一月末至 二月伊始

    c.k是自杀，也就是今年2月份过年的时候发生的事，由于磕了大量的冰毒割腕后来被家人发现送到医院，等她醒来后自己拔掉液死的。

     一個87年10月22号生的詭異的女子，四分之一混血儿，从小个性孤僻给人冷漠的感觉，初中就读于长沙同升湖学校，一所贵族学校。她的性格也可能是由于她的家庭造成的，父母经常不在身边，很少关心她，而且已经离婚。大概17岁开始吸毒，这件事不是她自己主动的，是一位似乎对她来说很重要的一个男性朋友唆使的。那男的也吸毒，为了找到一种东西永远让他们在一起不分离，很平静的开始……

     C.K因此义无返顾的走上这条路，因为生活对于她本来就没有快乐。或许吸毒能够达到她所期盼的精神世界。C.K个性偏执固执容易走极端，但是她的声音很好听，身材也很好。是个双性恋。跟男生是谈精神上的恋爱，和女性的有肉体上的交缠(她日记里写的)。

     她很爱她的爸爸妈妈，不想被遗忘，不想被伤害，有玩血和自残的习惯，经常用刀子把自己划的遍体鳞伤，用很多针管抽自己的血，每天都会一个人哭泣，她精神上特别痛苦，曾经一次性打过五个洞(耳洞之前已经有很多了)一个眉钉，一个舌钉，两个唇钉，还有一个更恐怖的乳钉(在广州打的)，她的之后文字和她的歌声都是很深邃很寒冷的，让人看了和听了之后跟她一起忧伤。她是个忧郁的孩子，也是一个很可怜的女孩，她的照片大部分都给人一种寒冷到害怕的感觉，性格也比较古怪，让人猜不透，因此很神秘...

     死亡可能对她来说是拥有一个幸福来生最好的开始吧。她在她的主页上写道:我将一次又一次死去.以此来证明生命无穷无尽... 看来她渴望自杀已经很久了，以前的BLOG她也写到:如果哪天你看不见我上网了,那我一定是去寻找传说中的奇迹了...我想天堂和来生就是她说的奇迹吧。

    一个已经逝去的MC，在这里先说声：“Rest in peace!”玩歌特和视觉系的，唇钉儿,烟熏...费尼克斯的徒弟，两人合作过一曲《忧郁童话》。此外和光光合作最多。相当低调的一个人，甚至低调要过于费尼克斯,关于c.k的资料真是少之又少，所以很多事情并不是很清楚。比如：c.k是不是曾经在广州念书？她的这些照片是否是其真人？她到底是哪天走的？自杀的原因是什么？这些我都不确定，但也十有八九。c.k的歌总是充满着伤感，好像她的生活就没有过快乐，甚至一直由痛苦陪伴，如果是这样，那么天堂可能才是她真正幸福的家，所以她那么早就走了，留下了这些悲伤的声音。有人说她的形象恐怖、音乐消极。首先她是歌特，又是玩视觉系的，所以形象问题已经不是问题；其次，她的音乐表达的都是真实的情感，绝对不是伪hipa！第一次听到c.k的声音是在《saywut?mc!》这首跟小五合作的歌里，此后便知道了这个人，C.H.U Vol.9里收录了c.k和光光合作的《伤心的歌》。但我一直都不知道，直到听过《嘻游记》Mixtape Vol.2里的《起义之日》那首有光光唱的歌中的那句“宋岳庭rest in peace n homie gal c.k rest in peace”后，我才突然感到了一个震撼的事实，连她是否已经死了都没几个人清楚，这也是她过于低调的结果。当然她确实已经走了，走得那么安静，至于她的死因应该就是自杀了，自杀的方式好像是割腕，但自杀的具体原因我又不很清楚了，而自杀的时间，看过她主页上面的fans的留言后（c.k的歌迷好多啊，而且很痴狂），估计是在08年1月12日至2月21日之间的某一个可恶的日子，带走了这个一直努力做音乐、表达自己最真实的想法的、低调痛苦地生活的女孩。之前我以为EB写过的两首歌里面的几句歌词唱到的是c.k，是在纪念她，如果那样她就是在06年就走了，但现在看来她是在之后死的，whatever,让我们为不在的灵魂再说一句：R.I.P！

   c.k的歌总是充满着伤感，好像她的生活就没有过快乐，甚至一直由痛苦陪伴，如果是这样，那么天堂可能才是她真正幸福的家，所以她那么早就走了，留下了这些悲伤的声音。有人说她的形象恐怖、音乐消极。首先她是歌特，又是玩视觉系的，所以形象问题已经不是问题；其次，她的音乐表达的都是真实的情感，绝对不是伪hipa！

