR>11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. <BR>小朋友:先生,再见! <BR>老师评语:.................<WBR> <BR>12.题目：况且 <BR>小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 <BR>老师批语：我死了算了</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200881013838825</comments>
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    <pubDate>Wed, 10 Sep 2008 13:38:38 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-09-10T13:38:38+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[阴毒老师!彪悍学生]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div>下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 <BR><BR>　　一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 <BR><BR>　　老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。" <BR><BR>　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" <BR><BR>　　三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。" <BR><BR>　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 <BR><BR>　　于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" <BR><BR>　　三毛想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" <BR><BR>　　三毛急了："他、他们都是中国人。" <BR><BR>　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" <BR><BR>　　"他们都当过皇帝。" <BR><BR>　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" <BR><BR>　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" <BR><BR>　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" <BR><BR>　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。" <BR><BR>　　老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" <BR><BR>　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" <BR><BR>　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。 <BR><BR>　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ <BR><BR>　　不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" <BR><BR>　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
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    <pubDate>Tue, 13 May 2008 13:20:19 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-05-13T13:20:19+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[小学生造句]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200841311752667</link>
    <description><![CDATA[<div>1.题目: 一边......一边...... <BR>小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. <BR>老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? <BR>2.题目：其中 <BR>小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 <BR>老师批语：你是蜈蚣吗？ <BR>3.题目：陆陆续续 <BR>小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 <BR>老师批语：你到底有几个爸爸呀？ <BR>4.题目：难过 <BR>小朋友：我家门前有条水沟很难过。 <BR>老师批语：老师更难过 <BR>.题目：又 又 <BR>小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 <BR>老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ <BR>6.题目:你看 <BR>小朋友:你看什么看!没看过啊 ? <BR>老师评语: 不要太拽了 <BR>7.题目:欣欣向荣 <BR>小朋友写: 欣欣向荣荣告白. <BR>老师评语:连续剧不要看太多了! <BR>8.题目 : 好吃 <BR>小朋友写: 好吃个屁. <BR>老师:......... <BR>9.题目: 天真 <BR>小朋友写: 今天真热. <BR>老师评语: 你真天真 <BR>10.题目: 果然 <BR>小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 <BR>老师评语:是词组,不能分开的 <BR>11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. <BR>小朋友:先生,再见! <BR>老师评语:.................<WBR> <BR>12.题目：况且 <BR>小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 <BR>老师批语：我死了算了</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200841311752667</comments>
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    <pubDate>Tue, 13 May 2008 13:17:52 +0800</pubDate>
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  	<title><![CDATA[可怜的移动服务小姐]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310103215967</link>
    <description><![CDATA[<div>移动用户：你好，我想咨询一个问题啊&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：请讲&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：补卡？&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：对，号不变&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：号不变啊&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：那你帮问问同事呀&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：对，那、那也不行的&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：问题他是移动的卡&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体……&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：别别别着急慢慢说&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您说这个猫……&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：说累了喝口水&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：那然后还要考虑猫的呀&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就……&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条&nbsp;&nbsp; <BR>　　服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了&nbsp;&nbsp; <BR>　　移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话<BR><BR>服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？ <BR>　　移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ <BR>　　服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 <BR>　　移动用户：肯定有 <BR>　　服务小姐：您好，很抱歉，没有 <BR>　　移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 <BR>　　服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ <BR>　　移动用户：有 <BR>服务小姐：请讲 <BR>　　移动用户：我那个猫怎么办啊 <BR>　　服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 <BR>　　移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 <BR>　　服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 <BR>　　移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 <BR>　　服务小姐：（深吸一口气） <BR>　　移动用户：是吗？ <BR>　　服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？ <BR>　　移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢 <BR>　　服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上........ <BR>　　移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 <BR>　　服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 <BR>　　移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 <BR>　　服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 <BR>　　移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 <BR>　　服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 <BR>　　移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 <BR>　　服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？ <BR>　　移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 <BR>　　服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 <BR>　　移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？ <BR>　　服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？ <BR>　　移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 <BR>　　服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？ <BR>　　移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么 <BR>　　服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 <BR>　　移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 <BR>　　服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 <BR>　　移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 <BR>　　服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… <BR>　　移动用户：别说您好了，拜托 <BR>　　服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 <BR>　　移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 <BR>　　服务小姐：对，没有的 <BR>　　移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 <BR>　　服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… <BR>　　移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 <BR>　　服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 <BR>　　移动用户：你让我去哪个营业厅？ <BR>　　服务小姐：大南门营业厅 <BR>　　移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 <BR>　　服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 <BR>　　移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 <BR>　　服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 <BR>　　移动用户：我家猫没身份证 <BR>　　服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？ <BR>　　移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？ <BR>　　服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 <BR>　　移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？ <BR>　　服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… <BR>　　移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀 <BR>　　服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？ <BR><BR>移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 <BR>　　服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？ <BR><BR>服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的 <BR>　　移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊 <BR>　　服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫…… <BR>　　移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？ <BR>　　服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？ <BR>　　移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你 <BR>　　服务小姐：我没有办法来帮您解决的 <BR>　　移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了 <BR>　　服务小姐：那你只能是…… <BR>　　移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧 <BR>　　服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题…… <BR>　　移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊 <BR>　　服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860…… <BR>　　移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？ <BR>　　服务小姐：我们没有，1860就可以受理的 <BR>　　移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？ <BR>　　服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题 <BR>　　移动用户：那你找你们上级领导 <BR>　　服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是…… <BR>　　移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？ <BR>　　服务小姐：现在就可以，您…… <BR>　　移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊 <BR>　　服务小姐：您现在不是打进来 <BR>　　移动用户：我这个电话只能接不能打 <BR>　　服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去 <BR>　　移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了 <BR>　　服务小姐：您好…… <BR>　　移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是丢失一位了 <BR>　　服务小姐：您好，我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可，我只能做到这么多，对吗，我…… <BR>　　移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿 <BR>　　服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系 <BR>　　移动用户：可以透露点吗？ <BR>　　服务小姐：我可以…… <BR>　　移动用户：本科还是专科？ <BR>　　服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务 <BR>　　移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫 <BR>　　服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们…… <BR>　　移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话找我了 <BR>　　服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话 <BR>　　移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧 <BR>　　服务小姐：对 <BR>　　移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了 <BR>　　服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个…… <BR>　　移动用户：站不起来？ <BR>　　服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回电话的 <BR>　　移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？ <BR>　　服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都…… <BR>　　移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？ <BR>　　服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的 <BR>　　移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊 <BR>　　服务小姐：我……稍候，尽快 <BR>　　移动用户：尽快，两秒钟够不够？ <BR>　　服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快 <BR>　　移动用户：那我不挂电话你赶紧……</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310103215967</comments>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:32:15 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T10:32:15+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[重庆人进北京]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div><P>两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往 两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪) 也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;公安部已经下了文件:为确保奥运会的顺利进行，严禁2008年重庆人进京.</P>
