漫游者。

我不会忘记，那一晚的星星，蛙鸣

我紧张的扑向你身后，又被你骗出了十一岁那年的勇气

日月里厚重的青风凉床，满天的萤火虫都背着理想

 

我不会忘记，抽屉里满满的纪念品

这个年纪，学会了勇敢的把它留下，用一些温柔的情绪对待

只是抚摸时，会渐渐没了那种刺痛与不甘的感觉

 

我不会忘记，你指尖滑过我每一寸生活

哪怕这故事最后没有留下一丝的痕迹

我整理房间，也整理心情

再回想，那些残缺不再是残缺。更忘记，那一日我们为何争执，面红耳赤

 

我会忘记失去，也忘记为什么会失去

只是感激，总是拥有，许多

我曾经花了五年，甚至是七年的时间编织一切对你美好的幻想，真的，不仅仅是人间拥抱、同游山水那种。我相信必须是在某一朵花里，或一团大流云上，拿童话和梦乡才能喂饱的念想。这种意念一直占据着我心里的一个重要角落，只是细若游丝的一角，却足以支撑这么多年来俗气的生活里我的自醒、自傲与自我。在那些不甚浪漫与嫉妒荒谬的言语程式里，我有和别人不同并且永远不被同化的信念，哪怕我逃不开身，因为我总会想到你，就觉得一定不能堕落。

每天都去信箱看信，虽然知道不会收到信，但“去看”这件事情本身就是能让人安心。

 

一个人吃饭的时候突然觉得很诧异，武汉的那些朋友们，我们究竟是花了多久才熟到可以随意叫出来吃喝玩乐的程度的啊。一时间恨不得挨个打电话去感谢他们对我生活的意义。

真的，就算是酒肉朋友，不付出时间心思与之相交，也难找话题呢

恩，和无趣的人比着无趣。。不沮丧，自我检讨去好了

[路]

北京最好的地方是问路，几乎每个路口都有穿着黄色马甲的老大爷，只要我把地址上的南北念出来，就有几个人围过来给我指。不比武汉，每问一次，都得去路边报摊买一瓶水还不一定搞得清楚。

最莫名其妙的写字楼，折腾中的折腾是各种电脑城，让人心乱如麻程度远胜动物园。门牌号1404的对面可能就是1459。216和218间又可能深深窝藏了219。看到电梯上宣传海报，禁止吆喝叫卖，泪流满面。在无数个路口问去电梯怎么拐朝天的指示牌什么含义之后终于抵达目的地，再度泪流满面。真是，没事谁来啊。深深佩服那些热情主动随叫随到陪同买电脑的好孩子们。

 

[探求真理]

那天在食堂吃饭。一个穿着脏脏破破的大爷跑过来，挣扎了半天问，孩子们你们每天食堂吃饭花多少啊。我忙着喝完豆浆去自习，说了句三十。他恍然大悟，恩我只是想考察一下北京高校学生的生活水平我看大家盘子里的菜也觉得这一顿得十五呐。

然后他走到门口，又走回来，问，我还想考察一下你是什么专业的。答，法学。

他便扑通坐下。哎呀，我这次来北京就是为了探访真理，我走访了清华北大人大这是第三次来你们北大了上次和xx同学详谈甚欢，就是想找法学的同学深入探讨一下……哦不对，你们这是人大……

哗啦啦掏出来各种揉的烂烂的纸，摊在我的豆浆面前，继续说，我还在到处探寻的这些年累积了很多有参考意义的案例，你可以帮我看看吗？最好可以供你们在课堂上讨论，我想见你们的校领导，给他们一些对中国法治有用的建议，肯定会促进社会发展的……

 

不知道这是缺乏勇气与学术良心，还是觉得荒谬却不愿意太冷酷如果他真的是风尘仆仆的上访者的话。我喝完豆浆他还在侃侃而谈，时间已经不早了我的图书馆计划又差不多要泡汤了。

