留白

此刻，我无比怨念
佛说，放下屠刀立地成佛
我折断自卫的刀
我连自己都放下了
却落入了地狱
仰望，伸手
我想无声的诉求
最终只是惊声尖笑
佛忘记说，他人即是地狱

似乎习惯了仰望的姿势
软弱，伤悲，渴求
如影随形
双手开弓
甩你丫没出息的
感受脸颊火辣辣的温度
有人说
哀最大莫过于心死
我摇头，惨笑
哀最大莫过于心不死
却再也无力跳动

捉摸不定的心情
狂热的追逐一个坚定的信仰
向左，向右
却始终找不到属于自己的七星北斗
信仰却已是无常
女人心，海底针
我要剪断我的发
女人善变女人无常
可我只知道
血冷了却还是红色
落发飘零，心成碎片

灰烬隐隐涌动着暗红
失去了火焰绚烂的照耀
天地安静的灰下来
刀刃隐隐泛着暗光
我对这冰冷的温度
竟然无比渴望
满天飞舞的红玫瑰花瓣
我第一次如此清晰的触碰到信仰
痴人笑着说梦，一切都是幻觉
因为我嗅到的不是玫瑰的香气
隐隐泛滥的红色血腥
将世界颠覆
如果，这能改变灰色国度
我将微笑着去拥抱

 

 

外面又开始下雨。

记得还在大一清河时，第一次见识北京的暴雨季节；每每在食堂或者十教自习，外面忽的就会暗沉下来，然后一阵紧锣密鼓的雨声，整个世界稀里哗啦的喧嚣着。这时候，自习室往往是格外安静的，灯光也会衬得格外的亮堂，凉凉的风会窜进来，整个人都神清气爽起来。

昨儿终于看了赤壁，抱着一堆吃的，懒懒的陷在小厅的昏暗中。回来后逛了逛，然后遇上暴雨，愣愣的在公交站台等了N久后，才想起包里的伞；不过有伞也不济事，顶多是保全个上半身；水湿凉的，还好穿着短裤，避免了衣服湿了粘在身上的不适。不时有可爱的小女生在旁边跳脚戏水，娇小动人的模样。

想起最近忽然意识到的90后，笼统的印象是张扬自我的外在，却又过于早熟深沉的内在。不经意总以可爱的小孩子来形容他们。然后意识到自己是属于80后这个群体。其实也没大多少，心态上却早早的进入熟女期了，甚是悲哀。

想起学校门口的小店，叫708090。3年一代沟，三十年的距离该勾勒出多少世态苍凉。我们总是埋怨长辈们不理解年轻的一代，可是我们又何曾理解过他们？

最近的雨总是下的绵延不绝，让人的心也浮浮沉沉，总是没个安定。

不知是睡得不规律还是吃的辛辣了，右额角连跳了两颗痘痘，在屈臣氏买来祛痘清脂面膜，权当心理补偿。说来，对于皮肤保养这些，自己其实远没有达到偏执的地步，大概是懒吧，对什么都不容易有持久而恒心的坚持。谁都知道，这并不是什么好事。尤其是面对感情时，我总是保持着转身的姿态，没踏出几步就已经恹恹的不愿再前行。朋友说相信爱着的时候的爱情，多无可挑剔的一句话。琼瑶一点，深情的说爱是瞬间的永恒，大概自己都会给自己打动了。从生理学上解释，不过是荷尔蒙过多释放导致那瞬间的盲目。我一边深恶痛绝着自己比之常人更甚的喜新厌旧，一边又总是为经历着时间考验却依然让人动情的爱情动容。

近来，对夏河的迷恋已经逐渐淡去，虽然对于他某些方面依然欣赏得五体投地。比如他说自己是一个宁愿饿死也不愿丑死的疯子，比如他在深夜的街角为自己青春美貌无情的流逝而泪如雨下，比如他跟娇妻在树下深情凝视，以绝美而真实的姿态涂写着自己的人生画卷…何其幸，美貌如斯。

然而，正如一切美好的东西总会褪色，青春的容颜经过时间的洗刷，再高明的修饰也无法遮盖住那份骨子里的苍凉。除非像哥哥，跟我们开个最悲情的愚人节玩笑。还记得自己曾说，人生40岁的极限。或许当时大家听着甚像疯言疯语吧，然而我却知道那是自己当时实实在在而又傻呼无比的想法。就算到现在，不再如此激进，也只不过是无奈的妥协，其实自己从来只是懦者，小时候只怕鬼怪，是因为还不知道人生是什么玩意；长大后，不怕鬼怪了，却开始对人生忌惮无比。

鲜果上订阅的博客，每每见到宁宁的更新总是欣喜无比的，甚至可以说微微带着朝拜的心情去点击阅读。人总会在不经意间犯着傻，哪怕垂暮之年的老人也会在摩挲初恋情人的照片时不经意露出少女般的姿态吧。此刻，我总是以无比的傻呼劲儿默默的关注着这对爱人，听着他们的清吟浅唱，为这份美的能让人回归初恋时心态的爱情而湿了眼眶。

犹记得，他俩在咖啡屋里听到“我对你最后的温柔，是手放开”后，宁宁别出心裁的写下“你对我最后的残忍是手放开”，然后皓皓细心折起，放进钱包…

犹记得，皓皓说，我想我究竟是爱宁宁还是疼宁宁，我已经分不开，我只知道，爱一个人，就是他的眼泪会从我的眼里流出来….