<P>&nbsp;</P>
<P>&nbsp;</P>
<P>&nbsp;</P>
<P>无意鄙视重庆人</P></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102943917</comments>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:29:43 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T10:29:43+08:00</dcterms:modified>
  </item>    
  <item>
  	<title><![CDATA[哈]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102759226</link>
    <description><![CDATA[<div>1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。<WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">2</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">-__-!!!!</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">——外文书店-__- ！</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">5 我有次去买羊肉串</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">伸出4个手指对老板说"来 3根羊肉串"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">老板蒙了"几根？"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我又伸出 3个手指说"4根"……</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我</FONT><WBR>[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" color=#1d77a3>手机</FONT><WBR></B><WBR></U><WBR>[/url]<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那家伙一顿</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">11</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">全场笑晕</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">12</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!…… 全班肃静</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">14 没有金箍棒就别揽瓷器活</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——"向左钻！""向右钻！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">18</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我本来是要说2000 年的，结果一激动说："两千年前。。。"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。</FONT><WBR><BR>[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" color=#1d77a3>英语</FONT><WBR></B><WBR></U><WBR>[/url]<FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">25 听同学说，</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">对老板说：一包卫生巾。</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">26</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室. 斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"&lt;性感与性理论 &gt;，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注. 教授原题:&lt;论理性与感性&gt;)</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">27</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!" 结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说 "没死，还喘气呢!"我直接晕了</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 ......</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">29</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">30 老板，有没有手纸充饥卡？</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">31</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">32</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">34 我高中的时候假期出去打工</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">在一家饭店想找一份伺应生的工作</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">当时差点找个洞钻进去</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说 --</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">小贩哑然，半天，回答--</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">"你的毛我不要了。"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">服务员问，您要点什么？</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">我想都没想：一对苏丹红</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">服务员马上一副被噎住的表情</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">39</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">40</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">"听见没有？! 叫你把桌子往旁边挪二公里"</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">=_=!!!</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">48</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">49 和一帮朋友吃饭</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">兄弟！不是出来卖的！！！</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">估计原来是想说兄弟不是用来出卖的</FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">当时偶们一桌十几个人就全趴了</FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……</FONT></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102759226</comments>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:27:59 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T15:10:10+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[笑一笑]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102311163</link>
    <description><![CDATA[<div>1、碗掉下来，天大个疤。&nbsp;&nbsp; <BR><BR>2、老虎不发猫，你当我是病危呀！&nbsp;&nbsp; <BR><BR>3、小时候妹妹问我几点了，我答：“三扁担(三点半)！”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>5、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：“新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！&nbsp;&nbsp; <BR><BR>6、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：“我的分数太便宜了！”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>7、坐到馆子里的时候，随口就叫：“网管上菜！”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>8、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：“×××，你给我站墙上去！”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>9、我：“那是我们物理老师。”同学：“教什么的啊？”我：“化学。”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。&nbsp;&nbsp; <BR><BR>11、大学时有次举办联欢晚会，主持人报幕：“下一个节目：肚子笛奏！”