我便说，我学的不太专业，不过我们有无偿法律援助中心，你可以去和他们讨论这些案例哦。他问，他们像外面的律师一样专业？我说，有指导老师的，应该不错吧。接着问，真的什么费用都不收？我说，是的。他说，那同学，我很有兴趣跟他们探讨，怎么找他们啊？

打电话问到法援地址，工作时间，写在纸条上给他。借口要上课，赶紧走人。他要留我电话，说还想和我探讨，拒绝了。要我留下姓氏，我说了，他没听清，问，是姓黄？我说是。最后他异常激动的说，谢谢你同学，我在你这里探寻到了巨大的真理，我今天的收获真是太大了。

下午去讲座，第一次发现原来法援就在明德门口。不知道他有没有来过，有没有得到想要的“真理”。

 

不远万里只为一个公正的上访或许是英武的，又多么理想主义。

其实对于真正的弱势群体，想举起法律的大旗讨个公道又是何等徒劳无功。我始终相信因果报应，相信人与人必须善意。但是我真心觉得有很多阻碍令人无法伸出援手。

“最后一招是用法律讨个说法”，这真的不是今日的法律所能承受之重吧，大家都是工具论者，其实无所谓法的价值，只要结果能满意。以前听过那些讲座里的鼓励上访和为上访制度化所作的努力，想起来真的是悲观而无用。

                               

最近经常在邮箱里、短信里、qq上收到way兄推荐的书单、电子资源、阅读方法论、摘记、朗诵片段……

感谢身边有这样的朋友，乐于分享、始终如一，感谢这样一群人，所见所闻，有如浩瀚的大海

又很是心生妒忌呐，为什么同样是人，我这个阅读速度和时间都不成问题的人却读的那样的少呢？上天啊，如果我有一丝丝聪明，能不能再赐给我一颗奋进的心脏呢？

 

 

有些焦虑

我心里的书房，里面只有一支笔一本书一杯水一张床。

消灭掉除此之外一切的纸张，为简单干杯！

挑选哪种颜色的笔标注、哪只笔记本哪个文件夹做记录，这本书看了一半下一本又在重重撞击人的欲望……这真的纯属阅读技巧人生规划的问题吗，还是自不自由热不热爱负不负累的感知特质？

总是想要知道的太多，太好奇

有时候，渊博也是一种负担啊

 

把架上的书都藏了起来

我爱的阅读好像是荒漠里的宝藏，只能你去找它祈念它给你惊喜，叫我们这些贫乏或平凡的人得救

在最最无聊的长途汽车里，最最沉闷的地铁上、最最无趣的等待里，总是饥渴阅读，也仅仅在这种时候饥渴

可是别跟我说，“你应该读这本书”，“恩正确的读书方法应该是”，“为了学习……你需要读”，“恩这本书虽然很难读可是要认真读哦你会有很多收获的啦”

实在是好压迫哦

再说懂得多的人就不无趣了么？我才不信

 

人为什么要这么全面，这么渊博，这么厉害，这么有规划，这么守规则呢

任性不可以吗？贪玩不可以吗？不喜欢念书不可以吗？把聪明劲儿肆意挥霍掉可以吗？

充盈的日子，我去拥抱云雨彩虹，去海边不期而遇巨大水母，看演员一遍遍鞠躬谢幕涌起一点小温暖，看忧伤的电影发现自己也快哭了，一动不动偷偷瞧太阳从头顶挪到发梢，送自己一整个下午的孤独与沉默当礼物……

 

 

你曾经问我，为什么她和我在一起只想做爱吃饭睡觉，却不愿谈心灵，这真叫人失望啊

如果心灵可以言谈评判，自由又在哪里？如果做爱吃饭睡觉不是生命中最美好最重大的事，欢娱又在何方？

一切随性能不能？

 

 读与不读，都是为了更自由

来北京这么久，终于有机会和zmy，zsj三人聚到一块，虽然只是短聚

老友见面，一种说不出来的感觉……人都长大了，要工作了，要结婚了，隔行如隔山，以后见面的机会有多少再也难说。太多话已经讲不出口了，这么久过去，不能付诸语言只能交予文字的习性在我身上更加突出了……

 