到底是喜欢这两个人之间的相处，不要多出来的乱七八糟的琐细，生生的把幸福一分为几。

据说，神在造人后，发现泥做的人总是软软的，一经风雨就会倒下，于是神在人的背上插了根脊梁，这根脊梁在人遇到无论多大的风雨、多深的坎坷时，终可以让人类屹立不倒。这根脊梁就是信仰。对宁宁皓皓这份爱情的祝福或许早已经成为很多人对爱情的一种信仰。对我而言，亦然。你我都是凡人，都在平平淡淡的生活，追求那份平淡的爱与恬静竟已是如此不易。人生，蹉跎着，就这么过去了，若连这份信仰都没有了，如何能不悲伤。

佛说，前世的500次回眸，换来今生的一次擦肩而过；所谓惜缘，只有与自己爱的人的缘分才会值得一直一直的珍惜下去。爱上一个人已经是奇迹，爱上的人也这样爱着自己更是奇迹中的奇迹。

我想：我只要你快乐，没有悲伤。 

 

我总跟朋友们说，我来自一个小城镇；事实上，上大学之前，我活动的范围不会超过离家俩个小时的车程，当然，我并没有考虑在很小还不记事的时候，跟随父母姐姐一起去过一些地方游玩时的经历。没有记忆的过去总让我觉得像未曾经历过一般；而对于过去，无论是人还是事，我总是过于容易遗忘，曾经的照片也少的可怜，童年之于我，除了零零碎碎的一些画面，便淡薄得只剩长个的过程。

 

有人说每个人都有秘密，哪怕有了至交好友，哪怕有了亲密爱人，不知道是否真是这样。

 

尽管是小城镇，并不妨碍一个孩子过早的拥有自己的秘密，懵懂无知的年岁大概只有在牙牙学语的时候。我也有一个秘密，从不曾与任何人说起；随着过往中其他琐事的渐渐模糊，记得深刻的反而成了那些不愿说出口的事情，秘密随着年岁的长大也越埋越深；

 

后来了解蝴蝶效应后，偶尔回想起过去那些依然清晰的画面，便想对于如今的我都有着些什么样的振动，然而总归说不出所以然；如果懵懂的时候没有恋上那个帅气的男生，如果没有安排错上课教室，如果没有那一瞬侧面的失神…一切都早有定数？

 

而我宁愿相信，宿命之论、青石之说等只不过是蝴蝶效应的神秘版本。一切皆有可能，在某些原则性问题上相信自己的主观能动性起码能做到无憾。发生过的事，或怀念，或遗憾，终归不可逆转。而终有一天也会发现自己早已没有那么多的时间与机会去回头，哪怕是缅怀。

 

人没必要总有秘密，没什么是必需要藏着掖着的，只有自己想不想与别人分享而已。一个人呆着，安静的听着宁宁的歌，便总有想流泪的感觉，如此认真的爱恋啊，这样的爱人，这样的信仰，秘密是多么微不足道；祝福他们，又或许终有一天，真真世界大同也未必。

 

我总跟朋友们说，我来自一个小城镇；事实上，上大学之前，我活动的范围不会超过离家俩个小时的车程，当然，我并没有考虑在很小还不记事的时候，跟随父母姐姐一起去过一些地方游玩时的经历。没有记忆的过去总让我觉得像未曾经历过一般；而对于过去，无论是人还是事，我总是过于容易遗忘，曾经的照片也少的可怜，童年之于我，除了零零碎碎的一些画面，便淡薄得只剩长个的过程。

 

有人说每个人都有秘密，哪怕有了至交好友，哪怕有了亲密爱人，不知道是否真是这样。

 

尽管是小城镇，并不妨碍一个孩子过早的拥有自己的秘密，懵懂无知的年岁大概只有在牙牙学语的时候。我也有一个秘密，从不曾与任何人说起；随着过往中其他琐事的渐渐模糊，记得深刻的反而成了那些不愿说出口的事情，秘密随着年岁的长大也越埋越深；

 

后来了解蝴蝶效应后，偶尔回想起过去那些依然清晰的画面，便想对于如今的我都有着些什么样的振动，然而总归说不出所以然；如果懵懂的时候没有恋上那个帅气的男生，如果没有安排错上课教室，如果没有那一瞬侧面的失神…一切都早有定数？

 

而我宁愿相信，宿命之论、青石之说等只不过是蝴蝶效应的神秘版本。一切皆有可能，在某些原则性问题上相信自己的主观能动性起码能做到无憾。发生过的事，或怀念，或遗憾，终归不可逆转。而终有一天也会发现自己早已没有那么多的时间与机会去回头，哪怕是缅怀。