(笛子独奏)&nbsp;&nbsp; <BR><BR>12、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一出口那个汗啊……&nbsp;&nbsp; <BR><BR>13、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>老板：“……你到底是要米线还是要葱？”&nbsp;&nbsp; <BR><BR>14、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜。本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:23:11 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T10:23:11+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[不小心]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div>1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 <BR><BR>2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声： <BR>“妈！” <BR><BR>3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" color=#1d77a3>汽车</FONT><WBR></B><WBR></U><WBR>[/url]打点气！” <BR><BR>4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em" color=#1d77a3>安全套</FONT><WBR></B><WBR></U><WBR>[/url]的？” <BR><BR>5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” <BR><BR>6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” <BR><BR>7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” <BR><BR>8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 <BR><BR>9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” <BR><BR>10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” <BR><BR>11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ <BR><BR>12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” <BR><BR>13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” <BR><BR>14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ <BR><BR>15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”&nbsp;&nbsp;<BR><BR>16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” <BR><BR>17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” <BR><BR>18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” <BR><BR>19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… <BR><BR>20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” <BR><BR>21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” <BR><BR>22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” <BR><BR>23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” <BR><BR>24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” <BR><BR>25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200831010225875</comments>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:22:05 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T10:22:05+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[口误]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102031150</link>
    <description><![CDATA[<div>1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶就说：今天晚上演《大流氓亨特》…………<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;2、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和女朋友怎么怎么啦，我无言以对。待他讲了半天以后，看着我，意思可能是，他说了这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知该说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？~~然后自己暴寒半天<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;3、初中[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR>历史</B><WBR></U><WBR>[/url]课，老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，老师一激动讲成：还有两河流域的舒尔美人~~当场笑晕大半<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;4、一起买锅盔米线吃，一男上前：老板，来俩钢盔……~~~（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香）<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;5、高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到，老师进教师后发现他的座位空着，就问了句：咦，黄家健人呢？结果全班大笑，以后都管他叫黄家贱人。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;6、以前考试老师发卷子，后边一女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，我有了！！结果坐她旁边的男生说道：是我的，是我的！！全班暴寒。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;7、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张。打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子两个奶子！！～呜～两年来第一次听见老板笑这么大声。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;8、晚上，一室友进屋大声宣布：今天我看午夜版的美国凶铃了！！<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;9、那天去买西瓜，听见有人问卖瓜的：你这西瓜有皮嘛？<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;10、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪儿？<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;11、在食堂买饭，看见心仪已久的豆腐皮，一激动和服务员说：来一份土豆皮。把周围的人都惊呆了<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;12、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。汗！当时我的意思是买把螺丝刀。我没注意到我说错了，这时那个女司机看着我很委屈的说：大哥我要下班了，你重新打辆车吧。当时我就非常生气，恶狠狠的说：你要下班了还在宾馆门前泊什么车？！女司机看着我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了，你再打辆车吧。晕~~这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在一想想都觉得对不住人家司机。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;13、政治老师一次上课说：下面我举个比方。然后可能感觉自己说的不对，又接着说：再打个例子……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;14、记得《汉武大帝》里面，张骞从西域回来，带来了炼铁新材料，并且炼了把好剑。刘彻拿来给李广，李广不停的重复说：陛下，好贱！陛下，好贱啊！！<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;15、真是好驴当作心肝肺<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;16、初中的时候，老师叫翻译“who is this man”。一同学站起来翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;17、上次去麦当劳，对营业员说：来包薯片。营业员说没有。我说：什么破店啊，连薯片都没有。说完转身就走了。<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;18、期中考试，偶后面的mm有一裤子形状的笔袋。我一回头，笔袋掉了，我说：mm你裤子掉了……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;19、记得小时候去买[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR>玩具</B><WBR></U><WBR>[/url]枪里圆形的塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包圆（原）子弹……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;20、拎着好多行李的一男生在火车站找存包的地方，迎面来一民警，那男生立刻上前很客气的问：请问埋包处怎么走……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;21、政治课时谈到中日的政治问题，扯啊扯，扯到说日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都是剖腹产的……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;22、大学时期，我一同学买了[url=javascript:;]<U><WBR><B><WBR>手机</B><WBR></U><WBR>[/url]，办了移动的卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然清楚的听到话务员小姐客气的回答说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;23、大三那年十一我同学去卖鱼的超市打工。