回来有很多事要想

猛然想起来架上的简幀翻看了一半，尘封已久尚未觉察，心一慌……

看再多的专业书、论文、考卷，不读读这种奢侈的阅读，总像是在浪迹光阴

 

看到身边人和自己精神上的一些格格不入，不是说负面感觉，就好像是自己慵懒了。问要不要去游泳、报健身课，不去。要不要去清华来联谊，不去。要不要去做学生会，不去。要不要去逛英语角、上日语课、去图书馆，不去。要不要应征去跟网友去打台球，依然不去

还是要自己和自己相处……逛校园bbs很无趣，联谊交际的目的昭然若揭，孤独的运动才易滋生出个人的体验，真的不想妄图学习那么多的东西，就给人野心家那种不好的感觉。哪怕这些想得清澈，也不知是曾经吃了多少苦楚饶了多少个百转千回才了然。不会再重复了，只好说珍惜，默默的为一些往事与经历流泪打动，再将情感自己与自己分享……

 

 

只愿能早早或晚晚，总之是在适宜的时刻找到那有光的方向。

突然想起来当年高考报名，我们在纸上填好信息，教务处老师去机房集中录入。那一年开始全面网报、全面扫描阅卷。于是考前要培训如何填涂答题卡，贴条形码、怎样保证扫描效果等等。当时还觉得好新鲜好先进。

几年后，这种自助式的报名，打印准考证早已普及。拒绝适应和电脑折腾的生活？丫的一边呆着去把，世界与你无关。

自以为年轻人天天泡在电脑前，折腾不过这种常规操作是相当丢人的事儿，这可昭示着适应力和智商问题呀。于是，在久经网报的沙场之后，我正式宣布我投降。

 

先说照片。

报计算机三级，考研，排长队现场照。

报四六级，从学籍库调。

司考，从身份证调。

高商，不要，考试时候带上身份证就行。

其他各种，自己上传。乃至于某此我差点把唯一一张打麻将的正面照传上去了，差点酿成一个不大不小的悲剧。报国考时，要求像素大小、照片尺寸，甚至很体贴的提供了光影魔术手的下载地址，调了无数次才成功。为什么不直接设置成主流的登记照大小呢？

既然调学籍库、身份证库的照片是可行的，为什么不直接调用呢？

结果一定要各个系统都自行其是，每次入学都要照相，毕业有新华社照相，身份证也要照相，报名还要照。

和入学体检、 毕业体检、工作体检互不承认一个道理吧。

 

再说网报系统。

记忆中最麻烦的是国考。添加了政审内容，要写大段大段的文字，要填简历，学习工作经历。填完了就想骂人，只不过报个名，问那么细干嘛？

有些项目不知道在问什么，有些政策不了解，一一百度，问过来人。终于填完，点提交，冒出提示，超出字数。泪流满面的全部重填，还要斟酌字数如何在有限的字数内回答完无限的问题，比如：要求填本科所有课程成绩，字数两百字内，数字也是字啊！最后终于找到了提示：写不下的可以写在备注栏。

把填下的大段文字复制到文档里，再次提交，显示：登陆超时，请重新登陆。

还好复制了，再次一栏栏粘贴，输入验证码。终于报上！

 

 

再说繁琐程序。

还有一个司考。先网报，再现场确认，开在读证明，在现场经过四个窗口，报名成功，交钱取准考证主证，考前打印准考证附证，终于可以考了。几个月后去搬了家的司法局领成绩单，必须妥善保存，是申领执业证的必需凭证。来年网上申领执业证，重复详填各种信息。再过一阵子开具无犯罪证明（要去三处盖章签名），品行证明，带上毕业证等等亲自去现场审核，再过一段周期，再去领证。

