黑暗中的独舞

今天吹着冷风走在路上。就想起这首老歌。

worry对我说。田月底好像要回来看我们。我说，好啊。快回来吧。趁我还有三分像人。

最近很努力工作。很忙。很累。心累。

心思曲折。想说的一句都说不出来。

猪对我说。恭喜你在绝望的山谷里找到一块希望的石头。

如若如此。善莫大焉。

看新的南方周末。开采和田玉的疯狂。

或者。寻找石头就是件疯狂的事情。

呵呵。想笑。笑不出来。

忽然很想喝酒。怀念微醺的快乐。放松的精神，红润的脸庞，眼神越来越明亮，笑声越来越放肆。

心渐渐沉下去。问自己。认不认识自己。

喜欢一个人在办公室开大音响放莫文蔚。门外漆黑。莫寂寞沙哑的声音。就像阴天时手上的香烟。

想起曾经年少不知愁的日子。如今。已是欲语还休。

别误会。现在是晚上七点一刻。这个题目。是莫文蔚一首歌。

昨天ii来了。带来上海的奶油酥饼。他看着我，说，猫猫，你似乎比以前更瘦了。一阵风就能吹倒。

我笑笑。告诉他。我最近，胖了。

11早两天就知道ii要来。两个人联合起来不告诉我。是要给我惊喜吧。是很惊喜。我在见ii的路上，都有些热泪盈眶。

我说过很多次。我很想你们。我的朋友。

每次对11说，我想你们了。他总是回过来一个短信：“hug……”

来，不哭。抱抱。

只是为什么我现在忽然哭到不能自已？

下了班了办公室。空无一人的楼道。我可以放声大哭。不怕有人听到。

那种寂静。像极了午夜。

我们又开始互不理睬。我什么都说不出来。也不敢说。

不知道。他下次开口。是不是又带给我一个更刺激我的消息。

今天被他的问题问倒了。

我究竟是不是活在自己虚拟的世界里？我到底认不认识我自己？我爱自己么？珍惜自己么？我懂得爱情么？我知道什么叫幸福么？

我在想。我长了这么大。究竟看清楚过自己没？

我有客观面对自己的处境而不带任何幻想么？

我明白什么叫该做的什么叫不该做的么？

我除了任性，有为别人考虑过么？

我是不是精神上还没断奶？我是不是个懦弱的胆小鬼？

我能不能面对自己？

能不能？

我已经作茧自缚多久了？我还能不能破茧而出？

我缺乏的，究竟是勇气还是别的什么？

我真的懂得爱情么？

我学会了怎么爱一个人了么？

我到底是什么样子？

我的幻想和不切实际。加上我的软弱。从小到大，我称呼我的虚拟世界为“我的精神鸦片”从很小的时候开始。

今天跟家人去了趟森林公园。算集体活动吧。

喂鸟。还是很搞笑的，那些鸡啊，火鸡阿，孔雀阿，就追在你后面要东西吃，走一路跟一路。上到一个小山包上时，出现几个长的很夸张的火鸡，还乍着尾巴，我脱口而出：这是劫道的么！笑倒一群人。。。不过说真的喂火鸡的时候还是有小小担心，怕它啄我。。。脖子那么长的

中午江南四部贵宾楼。这个星期营养过剩了。。。周五五个人吃了一千多，周六又是一人一只甲鱼，到了今天，看到海鲜我都反胃。。。昨晚睡得半夜觉得四肢发烫，估计吃甲鱼烧坏了。。。

忙。PM2开始试用。我那个反四旧不按常理出牌的领导打破所有试用条款和规则，非要摸着石头过河，把软件工程师愁得。。。我就每天瞎忽悠，上下忽悠。。。总之满嘴跑舌头，不知道自己说的是什么。。。嗓子哑。。。昨天唱歌发现只能唱迪克牛仔。。。厄。。。

今天又挨骂。

最近一直看亦舒。看她说女人一定要自立自强，自给自足。看她谈到老式妇女。在家相夫教子惯了，自己的身家性命都挂在丈夫孩子身上，一旦对方做的不好了，大可捶胸顿足，大骂对方辜负自己这许多年的牺牲，诸如此类，等等等等。

生命不是生养就可以。需要尊重。

父母如果把孩子逼到墙角，那家里也真正难住。

又偏背不起那不孝的罪名。

我真的。唉。
责怪自己。没能力走开。如果真现在离了这工作，尚有大好前途等我。我恐怕早就避祸远走了。

哪怕在这里干得再好。我还是瞧自己不起。

我真的很想躲开。不想留在这城市。

就我们走了。就好了。

唯走了。躲开了这相生相克之地。骚骚想走就走，来去如风；就我，就像被钉在了原地。

今天晴天。我从窗户里看出去。