客人挑好了鱼，我同学很温柔的指着杀鱼柜台跟他说：你过去，有人会把你杀掉……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;24、前两天听说有人要给宿舍老大介绍一女朋友，老大想问人家漂亮麽，结果说成：便宜嘛？~~他一直汗了好几天<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;25、老师嘱咐一群小学生：春游时坐车上小心点，别总把头和胳膊扔出去……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;26、同事的老公特别瘦，有一次听同事说：我老公瘦的跟猪似的<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;27、有一次去河东大桥道食品店买吃的。平时差不多每次都买老婆饼来吃。结果那天看到新出一种稍微小一圈的饼，样子基本一致，可我不确定，于是向售货员阿姨发问：这是小老婆饼嘛？~~结果全场白眼<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;28、播音稿原文“两歹徒打伤我110干警后逃窜”，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜……~~（难道是黄飞洪转世？？）<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;29、那天想喝汽水，赶几步到冷饮摊想说来瓶汽水，不料眼跟前放着啤酒，一着急竟说：老板，来瓶‘屁水’……<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;30、记得有一次，和大伙去KFC，排队的时候有一男生嘴里念念有词：一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到他了，一开口就笑翻了所有人，他本来想说：小姐，来个鸡腿汉堡。可话到口中竟说成：小鸡，来个汉堡<BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;31、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇到小卖部去买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊～～</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008310102031150</comments>
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    <pubDate>Thu, 10 Apr 2008 10:20:31 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-04-10T10:20:31+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[亲爱的，我比妓女便宜多了(转)]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200822510522774</link>
    <description><![CDATA[<div>老公，自从和你在一起，我才知道原来自己是那么的“便宜”。 
<P>　　每天总要比你早起一个小时为你做饭，照顾你的一切，你连一个“谢”字也从未对我说过，仿佛这一切都是理所当然的。</P>
<P>　　每天，你早上起床穿上我为你准备的衣服，拿起报纸，一边吃早点一边看报纸，而我却在做家务，你匆忙地上班走了，而我也有自己的工作，但却又不能不去照顾你。</P>
<P>　　这些...妓女会为你做吗?</P>
<P>　　老公，你象个小孩子，不得不让我去照顾。记得咱刚结婚那会吗？你每天晚上总是喜欢躺在我的胸前看电视,看着看着就慢慢睡着了，为了不打扰你休息,我从未舍得叫醒你，直到自己胳膊麻木，到慢慢睡着...</P>
<P>　　记得我们以前在床上吗?我们总是不穿衣服偎依到天亮,而现在,你已经好久没碰过我了。</P>
<P>　　你每天回家越来越晚，甚至彻夜不归，我总是习惯等你到天亮，没有你我睡不着。没有你的夜，好漫长。也许...也许结婚这么久，你对我的感觉已经淡了，但是我对你的爱是有增无减。</P>
<P>　　但是你还总是能记得我的生日，总是在回家晚的时候送上精美的小礼物哄我，我就这样，一夜一夜地等着你，等来的全是你的道歉和礼物。</P>
<P>　　老公，那天我真不该出去，不出去的话就不会看到那一幕：你抱着一个小姐在马路上。老公，她真比我漂亮吗？我们结婚的时候你曾经告诉我过，我是全世界最漂亮的，难道那些话是骗人的吗？</P>
<P>　　真想当时冲上前去问个究竟，但是，我忍住了，因为还有你的朋友在，我不想你没有面子。</P>
<P>　　我慢慢地跟着你，前面的你们不时地传来欢声笑语，一转眼间，你们走进了一间宾馆...</P>
<P>　　而保安拦着了我，他不让我进去，我只有在门口等...</P>
<P>　　老公，天好黑，好冷，我好怕...</P>
<P>　　老公，我好想你啊...</P>
<P>　　眼泪划过脸庞... 漆黑的夜，一个女人独自坐在宾馆前，等待自己彻夜不归的老公...</P>
<P>　　老公妓女一夜要多少钱?</P>
<P>　　你为了讨妓女欢心买给她们的礼物又要多少钱?</P>
<P>　　你和妓女出入的高档场所又要多少钱?</P>
<P>　　你花了这些钱不就是为了换来一夜的刺激?</P>
<P>　　而我，一分钱不用花,可你却不肯回家...</P>
<P>　　老公,我比妓女便宜多了,为什么你不肯要我。</P></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200822510522774</comments>
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    <pubDate>Tue, 25 Mar 2008 10:52:27 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-03-25T14:05:03+08:00</dcterms:modified>
  </item>    
  <item>
  	<title><![CDATA[大陆不动台湾,全球谁敢动台湾???]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225105026463</link>
    <description><![CDATA[<div>偶然机会,逛台湾军事论坛,发现一好贴,圆标题:大陆不动台湾，天下谁敢动台湾.其情其意,深得感动,至少,我们都是中国人,在这里得到切切实实的回应.现翻译成简体<U><FONT color=#6600ff>中文</FONT></U>转给大家分享: <BR>作者：台湾上尉 <BR>[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] <BR><BR><CLK>你们整天叫嚣-战、战、战，你们可知我们凭什么战？凭<NOBR style="COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" target="_blank" ncontextmenu="return false;" nmousemove="kwM(1);" nmouseover="kwE(event,1, this);" nclick="return kwC(event,1);" nmouseout="kwL(event, this);">美国的承诺？他们在96年的时候不是喊者死保吗？为何对岸的潜艇一游戈，航母灰溜溜了？凭倭寇的屁话？这帮畜牲除了强奸祂妈，还会干嘛？战时不趁火打劫就不错了？凭台湾的空军和海军？你傻呀，台湾的军队拉练时候借机泡妞还可以，枪一响，我保证大部分阿兵哥哥都回家转妈妈怀里喊“好怕怕啊” <BR>客观的说，台湾的军力、战力、领域伸缩性、海域范围与大陆比起来，简直是村长见总统，乞丐与龙王比寶-不值一提的，具体的可参见我的防卫论坛的文章《台湾防卫报告》。 <BR><CLK>那么，我想表达什么呢？我想表达的是，美国不<NOBR style="COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" target="_blank" ncontextmenu="return false;" nmousemove="kwM(0);" nmouseover="kwE(event,0, this);" nclick="return kwC(event,0);" nmouseout="kwL(event, this);">可靠，倭寇不值得靠，它们都根本不在乎台湾的，到了动真格的时候，保证跑的比兔子还快，那么，谁还在乎台湾呢？只有大陆最在乎台湾，只有大陆的国人最在乎台湾。说实话，台湾目前，最值得信赖的人就是我们的同胞-大陆，我们都是同根生的<NOBR style="COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" target="_blank" ncontextmenu="return false;" nmousemove="kwM(4);" nmouseover="kwE(event,4, this);" nclick="return kwC(event,4);" nmouseout="kwL(event, this);">兄弟，危难时刻，只有兄弟最可信。 <BR><CLK>试想，以台湾的实力，万一发生局部甚至世界大战，谁来保护台湾，谁会保护台湾，谁会心甘情愿的保护台湾？回答只有一个，那就是大陆 随着大陆军力和<NOBR style="COLOR: #6600ff; BORDER-BOTTOM: #6600ff 1px dotted; BACKGROUND-COLOR: transparent; TEXT-DECORATION: underline" target="_blank" ncontextmenu="return false;" nmousemove="kwM(8);" nmouseover="kwE(event,8, this);" nclick="return kwC(event,8);" nmouseout="kwL(event, this);">经济实力的腾飞，早已今非昔比了，望眼世界，哪个国家敢挑起与大陆的战争？哪个国家愚蠢到敢和一个13亿人口的核大国战争？回达只有一个“傻X阿扁” <BR>因此，我可以负责任说，目前世界上，大陆不动台湾，天下谁敢动台湾？台湾有事，我敢保证，大陆会不遗余力的出兵保护我们，这点，我有信心。...<BR></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225105026463</comments>
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    <pubDate>Tue, 25 Mar 2008 10:50:26 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-03-25T10:50:26+08:00</dcterms:modified>
  </item>    
  <item>
  	<title><![CDATA[网管的牢骚]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225104428314</link>