网申时填错信息，没有想到提交后不能修改。打电话去司考办，对方表示，没有接到纸面通知，不知道。问，网上已经出公告了啊？答，等我们接到纸面通知你再问吧。

现场审核时，家里需要留毕业证原件，我要求工作人员开收据，对方表示，不可能开收据，我们每年要审核几十个，不可能给每个人都签收，工作量太大。到时候你拿回去时，我们会负责任的要求你凭身份证，签字拿回毕业证，如果带领，不仅需要双方身份证，还要户口本证明你们是一家人，以防冒领。我问，毕业证不能补办，万一丢了我没证据我找谁呢？答：放心不可能丢的，一看你就知道你是学法学的，这么迂。问，为什么武汉不用留毕业证原件？答：毕业证学信网上可以查真伪，大概他们麻烦一点，自己上网查了吧。问：那你们也可以查啊，为什么要大家都多跑一趟？答：反正上面通知了要，没原件就通不过审核。

审核品行证明，对方表示，哎呀你这不合格啊，应该由武汉那边居委会开。我说，户口迁出，在我手上，现在那边也开不了啊。对方说，那没有办法了，这样的我不能接收，审核通不过的。争了半天，查文件，还好她记错了规定。

十月左右再去领执业证，才算真正修成正果。一个同学在规定期限内忘记网申资格，只好来年再考了，这才是悲剧。

申领执业证时，现场又打印出原报名表，成绩单，加盖公章，和原来领的成绩单一模一样。既然如此，为什么原来的成绩单丢了就不能领证呢？为什么必须多跑一趟领原来的成绩单呢？既然这些数据都在，为什么错过网申不能补救呢？既然国家的公告已经明确，为什么地方还要加上各种奇奇怪怪的要求呢？地方规定的时限，为什么往往比国家公告的短呢？为什么每次的时间通知总是不甚明晰呢，总是要不断刷新网页，在乱得一塌糊涂的某个小角落里找到消息呢？为什么对我们这么看重程序，自己却连收据都不敢签呢？

大概是，一切为了公职人员的便利吧。

 

再说网上缴费。

报国考时好像只能用工行、光大之类的网银缴费，只好到处借网银缴费。报雅思也是只支持两个行。为什么不能支持所有主流网银呢？

报高商，现场去交钱开发票名单上打个勾就算完毕，这么简单为什么不直接用网银呢？

 

行政法理论上要求行政活动高效便民，比如一个窗口对外，联合、统一办理行政许可。比如证件不齐备的，一次通知到位要求补正。但真的和行政机关打交道，有几次我们是一个窗口就办完的，有几次我们不是跑了一趟又一趟，为那些原本不必重复劳动的事排队、填表、求盖章、不断的折腾折腾。这虚耗的时间、精力，有多少是行政当局不合理延迟和增加当事人程序负担的结果？能办成功还好，如果因为这些不合理的程序负担失去了我们应得的东西，又有多少人可能再争回属于自己的权利？

还有，如果现在这些繁琐的网报操作对自认为玩电脑算顺溜的我都是负担，那对于我那个上大学才第一次接触电脑的妹妹呢？对于我那能牛逼的用excel做一键验资却很难有耐心面对bug百出的网报系统的长辈呢？

吐槽至此。在爸妈，打印店主都对cpa准考证打印无解的状况下，看来要亲自出马鸟TOT。

猛然发现校内连续登录97日，陡然觉得懊丧。耗费的都是精神力啊。又何故关心不相干的人呢？看见他人荒谬在心里默念声傻逼，对无意义的表达脑子里冒一句何苦。
究竟有什么意义呢？荒谬的事情太多，倘若能舒一口气，庆幸这些都与自己无关，也算是没有白活。


头痛又汹涌的来了，出发前以为无伤痛与病体，灵魂便不完整。如今不得不向虚弱的体质降伏。这些过程都是少年始料未及的。
想起来陶喆一些不算出挑但歌词灵得要命的歌，"好好活下去"，"太美丽"。


知道吗，很多让人能突然沉默的故事，听过一遍再也忘不掉的话，改变个人道路的一刹那-----
至少在我生活里，常常是轻微 平凡至极 直白 一些很小很小的玩意……
没有柔软，也就没有成长。

