Just Relax...

不知道这算不算是一种悲哀。。

一群人在一起的时候 变成其他人的背景墙

或许你会说 是你自己不愿意去当主角

天知道是不是这么一回事

又有人会说 你得认命 不要去争取一些本来就不属于你自己的东西

也就是说

你是背景墙的话 那么好吧 就安安静静的站在那边

别瞎想八想的 因为哪里会有思想复杂的墙壁

傻傻的站在那边当背景就可以了

给你个简单的方式存在 多好

这不就是你一直想要的东西么

甘心也好 不甘心也好

到头来只不过是自己的心理活动罢了

当块背景墙 可以任人无视、任人涂抹、任人改变

不需要认清自己

只需要站着就好 勇敢得站着 直到不得不被撤换

或者 直到残破 倒下 的那一天

终于明白

原来当背景墙也需要勇气

因为毕竟不是人人都能受得了那种被漠视的眼神

人 到头来 还是群居的动物啊

做块积极向上点的背景墙

无非是跟着前台的情景变换自己的表情和颜色

配合剧情 带上各色面具

台下的人喝彩 惊叹舞台的惊艳

但也仅仅局限于赞叹演员的功力

鲜会有人去讨论背景墙的设计问题

从小到大 我都是容易被忽略的一类

老师可以一节课提问下来点遍所有同学的名字却独独忘记了我

下课时候可以整整一个课间都很安稳的趴在桌子上面睡觉不会有人找

大学里搞活动若有人被忘记那一定是我

工作了当然不会指望领导一直记得我

但一群人一起玩得最high的时候最冷静的一定是我

别人喜欢看我被孤立时候不甘心的眼神么

不喜欢玩桌游、网游类的游戏

因为总是很难进入状况

大家都沉浸在游戏里的时候

我自站在圈外

不是摆什么清高

只是不自然的就会这样 也没有争强好胜的心

游戏输了心里也很平静

赢家大概最讨厌我这种类型的输家

一点反抗和表情都没有 即使是赢了我也都没有什么成就感

呵呵 就连当输家都当得那么不负责任

总是扫人的兴

于是 往往碰上说要玩类似游戏的时候都很纠结

因为我知道 玩不玩一样都会扫人的兴

不是对输赢太在乎 而是完全不在乎输赢

于是游戏到我这边突然间没有了意义

空壳一样 挂在那边当个摆设

写到这里 忽然觉得这样的文字结束不掉了

絮絮叨叨的烦人

那么 就这么结束了吧

下次再唠叨

独身未必是快乐的，但是。。独身的人一定要学会给自己找到快乐。。

找乐子的事情说起来容易，其实挺难。。或许真的不能太把自己当回事儿。。

该怎样，要怎样。。随心随喜。。

当然不是说要为了顾及自己的感受而去怠慢了朋友家人陌生人

而只是该要随性的时候就随性一点 给自己一点空间

让自己可以呼吸呼吸

许多时候 人不过就是和自己纠结着

想太多 以为这以为那 设想这样或者那样的结局

其实呢 是你的总是你的 不是你的怎么想也没有用

虽然这种说法有些宿命 但是也有它在理的地方 不要强求

对这个世界 许多时候是人类太过苛求 折腾了自己顺便把地球也给折腾了

记得以前作文里面会写的一句话。。“人类可以改造自然”

真的可以么？

到最终 或许自然会给人类一个最干脆的了断

真到那时 世界就真的清净了

昨天 今天 明天

我想着谁或不想着谁 脑海里面经常出现的人和事情

曾经失去或者已经拥有的 亦或是即将来临的

最无意义的事情就是只是呆呆的想着这些

叨扰了自己 又无所行动于事无补

像个赌徒一样仅仅是站在一侧意念着结局

或喜或悲 都不掌握在自己手里

只是观望了又观望 赢了拍手 输了叹气

有些人 或许注定是游离在集体之外 就像我

玩真心话大冒险可以玩到对方懒得问你问题也是种可悲的境地

我不想装什么可怜 也不想装什么白痴

想方设法博得别人的同情和怜悯是乞丐做的事情

我没有那么高的演技

作为开瓶器 可以帮别人解决问题 当然也可以帮自己解决问题

我自活着 不纠结于人和事的生活 在宁静中 醉了

呼吸着似乎那么洁净的空气

心扉大开 海纳百川

思绪飘游在高高的城市上空

不喜欢算计 预测别人的动作而伺机

只想按照自己的步调 慢慢的走

看左右的风景不那么快的划过眼帘

留下的是风 自由不羁

划过天际的 是流星 不着痕迹于天边 却充塞了你的心间

我 要开始撰写 独身的法则

为了我的将来 既然不可预测 那么就按照最坏的来准备好了

至少若是真有这么一天到来 我也不至于手忙脚乱不知所措

况且 人 到头来 终究还是会一个人过呢

从买票的怨念到现在巨短的LPTV。。。不知道该说啥

很久没有来打字了。。。今天跑来。。发现原来牢骚多到不能再多的时候根本就懒得抱怨。。

所谓少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。。事实是只有年少的时候才会有时间去把郁闷写下来吧。。

今天要记录一下。。今天有500年一遇的日全食的。。。

上海可见。。然而。。。上海下雨。。

去了广场上。。经历了黑夜一样的白天。。路灯像被耍了一样的亮起又熄灭。。。后来就是越下越大的雨。。伴着雷声。。隆隆的滚过。。。沉闷的。。没什么气势

天终究又亮了起来。。雨依旧没有停，不能开窗。。吹着电风扇。。闷闷的空气。。和闷闷的心情。。陪着我。。度过假期的第一天。。。

它一直一直都是一个悲剧吧～一直都带着淡淡的忧伤。。莲居然这样去了。。娜娜，这就是你离开的原因吧，到了海边，以为走到了自己的终点，却一定想不到自己会犹豫不决的就那么继续活在世上

曾经觉得的奈奈很没有用，现在却觉得她不简单，也只有她那样的人才可能成TAKUMI的老婆吧。她那样的人，离我真的好遥远，我没有娜娜那种强烈的事业心，可是我知道，如果叫我像奈奈一样当一个家庭主妇的话。。我一定不会甘心。。或许就是这种冥冥中预见到的“失去”感让我至今都还是单身吧。。那种对于“港湾”、“温存”之类的词强烈的排斥感是啥时候产生的，我自己也不知道。。人到头来终究会是孤独的，是这样吧？如果不能学会毫无依托的独自生存，那就一定会有世界崩塌的一天。。你总不能靠祈祷上帝让你一直拥有你的所爱。。因为那样不现实。。天下没有不散的宴席呢。。所以，在自己还拥有的时候，就尽自己的所能去珍惜吧。。怀着一颗感恩的心珍惜现在拥有的一切。。

曾经说自己没有死党类型的朋友，那也是我自己的过错吧。。自己很在意的朋友的婚宴居然都能记错了时间而错过，我真的不敢再说什么“很在意”了，如果真的在意的话就不会记错了吧，不想再给自己找什么借口了。。我就是这么一个糟糕的朋友阿。。而许多错过的事情。。都没有办法来补偿了。。。世上没有后悔药。。既然这样，那我还是抬起头来，向着前方吧。。在以后的日子里少犯点类似的白痴错误，这样比什么都好。。