    <description><![CDATA[<div><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">现在的网吧客人</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">98%</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">都</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">SB</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">QQ</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">**</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman"> <BR></FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">语音聊天不会开</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">MIC,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">说网吧耳机是坏的</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">. <BR></FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">看电影嫌不是普通话的</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">! <BR></FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">问我</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">:"</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">网管</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">有没有毛片看</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">?"</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">我说没</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">他怪电影不全</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">! <BR>QQ</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">登陆不上说机器不好</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">!</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">老子跑过去一看</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">密码不对</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">那丫的还问我密码多少</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">!!!! <BR></FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">还有一个更厉害的</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">sb</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">小妞</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,.</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">接了一个不认识的网友的视频</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">喊我过去</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">问我视频里的人是谁</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">!!! MD,</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">老子还有这本事</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">????!!!!!!! </FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">打个</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">CS</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">…… </FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">操</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">TM</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">的，前天一个</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">SB</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">　</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">MM</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">聊</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">QQ</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">(</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">同时帮她调好输入法</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">)</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">"</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">你好吧</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">"</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">TM</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">的，长的全然就是一个恐龙。今天有</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">SB</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">问我，网管我这里怎么没有</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">QQ</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">币呢，你帮我下载点</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">QQ</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">币</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">……</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">我靠</SPAN><SPAN lang=EN-US style="FONT-SIZE: 14pt"><FONT face="Times New Roman">TM</FONT></SPAN><SPAN style="FONT-SIZE: 14pt; FONT-FAMILY: 宋体; mso-ascii-font-family: 'Times New Roman'; mso-hansi-font-family: 'Times New Roman'">的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了</SPAN></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225104428314</comments>
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    <pubDate>Tue, 25 Mar 2008 10:44:28 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-03-25T10:44:28+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[笑话中的十二星座性格]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225104228133</link>