每天望着远山都跃跃欲试，不仅为山上可能有的神仙，困窘又清新的小时候，梯田里寻过的野味、蝴蝶花、简单而没有纷扰的时间段，还要礼节性地摆出饶有兴趣状听熟人家孩子讲他的大战狼狗盗栗子奇遇记（其实双方都在装模作样）。


每天踩着清晨的尾巴醒来，都希望生活里能多出一些新的灵感，让人在那一成不变的从卧室到厕所到餐厅到书房再到卧室的路线里，灵巧地绕过乏味。或是在琐细得看不见尽头的唠叨声，等待转机前那绵长得让人绝望的时光里，心境到一个新的高度，实现那所谓的今日格一物明日再格一物的硕果累累。


总以为频繁变化的生活，行走不息的形态才能保存生活的味道，蜕变的可能。总是害怕日复一日的过着过着，人就渐渐愚钝无趣。越害怕就越变得神经兮兮起来，越害怕的事情可能就越容易到来。读着书，有时还想着，能不能从其中读出点启示什么来。思考着意义，就派出一队探子，去探探能不能侥幸撞见人间高见。


总是一无所获。越刻意的寻求宽广就越是深掘那口狭隘的井。生活复杂的时候抱怨没有安静的书房让自己思考，生活简单的时候又害怕没有变化的触角带来智慧的火光。很多事情都已不再单纯，多少人能逃脱"做xx事情为了xx意义"这样的句式控制。


我渴望走到天涯海角里去，我知道受束缚的不是时间金钱，体力勇气。脚步迈得再远心也可能从未出发，问题与答案都在，什么时候能真正明了"意义"的意义，还有为那"意义"究竟有无意义。成长、变老、代代更替却都在这意义混沌中永恒不息。




吼吼，手机网络常常狠给力阿，撒花个。

脑子乱成一团毛线，都是这天气惹的。

在熟悉的校园里发现密境，这么多年存在着我却不知存在的生物体、房子、绿叶植物、太阳能热水器、同样是绿色的隔离网、蹲在阴凉地里的女人、电话亭、洗衣房、外太空的表情……你知道吧，就是叫人想象不了

几年前，这种状况是个冒险，暗示着有新天地。

看不明的心啊，你已经早就生活在你渴望的安宁里，没有人打扰你，从来没有，只要你不说需要。

 

在太阳里晒得倾颓而去的那一刻

你曾无数次的盛赞那温度带来的生命迹象

大汗淋漓，自由要奔跑啊要飞啊

只是突然

只是突然。你见到迎面而来的人群，热热闹闹，有人边走还拿着书装腔作势，有人正在气势汹汹的杀向美食，哪怕这是个到处散发着腐气的夏天啊。

那一刻  你是多么的渴望 不曾迷路在生活中 不曾溶化在夏天里 不曾变得和热闹不一样 不曾超然得更彻底 不曾向往得更遥远 不曾欢娱得更挥霍的

活过这个冷静的夏天

去了北京还不是一样要背书、考试、刷分、怕社团开会，思想汇报，纠缠论文格式，每天花堆时间来烦恼这些看似没有意义的琐事么？

尽管这样的念头时不时的冒出来，在这个天气变化得太奇妙的夏天，离愁别意似乎依然不是那么浓的夏天，尤其又是在这个生活较于从前似乎纹丝不动的夏天。还是隐约的憧憬了一下北京，会不会带来变化？

我能，还是我愿？在学术还是在法律的路上走远？在精神还是在夯实寻常的现况中分道？

 

是的，每次大考完毕都会让我产生恍惚的感觉。比如说，在明净的图书馆里，即使是晚上九点的黄金时段。曾经那些书像抹着黄色的芬芳、圣光。曾令我渴望而饥渴。最后又似跌撞了一整片精神荒漠的旅人，落下了莫名的失落。

很慌张。在阅读不得安宁的时候。似变成好龙的叶公，似有了标榜的姿态。

有阅读，我安全。有阅读，我浮躁。我要幻想自己哭着喊着说不要再考那些试了不要再追逐那些并不浪漫的浮名了这都叫我变成了一个多么不精神不浪漫不温柔的人了。

单单做不到。

我想要，和我需要。是两件不同的事情。

“那个叫做乌鸦的少年”，“那个强大的16岁少年”。还是在重复海边的卡夫卡那种意念，过去四年日复一日的主题。变得强大，一个人抵挡。独立的、体面的、不屈服的，抵挡一切的一切的外界。

