︶ㄣ远年 蔷薇

今天是感恩节。我用心铭记那些善良的人们。谢谢你们曾经在生命的某个角落里帮助过我关怀过我。

我告诉自己要善待每个经过我园子的人，这个世界需要用一双干净的眼睛去发现，或许就没有那么不如意。

听到S妈妈的消息觉得很揪心，我们长大了，父母老了。时光匆匆我们还能做什么呢？在有生之年去爱每个爱你的人。

爱是无价的。

冬天是真的来了。

四季轮换，时光如梭。每天清晨快速穿过小区的时候，我总会抬头看看那些静默的枝桠，它们一如既往的站在那里，一年四季，看每个人每辆车每个幢楼的来来往往，纷纷扰扰。

这个世界总有很多缤繁的故事，我们看着别人的，别人看着我们的。经历着，于是思考着。

没有什么对与错，没有什么应该不应该。一切就是这么自然，每个人的不同才有世界的大同。

我们都有多多少少的期待吧，在如此反复的日子里，怀揣小小的梦想才能坚持着频繁上路。像同事A期待着自己肚子里的小生命的降临；同事B期待着能够有个大假让自己和心灵去旅行；同事C期待着股票快点涨；同事D期待着能够找到一个贤妻良母；同事E希望能够快点读完自己五年的专升本。。。。。

于我，我希望工作能够进展顺利，希望家人能够健健康康。。。也许很难那么清楚的说出来了。自己的希望总是最伟大的，却又是最渺小的。或者，我也需要一个人在日志里说“同事A”者云云？看别人的时候总是带着放大镜，看自己的时候总是需要带着放大镜。

我又这么坐在被窝里敲打键盘了，想起去年夏天的房子，想起去年冬天的房子，想起曾经家里的卧室。。。每次回想起卧室我的记忆就那么凝结了，那是我最好的时光，尽管一切看起来不是那么美满。此生，也许还会住过很多卧室，直到最后的一张木藤椅和温和的阳光。也许此刻也会有一个跟我一样的人，也徜徉在温暖的想象中。也许我们就会相遇，一起坐在那张木藤椅上，终老。

今天跟某人聊起曾经。他翻出曾经女友的照片给我看。一张一张，我不知电脑那端的他心情如何？端坐的我，像个投影仪，替别人放映着影像，一帧一帧，不带感情却没法避免自己的划痕。这些，也许能懂的人很少。我想，天知、地知、他知、我知，还有球球吧。

说道球球，想帮她却不知怎么帮。看她那么难过的纠结着，真难受。

很多时候我去回想爱是什么样的感觉，却找不回那种彻骨的疼和念了。于是看到现在的球球我会明白那种无奈与难以割舍。

感情这双鞋，真的只有自己知道合适不合适。但婚姻却不同，因为有人告诉你你需要水钻，有人告诉你需要高跟，有人告诉你需要流苏，最后这还是你的，只是物是人非吧。

零散的敲敲打打，指头已经僵掉。好冷。冬天才刚刚开始而已，我已经看到春天的阳光。

雨，一直这么淅淅沥沥的不知又要下几天？想起今天看到的一句话，江南的烟雨总让画中的人焦躁难耐。不知为什么每次一到这个时候我的脑子总是浮现出我站在28幢六楼五楼中间，看三号门很多人涌入的样子。五颜六色的伞，阴沉沉的天。

钉在那里。。。

长大真麻烦。

今天心情奇差，本来想早点回来自己蜗居的，结果发现没带钥匙。去向南处，蜷缩了一会。现在好不容易回来，更郁闷。

不写了！

我又不想睡觉了。每个周五，不管单休双休都这么固执的坚守着，我在等什么？

宁肯这么发着呆，盯着恍惚的屏幕，一整夜。

败了好多东西。心里有空洞的幸福感。

整日想着如何潇洒自如，却在物欲间迷住了自己的方向。这就是现在的我。

说很多话，无谓的话。其实我不想说的，但是却说了。也许每个人都觉得世界上的大多数人没有那么聪明吧？！这周，我常常笑的没心没肺；这周，我以为自己很快乐；这周，我唱了好多首歌，跟不同的人。。。。

我常常怀疑自己最初的影子到底遗失在了哪里。在渐行渐远的时候，我发现我不再是我了，而你们也不是你们了。怕。

越变越坏的我，开始迷路，开始去想不该想的人生。我多希望让我这样安安静静的坐个一天一夜。认认真真的去找原来的自己。

测试说，我太焦躁。我笑。

what a f**kin' life!

操蛋的生活，请告诉我，那个最原始的我们哪去了？