    <description><![CDATA[<div>白羊座 <WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦！ " 有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到 我的小内裤了！ " （勇敢直率、敢做敢为的白羊） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">金牛座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ " （持家、想出轨又顾全自己的金牛） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">双子座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ " 双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ " （自我意识强烈、自行思维的双子） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">巨蟹座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ " 蟹蟹不假思索： " 嗯！ " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ " 蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ " 妈妈： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-" 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">狮子座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁 股的寿包？ " 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ " 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">处女座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医 生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 " 处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ " （好奇心强又追求完美的处女） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">天秤座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师 说一下就行了。 " 天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！ " （聪明、权衡利弊的天平） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">天蠍座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出 去！ " 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可 ！ " （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">射手座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ " 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ …… （喜欢思考的射手） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">摩羯座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ " （明白现实懒得改变的摩羯） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">水瓶座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ " 妈妈说： " 因为 " 先人 " 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） </FONT><WBR><BR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">双鱼座 </FONT><WBR><BR><FONT style="LINE-HEIGHT: 1.3em">爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家 的吗？ " （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼</FONT><WBR>&nbsp;</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/668008422008225104228133</comments>
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    <pubDate>Tue, 25 Mar 2008 10:42:28 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-03-25T10:42:28+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[星座排行]]></title>	
    <link>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200811812453343</link>
    <description><![CDATA[<div><FONT size=4>一夜情排行：1.水瓶 2.射手 3.天秤 4.雙魚 5.天蠍 <WBR><BR></FONT><FONT size=3><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最容易被包養的星座：1.雙魚 2.天秤 3.金牛 4.處女 5.獅子 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">分手最殺氣的星座：1.天蠍 2.魔羯 3.水瓶 4.處女 5.金牛 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超摳門的排行榜：1.處女 2.魔羯 3.水瓶 4.金牛 5.天蠍 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最戀母的排行：1.巨蟹 2.雙魚 3.牡羊 4.魔羯 5.天秤 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超做作排行：1.獅子 2.雙魚 3.牡羊 4.處女 5.金牛 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">跟哪個星座男(女)在一起最幸福：1.獅子 2.雙魚 3.金牛 4.巨蟹 5.魔羯 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">腳踏兩條船排行：1.雙子 2.雙魚 3.射手 4.天秤 5.水瓶 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最火爆個性：1.牡羊 2.射手 3.魔羯 4.獅子 5.雙魚 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最龜毛排行榜：1.金牛 2.天秤 3.魔羯 4.處女 5.天蠍 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最具領導力排行榜：1.牡羊 2.獅子 3.水瓶 4.射手 5.天秤 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最有能力排行榜：1.天秤 2.雙子 3.魔羯 4.獅子 5.牡羊 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">小氣排行榜：1.魔羯 2.處女 3.金牛 4.雙魚 5.巨蟹 6.天蠍 7.雙子 8.牡羊 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">對愛情最專一排行榜：1.魔羯 2.處女 3.金牛 4.天蠍 5.牡羊 6.巨蟹 7.雙魚 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超愛美排行榜：1.天秤 2.金牛 3.雙魚 4.獅子 5.射手 6.處女 7.雙子 8.水瓶 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最會追女孩子排行：1.牡羊 2.獅子 3.射手 4.雙魚 5.魔羯 6.金牛 7.雙子 8.天蠍&nbsp;&nbsp; </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超好色排行榜：1.金牛 2.天蠍 3.雙魚 4.牡羊 5.獅子 6.雙子 7.巨蟹 8.射手 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">最浪漫排行：1.雙魚 2.處女 3.金牛 4.巨蟹 5.獅子 6.天秤 7.天蠍 8.雙子 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超花心排行：1.射手 2.雙子 3.雙魚 4.水瓶 5.天秤 6.牡羊 7.獅子 8.巨蟹 </FONT><WBR><BR><FONT style="FONT-SIZE: medium; LINE-HEIGHT: 1.3em">超愛吃醋排行榜：1.天蠍 2.金牛 3.獅子 4.巨蟹 5.處女 6.魔羯 7.雙魚</FONT></FONT></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
	    <comments>http://blog.163.com/tiger_2971/blog/static/66800842200811812453343</comments>
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    <pubDate>Mon, 18 Feb 2008 13:24:53 +0800</pubDate>
    <dcterms:modified>2008-02-18T13:24:53+08:00</dcterms:modified>
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  	<title><![CDATA[一个逻辑性很强的嫖客与警察的对话]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div>昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久“黄色潜水艇”（我给联合扫黄小组起的外号）又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在“干”上）”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“没什么。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“您认为我们在做什么？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你们――（主审探身作逼视状）进行非法****易！”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那么说你承认有合法****易喽。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“直说吧，你在嫖*。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣）&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你怎么知道我在嫖*？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“捉*捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你刚才不是说我们在进行非法****易吗，你看到“性”了吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这就算你所说的嫖*吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那还能是什么。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这不是一回事。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你就没干那事？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那是我的私事，我没有必要告诉你。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你跟那个女人以前认识吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“不认识。