 

人没必要总有秘密，没什么是必需要藏着掖着的，只有自己想不想与别人分享而已。一个人呆着，安静的听着宁宁的歌，便总有想流泪的感觉，如此认真的爱恋啊，这样的爱人，这样的信仰，秘密是多么微不足道；祝福他们，又或许终有一天，真真世界大同也未必。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有一种人，每隔一段时间就想要换个全新的开始，对过往不是不留念，而是不愿回想过多的苛责与遗憾。

 

记得曾经，每天都会写上点东西，维持了相当长一段时间；不知道从什么时候起，却不再依赖于自己写文字了。每天，似乎没那么多的人与事物去感想，也似乎没那么多的闲情逸致去记录；说似乎，是因为生活其实并没怎么改变，改变的只是自己的心境跟态度。

 

心情总得有个出口，然而看看周围，并没有更多可以促膝长谈或者尽情分享一切的朋友，或许可悲的是，比以前还少。我曾一度认为自己对朋友是掏心窝的，可在几个好友渐渐成为难以挽救的过去式后，才意识到自己对于很多事物的漠然态度，在对待朋友关系的维持上并没有什么不同；在我痴迷于耽美及文字，而室友们热衷于娱乐节目，电影之类，相近的人之间更是有着道不同不相为谋的违和感；

 

喜好这东西，或许是天生注定，说不出理由，旁人不明白让人掉鸡皮疙瘩的异类怎么就成了令我狂热的美好；正如我不能理解康熙情书一堆人嘻嘻哈哈怎么就能吸引眼球。时间久了，话题便南辕北辙起来，便理解两人相处最起码得有兴趣爱好相同的基础，是为朋友；又或者一方一谓的迷恋于另一方的言行，却是不平等又不自在，也很难深交。

 

于是朋友中，我放弃了一位好脾气先生，因为我面对他的时候，总是轻易化身为一头被激怒的母豹，我承认自己的性格缺陷，却一时无力改变，只能先懦弱的逃避开，试图在以后的日子里慢慢寻求和谐相处的方式；也放弃了几位平日里颇为欣羡却没什么交集的人，因为人以群聚，一个人平日里生活的圈子也就那么一两个，有些人，有些圈子，喜欢却不一定就适合；还放弃了一个曾经很要好的闺密，她想要自由，而我向来依赖性特强，她素喜按部就班，而我从来随性，走到今天这样，竟不知道是不是一开始的亲密就注定了合久必分；不过曾经的日子美好而亲密，每每回首，总归遗憾。

 

前阵子在触动下，想重新开始记录点滴，却终究没那份狂热的心情敲敲打打，能有月志也是不错的了。于是，我的日子里，少了些朋友，少了文字，心情便慢慢沉淀下来，日子久了，也就腐烂掉了；伤心的难过的随风而逝固然是好，可有些美好的悸动的却也惊鸿一瞥再难寻踪影；所以说，有利必有弊。

 

犹记得疯狂迷上《遑罗之恋》的那几天，压抑却又浮躁不安的心情，终是在跟NJ同学一番倒豆子后才慢慢平稳下来，哪怕是文字也不足以表达那心里最初那种强烈的悸动；或许是因为很难有什么东西能让我上心，十二分的狂热就全保留给了难得喜爱的东西；

 

最近听朋友说到夏河和洛洛，在网上当了一堆他们的照片，又巴巴的找来了他俩的博客，看到出乎意料的细腻的文字，小落落才17有余，笑得如天使般干净，文字亦温情而感性，J大跟落落，图文并茂的生活像现实中的一个唯美的梦想，看着就很舒服，让我也羡慕的很，同时心里有点涨疼的慌；便安慰自己，生活只是琐碎而平淡，在时光的走轮下，一切表象的美好也会渐渐掉色。然而生活就是一场又一场的剧，如有可能，我也希望自己能华丽丽的拥有一场青春而美好的过往，兼得在时光洗礼下渐渐升华的内涵与深层次的美好。写到这里，不得不摇头感叹，总归贪心的很，什么都想要，恐怕不如认准一个来得实在，我诚心的面壁，为自己不得不摒弃贪婪而遗憾，同时为自己尚能算清醒，知道要摒弃贪婪而庆幸。

 

说来喜好的东西，近来估计只有小说了；粗略估算，貌似所有的娱乐时间都用来泡小说了；而且总是扎堆在并不写实的小说中；主人公们总是生活得认真而真性情，沉醉其中，再抬眼一看，不得不感叹，小说跟现实生活的差距实在不容小觑，再看下去，恐怕对于生活得真实的扎实的我而言，百害才有一利啊；然而既然已经知道喜欢一个东西毫无道理可言，我只能盼着自己终有一日能醍醐灌顶，修得正道，回头是岸；

 

此刻，我诚心的喜爱着夏河跟落落创造的唯美国度，诚心的热衷于阅读小说，诚心的期待着相知的朋友，诚心的渴望美好而可爱的生活，主，我不信教，但我现在想祈祷一下。