 

‘你问我离开有什么意义，你问我如果不要眼前的这个意义，接下来的生活又到底是为了什么呢。’

‘那么我告诉你答案吧，你收获了重生。你好了，等到剥离后你就知道了，这没有什么大不了的。你——已经开始确认自己的存在了。’

我，铭记这一年。

我们握手。

我们最后一次见面。

 

这段在场场考试中辗转的光阴，读书真的太少了哎。还是总结一下这个月吧。

自觉地绕过了一些基础的书。读了夏洛的网作消遣。畅销书永远=推手=励志=一两个小时就能读完=写的真的没啥。有点不明白这个故事到底在宣扬什么。

一个多小时翻了余华的活着。开篇的风景描写差点让我抛弃了这本书，到后面还是一如既往的酣畅淋漓。他的作品吸引我之处在于，他的叙述，不会用饱满的情绪把人拖进去陷进去，我受不了被煽动。读时恰似局外人，读完这段素材刻在脑子里，感受到，生活原本如此，残酷无需渲染，幸福不必依靠励志。足矣。

车上翻了奥威尔的1984。这城市的车啊路啊工程啊拥堵啊人啊暴躁啊，路上没有本书，真的会寂寞死人。复试之前在看他的动物农场，把一群小动物人化的政治寓言。中文翻译看的我好憋屈，翻译的果然就是枕前童话的语体。看了一半原文，兴趣不是太大，尽管还是比中文狡黠很多的。一九八四相对赤裸、深入一点，整个阅读体验就是高度紧张，夸张但不觉扭曲，反讽但不觉刻意。至于其中关于集权的话题，比较认同豆瓣上看到的一句短评。‘想不通gcd，竟然有勇气让这种题材在大陆出版了耶。。。’虽然来了点妖魔化，但意思还是到位的。

睡前抽空读了大江健三郎的个人的体验。原本以为最近陷入了cpa前这相当不文艺不深刻的状态，是肯定没有耐心读完的。出乎我意料的是，竟然被它神迷住，为这样一本读起来并不轻松的书。描写实在是太到位了太扭曲感了！走在路上想起这本书，突然想起来昆德拉的compassion解读。‘你要一个人面对整个宇宙的孤独’。但是，“我们是相似的”。所以，“精神上败者，也许又不是败呢”。“你坐上小船去寻求，是这是宇宙的实现，是那个宇宙的败逃者”。“干脆别把选择当成一个沉重的词”。恩，最近打算把他剩下的作品也找来看看。

看了最爱。开始感觉一般般，主要是一直都太反感励志或者煽情向的题材，譬如“趁还活着相爱吧结婚把”，那么轻易的就别恋了，也还是蛮无语的。后来发现两件事情，一是作为一个艾滋病题材的片，我觉得章他们的戏份百分之50-70，原来导演剪辑版只有30%。。被剪掉的部分是精彩的。二是，人在临死前的情感，是非常态的真实和有分量。开始豆瓣给了4星，现在修正为5星。

人生中第一部3D献给了加勒比海盗。我这种对于恐怖片底线相当低的人竟然丝毫没觉得血腥暴力。。目前觉得没有前面几部好看，不知道是不是期待太高之故。不过每次片尾姑娘被抛弃的时候都特别的欢乐。对比起来我追了十来年最后给了3星的哈利波特，果断的给它满分，

 

又记起来一件事。

静静注视一个城市醒来，白天烦嚣，天明前不拥堵。突然想，那些工作时在夜的人，需要多么大的坚忍和淡然才能适应过去啊，如果他恰巧是一个感官还未麻木、精神还在跃动的人的话。

这又是眷恋一事。和那些喝着酒的青年走在路上，再过一座桥我就到家了。夜风吹得好好的，突然舍不得散。