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这里面的东西你认得吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“太远了，看不清楚。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那就给你凑近点。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　助手接过管子在他眼前晃了晃。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“好像是精液。”他淡淡地说。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“没有仪器，大家的都一样。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你想知道什么？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这东西可是从她****里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上****，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“我从来没否认我和她发生过性行为唉”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖*？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那她凭什么上了你的床？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“这你该问她？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“她说你在公园里答应给她150块钱的。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“那时她说的，你当时在场吗？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“她可是在这里记录在案的惯犯，因为****已经被抓获过多次。”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“所以她只要发生性行为就是****？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　“你严肃点！”&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？&nbsp;&nbsp;<BR>　　　　忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。&nbsp;&nbsp;<BR>　　我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。&nbsp;&nbsp;<BR>　　我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位.........</div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
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    <pubDate>Mon, 18 Feb 2008 13:21:08 +0800</pubDate>
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  	<title><![CDATA[2008年2月18日]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div><P><FONT size=3><STRONG>哈士奇优劣分析，你适合做它的主人吗？ <WBR></STRONG>优势：<BR>1、漂亮<BR>最大的优势莫过于它漂亮冷酷的外型，几乎每个见过小哈的人，都会发自内心的喜爱，也许说明了人类对狼的一种虏获心理吧，呵呵，谁叫小哈长的太象狼呢。<BR><BR>2、温顺友好<BR>小哈的个性很温顺，几乎不会出现主动攻击人类的现象。对于中国目前的狗地位，温顺友好的小哈，能让你和狗狗在周围的环境中有一定的优势，比较容易被接受。<BR><BR>3、活泼好动<BR>小哈喜欢玩耍，它能不知疲惫的和你玩上几个小时，多数情况是你累的吐舌头，它还意犹未尽，这所带来的快乐，是无法用语言来形容的。<BR><BR>4、热情<BR>小哈的热情是无以比拟的，长期会以超快的速度，撞到你的脚上，然后舔你一身的口水。<BR><BR>5、很少吠叫<BR>小哈吠叫的时候很少，只会在一些特殊情况下，发出狼嚎的声音，虽然晚上听起来有点毛骨悚然，但是却正适合了它狼般的外貌，可能很多人还因此觉得是小哈的本性。多数情况下，小哈几乎不发出声音，还以为自己养了个哑巴狗。<BR><BR>6、喂食量少<BR>相对于同等体型的狗狗，小哈的食量仅有它们的2/3甚至1/2那么多，养起来实在是省口粮。<BR><BR>7、极易保持干净<BR>有时候，你的小哈可能一个月都没洗澡了，但是每天的梳理会让小哈的毛不粘灰，看上去还是那么的干净。<BR><BR>8、比较容易接受其他的狗狗<BR>小哈的属于群居类工作犬，和其他狗狗的群居，它们更加不容易嫉妒，更加短时间的接受新伙伴。<BR><BR>劣势：<BR>1、神经质<BR>小哈都有一点神经质，特别是母哈。总是莫名其妙的做一些你崩溃的事情，比如走在马路上突然啃完青草就开始狂奔，在屋里到处乱窜然后开始原地打转，等等等等。你要有十足的心理准备，认为它是正常的在发神经。<BR><BR>2、十足的破坏分子<BR>家里的任何东西，它都会细心的帮你检查N遍，以考究你的购买物品的坚硬程度。这种认真的程度，到了我一个朋友家一天就要买一个脸盆的地步。不但考验了你的购买能力，还考验了你的经济能力。<BR><BR>3、极度自由散漫<BR>一出门，小哈就象被你虐待N久一样逃离你的视线，一般唤回的概率在30%以下。我记得有个朋友跟我分析，说是四条腿的小哈总认为两条腿的父母能追的上它。。。汗死。。。<BR>反正建议所有养小哈的用户，全部牵溜。没有十足把握它不跑，千万别松绳子。<BR>想一只长的象狼一样的小哈能乖乖的跟在自己后面的散步，而不到处乱跑的，那是做梦。<BR><BR>4、特殊的肠胃<BR>小哈太容易拉肚子了，饭后喝多了水拉肚子，吃的太油拉肚子，吃惯了狗粮突然给它吃个馒头拉肚子，反正就是容易拉肚子。<BR><BR>5、精力旺盛<BR>它总是要玩、要跑、要跳，折磨的你累的想跳楼，它依旧叼着球过来给你一身口水。甚至在你还没睡醒睁眼的时候，跳上床以要和你玩的理由来折磨你。<BR><BR>6、极度热情<BR>小哈对你热情，对其他的人，一样的热情。比起对你的热情，也许对别人的热情还要疯狂一些。<BR><BR>7、无视你的存在<BR>到了外面，不管你怎么喊它，它都自顾自的溜达，反正不理你就是不理你。<BR><BR>8、不能护主看家<BR>这种家伙敌友不分，休想它能保护你，还帮你看家，没门。。。说不定它正屁颠屁颠的陪小偷偷东西呢。<BR><BR>总结<BR>养了小哈，你就是养了一只超级漂亮、神经质、没主人意识、调皮疯狂的白眼狼。<BR>有神经衰弱、体力不支、无超前意识欣赏抽象艺术、喜欢跟屁虫狗的人类要多多三思，多多考虑，免得掉如万劫不复之地。。。。　方法1：我坐着你站着，我吃着你看着 <BR><BR>　　前面我们已经提及，狼群中最能体现等级的行为就是“吃”的顺序，狗同样保持了这样的天性。所以，在吃饭的时候，你可以先将它们的食物准备好，放在它们面前，但不准它们吃。如果你不能很好地控制你的狗，可以把它们关到笼子里或者用牵犬带拴起来，然后将食物放在它们看得到却吃不着的地方。 <BR><BR>　　这个时候，你就可以当着它们的面吃你的饭了，无论它们如何抗议，都必须置之不理，决不能妥协。当你吃完饭后，再让它们用餐。这样，它们就会明白，先吃东西的是头领。 <BR><BR>　　方法2：用我的眼神征服你 <BR><BR>　　你还记得自己是怎样搞定你男朋友的么？放电！对，就是放电。但是对爱犬，你可绝对不能抛媚眼，否则就是它搞定你了。在确定它不会攻击你的情况下，可以让它四脚朝天躺在地上，然后用手放在它的胸部，压制它们，用严肃的眼神对它放电。这时候，爱犬会服从于你，它们通常会耳朵向后，夹起尾巴，并且回避你严肃的目光，不敢与你对视。如果真的是这样，你就成功了，这时就没必要继续威胁它了，而是应该放它起来，用温和的目光、语言和抚摸去奖励它，让爱犬明白，只要服从，就会得到主人的奖励。 <BR><BR>　　方法3：不服我就不理你了 <BR><BR>　　“讨厌，不理你了！”看起来有点像你对男朋友撒娇时说的话。当爱犬不能接受你，或者对你有攻击性的时候，最好的方法仍然不是强制，而是对它置之不理。狗最不能忍受的不是你强迫它，而是你不关注它。当爱犬的行为不能让你满意，你需要惩罚它的时候，也可以采用这个方法。 <BR><BR>　　具体的做法就是把它限制在一个独立的空间中，不去看它，不去想它，假装它根本不存在。这对狗来说可是比暴力还难以忍受的惩罚。 <BR><BR><BR><BR>　　是你让我翻阅训练的秘笈 <BR><BR>　　四个字“坚持到底” <BR><BR>　　阿杜这样唱，你就要这样做！你必须坚持对爱犬的要求，一次也不能放松。要知道狗是一种有行为习惯性的动物，在它的观念中会认为“我曾经这样做过，以后就可以继续这样做下去”。所以，你的一次心软，都很可能让训练计划前功尽弃。 <BR><BR>　　此外，有些时候，爱犬会比你想像的更聪明，它们也会坚持，步步为营，最终达到目的，这时候，你就要冷酷到底。例如，你不希望它上沙发，就要绝对的禁止。如果爱犬一旦得逞，它就会认为“这沙发是属于我的，我可以在上面，只要主人看不到就OK”。</FONT></P></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
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    <pubDate>Mon, 18 Feb 2008 13:17:43 +0800</pubDate>
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  	<title><![CDATA[2008年2月18日]]></title>	
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    <description><![CDATA[<div><DIV ><FONT size=2>见之时,见非是见。 见犹离见,见不能及。 落花有意随流水,流水无情恋落花。 空中如见花,花落如见秋, 春天起秋风,带走一丝春<WBR></WBR><BR><WBR></WBR><BR><WBR></WBR><BR></FONT><FONT style="FONT-SIZE: x-small; LINE-HEIGHT: 1.3em"><FONT size=1>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 落花有意≠流水无情<BR></FONT>
<CENTER style="TEXT-ALIGN: right"><FONT style="FONT-SIZE: large; LINE-HEIGHT: 1.3em" face=隶书 color=#993300><EM><WBR></WBR><FONT size=4>落花有意随流水</FONT></EM></FONT></CENTER></FONT><BR>
<DIV ></DIV></DIV></div>]]></description>
	    <author><![CDATA[阿佈ツ羅荻ッ]]></author>
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    <pubDate>Mon, 18 Feb 2008 13:15:37 +0800</pubDate>
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