 

 

CK最后一篇日记。

           ↓

 

肚子好疼。

姿势怪异地僵在软椅里窝着。                        
全身是汗。

大概是饿了。
强打着精神站起来去找了点小苏打饼干吃。

胃更加痉挛了。

冲进洗手间干呕。
什么也吐不出来。

只能又习惯性地蹲下去抠喉咙。

手指才伸进去就一阵反胃。
终于吐出来一点，胃液润滑了食道。
只想把这不舒服吐干净。
抠了一两分钟，指尖愈发用力过猛。
有血滴在白瓷砖上。
不知道是指甲戳伤了喉咙还是在流鼻血。
总之喉咙和鼻子都开始涌血，混着胃酸跟秽物一起咕噜往外涌。
满脸满手的血和唾液。
有些歇斯底里了，只想把胃里的东西吐干净，吐干净才能舒服点。

站起来时眼前一片黑。
摇摇晃晃扶着墙壁靠了好一会。
眼前模糊地盯着洗手间镜子里狼狈的自己。

 

这个几乎每年每天都在重复的一幕。
好厌倦。

今天是什么节日呢。
好像是除夕。
到处都在放烟花，窗外夜幕照得如同白昼。
耳朵，却听不见任何声音。

鼻血还在流。
滑过嘴角，顺着下巴滴在锁骨，胸前。
满口的腥甜。

胡乱用冷水拍洗了脸。
仰着脖子一动不动，好不容易才止了鼻血。

 

回房间。
上线。
电脑幽幽的光。
看着她签名里写着关于白先生和白夫人的小笑话。
看着她好长一段时间依旧是灰色的头像。

忽然就哭了。
写给沉珂2006/09/26 13:00依旧是日夜颠倒的。
这个习惯大概是我不知不觉维持的最长的一个。

我想看清楚自己，可是说法太多，我忘记了原来的自己是什么样的。

我讨厌时间这个词，所以完全没有时间观念
每天每天不停问人今天几号，现在几点，甚至在睡醒后忘记今年是哪一年。

我讨厌密密麻麻的东西。
讨厌四目交接。
讨厌有人哭。
讨厌身体缺水时手背上的裂纹。
讨厌白天里紫外线的臭味。
讨厌流鼻血。
讨厌双子座。
讨厌PUNK音乐。
讨厌有人敲卧室的门。
讨厌总是找不到我的另一只鞋子。

我念旧。
努力拼凑并纪念过去的所有人和事，却惟独抗拒想起过去的自己。

用一切换来自由，然后再把自己锁住。
我知道我患了严重的被害妄想症。
我没办法信任任何人，包括父母。
我常常对自己抱有太大的希望，以至于一次次发现自己的脆弱超乎想象。

有时候我安静，有时候很暴躁。
有时候没有节操，和男男女女打情骂俏。
有时候我疼得流眼泪时却对一个人笑得灿烂。
有时候我心冷漠麻木时却对一个人哭得惨烈。

我说话恶毒。在最亲密的朋友面前。

有时候有人说，你是个好人，你甚至不舍得伤害任何人
我于是一边摆出惯有的温和表情，一边心里狠狠防备眼前的人。

我看过很多肮脏的人和事
他们站在比我高的地方用更虚伪的脸向我伸手，问我要不要和他们一起
我摇头并离开。
却知道我再也无法做什么。
因为我的勇气将会成为背叛。

当我虚伪了太久，终于有人给我糖果让我会心微笑
却发现自己已经失去了让人信任的眼神。
连自己都无法辨认这个微笑的真假程度。更何况给我糖果的人。

我想和所有温度保持距离。
可从未做到。
那是让我痛苦的绞刑，也是让我迷恋的温暖。

匕首一次次划破大腿和手腕间的时候。
我全身因疼痛兴奋而颤栗。
在鲜血流出的瞬间弓起身子。
那是种让我永远难以言喻的感觉。

我害怕女人的眼泪，更害怕男人的眼泪。
可我自己几乎天天掉泪。
没有原因。

我渴望和他有纯精神式的恋爱，和她有纯肉欲的交缠。
于是我失去了一个又一个的他，一个又一个的她。

我渐渐绝望。
看自己腐烂，并麻木不仁，重蹈覆辙。
心脏发出恶臭。

我不怕自己得不到什么。
我只是怕自己到最后连想要得到什么都忘记。
那是什么样的恐惧。
无能为力。

我在等待一个奇迹，
并在等待的过程中，折断那些漂过的救命稻草。
我笑着对自己说你真是个忧伤的疯子。

而究竟等待的界限有多远。

如果有那么一天  
你看不见我上网了  
那就是我去找传说中的奇迹了。